Mies vaatii seksiä ja rankaisee, kun sitä ei tule tarpeeksi
Mistä passiivis-aggressiivisessa seksikäytöksessä on kyse?
”Mieheni käyttäytyy seksin suhteen passiivis-aggressiivisesti. Hänen mielestään seksiä on liian vähän ja sekin vähän on huonoa. Hän naljailee ja vittuilee ja vaatii epäsuorasti, ja silloin harvoin kun seksiä on, hän jollakin tavalla on hyvin kylmä eikä läsnä. Mistä on kyse?”
Tämä viesti tuli meille, ja veikkaan että moni tunnistaa saman kuvion, vaikka sanat olisivatkin hieman toiset. Avataan tätä vähän, koska tässä on itse asiassa aika selkeä, tutkittu ilmiö taustalla, eikä se tarkoita että sinä olet vialla tai että hän on hirviö. Se tarkoittaa, että kotona pyörii yksi maailman kaikkein itseään ruokkivimmista kierteistä.
Mitä passiivis-aggressiivisuus oikeasti tarkoittaa
Se on tunteen, yleensä vihan tai pettymyksen, ilmaisemista kiertoteitse sen sijaan että se sanottaisiin ääneen. Sen sijaan että hän sanoisi ”olen pettynyt, haluaisin enemmän läheisyyttä”, tunne pursuaa ulos sivusuunnasta: naljailuna, vittuiluna, kylmyytenä ja poissaolevana läsnäolona sängyssä. Se on vihaa, joka ei koskaan myönnä olevansa vihaa.
Tässä on juuri se ansa, joka kannattaa ymmärtää
Tämä malli tunnetaan parisuhdetutkimuksessa nimellä vaatimus–vetäytyminen-kehä, ja seksin kohdalla siitä tulee erityisen ilkeä versio: mies tai nainen kokee jäävänsä paitsi jostain, johon hänellä on mielestään oikeus. Sen sijaan että hän puhuisi suoraan, hän alkaa rankaista mököttämällä, vertailemalla ja syyllistämällä. Ja tässä on se kohta, missä koko strategia kääntyy häntä itseään vastaan.
Halu ja paine ovat toistensa vastakohtia.
Mitä enemmän toinen osapuoli tuntee syyllisyyttä, velvollisuutta tai painostusta, sitä vähemmän hän aidosti haluaa. Eli mitä enemmän mies kiukuttelee saadakseen enemmän, sitä varmemmin hän saa vähemmän, ja sitä kylmemmäksi ja poissaolevammaksi tilanne muuttuu myös silloin, kun jotain tapahtuu. Kukaan ei halua olla intiimi jonkun kanssa, joka juuri äsken vittuili siitä, ettei saanut tarpeeksi.
Mistä tämä yleensä kumpuaa
Kaksi asiaa toistuu näissä tilanteissa lähes aina.
1. Pelko suorasta puheesta. Moni on oppinut jo lapsuudessaan, että avoin erimielisyys johtaa riitaan tai torjuntaan, joten epäsuora reitti tuntuu turvallisemmalta, vaikka se pitkässä juoksussa tekee enemmän tuhoa.
2. Ajatus siitä, että seksiä ”kuuluu saada”. Tämä on usein se todellinen, syvempi juttu keskustelun taustalla. Kun seksi nähdään jonakin, mihin parisuhteessa on automaattinen oikeus tietyllä tahdilla ja tietyllä tavalla sen sijaan että se olisi kahden ihmisen yhdessä, vapaaehtoisesti rakentama asia, joka elää elämäntilanteiden mukana, koko keskustelu lähtee jo väärältä pohjalta.
Mitä tälle voi tehdä
Ei ole sinun tehtäväsi arvailla, mitä hän oikeasti tarkoittaa mököttämisellä ja piikittelyllä. Terveempi ja rehellisesti sanottuna ainoa toimiva reitti on nimetä käytös suoraan ilman että lähdet mukaan samaan epäsuoraan peliin.
”Huomaan, että olet piikitellyt seksistä useamman kerran viime aikoina. Jos sinulla on jotain sydämelläsi, haluaisin oikeasti kuulla sen suoraan. En osaa vastata mököttämiseen.”
