”En halua seksiä, koska lähestymistapa on väärä”
Tämä kirjoitus on lähetetty Avaudu tästä -lomakkeen kautta. Lähetä sinäkin tarinasi tai keskustelunavaus täältä. Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.
”Täällä avautuu yksi äiti. Varmaan ihan hyvä äiti, mutta huonoksi itsensä tunteva vaimo. Tuntuu kuin hakkaisin päätäni seinään monenkin asian suhteen ja meillä on miehen kanssa joku ihmeellinen ymmärrysvaikeus. Joko tarpeemme eivät kohtaa tai sitten hän vaan on harvinaisen pitkäpiuhainen, kun ei ymmärrä selvällä suomen kielellä esitettyjä toiveita.
Joo, kyllä me puhutaan toisillemme silloin kun hän ei mökötä, mutta vaikea saada sellaista asiallisen järkevää, normaalia keskustelua aikaan, sillä hän ottaa kaiken aina itseensä. Läheisyyteen liittyen meillä on ehkä kaikkein suurimmat haasteet. Hän haluaisi seksiä joka päivä ja vähän väliä olla tisseissä kiinni tai persettä puristelemassa. Itse kaipaisin enemmän sellaista seksitöntä läheisyyttä, toki seksiäkin joo, mutta en halua että koko ajan hänen lähestymisensä minua kohtaan on sitä, että jostain päin ollaan puristelemassa tai tökkimässä, eikä se mitään seksiä olekaan mutta seksististä ja ärsyttävää kyllä.
Kuva Vladyslav Melnyk. Ylin kuva Hendrik Morkel.
Olen tästä sanonut usein, esittänyt toiveita muunlaisesta lähestymistavasta, kertonut miten tuntuu ettei toiveitani arvosteta tai kuunnella ollenkaan, kun ihan sama mitä sanon, sama tapa lähestyä on ja pysyy. Mitä ihmettä teen? Tällä hetkellä tilanne on se, että menetän asian suhteen hermoni useamman kerran viikossa, mistä seuraa se, että mies alkaa mököttää kun torjun hänet. Mutta mitä ihmettä, jos ei toiveitani kuunnella? Onkohan tässä hommassa yhtään mitään järkeä? Jos hän ei suostu muuttamaan lähestymistapaansa ja minä en hänen lähestymistapaansa jaksa enää sietää, niin mitä ihmettä teen? Puhe ei tunnu auttavan yhtään, koska hän kääntää sen niin, etten halua häntä ollenkaan, vaikka kyse ei ole siitä, vaan siitä etten tykkää hänen tavastaan lähestyä.
Olen joskus aiemmin varmaan sietänyt sitä paremmin, mutta vuosiin on mahtunut niin paljon muutakin kuormitusta, etten enää ole jaksanut. Olen varmaan alun perin antanut hänelle väärän tunteen siitä, että se lähestyminen on ollut ok, mutta ei se ole, enkä enää jaksa. Hänen mielestään meidän suurin ongelma on se, että minä en halua seksiä. Ja minä en halua seksiä, koska hän ei kuuntele toiveitani, ei kunnioita tunteitani, vaan jatkuvasti loukkaantuu jos asiasta tulee puhe.”
Nimim. Turhautunut
Kun haluat kommentoida artikkelia, mene kohtaan kommentoi tässä alla. Huomaa, että siinä on ensin kohta avaudu tästä, jolla teet ihan oman avauksen. Kommentoit sieltä alinna.
Mitä ajatuksia tämä herättää? Kerro kommenteissa kohdassa KOMMENTOI tai lähetä oma avauksesi ihan mistä hyvänsä aiheesta Avaudu tästä -lomakkeella! Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.
Huomaathan, että Avaudu tästä -lomakkeella et voi kommentoida tähän artikkeliin. Tämän artikkeliin jätät kommenttisi kohdassa Kommentoi artikkelia.
— Huono Äiti -toimitus
Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!
Artikkelissa on 122 kommenttia, jätä oma kommenttisi.
Ikävää, kun oma mies joutuu kärsimään siitä, etten halua seksiä. Kun oon kokenut liikaakin seksuaalista ahdistelua täysin tuntemattomilta miehiltä.
Mies haluaa olla arvostettu. En sano, että hänen lähestymistapansa olisi oikea, mutta jos lähtisitkin kehumaan häntä esimerkiksi ”tuntuu hyvältä, että haluat minua, mutta pidän enemmän siitä, että lähestyt minua tällä tavalla”. Ja yksinkertaisesti huomata hyviä asioita, mitä hän tekee. Tiedän, että on vaikea kehua, kun on itse sellaisessa turhautuneessa mielentilassa, mutta jos haluaa rikkoa ketjun, niin jostakin on aloitettava.
