Se, että nainen haluaa enemmän seksiä kuin puolisonsa, ja saa vähemmän seksiä kuin haluaisi, on vaiettu seksiongelma.

Vaikka asiasta ei puhuta, totuus on se, että moni nainen elää suhteessa, jossa hän saa vähemmän seksiä kuin toivoisi. Seksuaalisuutta kartoittavissa kyselyissäkin ongelmaksi nousee aina se, että miehet eivät saa niin paljon seksiä kuin haluaisivat. Naisten seksivajeesta ei juuri puhuta, ja siksi moni nainen kuvittelee, että hän on ainoa.

Miksi näin?

Syynä ovat meidän vanhanaikaiset käsityksemme miesten ja naisten seksuaalisuudesta ja seksihaluista. Monet uskovat yhä siihen stereotypiaan, että mies haluaa seksiä aina ja paljon ja monenlaista, mutta nainen ei halua seksiä ainakaan usein, paljoa tai erikoista. Kumpikaan väitteistä ei ole totta.

Jos me uskomme, että mies haluaa aina, siitä seuraa ongelmia niin miehelle kuin naisellekin. Mies kokee paineita ja miettii, että mikä minussa on vikana kun en halua seksiä tänään, tässä kuussa tai tänä vuonna?

Sama oletus aiheuttaa paineita myös naiselle: jos mies kieltäytyy seksistä hänen kanssaan, nainen voi tuntea syvää kelpaamattomuutta. Miehethän haluavat aina seksiä. Miksi MINÄ en kelpaa?

Miehen haluttomuus on tabu. Haluttomuudesta kärsivä ei uskalla puhua siitä, sehän on sama kuin sanoisi, että ei ole edes mies. Haluttoman miehen puoliso ei hänkään uskalla puhua asiasta, sehän on sama kuin sanoisi, että minä en ole mikään nainen kun en kelpaa miehelle seksikumppaniksi – vaikka miehet haluavat aina!

Pimppimuffineita lautasella
Ohjeen pimppimuffineihin löydät täältä.

Puolison haluttomuudesta kärsivä nainen voi myös kokea, että hänessä on muutenkin jotain vialla. Stereotypian mukaan naisen kuuluu haluta vähemmän kuin mies. Streotypian mukaan naista ei kiinnosta seksi kovin paljon. Stereotypian mukaan nainen kaipaa enemmän hellyyttä. Stereotypian mukaan nainen tarvitsee seksiin tunteita. Stereotypian mukaan nainen on vaikeasti laukeava, estynyt ja kiinnostunut ainoastaan hellästä rakastelusta pimeässä.

Mitäs jos nainen haluaakin rajua seksiä? Dominoida sängyssä? Viisveisata esileikeistä? Pukeutua rooliasuihin? Vaihtaa kumppania jatkuvasti tai harrastaa seksiä monen kanssa yhtä aikaa? Harrastaa ”ihan tavallista” seksiä, mutta usein? Tai ainakin useammin kuin puoliso? Mikäs nainen se sellainen on, joka tuollaista haluaa! Ettei vaan olisi jotain traumoja taustalla? Vaikea isäsuhde ehkä?

Väitettä naisen vähemmistä seksihaluista toistetaan kaikkialla. Hyvin monet uskovat, että se on totta. Miehet puhuvat, että naiset ”eivät voi ymmärtää, miltä tuntuu kun koko ajan panettaa ja seksi on mielessä jatkuvasti”. Ne miehet, joita ei paneta koko ajan, eivät uskalla sanoa tuohon väitteeseen mitään. Ne naiset, joita panettaa koko ajan, eivät uskalla sanoa tuohon väitteeseen mitään. Niin vahva on meidän käsityksemme siitä, mikä on oikein ja ennen kaikkea normaalia.

Vaikka kaikki on normaalia. Se, että haluaa paljon seksiä ja se, että haluaa vähän seksiä. Se, että haluaa seksiä oikeastaan koko ajan ja se, että ei halua seksiä koskaan. Ei ole olemassa mitään oikeaa määrää haluta, eikä seksihalujen määrä riipu sukupuolesta. Vasta sitten, jos tilanne aiheuttaa kärsimystä, kyseessä on ongelma. Mutta ongelmakaan ei tarkoita sitä, että joku haluaisi väärin tai olisi vääränlainen.

