Seksuaalisuus on parisuhteen osa ja sen epätasapaino enemmän sääntö kuin poikkeus. Toinen haluaa enemmän, toinen torjuu enemmän. Tässä miehen näkökulma seksuaaliseen torjuntaan:

”Lähipiiristäni löytyy monta miestä, joilla seksi on luultavasti ainakin ajoittain kuollut kotona. Näen sen siitä, miten he käyttäytyvät liikkuessaan maailmalla. Heistä löytyy toki uskollisiakin, mutta en kenenkään mielen pahoittamiseksi sano, kuinka paljon on niitä, jotka ovat jatkuvasti valmiita seikkailuun. Ne jotka ovat käyttäneet netin erilaisia seuranhakupalveluita, tietävät mistä puhun.

Miehet puhuvat harvoin omasta seksielämästään toisille. Jos siitä yrittää puhua, siitä kerrotaan yleensä vitsaillen. Asia on kipeä, koska hyvin usein mies on syyllistetty. Mies ei joko siivoa riittävästi, muista hellillä lauseilla, ei tuo kukkia kotiin, ei ole tarpeeksi lasten kanssa tai yleensä ottaen puhu asioista riittävästi. Koska mikä tahansa näistä syistä voi olla taustalla, miehenä hyvin helposti ajattelee, että vika on minussa, kun vaimo ei halua.

Jokaisella ihmisellä on oikeus omaan seksuaalisuuteensa. Mutta kun eletään parisuhteessa ja odotetaan uskollisuutta, niin tulee miettineeksi kuinka yksityisestä asiasta on kyse. Liitossa tarjolla oleva seksi lähtee vähemmän tahtovan tarpeista. Miehen näkökulmasta tämä on useimmiten todellinen ongelma. Kumppani, jonka kanssa on enemmän seksiä ja erityisesti jos se on nautittavaa, saa miehen myös yrittämään enemmän suhteen eteen. Jos seksistä tulee harvinaista – tai pahimmillaan – seksihaluja torjutaan, alkaa loittonemisprosessi.

Erään tuttavani kohdalla tällainen prosessi johti avioeroon. Aluksi oli ihan okei, että pienten lasten hoidon ja työn yhdistäminen toi haasteita. Tässä perheessä mies kuitenkin hoiti yli puolet lasten tarhareissuista, teki ruokaa kotona ja välillä muisti korjata paikkoja ja siivosikin varsin usein. Mutta siitä huolimatta vaimo oli usein haluton seksiin. Siitä seurasi se, että jokainen kerta oli aina vaikeampi. Vaikka miestä halutti, hän mietti tuleeko torjutuksi. Tuli iltoja, että ei enää uskaltanut yrittää, koska pelko torjunnasta oli niin suuri. Se satutti ja söi itsetuntoa. Hän yritti puhua asiasta, mutta siitä syntyi kitkaa. Olisi pitänyt ymmärtää paremmin, että nainen on kokonaisvaltainen olento, jolle kaikki muu kuin seksi vaikuttaa seksiin.

Lopulta tämä tuttavani menetti uskonsa siihen, että sitä seksiä saisi. Hän lopetti vonkaamisen. Kuulemma ensimmäinen kuukausi oli vaikea, mutta sitten sitä seksiä ei enää kaivannut. Suhteessa oltiin päästy kaveriasteelle. Mutta ei mies kyllä siinä vaiheessa enää tuntenut muutakaan läheisyyttä. Se johti lopulta siihen, että viimeisen puoli vuotta mies nukkui sohvalla. Lopulta molemmilla olikin omat osoitteet.”

Terveisin Looginen Mies

 

Mitä ajatuksia tämä herättää? Kerro kommenteissa kohdassa KOMMENTOI tai lähetä oma avauksesi ihan mistä hyvänsä aiheesta Avaudu tästä -lomakkeella! Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

Huomaathan, että Avaudu tästä -lomakkeella et voi kommentoida tähän artikkeliin. Tämän artikkeliin jätät kommenttisi kohdassa Kommentoi artikkelia.

— Huono Äiti

Artikkelissa on 44 kommenttia, jätä oma kommenttisi.

Kommentoi artikkelia

44 vastausta artikkeliin “"Kun torjunta on sääntö"”

  • Ellun kana sanoo:

    Sivullinen ei voi tietää oikeasti mitään toisten avioliiton dynamiikasta. Sivusuhteita voi olla mistä tahansa syystä. Jotkut tarvitsevat rinnakkaisia suhteita läpi elämän. Tiedän, että on ihmisiä, jotka ovat useamman kerran naimisissakin ja aina on useampia kumppaneita. Liekö kaikki yhtä haluttomia?