1. Alussa mies osallistuu ja tekee mutta se loppuu. Siksi koska tekee kaiken väärin eikä nii kuin puolison äiti on vaimolle lapsena opettanut. Pesee pyykkiä ja puoliso tulee koria ja vittuilee kun meinasi pukea ne vaatteet vielä päälle. Jos ei ole laittanut niitä vaatteita niin sit virruilu kun ei kaikkea pessyt kerralla. Imuroi asunnon eukko valittaa kun huonosti imuroit. Imuroi uudestaan. Pyyhkäset lattiaa ja sanot että ihan yhtä huonosti imuroit ja alkaa paasaaminen miten häntä ei arvosteta. Näitä esimerkkejä löytyy enemmän kuin jaksaa kirjoittaa.. Joten mitäs jos arvostaisitte mitä toinen tekee ettekä vittuile jos liina vaate on eri tavalla viikattuna kun itse olisit tehnyt. Ei ole vääriä tapoja vaan erilaisia. Arvostakaa toisen työn jälkeä ja asiallisesti voi sanoa työn päätyttyä jos jokin on oikeasti huonosti eikä vittuilla. Miettikää kaikki omalle kohdalle jos työtänne arvostellaan koko ajan vittuilemalla ja toinen tekee perästä uudestaan. Sama olla tekemättä kun ei kelpaa kumminkaan ja vähemmällä vittuilla selviää… Ja sitten ihmetellään kun mies ei puhu ja pussaa vaan kokeilee silloin tällöin kepillä jäätä irtoisko vai onko perus tiuskaisu vastauksena.
Niin, edellinen esimerkki kuulostaa tutulta. Mies lähestyy, mutta väärällä tavalla, nainen yrittää aikansa saada /tulla kuulluksi ja nähdyksi vain palveluntuottajana(kotityöt,yhteisen asioiden hoito, arjen pyörittäminen, koko arkinen härdellin pyöritys) =naisena väsyy tähän ilmaiseen näkymättömään palvelemiseen=mies joko ei ollenkaan tai harvoin osallistuu mihinkään omaaloitteisesti. Kyllähän tämmönen väsyttää, eikä herätä seksuaalihalukkuutta. Naisena luonnostaan kaipaa läheisyyttä ja lähellä olemista, sitä että asioita suunnitellaan ja tehdään yhdessä, että mies yleensäkin Johtaa itseään, eikä odota kaikkea valmiina, kuin Manulle illallinen. Sama konenus mulla, naisena en saanut ensimmäisessä pitkässä liitossani koskaan mi käänlaista huomiota, olin kuin näkymätön talous kone, joka, suorittaa kaikki kotityöt ja käy tämän päälle vielä töissä ja opiskelee ja hoitaa lapset. Mies lähestyy vain kun on kädet ojossa jo menossa tisseihin tai peffaan. Mitä ajatuksia tämä herättää meissä kaikissa ihmisissä, miehissä ja naisissa. Parisuhteessa naisena haluaa tuntea olevansa turvassa, että voi luottaa toiseen kaikilla, elämänalueilla, toteutuuko tänä tämmöisessä suhteessa? Mies ota naisesi kainaloon, kun istut hänen viereensä tv tä katsomaan, käy hellästi halaamassa vaimoasi kesken päivän, vaikka kun hän kokkailee, anna itsestäsi ja tunteistasi jotakin vaimollesi, huomio vaikka pienellä hellällä suukolla poskelle. Vai onko tämä liian vaikeaa? Ovatko nämä niitä äitien pilalle passaa Mia poikia, joilla, ei omassa lapsuudessaan ollut miehen mallia(paitsi se mykkä, puhumaton isä, ehkä?) Vai pitäisikö näille miehille opettaa, eli pitää kursseja nimenomaan tunne taidoista, miten ja millä tavalla ilmaiset tunteitasi ja hellyyttä vaimolle/tyttöystävälle, ilman että heti käyt kiinni tissin tai kinkku? Ilman opettelua ja harjoittelua mikään tuskin menee eteenpäin tai muuttuu
Luin tuon kirjeen ja tuttuhan se on lähimmän vuoden sisällä tapahtunut. Kun käyttäytyminen menee noin kun edellä on kuvattu, niin siinä alkaa muodostumaan negatiivinen kehä. Puhun siis ainoastaan kokemuksesta. Itse ratkaisin asian niin, kun kohtasin samoin käyttäytyvän miehen, että otin kunnon hajuraon, silläkin uhalla että siellä olisi jo uusi kuvioissa. Sehän toimii. Tilanne kärjistyi eräänä yönä, kun oli ” tilanne” jossa hän alkoi huutaa mulle yöllä että” tahdotko sä olla mun kanssa vai et”! Päätin että häivyn aamulla. Enkä sen jälkeen ole ollut yhtään yötä hänen luonaan. Menin lukkoon. Mun rajani tuli vastaan. Mikä mä olen antamaan aina kun toinen vaatii. Mä annan silloin kun tunnen että tilanne on turvallinen. Mieslapsi saa kasvaa ja odottaa sopivaa hetkeä. Syömässä ja kahvilla ollaan käyty, mutta ihanat saunasessiot loppu kun seinään. Mieti miten elämäsi vietät. Jatkuvassa takaa- ajossa, vai rinnakkain kulkiessa toisiamme tukien.