Halujen ristiriita parisuhteessa ja toisen osapuolen haluttomuus ovat isoja ongelmia, jotka nostattavat pintaan monenlaisia tunteita. Niihin voi ja kannattaa hakea apua, ja niistä on hyvä puhua turvallisessa ympäristössä. Kyse ei ole siitä, että toinen teistä olisi viallinen tai vääränlainen. Kyse on siitä, että teillä on yhteinen ongelma, joka ei katoa vaikenemalla ja häpeämällä.

Joskus seksiongelmiin ei auta kuin ero. Myös eroon päätyessä syyllisyys ja häpeä on turhaa. Jokainen saa itse päättää, mikä hänelle on suhteessa tärkeää. Enemmän seksiä kaipaava nainen ei ole halujensa vietävissä oleva lunttu, eikä seksistä vähemmän välittävä mies ole sukupuoleton vässykkä. Olemme kaikki ihmisiä, joita eri elämänvaiheissa ja elämäntilanteissa kiinnostavat eri asiat erilaisissa määrin. Se on normaalia.

— Huono Äiti -toimitus

Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!

Artikkelissa on 25 kommenttia, jätä oma kommenttisi.

Kommentoi artikkelia

25 vastausta artikkeliin “Sinä nainen joka haluat enemmän seksiä kuin miehesi: ET OLE AINOA!”

  • Jenniina sanoo:

    Olen ollut nykyisen poikaystäväni kanssa jo kohta 8v ja seksin määrä on vähentynyt huomattavasti.
    Tämä ei sinänsä haittaa, kun kumpikaan meistä ei ole sellaista tyyppiä että haluaisimme toisiamme koko ajan tai usein. Seurustelun alussa toki sitä seksiä tuli tehtyä melkein päivittäen, kunnes se alkoi muodostua pari kertaa viikoksi ja näin nykyään me naidaan yleensä silloin kun kummallakin on halua. (eli noin 1-3 kertaa kuukaudessa.)
    Aina voi tyydyttää itseäänsä myös toisella tapaa, jos toinen osapuoli ei ole halukas tai ei muuten pysty.

  • Tintti sanoo:

    Kyllä, on vaikeaa kun ei saa seksiä tarpeeksi. Ollaan pariskuntan vielä nuori, seurusteltu 1,5 vuotta ja reilun vuoden jälkeen seksin määrä vähentyi reilusti. Turhauttaa! Elämme etäsuhteessa ja tapaamme joka toinen viikonloppu. En erityisemmin kärvistele seksin puutteessa silloin kun olemme erillämme mutta sitten kun ollaan yhdessä, tarvitsisin enemmän.

  • Etäseksisuhde sanoo:

    Tuttu juttu. Minä haluan huomattavasti enemmän kuin mieheni. Vuosia olin onneton ja koin alemmuuutta aiheesta kun en vaan saanut häntä innostumaan. Ainakaan niin usein kuin minä halusin. Nykyisin en enää. Minulla oli pari vuotta liiton ulkopuolinen suhde ja se sai itsetuntoni kohdalleen. Samalla se hassusti vahvisti uskoani omaan liittooni. En halua vaihtaa miestä vain seksin takia. Porno ei ole vastaus tarpeisiini mutta olen löytänyt netistä kaverin jonka kanssa touhuilu etänä täyttää päivittäiset tarpeeni sekä salaiset fantasiani. Mieheni on nähnyt positiivisen muutoksen olemuksessani ja seksiäkin on alkanut olemaan kun siitä ei tarvitse enää nalkuttaa, anella tai yrittää lämmitellä turhaan. Toivon että ajan kanssa tilanne normalisoituu sopivalle tasolle täyttääkseen molempien tarpeet sekä toiveet ilman ulkopuolista apua mutta tällähetkellä mennään näin.

