Naapureilla riittää ihmeteltävää kun postilaatikossa lukee neljä eri sukunimeä. Asuihan asunnossamme minun ensimäisen aviopuolison kanssa tehdyt lapset, toisen avioliiton aikaan syntyneet lapset, minä joka halusin tyttönimeni takaisin, sekä uusi nuorempi poikaystäväni ja joka toinen viikonloppu toki hänen lapsensa jonka sukunimi on nykyisen poikaystäväni edellisessä liitossa vihitty sukunimi, koska hänet vihittiin silloisen vaimon sukunimelle. Miltä kuulostaa?

No juurikin siltä, että kaikki varatut yhteiset reissut ovat niitä jolloin olemme usein se respaa, lähtöselvitystä jne tahoja hidastava tekijä. Ei se mitään! Kaikkeen tottuu, sanovat. Tämä meidän kolhoosi on kyllä kaikessa erikoisuudessa kattava, löytyy ADHD teini, joka aivan varmasti saa idean soittaa sähkökitaraa tai bassoa vahvistimen kanssa juuri sinä iltana, kun olet käymässä ulkona taloyhtiön hiljaisuusajan jälkeen. Se oli juurikin se ainut asia minkä unohdit sanoa kiellettyjen listalle tällä kertaa!! Muistithan sanoa jopa sen, että liesituuletin on laitettava neloselle aina kokatessa, ettei palohälytin huuda 22.30 yöllä, kuten viimeksi, kun olit viemässä ystäväsi viimeistä muuttokuormaa n.40km päässä kotoa.

Kuva David Wirzba.

Jos ei tämä saanut aikaan epäileviä katseita niin se viimeistään, kun nuorimmaisesi 6v ylivilkas, tahattomasta tunteen säätelyn puutteesta ”kärsivä” lapsesi huutaa suoraa kurkkua kaikki voimasanat ulko-oven välittömässä läheisyydessä (johon olit vienyt hänet jäähylle siitä, ettei keittiön laatikostoja saa paukuttaa siitä syystä kun kotona ei ole tomaatteja!!) potkien samalla ovea niin voimalla, että taloyhtiön seinä raikuu kymmenen kilometrin säteelle.

Jos ei vieläkään kukaan tule ovelle kysymään onko kaikki hyvin, niin viimeistään silloin tulee taloyhtiöltä varoitus kun olet tekemässä ruokaa. Huomaat, että nuorimmaisesi on tehnyt vesiputouksen vessan lavuaariin tukkimalla viemäröinnin pumpulilla (tietysti siihen vessaan, jossa ei ole lattiakaivoa) ja juossut tämän jälkeen pihalle kierimään mutalammikkoon, (eikä sekään haittaisi, jos ette olisi lähdössä juuri kaupungille). Tämän episodin kuivattuasi viet mutakylpijää suihkuun, kun huomaat, että keskimmäinen yrittää kantaa takapihalle 10l sankossa vettä vesipyssyilyä varten ja se tietysti kaatuu matkan puolessa välissä laminaattilattialle. Huutaessasi teineille, joilla on kuulokkeet korvissaan niin paljon kuin nielustasi piisaa ”tulkaa auttamaaaaan!!” Ja nuorimmaisen karatessa suihkusta saippuoituna takaisin pihalle pääsee se kuuluisa voimasana, V alkava… eikä siinä mitään. Taloyhtiön kirjeessä luki lapsille kiroilusta. Vastasin isännöitsijälle, ettei jäänyt yhteen sanaan pääsi ainaki 5, eli kaikki mitä osasin!

Kuva Jakob Owens.

Eli miten pitäisi toimia? Lähetetäänkö jo tullessa taloyhtiön kaikille asukkaille kirje, jossa kerromme erikoisesta kolhoosistamme?

No onneksi naapuriin muutti myös lapsiperhe, joiden mukulat ovat useammin kuin kerran puolen yön jälkeen huutaneet ja kolistelleet pihalla. Emme ole enää ainoat kummajaiset.

Ps. Olimme laivalla juurikin sinä päivänä kun Ruotsista ei päästetty enää ketään matkustajia Suomeen. Voitte uskoa että tällä kolhoosilla oli hieman todistettava katraassaan, joilla on ainoastaan ne tavalliset kelakortit! Vartija tuumasi loppuun ”tämähän on nykyään jo niin yleistä…”

Ihania nämä kesälomat,perheen yhteistä aikaa!

Nimim. Kolhoosi rivitalossa ja laivareissu

Artikkelikuva National Cancer Institute.

Mitä ajatuksia tämä herättää? Kerro kommenteissa kohdassa KOMMENTOI tai lähetä oma avauksesi ihan mistä hyvänsä aiheesta Avaudu tästä -lomakkeella! Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

Huomaathan, että Avaudu tästä -lomakkeella et voi kommentoida tähän artikkeliin. Tämän artikkeliin jätät kommenttisi kohdassa Kommentoi artikkelia.

— Huono Äiti -toimitus

Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!

Artikkelissa on 9 kommenttia, jätä oma kommenttisi.

Kommentoi artikkelia

9 vastausta artikkeliin “Onko sinullakin ollut yhtä ”rentouttava” kesä?”

