Elätkö suhteessa, jossa kumppanisi nalkuttaa jatkuvasti?

Joudutko kuuntelemaan päivästä toiseen mäkätystä?

Ikävä juttu. Nalkuttamista on raskasta kuunnella, ja se pilaa normaalin kommunikaation. Vallitsevaan tilanteeseen ei kuitenkaan tarvitse tyytyä.

Toimi näin:

Mieti MIKSI nalkuttaja nalkuttaa

Kun nalkutus alkaa, on tavallinen reaktio pistää korvat lukkoon. Voi olla, että et edes tiedä, mistä asiasta toinen sanoo.

Tyypillinen ”nalkutuksen” aihe on kotityöt. Jos tämä on teilläkin tuttu valituksen aihe, pohdi sitä tarkemmin. Onko kyseessä se, että toinen joutuu yksin vastaamaan kotitöistä ja ruokahuollosta? Ärsyttääkö se häntä siksi, että hän ei jaksa yksin kaikkea? Vai siksi, että hänestä tuntuu siltä, että sinä et lainkaan välitä yhteisistä asioista etkä hänestä? Kenties kyseessä on nämä molemmat asiat: kumppanisi on lopen uupunut ja hän tuntee olonsa hyväksikäytetyksi ja hylätyksi. Valitus tuntuu yhtäkkiä paljon järkevämmältä, vai mitä?

Harva ihminen valittaa asioista ilman syytä. Jos kyseessä ovat jotkin konkreettiset asiat, mieti voisitko toimia kuten kumppanisi pyytää? Vähintään teidän olisi syytä keskustella niistä asioista, joihin toinen on tyytymätön. Tämä pitää tehdä vaikka sinä olisit tyytyväinen. Suhteessa on jokin ongelma jos toinen sanoo samoista asioista jatkuvasti.

Mieti MILLOIN nalkuttaja nalkuttaa

Alkaako naputus ja kitinä silloin, kun olet raahautunut pikkujouluista kotiin viiden aikaan aamulla ja oksentanut yhteiseen sänkyynne? Jos alkaa, niin onkohan kyseessä nalkutus vai asiasta sanominen?

Vai aloittaako kumppanisi nalkutuksen jo ennen kuin ehdit lähteä pikkujouluihin? Tällöin syy voi olla siinä, että häntä harmittaa jäädä yksin kotiin ja kenties hän on mustasukkainen. Kohtuudella esiintyessään nämä tunteet ovat täysin normaaleja. Aikuisen ihmisen pitäisi toki itse osata pukea nämä tunteet sanoiksi, mutta jos se ei onnistu, voisitko sinä tulla puolitiehen vastaan ja kertoa toiselle, että hän on tärkeä? Ehkä myös lupaat, että hänkin pääsee pian tuulettumaan. Sulkeutuminen, puolustautuminen ja kiukuttelu harvoin ratkaisevat mitään tilanteita. Ymmärrys, myötätunto ja kompromissit taas saattavat hyvinkin toimia.

lokki lennähtää rannalle
Kuva Phil Botha, ylin kuva Santiago Lacarta.

Voi olla, että kitinä alkaa silloin, kun kumppanisi tulee töistä kotiin. Täällä on kaikki hujan hajan, miksi kengät on pitkin eteistä, eikö kukaan ole käynyt kaupassa, hirveä siivo keittiössä… Tällöin kumppanisi on todennäköisesti väsynyt ja nälkäinen, ja asia purkautuu rähjäämisenä.

Keskustele asiasta hänen kanssaan silloin, kun hän on rauhoittunut. Miettikää yhdessä, miten nälkä- ja väsymyskiukun voisi hoitaa rakentavammin kuin alkamalla rähjätä heti eteisessä. Ehkä ennen töistä lähtöä kannattaisi syödä pieni välipala? Auttaisiko se, että töistä kävelee kotiin, edes osan matkaa? Sopikaa tietysti myös siitä, että mitä eteisen kaaokselle ja tyhjälle jääkaapille tehdään – ne asiat ovat molempien vastuulla.

Mieti MITEN nalkuttaja nalkuttaa

Onko mahdollista, että kumppanisi ainoastaan yrittää keskustella? Voiko olla, että hän pyytää sinulta asioita aivan neutraaliin sävyyn? Oletko varma, että nalkuttajan puhe on vaatimista, valittamista ja arvostelemista? Voiko olla mahdollista, että sinä kuulet asiat toisin kuin hän sanoo?

Usein meillä on itsellämme syyllinen ja turhautunut olo, kun emme saa asioita hoidetuksi. Jos itsekin tiedät, että kotona olisi pitänyt imuroida jo pari viikkoa sitten, mutta et ole jaksanut tarttua imuriin, voi pelkkä puuskahdus ”Huhhuh täällä pitäisi imuroida!” kuulostaa korvissasi samalta kuin ”Täällä on kammottava siivo ja se on sinun vikasi, miksi sinä olet veltto laiskimus etkä ikinä tee yhtään mitään asiaa?!”.