  • Seksiä saa muualta sanoo:

    *viittaa innokkaasti*
    Kyllä on meillä sama ongelma. Naisena minulta on viety itsetunto ja naisellisuus.
    Mies kyllä otellut minulle ja itselleen leluja. Usein huomaan yöllä että mies sooloilee katsellen nuorta naista, joka esittelee pätkissä suoraan. Moiselle runkataan kyllä muttei omalle vaimolle tehdä ehdotuksia. Tekosyita löytyy ja paljon.
    Sain vuosia sitten luvan kulkea vieraissa ja jonkun aikaa kuljinkin. Oli se vapauttavaa mutta siltikään se ei ollut sama kuin mies itse huomioisi minut!
    Mielessä on käynyt eroaminen kun muutkin ongelmat kärjistyneet viime aikoina…
    Onko miehillä niin vaikeaa näyttää tunteitaan, olla lähellä ilman seksiä? Oma mies kun ei osoita minkäänlaista tunnetta/ hellyyttä minua kohtaan arjessa.. Olen kuin ilmaa hänelle. Ja jos huomautan siitä olen yksi nalkuttaja…

    • Addiktio sanoo:

      Kannattaa erota tai puhua ensin miehelle. Kuulostaa porno addiktioilta. Hän kyllä huomaa kun kyökkipiika lähtee, että voi vitsit. Ei nää eukot täällä netissä pyykkääkkän mun kalsareita.

  • Jeks sanoo:

    Miehen haluttomuus voi olla hoidettavissa lääkkeellä, jos kyseessä on esim. testosteronin puute.
    Lääkkeitä on ja erektio-ongelmia ovat todella yleisiä.
    Rohkeasti puhumaan ja matkan voi aloittaa esim. tästä
    http://www.setekli.fi
    Tietoa ja neuvoja

  • Kyllästynyt sanoo:

    Mietin jo että millä oikeudella mieheni tuomitsee minut seksittömyyteen?
    Hänellä on oikeus olla haluamatta mutta minulla on myös oikeus haluta.
    Saa nähdä mitä käy kun alkaa tämä nainen hakemaan lihaa kyliltä

  • Ratkaisua vailla sanoo:

    Joo, näin meilläkin että minä naisena haluaisin paljon useammin ja monipuolisemmin seksiä kuin puoliso. Monet riidat on riidelty ja unelmat rikottu, itsetunto naisena laskenut ja olo semmoinen, ettei toinen rakasta enkä kelpaa, vaikka järjellä tiedän ettei se oo ihan noin ja muista asioista tiedän, että olen rakas miehelle. Joskus tulee tunne, että kumpa olisin valinnut eri sorttisen miehen… Eniten mietityttää miten ratkaista tilanne ilman eroa, koska itsetyydytys ei kiinnosta. Siitä tulee semmoinen olo että petän jotenkin miestäni. Ehkä semmoinenkin olo että oon luuseripaska, joka ei saa miestään syttymään. Noloa siis itsetyydyttää. Tiedän kyllä, ettei tarvisi näin ajatella, mutta tämä aihe on juuri nyt tapetilla meillä ja tunteet pinnassa. Oisi voinut kyllä auttaa, jos siitä olisi puhuttu jo 20 vuotta sitten, että voi näinkin olla. Et ei ne miehet halua aina ja ajattele sitä aina… Vinkkejä ratkaisuun saa antaa!! Miten kestää itsetunnon kolaukset? Meillä ainaki menee vielä niin et sillon harvoin kun miestä haluttaa, ni mä oon asiasta niin rikki, et pitää lähteä niin kaukaa liikkeelle et joskus tuntuu pystyykö kuitenkaan itekään edes sitte rakastella, vaikka olis tarjolla. Sitä kokee ittensä niin loukatuksi. Kelpaamattomaksi.

    • Äiti 74 sanoo:

      Seksuaaliterapeutti. Mene ensin yksin vastaanotolle ja sen jälkeen alat puhua miestä sinne. Ennen kaikkl sinä tarvitset terapiaa, jotta pääset tuosta häpeästä yms eroon. Loppu pelissä jokainen voi auttaa vain itseään.

