Seksi parisuhteessa ei ole itsestäänselvyys, ja välillä voi käydä niinkin, että halut eivät natsaa ja seksiä ei saa. Usein myös vallalla on vanhentunut ajatus siitä, että seksistä kieltäytyjä olisi nainen, ja mies olisi valmis seksiin 15 sekunnin varoajalla, aina. Näin ei kuitenkaan oikeasti ole, kuten käy ilmi myös tästä nimim. Surullinen avautumisesta:

”Mieheni ei halua seksiä. Olen alle 3-kymppinen nainen ja en saa juurikaan seksiä kotona. Jos seksialoitteet olisivat vain miehestä kiinni, sitä olisi vain n. kerran kuussa ja sekin keskittyisi vain hänen tarpeisiinsa, minua ei tarvitse koskea yhtään ylimääräistä. Itse olen pyrkinyt tekemään ihan mitä mies vain haluaa. En jaksaisi enää tehdä alotteita seksiin kun ne torjutaan kuitenkin.

Minulle riittäisi jos saisin seksiä vaikka muutaman kerran viikossa. Itse haluaisin toki useamminkin, mutta tiedän ettei se ole miehelle mahdollista. Jo vuosien ajan on säännöllisesti riidoissa tullut esiin tämä seksin vähyys ja se kuinka kärsin siitä.

En mielestäni vielä ole niin kauhean rumakaan, mutta kieltämättä tämä on käynyt itsetunnon päälle ja mietin päivittäin, että jos en olekaan enää millään muotoa haluttava? Mietin mitä kaikkea pitäisi tehdä, ehkä laihduttaa, hankkia uusia vaatteita, jumpata? Olen alkanut inhota kehoani.

Iltaisin yksin sängyssä mietin että meneekö loppunuoruus täysin hukkaan. Mies on sanonut suoraan että välttelee tulemasta viettämään kanssani aikaa koska se saattaa johtaa siihen että haluan seksiä. Hän on vältellyt omien sanojensa mukaan edes päivällä istumasta viereeni. En uskalla enää katsoa päin, koska se voi olla ”himokas” katse.

Tämä on johtanut siis siihen, että en saa enää myöskään keskusteluyhteyttä mieheeni, koska emme voi olla lähekkäin. En enää tiedä mitä tehdä.”

Miten sinä neuvoisit kirjoittajaa? Keskustellaan kommenteissa tuossa alla.

P.S. Kannattaa muuten lukea kuinka eräs mies kertoi aiemmassa kirjoituksessaan, että haluttomuus ei todellakaan johtunut puolisosta, vaan seksin puutteeseen oli ihan muu syy, ja hoidettava sellainen!

— Huono Äiti -toimitus

Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!

Artikkelissa on 23 kommenttia, jätä oma kommenttisi.

Kommentoi artikkelia

23 vastausta artikkeliin “”Mies välttelee yhdessäoloa, etten vain haluaisi seksiä””

  • Spiruliina sanoo:

    Kuulostaa ex-mieheltäni. Ei kyennyt enää kotona, kun oli toinen nainen. Tosin erosin muista syistä, mutta sen jälkeen selvisi sivusuhde ja syy seksittömyyteen ja välttelyyn. Hankalahan se olisikin ollut mulle selittää, miksi pitäisi ykskaks kumi päällä alkaa touhuta.

  • Uutta kohti sanoo:

    Jatkan vielä että tämä taitaa olla hyvin yleinen kuvio, että naisten halut on hyvät ja jopa vain kasvavat vanhetessa. Miehillä taas testot tippuu ja halu/tarve hiipuu. Ainakin omaa kumppaniaan kohti. Jännitys muiden naisten myötä uskoisin olevan kuitenkin läsnä aina jossain määrin.

    Itse olen miettinyt omia tarpeitani ja jopa pohtinut mahdollista kääntymistä nuorten miesten puoleen jos ero tulisi. Nuorten miesten halu kiihottaa jo ajatuksenakin…kun puhti on vaan ihan muuta kuin +35v miehillä. Ehkä vielä joskus!