Omat tunteemme, ajatuksemme ja kokemuksemme vaikuttavat siihen, miten kuulemme toisten sanomat asiat ja miten heidän tekemisiään tulkitsemme. On täysin mahdollista, että nalkuttaja yrittää keskustella tai jopa horisee itsekseen ääneen, mutta sinä tulkitset asian toisin. Jos asia on näin, opettele hyväksymään, että toinen puhuu tuolla tavalla, mutta sen ei tarvitse hetkauttaa sinua. Lisäksi kannattaa ehdottomasti sanoa toiselle, että ”minusta tuntuisi mukavammalta, jos sinä sanoisit näistä asioista tällä tavoin”.

Silloinkin kun kumppanisi tosiaan nalkuttaa, on paljon mahdollista, että hän yrittää sanoa asiasta ja arvostelee tekoa tai tekemättä jättämistä. Jos kuulet, että hän arvostelee sinua ihmisenä ja persoonana, pohdi, sanooko hän tosiaan niin. Asiasta sanominen on aivan eri asia kuin haukkuminen. Nämä asiat tulee kyetä erottamaan, oli itse sitten nalkuttaja tai nalkutuksen kohde.

MUTTA KUN…

Jos näiden kysymysten pohtimisen jälkeen huomaat, että sinulle ihan aidosti nalkutetaan, sinulle nalkutetaan ilman syytä, ja sinulle nalkutetaan vaikka todellakin yrität tehdä parhaasi, sinun pitää tehdä päätös. Aiotko kuunnella sitä, että toinen kommunikoi sinulle jatkuvasti nalkuttamalla ja ilmaisemalla tyytymättömyyttä, vai haluatko muuttaa asian?

Muista, että vain itseään voi muuttaa. Jos käytöksessäsi ei ole moitittavaa, mutta sinua moititaan koko ajan, et valitettavasti voi muuttaa toista. Mutta voit keskustella hänen kanssaan ja kertoa hänelle, miltä hänen käytöksensä tuntuu. Voi olla että hän parantaa tapansa – tai sitten ei. Sen jälkeen on sinun valintasi joko jäädä tai lähteä.

lokki kaiteella
Kuva Davide Ragusa. Kuvituskuvia: kuvissa esiintyvät lokit ovat varmasti yhteistyökykyisiä ja kohteliaita, eivätkä nalkuta kenellekään.

Muista myös, että jos olet varma siitä, että kumppanisi ei pyri pyytämään apua ”nalkuttamalla” vaan hänen tarkoituksensa on lytätä ja kiusata sinua, kyseessä on henkinen väkivalta. Sitä ei yleensä kannata jäädä ihmettelemään, vaan on parempi ratkaisu lähteä suhteesta.

Apua, MINÄ olen se nalkuttaja!

Jos huomaat, että sinä olet nalkuttaja, käy samat kysymykset läpi omalla kohdallasi.

Onko kyseessä se, että sanot asiasta, mutta toinen ei korvaansa lotkauta tai eväänsä hetkauta? Voit kokeilla pariterapiaa tai vaikka vain keskinäisiä keskusteluja. Mutta kokemus on monelle osoittanut, että samoista asioista on turha vääntää vuosikausia. Jos toinen ei osaa elää siten kuten ihmisten kanssa eletään, miksi sinun pitäisi siitä kärsiä? Ero voi olla parempi ratkaisu.

Jos huomaat nalkutuksesi johtuvan mustasukkaisuuden tai hylätyksi tulemisen tunteista, kommunikoi ne tunteet ääneen. Yleensä se helpottaa. Lisäksi tunteitaan voi opetella sietämään. Niille ei tarvitse tehdä mitään, eikä niitä varsinkaan tarvitse kaataa toisen niskaan ikävällä tavalla.

Mikäli kyseessä on klassinen nälkäkiukku, mieti miten muutat tapasi sellaisiksi, että voit paremmin. Yrittäkää myös löytää kaikille sopiva ratkaisu niihin asioihin, jotka käyvät hermoillesi.

Jos tajuat, että kumppanisi luulee sinun nalkuttavan vaikka vain toteat asioita tai pyydät kauniisti, teillä on keskustelun paikka. Lisäksi voi olla hyvä idea opetella puhumaan sillä tavalla, että kumppanisi ymmärtää. Me kaikki emme ajattele samoin emmekä puhu samoin, ja myös läheisissä suhteissa väärinkäsityksiä syntyy.

— Huono Äiti -toimitus

Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!

Artikkelissa on 1 kommenttia, jätä oma kommenttisi.

Kommentoi artikkelia

Yksi vastaus artikkeliin “Elätkö nalkuttajan kanssa? Toimi näin!”