  • Miukumauku sanoo:

    No huhhuh, on varmasti ihan älytöntä menoa. Kovin itsekästä myös, jos kaikkien muiden matkustajien täytyy venailla teidän perheenne takia. Onko tullut mieleen laittaa passit yms. johonkin järkevään järjestykseen ennen matkalle lähtöä? Ja miksi nykyisin kaikilla suurperheillä on näitä diagnosoituja lapsukaisia? Vahvasti perinnöllistäkö?

  • Lapseton nainen sanoo:

    Meinaatko vielä tehdä lisää lapsia tämän uuden poikkiksesi kanssa?

  • Savolaismamma sanoo:

    Ihanaa elämäniloa teksti täynnä! Herättää varmaan pisteliäitä kommentteja ”täydellisissä” tai yhden sukunimen perheissä, mutta tuollaista pyöritystä se arki voip olla perusperheissäkin..

    Terveisiä ja hyvää kesää toivoen eräs toinen mamma, jonka ovessa joskus ollut monta sukunimeä…

  • Tuulikki sanoo:

    Kiitollinen omakotitalosta. 😬

  • Tsemppiä sulle. sanoo:

    Voi olisittepa asuneet meidän naapurissa kun lapset oli pieniä. Meillä oltiin hiljaa kotona 20-08, silti tuli valitus rapussa kolistelusta.

  • Viiden lapsen äiti itsekin sanoo:

    Ihan ilman mitään keljuilutarkoitusta voi todeta: Sitä saa, mitä tilaa – ja sillä on mentävä.

  • No jo on! sanoo:

    Voi kamala. Väsyin jo pelkästä lukemisesta. Saisitteko jostain apua?

    • Kukkis sanoo:

      No ihan varmasti ovat jo lastensuojelun asiakkaita ja liuta lääkäreitä, terapeutteja, sosiaalityöntekijöitä, perhetyöntekijöitä, kotipalvelutyöntekujöitä ja tukiperhevanhempia on valjastettu apuun. Vaan paha se on kannettua vettä kaivossa pitää, jos vanhemmilta puuttuu kyky suunnitella omaa ja perheen elämää ja arvioida niitä resursseja, joilla lapsia ”kasvattaa”.

      • Eräs lasuasiakas sanoo:

        Suurin osa noista ammattiauttajista pätee pelkällä tittelillään ja auktoriteetin tuomalla pelottavuudella. Naapuritkin kuvittelevat, että kyllä nyt hiljenee lapsiperhe ja ainakin huono äiti ja tunteet pysyvät hallinnassa, kun lähetetään muutaman kerran poliisi ovelle tarkistamaan, että onhan lapsi hengissä ja kunnossa. Ja toki poliisi tulee ovelle rynkyttäen kuin gorillat: lapsiperheeseen. Vitut vanhemmasta, onko vaikka tuoli kaulassaan ja seinässä reikä, jonka lapsi teki ja lattialla ja seinissä mustikkakeitto. Lasuilmoitus toki lähtee ainakin tuplana häkestä ja koska naapuria ahdistaa varmistettuna sosiaalipäivystyksen kautta: ”Kuuluu saatanallista huutoa ja vanhempi kiroilee, lapsi itkee, että päästä irti… Käytiin oven takana kuuntelemassa. Sanoi vittu vielä poliisin tultua. ”. Perhetyö nyt ainakin on yksi iso vitsi. Kaksi laiskaa lässyttäjää tulee sohvalle istumaan pari kertaa kuukaudessa 1,5 tuntia kerrallaan. Mitä kuuluu? Luettele viikon draamat. Todetaan nämä raporttiin ja uusi tapaaminen. Jos lapsi saa sossujen aikana raivarin, nämä yrittävät puhua lapsen rauhalliseksi kuiskaamalla. Jos lapsi karkaa kotoa sen jälkeen, kun mustikkakeitto lensi lattialle ja äiti alkaa siivota sitä heti, ettei lapsi levitä sitä vimmoissaan jalkapohjissaan ympäri asuntoa, niin perhetyö ei saa lasta takaisin asuntoon ulkoa, koska heillä ei ole lupaa koskea lapseen eli taluttaa tai kantaa lasta. Se on vanhemman tehtävä mennä ja tehdä sekin. Arvioidaan sitten naarmujen määrä. Vituttiko? Muistitko olla turvallinen aikuinen. Jaa, no turpaan sain ainakin lapselta vielä silloinkin? Miksi et estänyt? No en perkele kerennyt! Lapsen kädestä kiinni ja niskaperseotteella kotiin, huusi ja rimpuili miten tahansa. Aijaijai. Tehkää itse paremmin? Apua? Niin, mitä se on? Lässynlässyn. ”Sinulla muruseni on nyt harmitus, se menee ohi. Puhkutaanpa yhdessä vimmattua mindfulness-puhkua” Puh, puh… Hyvä. Mille tasolle laittaisit tunnemittarissa tunteen tason? Ai, hajotat tunnemittarin, jonka askartelit paskartelit ammattilaisten avulla? Joopa. Tsemppiä. Siellähän ne 30-50 lasuilmoitusta on jo inessä. Apua apua?