  • Halukas uneton sanoo:

    Olipa hyvä juttu, osui niin naulan kantaan meillä. Takana reilu 30v. liitto ja ikää +50. Aikaa myöden halut kääntyneet toisin päin. Minä haluisin nyt edes kerran viikossa, mies välttelee. Olen yrittänyt puhua. Ei vaan tee mieli kuulemma. Torjutuksi tuleminen sattuu erityisesti sen takia että minulla on takana syöpä joka on hoidettu, mutta vaikuttanut kehooni. Mies kyllä sanoo ettei sillä ole merkitystä tähän…. Hyväksyn täysin itsetyydytyksen, mutta jos se vie minun mahdollisuuden saada seksi avioliitossa niin kyllä se vähän loukkaa ja alistaa. Olen kuulemma päälle käyvä kun ilmaisen haluani. Tämä hiertää suhdetta joka muuten on ollut hyvä ja rakastava 😔 Käy mielen päälle vaikka ymmärrän ettei ihminen napista toimi, kuitenkin joskus voisi heittäytyi kokeilemaan eikä vain torjua tai toisen haluja vähätellä.

    • Seksi on ihanaa sanoo:

      Meillä kanssa takana yhtä pitkä avioliitto. Miehellä tosin oli aika paljon stressiä työn takia, joten tavallaan ymmärsin haluttomuuden, mutta itse tarvitsin kuitenkin seksiä. Ostin itselleni tekokullin ja ihan meidän sängyssä sitä sitten käytin. Mieheni heräsi siihen ja alkoi seurailemaan touhujani. Melko pian hän olikin jo mukana touhussa. Meidän seksielämä on palautunut taas normaaliksi, onneksi 🙂

      • Halukas uneton sanoo:

        Hieno että asiat alkoi rullata teillä! Leluja on meilläkin mutta edelleen minä vien ja mies vikiseen. Olen yrittänyt nähdä asiaa postitiivisen kautta. Meillä on mielestäni hyvä suhde, on läheisyyttä, hellyyttä, kivaa yhdessä tekemistä jne. Ehkä tässä 50+ minun pitää vaan ajatella että em. asiat kohdallani menee seksin edelle vaikka toivoisin että nämä kaikki olisi yhdessä ihanasti – myös se seksi. En luovu toivosta mutta ehkä tyydyn jollain tasolla kohtalooni :/

  • RousKu sanoo:

    Miksi naisten vaan on niin vaikeaa ymmärtää, että kumppani (mies :-D) näkee tämän joka päivä ja se aiheuttaa eturauhasen täyttymisen ja lisäkivesten täyttymisen siittiöistä valmiiksi yhdyntää?
    Mikään ei miehellä satu enempää, kuin 5+päivän selibaatti! Siinä hakee ketä tahansa pantavaksi. Kivekset ovat arat ja herkät. Puristuksessa kalsareissa mies ei voi ajatella muuta kuin laukeamista.

    • Tinttarella sanoo:

      Ja sitten pihtaa kumppaniltaan eli se siitä haluttomuudesta vaan sinun käsityksen mukaan vika on siis ”rumassa” kumppanissa kun halua ei ole kumppaniaan panna vaikka olisi kauhea panetus päällä… 🤔

  • Aikuinen nainen sanoo:

    Täältä käsi ylös! Näin netissä kasvottomana, on helpompaa tunnustaa että kärsin seksittömässä liitossa. Haluja itselläni olisi päivittäin mutta miehelläni ei ollenkaan. Takana aivan pian vuosi ilman yhteistä seksiä, sooloilu on käynyt tutuksi minulle. Olo tuntuu huijatulta, kun muutaman vuoden yhteiselon jälkeen mies sai sanottua ettei ole elämässään koskaan erityisesti halunnut. Olen jo alkanut toivoa ettei seuraavaa kertaa tule, koska pelottaa liikaa että se on väkinäistä suorittamista. En minä tällaista parisuhdetta halunnut, enkä olisi tähän lähtenyt jos olisin tiennyt etten enää koskaan saa nauttia ja iloita seksistä. Olen alkanut miettiä sivusuhdetta joka perustuisi vain tarpeiden tyydyttämiselle, ilman sitoumuksia tai tunteita. Muilta osin olen hyvin onnellinen mieheni kanssa ja liitossamme on paljon hyvää jota en vaihtaisi pois.

  • Eronnut Isä sanoo:

    Jatkuva torjutuksi tuleminen, murskaa kenen tahansa itsetunnon, ja lumipallo lähtee vyörymään🤨

  • Jossain kohtaa sitä vaan lakkaa vonkaamasta sanoo:

    Täältä nousee yksi käsi pystyyn, eli meillä myös näin. Juuri nämä stereotypiat ovat tehneet asiasta entistäkin raskaamman. Voin todeta, että takana olevat parikymmentä ekaa vuotta ovat olleet hieman vaikeita. 😉 Tekis mieli puristaa jokaisen naisen kättä joka tän tilanteen tietää.