  • Maruna sanoo:

    Puolitoista vuotta yhdessä. Aluksi seksiä oli jopa useamman kerran päivässä. Nyt en uskalla enää edes sanoa että haluttaa. Toki puolison terveys reistaa mutta silloin kun hän sattuu haluamaan niin ei edes kivut estä. Laskujeni mukaan seksiä on keskimäärin kerran viikossa ja alan olla turhautunut. Se vaikuttaa itsetuntoon. Läheisyyttä saan ja helliä sanoja mutta kun joskus sitä vain tarvitsisi seksiä..

    • Nimetön sanoo:

      En tiedä elättekö lapsiperhearkea, vai kahden aikuisen välisessä suhteessa. Lapsiperhearjessa seksi kerran viikossa on jopa ihailtavan usein, kun kumpikaan vanhempi ei niiltä kiireiltään ehdi tai jaksa useammin. Kahden aikuisen välisessä suhteessakin kokemukseni mukaan tulee vähintään jaksoja, kun seksiä ei enää ole ihan niin usein. Itse olen pyrkinyt siihen, että kerran viikossa sille järjestetään aikaa, vaikka kuinka väsyttäisi (olen nainen). Kumppanini ovat tähän mennessä pitäneet sitä erittäin positiivisena asiana. Ja kaikilla (kolmella) kumppanillani on myös ollut itsellään niitä stressiaikoja, jolloin ei vaan huvita niin paljoa. Näin naisena mies on toki huomattavan helppo saada suostumaan seksiin, tai ainakin laukeamiseen (joka on mielestäni ihan ok välillä parisuhteessa. Meillä myös joskus harvemmin mies hoitelee vain minut, eikä itse laukea). En osaa sanoa kuinka helppoa on saada stressaantunut nainen haluamaan yhtään mitään. Jos sinä siis koet haluavasi seksiä selvästi useammin, kuin kerran viikossa, et taida mennä enää siihen ”keskivertoon”. Se ei tietenkään tarkoita, että olet huonompi ihminen, mutta joudut ehkä valitsemaan itsellesi erityisen kumppanin, jolla halut kohtaavat sinun kanssasi. Tämä siis tarkoittaa, että jollet pysty tyydyttämään tarpeitasi pitämällä omaa kivaa, niin sinun saattaa olla tavallista vaikeampi löytää itsellesi sopiva kumppani. Seksihalut, tai haluttomuus, ei ole kenenkään vika. Mutta tosiasia on, että jos ne halut eroavat merkittävästi toisistaan, niin suhde todella usein päätyy kriisiin.

      • Nimeton2 sanoo:

        Teidän parisuhteenne kuulostaa kyllä todella hyvältä. Ihailen asennettasi miestäsi kohtaan ja huomaan että olet oppinut miehestä/miehistä paljon ja ainakin kaiken oleellisen. Se on nimenomaan juuri noin, että välillä on hyvä harrastaa seksiä vaikka jompi kumpi ei sitä niin haluaisikaan ja on myös ok jos mies ei hoitele itseänsä ”loppuun”. Se ei tarkoita sitä ettetkö olisi ihana, kaunis ja rakastettava. Joskus vain stressaa ja nuo yhteiset hetket vievät sitä stressiä juuri sen verran pois että ensi kerralla jo luistaa paremmin 🙂

        Pitkässä suhteessa tulee suvantovaiheita molemmille mutta juuri tuo mainitsemasi asenne siitä että hyvä varata aikaa vähintään viikottain omille ja toisen tarpeille pitää huolen siitä että suhde jatkuu vielä huomennakin.

        Loppujen lopuksi kaikki on kiinni hyvästä kommunikaatiosta. Jatkuva torjutuksi tuleminen käynnistää katkeroitumisprosessin ja sen voi ehkäistä kommunikoimalla asioista avoimesti. Pihtailevia naisia ja pihtailevia miehiä, aina toinen haluaa suhteessa enemmän ja on tärkeää tulla kuulluksi oli sitten kumpi osapuoli tahansa.

  • iitu sanoo:

    Uskoakseni moni nainen kokee vastaavaa: torjutuksi tulemista & kieltämättä se loukkaa ja vie jonkinlaaisen pohjan pois tulevalta: ei enää uskallakaan ainakaan ehdottaa.
    Näin omalla kohdallanikin.
    Ja vaikka mieheni saa kotona seksiä = rakastelua, niin ei se poista hänessä sitä, mitä viestiketjun aloittaja kirjoitti: mies näyttää & käyttäytyy tuolla liikkuessamme siltä että kotona on ikuinen kuiva kausi. Vaikka täällä on ikuinen vappu 🙂
    Toisaalta hän määrää aikatauluista muutenkin, niin kyllä se koskee myös rakastelua – jännäksi on mennyt :/

  • Tintti sanoo:

    Meillä oli hyvä jos sain kerran kuukaudessa. Syyksi mieheni sanoi, ettei halua aina samanlaista,mutta ei ollut valmis vaihtamaan asentoakaan. Minulle sanottiin vain, että olen nymfomaani jos pyysin lisää. Noh, nyt on eri osoitteet.