  • Uutta kohti! sanoo:

    Minulla tulee nyt mieleen että ei tässä auta muu kuin erota koska teillä eroaa seksin ja läheisyyden tarve niin todella paljon. Itse olen kuin sinä ja saan nytkin liian vähän siihen nähden mitä tarvitsen mutta seksiä sentään on ja läheisyyttä ja mies ottaa mun tarpeet huomioon. En suostuisi tästä vähempään koska siinä luopuu jostain liian tärkeästä.

    Teidän tilanne jäytää teitä kunnes suhteesta ei ole mitään jäljellä…en osaa nähdä muuta tietä. Mies ei tuosta muutu eikä hänen tarvitsekkaan. Hänen pitää vaan löytää kumppani joka tarvitsee yhtä vähän kuin hän. Ei meille kaikille ole annettu normaalia seksintarvetta.

    Pidä itsestäsi huolta. Etsi mies joka antaa sulle ihanaa seksiä, intohimoa, peffalle läpsimistä (ihan parasta!). Aloin itse saamaan näitä uuden kumppanin myötä.

  • Avoin sanoo:

    Jos teillä olisi muuten kivaa yhdessä eikä ero siksi tunnu sopivalta ratkaisulta ja tämä seksiasia on ainoa asia , joka aiheuttaa ongelmia, niin voisiko suhteen avaaminen olla ratkaisu? Joillain pareilla se toimii hyvin mutta vaatii toki avoimuutta ja rehellisyyttä.
    Itse elin aikoinaan myös vuosia seksittömässä suhteessa ja lopulta tuli ero. Tämä on toisinaan harmittanut kovasti, sillä muuten meillä oli tosi kivaa yhdessä, seksi vain ei luistanut. Tuon kumppanin kanssa avoin tai vapaa suhdekaan ei valitettavasti ollut ratkaisu mutta tunnen pareja joilla se toimii hyvin 🙂

  • Eroa sanoo:

    Eroa. Varsinkin, jos teillä ei ole lapsia, ei ole mitään syytä jäädä tuollaiseen suhteeseen. Eikä kyllä lastenkaan takia.

    Olen itsekin eronnut. Ainoa asia mitä siitä kadun, on se, etten eronnut jo aiemmin.

  • Tintti sanoo:

    Olen ollut tuossa kerran kk ja vain miehen tarpeet täyttävässä avioliitossa, johon tuo silloin tällöin ja jouluna lipsahti. Valitettavasti suosittelen eroa

  • Juurilla sanoo:

    Ero. Tässä tapauksessa ei ole mitään muuta järkevää vaihtoehtoa. Et saa läheisyyttä, seksiä tai kumppanuutta häneltä. Mitä itse asiassa saat häneltä? Lapsikin oppii aivan vääränlaisen parisuhteen mallin ja päätyy itse vielä mallintamaan käytöstä omissa tulevissa parisuhteissaan.

    Olet niin nuori, kun eroat, pääset taas nauttimaan elämästä. Se on jokaisen perusoikeus, miksi muuten täällä oltaisiin. Tsemppiä, pystyt siihen kyllä!❤️ Ota muut läheisesi tueksesi.

  • Surullista sanoo:

    Jos hän ei suostu puhumaan ja ei halua että asia muuttuu ja ei edes halua nähdä asia vähän sun kannalta sitten kyllä ero on ainoa mahdollisuus.

  • Tuttua sanoo:

    Ymmärrän pettymyksen. Kun tapasin mieheni hän oli hyvin seksuaalinen. Halusi useamman kerran päivässä ja seksi oli todella hyvää ja jännittävää.
    Lapsen synnyttyä seksi väheni viikottaiseksi ja nyt viimeisen vuoden (lapsi 6vuotta) seksiä on ollut kerran kuukaudessa. Mieheni on sanonut ettei halua minun tekevän aloitetta joten en tee. Eikä tee hänkään.
    Olen myös miettinyt onko vika ulkonäössäni, en toki ole enää yhtä hoikka kuin ennen lapsen saantia mutta kyse ei ole kymmenistä kiloista vaan 5kilosta. Pukeudun siististi ja saan yhä miehiltä huomiota mutta en vain omaltani.
    Se on ikävää koska muuten meillä on asiat hyvin, viihdymme yhdessä ja arki on mukavaa…

    Mistä löytäisi mieheni kipinän taas joko omaan seksuaalisuuteensa tai sitten minuun kumpi nyt sitten esteenä onkaan..