Tämä ei ole helppoa, eikä se aina toimi ensimmäisellä yrityksellä, varsinkaan jos malli on ollut käytössä pitkään. Jos kierre tuntuu jo juurtuneelta eikä keskustelu etene kahdestaan, pari- tai seksuaaliterapia on usein se paikka, jossa sekä itse käytösmalli että sen taustalla oleva oikeutusajattelu saadaan oikeasti puretuksi. Ei siksi että jompikumpi olisi ”rikki”, vaan koska tällaista kierrettä on todella vaikea katkaista sisältäpäin ilman ulkopuolista näkökulmaa.
Jos tunnistat itsesi tästä tilanteesta, et ole yksin. Sinun ei tarvitse suostua seksiin siksi, että toinen painostaa, vihjailee tai rankaisee sinua kieltäytymisestä. Intiimiyden pitäisi perustua molempien haluun, ei syyllisyyteen tai velvollisuuden tunteeseen.
Mitä ajatuksia tämä herättää? Kerro kommenteissa kohdassa KOMMENTOI tai lähetä oma avauksesi ihan mistä hyvänsä aiheesta Avaudu tästä -lomakkeella! Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.
Huomaathan, että Avaudu tästä -lomakkeella et voi kommentoida tähän artikkeliin. Tämän artikkeliin jätät kommenttisi kohdassa Kommentoi artikkelia.
— Huono Äiti -toimitus
Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!
Artikkelissa on 8 kommenttia, jätä oma kommenttisi.
Aika hurjalta kuulostaa tuo rankaiseminen, jos ei saa. Myös se, että muka automaattisesti parisuhde olisi vain seksiä varten. Aika pelottavaa, millaisia aikuisia ihmisiä tässä maassa on… miten kukaan voi tyytyä omassa elämässään siihen, että seksistä ja parisuhteesta haluaa tehdä tuommoisen?
Onneksi mulla ollut aina kuiva ja erittäin löysä alapää niin ei ole juurikaan tarvinnut harrastaa seksiä
Meillä oli sama. Alussa oli läheisyyttä ja seksiä. Ajan mittaan tuli työkiireitä, sairastelua, masennusta, lapsia, ruuhkavuosien väsymystä, yms eli elämää. Aina jos en jaksanut tai halunnut seksiä, siitä rankaistiin. Loppuvuosina jopa niin etten saanut läheisyyttä enää ollenkaan kun ”siinä vaan alkaa panettaa”. Läheisyys ja muutenkin yhteinen tekeminen liittyy ainakin minulla läheisesti haluihin. Niin monta kertaa pyysin myös apua arjessa lasten kanssa tai edes siivoomaan omat jälkensä. Ne pyynnöt meni aina kuuroille korville. Lisäksi mies ei pitänyt itsestään ja puhtaudestaan huolta, joka ei ainakaan lisännyt haluja. Hän uhkaili erolla monta kertaa vuodessa (ja kielsi että olisi näin tehnyt). Lopuksi kun itse sanoin, että haluan erota, se tuli olevinaan yllätyksenä. Hän pyysi 6kk lisäaikaa. Sinä aikana vähän yrittti tsempata, mutta näki ettei oikeesti kiinnostanut. Jälkikäteen olen tuskaillut miksi olin suhteessa niin kauan. Alusta asti hän kohteli minua itsestäänselvyytenä ja minulla oli velvollisuuksia, mutta hän sai tehdä mitä huvitti. Olin nuorena tosi rikkinäinen ja olin vaan aluksi onnellinen kun kelpasin jollekin. Ei kovin terve lähtökohta parisuhteelle. Nyt on hyvä olla yksin. Mutta aika iso kynnys on kyllä ryhtyä uudestaan suhteeseen tuon jälkeen. Miehellä oli kyllä jo uusi nainen odottamassa.
Miksi mies kättäytyy näin oli kysymys: meneekö miehen mielestä hänen halut ja tarpeet kumppanin edelle, ja hänellä on mielestään oikeus käyttäytyä huonosti, jos ei saa haluamaansa (ja sittenkin kun saa). Kuulostaa kiukuttelenan uhmaikäisen käytökseltä. Kysyjän kannattaa ehkä miettiä, miksi hän sietää kumppanin huonoa käyttäytymistä, ja kannattaako hyväksyä suhde, jossa häntä kohdellaan huonosti?
Seksi miehen etuoikeus.
On juuri se mitä meillä on ollut koko 10 v avioliitto ajan.