    • Pirre75 sanoo:

      Niin totta. Meillä harrastettiin seksiä viimeksi tammikuussa. Mies ei halua. Enkä jaksa enää vongatakkaan. Vieraissa en halua käydä, toki itse hoitelen itseni kun muutakaan en voi. Läheisyyyttä ja hellyyttä on, mutta seksielämä on kuollut. Se tekee mut niin surulliseksi näin 43-vuotiaana.

    • Mies 43 sanoo:

      Kuulostaa tutulta, maksimissaan kerran kuukaudessa rakastellaan. Yleensä, kun yritän ehdotella rakastelua vaimolle, saan vihaisia tuhahteluja ja väsymyksen todistelua vastaukseksi. Joo ja vastauksena kysymyksiin voin kertoa, että hoidan lapsia teen ruokaa ja siivoilen taloamme sekä ulkoilutan koiria.

      Se loukkaa uskomattoman paljon kun saa lähes joka kerta pakit. Ei välillä jaksa enää oikein edes yrittää.
      Vieraissa käynti ei ole vaihtoehto minulle. Ikinä.

      • Onnellinen nainen sanoo:

        Tämä on jo huvittavaa, että mies joutuu aina ensimmäiseksi mainitsemaan, että hoitaa lapsia, kotia, siivoaa jne, jotta saa oikeutuksen haluilleen. Kysyykö kukaan koskaan naiselta, että hoitaako hän tarpeeksi em. asioita, jotta ansaitsee seksiä puolisonsa kanssa 😀

        Toki ymmärrän, että on koteja, joissa äiti huolehtii leijonanosan kotitöistä ja lapsista. Silmääni pistääkin se, että näin oletetaan olevan lähtökohtaisesti. Koska tiedän, että on myös niitä miehiä, jotka hoitavat ihan täysin oman osuutensa, ja ylikin. Kuten minun mieheni. Minulle ja miehelleni seksi on suunnilleen yhtä tärkeää. Toki on hetkiä, jolloin toinen haluaa toista enemmän, mutta olemme aina onnistuneet selvittämään nämä tilanteet ilman pahaa mieltä. Meillä on ok sanoa, että nyt ei huvta, mutta saanko ”hoidella” sinut? Tätä tapahtuu ehkä useammin minun puoleltani, mutta niin tai näin, saamme molemmat hyvän mielen. En haluaisi tehdä seksistä jotain omaa erityistä lokeroaan, vaan parisuhteessa se vain kuuluu toisen huomioimiseen ja hyvänäpitämiseen. Minulla on hyvä mies, joten haluan pitää häntä hyvänä kaikilla mahdollisilla tavoilla. Ja tietysti myös toisinpäin.

  • Seksuaallinen nainen ja vaimo sanoo:

    No jos tän kääntää toisinpäin. Nainen ei jaksanut enään vonkata..etääntyi..koska mies aina sanoi olevan väsynyt ja eikä jaksa mutta nainen olisi halunnut. Mielummin sitten eri osoitteet kuin olla ahdistavassa tilassa..halut jyllää mut mies möyröttää.

  • Piia sanoo:

    Miksi aina puhutaan siitä että mies ei saa riittävästi seksiä? Mun kokemuksen mukaan se menee usein juuri toisin päin!!!

  • Dalai Damage sanoo:

    Asiallinen artikkeli tällä sivustolla?? Olen pettynyt!

  • Nymfikö? sanoo:

    Miksi aina tuodaan esille asiat niin, että nainen ei halua? Meillä ainakin on niin, että minä haluan enemmän: minun haluihin ei stressit ja kiireet vaikuta. Samoin meillä on niin, että mies tarvitsee alkulämmittelyjä jne, itse voisin käydä suoraan asiaan. No, kun nainen sanoo näin, on hän heti outo nymfi..

  • Äitee sanoo:

    Monesti haluttomuuden takana on isompia asioita, pelkoja, traumoja etc. On silti outoa, että vaikka kumppani haluaisi keskustella, niin haluton ei suostu, vaikka molemmat hyötyisi.
    Itselläni on takana traumoja, mutta olen päässyt hienosti niiden kanssa sinuiksi, kiitos aviomiehen, joka aidosti kuuntelee, vaikkei aina ymmärtäisikään.
    Keskustelun jalo taito on parasta esileikkiä.