Jos olet koskaan ollut parisuhteessa, varsinkin pitkässä parisuhteessa, tunnistanet sen tilanteen kun riita alkaa kiertämään ympyrää.

Kumpikaan ei kuule toisen sanoja, tai jos kuulee, niin tulkitsee ne negatiivisesti. Asia ei etene mihinkään, kun osapuolet haluavat ainoastaan juntata oman näkemyksensä läpi.

Tilanne voi toki olla sellainen, että toinen näkemys on oikea. Mutta usein kyse on mielipide-, näkemys-, kokemus- ja tulkintaeroista, joissa ei välttämättä ole oikeaa ja väärää. Niissä tilanteissa pitäisi pyrkiä löytämään jokin molemmille sopiva ratkaisu. Vaan kuinka sen löytää, kun kumpikin puolustaa omaa näkemystään ja kokee olevansa oikeassa?

Pahimmillaan tilanne ajautuu toisen syyttämiseen. Kun hän ei kerran halua ymmärtää, hän varmaan haluaa että minä kärsin?

Syyttelyn ja riitelyn negatiivisen kehän voi kuitenkin saada katkaistua. Siihen voi riittää yksi lause.

Nimittäin se, että sanoo toiselle: Hei, muistetaan, että me olemme samalla puolella.

Kysehän ei pitäisi olla siitä, että riidassa halutaan voittaa toinen. Kyse on siitä, että riidassa halutaan voittaa yhteinen vastustaja, eli se ongelma, joka riidan aiheuttaa. Samalla puolella pelaamalla se voi onnistua, mutta toista vastaan pelaaminen on varmin tapa hävitä.

pingispallo ja maila

Monesti me haluamme tunnustusta siitä, että olemme oikeassa. Haluamme ”voittaa” riidan. Joskus näin onkin: esimerkiksi se, joka sanoo että ei jaksa eikä halua tehdä kaikkia kotitöitä yksin, vaan toisen on myös kannettava vastuuta, on oikeassa. Yhteistä elämää ei voi yksipuolisella päätöksellä elää niin, että toinen on vapaamatkustaja ja toinen uupuu työtaakkansa alle.

Mutta silloin kun kyse ei ole selkeästi epäoikeudenmukaisesta asetelmasta, halu voittaa riita voi kertoa pikemminkin siitä, että haluaa tulla kuulluksi. Toisen syyttäminen ei kuitenkaan ole hyvä keino saada tätä kuuntelemaan, saati ymmärtämään.

Siksi muistutus siitä, että pelaatte samalla puolella yhteistä ongelmaa vastaan, voi auttaa.

Kummallakin on oikeus kertoa, miltä tilanne hänestä tuntuu. Kummallakin on oikeus mielipiteeseensä, ja kummallakin on oikeus tulla kuulluksi. Kumpikin voi kokea, että toinen on enemmän ”syyllinen”, mutta usein parisuhdeongelmat ovat nimenomaan parin ongelmia – eivät yhden ihmisen aikaansaannosta.

Jos pystytte tunnustamaan oman osuutenne ja kommunikoimaan toiselle selkeästi sen mistä kenkä puristaa, ja mitä haluaisit asialle tehtävän, olette jo pitkällä.

Sen jälkeen on hyvä pitää mielessä, että toisella teistä ei ole ongelmaa, vaan ongelma on teillä molemmilla. Miten selviätte siitä? Miten päätätte toimia?

Ja ennen kaikkea: pelaatteko samalla puolella vai toisianne vastaan?

Lähde.

— Huono Äiti -toimitus

Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!

Jaa oma tarinasi

Haluatko avata keskustelun jostain sinulle läheisestä aiheesta?
Lähetä kertomuksesi tästä. HUOM! Juttujen kommentit lähetät alempaa kohdasta KOMMENTOI.

Nykyinen kategoria:

Tutustu myös muihin kategorioihin:

Kommentoi artikkelia

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.