Ihmiset tarvitsevat tietoa miten me toimitaan. Suosittelen kirjaa Gary Chapmanin ”Rakkauden 5 kieltä”. Antaa enemmän ymmärrystä ja jos molemmilla maalaisjärki päässä niin toinetoisen kunniotus täytyy pitää.
Jos ette ymmärrä toisianne eivätkä tarpeet kohtaa, olisi varmaan hyvä turvautua ulkopuoliseen apuun. Vähemmän kriisiyttävä olisi parisuhdeterapia. Siinä olisi ulkopuolinen asiantuntija setvimässä solmuja. Toinen olisi enemmän riskialtis, mutta sinulle helpottava: miehesi voisi käyttää maksullista seksiä. Jos koet olevasi ainoastaan halupulassa ilman seksiä, voisi miehesi tyydyttää tarpeensa muualla ja tarjota lämpöä ja halauksia. Tällöin sinulla ei mene aikaa terapiaan ja molemmat voivat olla tyytyväisiä ilman pelkoa, että miehesi hankkisi liiton ulkopuolisen suhteen.
Mitä jos sovitte:
1) mies ei löhesty
2) sinä lähestyt miestä.
3) mies ei purista perseestä enenkun puristat sitä perseestä tai riisut jonkin sopivat vaatekappaleen kontekstissa missä koskettelette.
Jos lähestymistapa on väärä niin täytyy osata katsoa myös peiliin. Seksi kun on liiton perus asioita ja fyysinen liima mikä pitää kaiken kasassa, jos jompi kumpi tätä alkaa välttämään niin silloin asiat ei ole kunnossa ja aletaan jopa helposti keksimään jotain tekosyitä tähän.
Toki jotkut naiset haluaa että seksiin liittyy aina jotain super erikoista fiilistä jolloin helposti mies ja normaali arkiseksi ei enää houkuta. (ja jotkut salaa jopa hakee niitä fiiliksiä IG/Tiktok priva viesteistä).
Ja omasta mielestä se on turha valittaa että jos toinen ei halaa jos on moneen kertaan kerrottu että ei ole seksiä koska XYZ, koska usein tämä ei liity enää siinäkohtaa läheisyyteen vaan siihen että toisen asenne on muuttunut toista kohtaan.
Ja harmittavasti näin yleistettynä me miehet ollaan vielä tyhmempiä tässä suhteessa, koska jos toisen asenne on muuttunut niin se ei vaan yleensä olemalla hiljaa ja odottamalla korjaannu.
Summa summarum ..
– jos sanot toiselle ”pahasti” (seksi=ase), osaat myös olettaa että asiat ei välttämättä ikinä palaudu normaaliksi.
– jos se toinen ei enää nappaa fyysisesti niin sitten oikeesti keskustelu auki että miten jatketaan.
– ja fyysinen halu toista kohtaan on eri kuin sen fyysinen toteuttaminen.(mikä näkyy viesteissä sekottuvan)
Tämä kun ei ole mitään rakettitiedettä.
Miksei nainen voi tehdä aloitetta? Naisystävä on siitä poikkeuksellinen nainen että hän signaloi selkeästi kun haluaa ja ongelmaa ei ole. Koen miehenä tulevan halutuksi ja minun ei tarvitse tökkiä ja heruttaa. Jos et koe miestäsi kohtaan seksuaalisia tarpeita niin kyllähän se lopulta johtaa ristiriitoihin ja eroon, koska mies tekee kaikkensa sen eteen, että nainen häntä rakastaisi, ja todiste siitä rakkaudesta on että nainen haluaa miestään. Jos et halua, se olisi mielestäni naisen tehtävä myös miettiä ratkaisu asiaan jos miestään kuitenkin arvostaa ja haluaa hänet pitää. Jos olet miehellesi kertonut mikset halua häntä, on viesti hyvinkin loogisesti että et halua häntä ollenkaan. Oletko kertonut hänelle miten haluaisit häntä?