  • Halukas mummoäiti sanoo:

    Amen!
    Kiitos että joku tuo esiin että osmokontuloiden tutkimukset ei pidä paikkaansa.
    En kehtasi erota seksittömyyden takia ja pistää perhettä palasiksi ja omaisuutta jakoon (on muutakin kuin pari lastulevykaappia) siksi, että minua panettaa. Ero lienee tulossa, mutta muista syistä.

    Onneksi vaihdevuodet ovat tasanneet panetusta – mutta vitutusta ei…

  • Panonainen sanoo:

    Kyllä osui ja upposi tämä kirjoitus! Meillä on mennyt aina niin että minä haluan enemmän kuin mieheni. Haluaisin myös kokeilla kaikenlaisia erilaisia juttuja, mutta useimmiten mies ei lämpene. Jos mun mies sais aina ite tehdä aloitteen, meillä olis seksiä ehkä kerran kuukaudessa. Jos mä olisin aloitteellinen aina ku panettaa, meillä olis seksiä vaikka joka päivä. Haaveilen seksistä, näen märkiä unia, katson pornoa. Hoitelen ite itteni omin käsin, ja sillon harvoin kun meillä halut kohtaa, harrastetaan seksiä yhdessä. Me ollaan oltu yhdessä jo kohta 15 vuotta, eli tää ei oo mikään uusi juttu. Alkuun mä kärsin torjunnasta, se teki tosi kipeää kun mietin miksi kaikki muut miehet haluaa ”kokoajan” seksiä mutta mun mies ei. Että miksi just minä oon saanu sellasen miehen joka ei halua seksiä. No, nykyään olen aika sujut tän asian kanssa. Meiän suhde on muuten hyvä ja toimiva, pelkän seksin puutteen takia en ole päättämässä suhdetta.

  • Dino sanoo:

    Omassa parisuhteessani on mennyt suurimmaksi osaksi juuri näin, mutta kummallisella lisätwistillä, joka nakertaa väkisin itsetuntoani. Vuosia otin vastaan torjuntoja ja kuvittelin, että mies vain yksinkertaisesti haluaa paljon vähemmän kuin minä, kunnes sitten kerran löysin vessaan vahingossa unohtuneen miesten seksilelun ja paljastui, että oikeasti haluja kyllä on. Tästä on vuosia, mutta edelleenkään en kykene löytämään tälle muuta selitystä, kuin että jostain syystä oma käsi ja lelut kiinnostavat häntä enemmän kuin minä. Tuon kerran jälkeen yritin keskustella asiasta miehen kanssa, mutta hän kuittasi asian sillä, ettei ole vaan jaksanut harrastaa seksiä. Sen jälkeen meillä oli vähän aikaa taas enemmän seksiä, mutta ei mennyt montaakaan kuukautta, että tilanne palasi entisenlaiseksi. Sittemmin saimme lapsen, jonka yrittämistä aloittaessamme iloitsin mielessäni siitä, että ainakin nyt seksiä olisi useammin. Se osoittautui surkuhupaisaksi toiveeksi, sillä tärppi kävi kertalaakista. Raskauden aikana mies hädin tuskin koski minuun. Synnytyksessä minulla meni paikat rikki niin, että kesti puoli vuotta, ennen kuin kykenin yhdyntään ilman kovia kipuja. Vauvan kanssa halut katosivat minulta muutenkin — vaan mies löysikin yhtäkkiä kaikki kadoksissa olleet halunsa, rupesi tekemään aloitteita monta kertaa viikossa, ja näytti kärsivän kovasti, kun en lämmennyt ehdotuksilleen. Sittemmin, kun kroppani oli toipunut ja seksi olisi taas maistunut, palattiin nopeasti jälleen raskautta edeltäneeseen tilanteeseen. En vaan ymmärrä tätä…

  • Vaimo sanoo:

    Hyvin kirjoitettu ja todella tärkeä aihe! Itse olen tässä tilanteessa, onnellisessa suhteessa joo mutta seksiä kaipaisin paljon enemmän. Olen ollut todella katkera medialle joka on saanut minutkin uskomaan että miehet haluavat aina ja olen saanut itseni epäilemään suhdettamme vain sen takia ettei mieheni haluakaan koko ajan, vaikka siis sekin on normaalia, en vain ollut sitä tajunnut aiemmin. Onneksi keskusteluyhteys toimii ja saamme asiaa hoidettua. Asiaa kyllä auttoi myös suuresti miehen vasektomia ja päätös ettei lapsia enää tule, kaipa raskauden pienestäkin mahdollisuudesta on tullut miehelle liikaa stressiä..

