Samat naiset ovat aina samanlaisissa suhteissa. He löytävät väkivaltaisen, liikaa juovan tai välinpitämättömän miehen. Se on omaa syytä, eikö niin? Nämä naiset etsivät huonoa miestä, väitetään. Tässä toinen näkökulma:

Tutkiskele omaa käytöstäsi, sanovat parisuhdeasiantuntijat. Mieti, miksi hakeudut vahingolliseen seuraan. Näitä juttuja on kaikki lehdet ja self help -kirjat täynnä.

Hyviä kysymyksiä ne ovatkin. Niitä kannattaa miettiä. Mutta niitä on aivan varmasti miettinyt päänsä puhki jokainen, joka on ollut huonossa suhteessa, tai jokainen, jonka parisuhteet (tai ystävyyssuhteet) eivät onnistu.

Tuskin moni aikuinen on sellainen, että syyttäisi aina vaan muita ihmisiä. Varsinkaan sellainen aikuinen, joka on joutunut pohtimaan ihmissuhteitaan. Mitä vaikeammassa suhteessa on ollut, sitä enemmän on syyttänyt itseään ja etsinyt syitä sille, miksi päätyi siihen tilanteeseen.

Harvemmin kysytään sitä, että miksi joku kohtelee toista huonosti. Miksi etäiset, kylmät, narsismiin taipuvaiset, alkoholistit, väkivaltaiset, itsekkäät ja pelurit edes etsivät suhdetta? Ja miksi he suhteeseen itsensä keploteltuaan käyttäytyvät huonosti ja vahingoittavat toista?

Ihmiset ajautuvat vahingollisiin suhteisiin siksi, että esimerkiksi krooniset pettäjät ja alkoholistit ovat hyviä peittämään käyttäytymisensä. Se paljastuu vasta myöhemmin. Eihän kukaan muuten aloittaisi heidän kanssaan suhdetta!!

Ylin kuva Todd Riemer.

Toisen osapuolen pitäisi epäillä kaikkea koko ajan ja tutkia toisen käytöstä hyvin tarkasti. Pienestäkin epäilystä pitäisi lopettaa suhde, vaikka eihän silloin voi vielä tietää, onko kyseessä turha epäilys joka syntyy omasta vainoharhaisuudesta vai ihan oikea syy. Ja sitten pitäisi taas käynnistää analyysi: miksi kiinnostuin tästä ihmisestä?

Ehkä hänestä kiinnostui siksi, että hän oli kiva, ystävällinen ja hauska! Ei siksi, että vaistosi vaaraa ja kaltoinkohtelua ihan tavallisen tallaajan maskin takana piilossa.

On aika kohtuuton vaatimus olla koko ajan vahdissa sekä toisen piiloteltujen ominaisuuksien suhteen että omien tuntemustensa suhteen. Silti se pitäisi jaksaa, tai voi syyttää vain itseään: ”sinä olet ainoa yhdistävä tekijä kaikissa epäonnistuneissa suhteissasi”.

Eikö kaltoinkohtelijalla ole mitään velvollisuuksia tai vastuuta? Kuten sellainen ihan perimmäinen ihmisten välisissä suhteissa pätevä sääntö kuin että älä ole muille ikävä ja ilkeä?

Eikö nimenomaan tunnekylmän, sarjapettäjän tai väkivaltaisen pitäisi miettiä, että miksi minä teen tällä tavalla muille ihmisille? Miksi minä käyttäydyn näin?

Kaltoinkohtelun uhri syyttää ihan varmasti itseään ja miettii mikä minussa tämän aiheutti. Olisi syytä että myös tekijää vaadittaisiin miettimään omaa osuuttaan.”

Nimim. Maiju

— Huono Äiti -toimitus

Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!

Jaa oma tarinasi

Haluatko avata keskustelun jostain sinulle läheisestä aiheesta.
Lähetä kertomuksesi tästä.

Nykyinen kategoria:

Tutustu myös muihin kategorioihin:

Kommentoi artikkelia

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.