Oikeus siihen, että ihmistä kosketaan intiimeille alueille, vaan luvan kanssa kuuluu myös avioliittoon.
Ymmärrän sua hyvin. Jos mulla on vähän sellainen fiilis, että tänään ehkä tekisi mieli, mutta tunne ei ole vahva, ja jos mies etenee liian nopeasti, niin halut kuivuu heti. Jos taas saan hänen kainalossaan ilman painetta ”kehittää fiilistä”, niin halu vahvistuu.
Mutta mä luulen, ettei vika ole miehessä, vaan hän on elokuvista, pornosta ja suhteen alkuajoista oppinut tälläisen suoran ja agressiivisen tavan seksiin ja on nyt hämillään, kun hänen tapa ei kelpaakaan. Ja faktahan on, että tämä tapa toimii hyvin harvoihin nsisiin.
Muutos on aina vaikeaa. Koita syyllistämisen sijaan kertoa eri tavoin, että miten toivot sua lähestyttävän. Esim. sopikaa, että hän lähestyy ja koskettaa sua sun sanallisten ohjeiden mukaan, näytä jostain kirjasta kohtaus, jossa naista lähestytään tavoin, joten toivoisit sua kohdeltavan, seksuaaliterapeuttikin osaisi suttaa jne.
Halua tai älä halua. Seksuaalisuus on hyvinkin yksilöllinen asia. Pitäisi päästä sopuun laadusta ja määrästä. Puhukaa. Miehesi rakastaa sinua ja varmasti joku ratkaisu löytyy. Olet hänelle tärkeä. Ymmärrystä tarvitaan.
Hankalaa, näin miehen näkökulmasta, kun kaikki mitä tunnut tekevän/jättävän tekemättä kääntyy lopulta miehen viaksi. Juu läheisyyttä kaipaa miehetkin, paljon, mutta juurikin tuo yleistys, että on seksiä vaille aina johtaa, siihen ettei, tiedä milloin on oikeasti sitten toinen läheisyyttä, vaille ja milloin jtn, muuta. Kun avo ennen itse vielä halusi läheisyyttä, ja saikin, ja sänkyyn johti toisinaan nämä läheisyyden kaipuut, ihan hänen itsensä toimesta, yhtälailla, kun itsenikin. Sitten saakin kuulla asiasta, ja syyllistä oloa tuntea, kun ei ole mukamas ollut taas mikään muu mielessä. Ja itse toinen mukana touhussa alusta alkaen,sekä halunnut lähelle/lähestynyt sekä eteenpäin vienyt asioita ja ei ole näyttänyt epämiellyttävä olo jäävän myöskään ko.tunnelmista hälle, kun makoilemaan jääty. No mutta ajan kanssa tehokkaasti, kyllä loppunut kaikki läheisyys ja muukin, vaikka itsekin olen sanonut kaipaavani eniten juurikin, läheisyyttä, ja yhteenkuuluvuuden tunnetta, sekä tunnetta että merkitsee toiselle jtn, ym tunnepuolen tarpeiden täyttymystä, tarvitseee mieskin yhtälailla saada kokea, ja olla rakastettu. Voin sanoa näin miehenä, kun ei tule kohdatuksi, ei minkäänlaista ,kosketusta tai muutakaan rakkauden osoitusta, hellyyttä ym saa tuntea/kokea, niin kylläpä siinä konstit loppuu, ja myös menee lamaantuneeseen tilaan, kun itse vielä pyrkii huomioimaan toista, ja osoittaa välittämistä/halua läheisyyteen, kosketellen-silittäen, sekä sanoen ilmaisee toisen olevan tärkeä ja rakas ihminen, jää itse kaikessa paitsioon, niin ei todellakaan tiedä enään mitä tekisi. Ja itsellä miehenä juurikin, se ettei tunnepuolen yhteys täysin aukea, kuin läheisyyden ja kosketuksen kautta täydellisesti, ja pelkkä seksi, ei ole itselle tärkeää, koska juurikin se kaikki muu siinä, tekee siitä juurikin, sitä mitä parhaimmillaan rakastelu onkin, että oikeasti tuntee itsensä rakastetuksi/halutuksi, ja sitä ei ainakaan voi olla huomaamatta omasta puolisosta, yksinkertaisesti, kun koskaan en ole aiemmissa suhteissa tms, saanut yhtä mahtavaa, käsittelyä eikä oo kyllä tuntunutkaan läheskään siltä, miltä puolison kanssa saa tuntea, kun kaikki mennyt luonnostaan siihen suuntaan..Naisille ihan vinkkinä, että lähestykää miehiänne,ja koskettakaa itse/halatkaa, sekä suukotelkaa, älkääkä odottako, että mies lähestyisi, jos olette tätä syyllistämis metodia käyttäneet, jo liiaksi. Kyllä ne miehet haluaisi, itse lähestyä,mutta ei enää tohdi, kun saa kuulla jälkäteen taas samaa, että pillua on vain vaille, ja ei muuten koske tai huomaa ikinään. Eipä siinä hirveesti oo halua lähestyä, kun tulee torjutuksi tai muuta, taas kerran saa kuunnella, olevansa vailla, niin jää siinä nainenkin vähemmälle huomiolle, kun ei itse tule millään tärkeällä rakkauden/tunnepuolen osa alueella kohdatuksi, enään laisin..