Alkuun jopa kertoi sen että exä oli vain siitä hyvä että ” naivat kuin kanit” muuta hyvää ei siinä ollut 🤔
Olin aivan että what?
No nyt olen paljon sairastelut esimerkiksi olin kuukauden todella kipeä ja osaksi sairaalassa ja fyysinen kunto on todella heikko.
Mieheni o seksi addikti. Jos ei seksiiä saa niin vetäytyy ja on puhumaton.
Tosin hiljaisuus kausi voi mielestäni johtua jostain muustakin.
On kuulemma jo lapsena saanut näitä ”hiljaisuus kohtauksia”.
Mutta jos ei saa seksiä niin pahentaa tilannetta entisestään.
Olen pari kertaa saanut kiinni hänet että ollut seksi sivustoilla.
Ihan hain läppäriltä yhtä juttua ja siellä historiassa näkyy nämä sivustot.
En hyväksy näitä.
Jotenkin ajattelen että pärjätköön niillä jos
minä en kelpaa. Koen sen niin.
Avioliiton alussa ihmettelin näitä hiljaisuus kausia hänen vanhemmalle aikuiselle lapselleen.
Hän sanoi vaan että ” anna sen olla, sellainen se aina on ollut”.
Siis ” aina”
Pitääkö mun olla myös ” kuin kani” ,aina perse pystyssä jatkuvasti niin mies on
” normaali” .
Toki mä luulen että hiljaisuus kausia on vaikka olisi jatkuvaa seksiä.
Mua ei haluta jo hänen epäsiistin olemuksen takia.
Ei pidä itsestään huolta millään tavalla.
Itse olen tarkka esimerkiksi vaatetus kun lähdemme juhliin tms
Vain puku on ok hänellä. Muut tilanteet aivan höpöä.
Minä en saa sanoa mitään näistä.
Hän suuttuu millo mistäkin.
Jos se on tuo seksin vähyys syy.
Muuten todella kiltti mies.
Auttaa kaikessa. Mutta hyvittääkö sitten kiukuttelunsa auttamalla.
Henkisesti todella rasittavaa.
Yksin en kuitenkaan pärjäisi.
Seksistä kannattaa ehdottomasti puhua avoimesti. Itselläkin kiireinen arki ja ”ruuhkavuodet” väsyttää ja aina ei jaksaisi.. Ennen seksiä oli enemmän ja itse koen sen kuuluvan parisuhteeseen. Joskus vaikka ei ois ”sillä tuulella” mutta ei haluaisi TAAS sanoa ei nii oon vaa lähteny mukaa ja kyllä ne halut on siinä heränny 🙂 Toki jos toinen on tilanteessa kylmä, asia on eri. Mutta itse ottaisian asian puheeksi ja kysyisin miten saataisiin juttu toimimaan että molemmat olisi tyytyväisiä. Ei mielestäni parisuhteessa kummankaan osapuolen ole oikein olla ilmankaan jos toisen halut hävinneet. Sitten on selvitettävä miten omia haluja saisi takaisin. Voi kokeilla myös jotain uusia juttuja makuuhuoneen puolella 🙂 Löytyy kaikenlaisia pelejä ym. Ei tietty joka kerta mutta jonain iltana kun on aikaa niin kokeilee vaikka korttipeliä eri asennoista. Ja toinen vaihtoehto on kertoa toiselle asioista joita haluaisi kokeilla tai joista pitää ja mennä sillä. Tietenkin molempien rajoissa. Itsellä parisuhde sellainen että toinen tietää mitä en todellakaan halua edes kokeilla ja joku juttu voi sitten ollakkin että no kokeillaan. Ja puolison ei kuulu suuttua jos joku juttu ei tunnu omalta. Jos puhuminen seksistä avoimesti ei onnistu, niin ehdottomasti juttelemaan ammattilaisen kanssa. Tai voihan tilanne olla vähän samanlainen kuin omani, sitten kun löytyi se oikea niin pystyi puhumaan mistä vaan ja kokeilemaankin sellaista mitä ei ois ikinä aiemmin voinut kuvitella, eli kumppanilla oli merkitystä.
Terapia perheneuvola apua ulkopuolelta pian!
Mieslapsi ja seksiaddikti luultavasti myös pettää selän takana. Ei kai kukaan halua seksiä sellaisen ihmisen kanssa joka jatkuvasti tiuskii, äyskii ja on pahalla päällä? Yksi ratkaisu; ero