  • Ilmeisesti nymfo sanoo:

    Ah, niin tämä.
    Meillä on vähän tätä ongelmaa. Nuorempana se oli kovempi pala, nyt siihen on jo tottunut. Onneksi meillä muuten osuu mieltymykset yhteen, ja seksi on UPEAA kun sitä on 😅
    Minä olen ratkaissut ”ongelman” niin, että olen hankkinut itselleni erilaisia leluja joiden kanssa leikin, kun miehellä ei haluta ja itse tarvitsen helpotusta. Joskus mies jopa katselee touhujani, ja hän tahtookin mukaan hetken kuluttua 😁 toki molempien haluihin vaikuttaa se, että meillä eletään pahimpia ruuhkavuosia suht pienten lasten, töiden, molempien oman ajan ja harrastusten keskellä. Seksiä harrastetaan sitten kun molempia haluttaa ja on aikaa. En tahdo syyllistää miestäni siitä, että häntä ei haluta niin paljon kuin minua, enkä tahdo että hän kokee syyllisyyttä asiasta. Sen vuoksi meillä on ihan keskusteltu aiheesta, ja mies teki selväksi että asia ei ole minusta ja haluttavuudestani kiinni, ja minä sen, että hänen ei kuulu tuntea oloaan huonoksi aviomieheksi sen vuoksi. Minä voin ja osaan hoitaa itseni, ja yhdessä touhutaan sitten kun hän jaksaa ja haluaa 🙂
    Kavereiden (hengaan paljon miesten kanssa) reaktioista olen kyllä huomannut että aihe on sellainen, joka herättää ihmetystä kun olen joskus nauranut että meillä se on mies, joka voisi ”kiristää pihtaamalla”, mitä naisista väitetään. Olenkin perään sanonut että ei se oikeasti sellaista tee, ja että moinen touhu on naurettavaa, oli kyseessä kuka tahansa.

  • Sukkapallo sanoo:

    Hyvin kirjoitettu. Elän itse ihan hyvässä parisuhteessa ja seksikin on hyvää, mutta minä haluaisin enemmän/useammin kuin mieheni. Ollaan molemmat hieman päälle kolmekymppisiä eikä kumpikaan kokematon tms seksin suhteen. Minua turhauttaa kun olisin valmis puuhiin jopa päivittäin mutta mieheni mielestä kerrän viikossakin riittää enemmän kuin hyvin ja kun välillä vihjaan että voisi hieman paneskella niin saan kuulla olevani kyltymätön. En mielestäni kuitenkaan ole kyltymätön, eikö ole ihan normaalia halua seksiä edes 3 krt viikossa esim? Mies vetoaa usein siihen että ei jaksa, on liian kuuma, ei nyt ehdi jne jne jne… ja minua ottaa päähän kun reilu kolemkymppinen ei jaksa.

  • Anti sanoo:

    Sdfffrttrytt
    @wweww ddd
    Ddzxcccvghhg
    Dffvvg
    Ffghhxfvm

    Dcxhfhfhghhfhyy
    h hhgg ,fggnhg

  • Joskusjajouluna sanoo:

    Olen aikonut avautua tästä aiheesta huonolle äidille, mutta ehditte ensin. Hienoa! Parisuhteissaan enemmän seksiä haluavat naiset (tai haluttomat miehet) eivät tosiaankaan ole yksin. Onneksi olen ympärilläni tiennyt muita samanlaisia pariskuntia, mutta on omien seksihalujen kanssa silti ollut vaihteleva määrä kärsimystä elää harvemmin haluavan miehen kanssa. Tasapainoilua, kuten moni muukin asia parisuhteissa.