Miesnäkökulmana sanoisin tälläistä että ku mun emännällä on kolme eri tapaa ilmaista halukkuutensa. Joista yksi on semmoinen että olen selittänyt että ei, tuo on isosti turn off, molemmat muut pääsääntöisesti erittäin hyvin toteutuneita hänen toiveiden mukaisesti #itsekehu. Tai jos toisen yhdistäis sen väärän toiseen toimivista ni äärihot. Mutta ei. 3/5 kerroista vain sillä mistä on puhuttu kyllä että ei.
Ei meillä silti kuivaa ole, kerran pari viikossa, mutta en kuukausi toisen jälkeen jaksaisi selittää ongelmaa. Ymmärrän että haluttaa silloin kun mulle ei käy, mutta siksi mä kustansin hänelle hyvät lelut paikallisesta kivijalkapuodista. Tiiän että hän osaa itsekin.
Vähän sama tilanne :/ Mies tuntuu haluavan läheisyyttä ainoastaan saavuttaakseen seksiä ja kohtelee minua kuin objektia. Esim. tulee halailemaan ja käy erogeenisiin alueisiin pian kiinni..jos mua ei kiinnosta vaan haluan muuten vain silitellä ja olla lähekkäin lähtee mies pois tilanteesta, ja joskus tulee jopa takaisin yrittämään uudestaan ja lähtee taas pois. Multa on mennyt kaikki halu läheisyyteen ja myös seksiin hänen kanssaan. Koen ettei läheisyys hänen kanssaan ole aitoa ja vilpitöntä. En pysty enää vapautumaan läheisyyteen hänen kanssaan kun koen ettei hän aidosti välitä minusta vaan halua ainoastaan tyydyttää halunsa ja monesti aiemmin olen kokenut painostusta hänen toimesta. Hän kohtelee minua muutoinkin usein epäkunnioittavasti ja kontrolloivasti vaikka onkin yleisesti ottaen ihan hyvä mies. Multa kuitenkin on mennyt halu olla hänen kanssaan kokonaan. Olen kyllä hyvin seksuaalinen ihminen että yleisesti halun puutteesta ei ole kyse.
Mieshän ei kunnioita sinua yhtään naisena, ihmisenä,vaan olet hänelle paremminkin seksilelu,nukke; jolle hän voi tehdä mitä milloinkin lystää.Vaikkuttaa myös narsistiselta itserakkaalta paskiaiselta.Ei sun tarvii tollaista sietää.Löydät varmaan ihanan miehen, joka osaa rakastaa ja kunnioittaa sinua ja asettaa sinun tarpeesi omien tarpeiden edelle.
Ikävää kun meitä on täällä niin monia jotka kokee samaa. 😔 Itse kävin juuri kumppanin kanssa seksuaaliterapeutilla. Meillä on ihan erilaiset halut. Mies siis haluaa enemmän ja mulla on halut kateissa monestakin syystä. Pahimmat halun tappajat ovat stressi ja masennus.
Suosittelen että käytte ammattilaisen luona juttelemassa ongelmasta jos ette keskenään löydä ratkaisua. Mulla on n. 7v parisuhde takana enkä todellakaan halua luovuttaa helposti. Onhan se ymmärrettävää, kun on pitkä historia takana. Mutta jos terapiakaan ei auta niin ero on paras ratkaisu. N30