  • Nyt onnellinen sanoo:

    Valitettavasti tuo tilanne ei todennäköisesti tule paranemaan vaan huononemaan tulevaisuudessa. Itse kärsin vuosikausia ja uskoin kaikki selitykset työväsymyksestä yms. Mies myös joskus kommentoi, että joku mies yritti tulla iskemään yms. ja vaan nauroi. Lopulta aloin kaivelemaan asioita ja mies olikin koko ajan käynyt vieraissa toisten miesten luona. Meidän liitto oli siis vain kulissia. Se liitto päättyi siihen. Nyt olen onnellisempi kuin ikinä. Vika ei todellakaan ollut minussa, se on tullut huomattua. 🙂

  • Minski sanoo:

    Suoraan sanottuna ette vaan sovi toisillenne. Tilanne ei tule ajan myötä korjaantumaan päinvastoin. Vaikka kuka sanoisi mitä, niin parisuhteeseen kuuluu myös seksiä. Vaikka halut ei määrien suhteen kohtaisikaan, molempien pitää olla tyytyväisiä. Syitä voi olla monia ja vain miehesi ne oikeasti tietää. Sinun on oma elämäsi. Joko tyydyt tuhon tai lähdet ja sen päätöksen teet vain sinä. Tsemppiä ❤️

  • Tsemppiä, et ole yksin sanoo:

    Ensinnäkin hurjasti tsemppiä! ❤️ ”Neuvoja” ei ole antaa, mutta sitäkin enemmän vertaistukea. Nimittäin meillä on aivan sama! Mies ei halua, ja minä haluan. Seksiä muutaman kerran vuodessa. Kelvoton ja masentunu olo on. Itsekin alle 30 ja miettinyt että tätäkö oikeesti haluan? En tosiaan! Ero vaan pelottaa niin paljon, koska meillä herkkä 4 vuotias.. Myöskin yksin jääminen lapsen kanssa pelottaa..

    Mutta sinun kohdalla jos yhtään rohkenet, niin lähde. Tuo tilanne ei tule tuosta muuttumaan, päinvastoin. Kohta seksiä on enää ehkä kerran vuodessa ja lopulta ei ollenkaa. Ellei sitten ole kyseessä testot tms jotka pystyy ”korjaamaan” ja näin saada miehelle haluja.

    • Elämä jokaiselle sanoo:

      Kumpi parempi, ero vai että lapsikin aistii ettei suhde ole hyvin ja voi herkistyä lisää. Kyllä erossa pystyy luomaan herkällekin lapselle turvallisen olon. T. Erosin kun lapsi 4.v aikasemmin en uskaltanu, olisi pitänyt.

      • Tsemppiä et ole yksin sanoo:

        Ihan totta puhut! Lapsi kyllä varmasti aistii, ja toivon todella että hänelle ei kehity tunne että tällänen on normaali suhde..

        • Oudoksun sanoo:

          Ei se lapsi mitään aisti. Entäs kun jää sen lapsen jaa yksin sitten ei ole ketään, baareista tosiaan löytyy vaikka minkälaisia tyyppejä.. Meneekö elämä paremmin vai huonommin? Miten seksiä saa ilman miestä, kuin löytämällä uuden jota ei ihan helppo löytää jos eroon ja lapsia. Saati muutenkaan.
          Minkävuoski joka toinen ihminen suosittelee eroa jonkun seksin puutteen takia? Ilman seksiä pystyy elämään myös ja varmaan joutuukin jos ei löydä ketään eron jälkeen.

          • Yleisesti sanoo:

            Siis jos AP eroaa piti lukea, en siis ole alkuperäinen kirjoittaja vaan kommentoin kirjoituksia täällä.

  • Riitta sanoo:

    Hei. Osaako miehesi ilmaista miksi ei halua? Oletko uskaltanut kysyä? Jos olette olleet yhdessä jo pitempään, oliko alussa enemmän? Onko ongelma uusi? Jokaisella on oikeus omiin tarpeisiin ja mieltymyksiin toista loukkaamatta. Jos keskustelu kaikista aiheista, etenkin intiimeistä, ei ole mahdollista parisuhteessa, ollaan pulassa. Jos keskustelu miehesi kanssa ei onnistu, hae ulkopuolista apua. Ammattinsa osaavia terapeutteja varmasti löytyy. Kun rakkautta riittää (siis molemminpuolista!) kaikki on mahdolista. Ja jos ei halua keskusteluun ja itsensä avaamiseen ole…..jokainen on vastuussa omasta elämästään. Iloa ja valoa elämääsi! Ja hyvää seksiä <3

  • Hämmästyttää kummastuttaa sanoo:

    Mie oon aina ihmetelly täällä niitä ”ero vaan, lähe menee”- neuvoja, mut nyt oisin kyllä sitä mieltä ehdottomasti! Et kai voi alle 3kymppisenä aatella olevasi loppuelämäsi ilman seksiä?! Varsinkin jos kaverin asenne on tuo, ettei ees samaan huoneeseen, ettei vaa joudu panee. Mitä jää jäljelle, jos parisuhteessa ei voida olla edes samassa huoneessa?

  • Kauansitten sanoo:

    Kuulostaa ihan mun exältä. Jälkeenpäin selvisi, että oli uusi nainen kierroksessa ja ei halunnut loukata häntä sekstaamalla vaimonsa kanssa.

  • Vohveli sanoo:

    Alottaisin asian purkamisen keskustelulla ja kysymällä, olisiko mies valmis tutkituttamaan omia hormoniarvojaan.

    Jos mies ei ole valmis keskustelemaan asiasta ja esim. tutkituttamaan omia testosteroni arvojaan, kannattaa sinun miettiä, millaisen parisuhteen haluat. Jos teillä ei ole lapsia, niin eroaminen on toki helpompaa ja suoraan sanottuna mä kyllä lähtisin siinä kohtaa. Sinuna kysyisin mieheltä suoraan, onko hän kiinnostunut myös miehistä.

    Seksi on osa parisuhdetta, ystävyyssuhteet on erikseen. Arvosta itseäsi, vaikka kumppanisi ei sitä tekisi.

  • yksjuttuhei sanoo:

    Kerrot aika vähän taustoja. Onko mies joskus halunnut seksiä enemmän? Masturboiko, katsooko pornoa? Onko teillä lapsia?

    Mieleen tuli, että voisiko hän olla homo tai aseksuaali. On myös miehiä, jotka laittavat kumppaninsa sellaisen epäeroottisen kaverikumppanin rooliin, eivätkä näe kumppaniaan seksikkäänä kuin korkeintaan lyhyen alkuhuuman ajan. Muiden naisten katselu ja heistä fantasiointi kyllä edelleen kiinnostaa, ehkä aktikin, jos siihen on mahdollisuus. Itse ajattelen, että juuri seksi erottaa parisuhteen muista elämän ihmissuhteista. Parisuhde on se alusta, jossa saa päästää eroottisen ja romanttisen puolen valloilleen. Jos lapsetkaan ei pidä teitä yhdessä niin mikä sua pidättelee…

  • Nimetön sanoo:

    Koska olet noin nuori niin eroa. Eihän tuosta tule mitään jos mies on jo tuossa iässä haluton. Loputonta loukkaamista ja itsetunnon romutusta sinulle.
    Meillä samaa mutta erotuksena se että mies paljon vanhempi. Seksistä riitaa paljon, siis siitä että saan sitä liian vähän. Elämästä tulee ilotonta ja masentavaa ilman seksiä.
    Minäkin epäilen omaa viehättävyyttäni vaikka saan koko ajan katseita muilta miehiltä.

    • Kapakala vm. 1966 sanoo:

      En haluaisi vastata näin, mutta kuitenkin sanon että ehkä ero olosi paras vaihtoehto kun olette vielä noin nuoriakin. Varsinkin jos keskusteluyhteys ei synny ja asiat junnaa samaa rataa. Seksi on osa hyvää parisuhdetta ja jonkinlainen yhteisymmärrys siitä pitäisi olla hyvässä liitossa.