”Suhteeni varattuun mieheen alkoi ystävyydestä. Olimme tuttuja ja  pidimme yhteyttä viestittelemällä ja näimme satunnaisesti ilman, että olisimme sopineet näkevämme. Paikalla oli usein myös muita. Alettiin hiljalleen tuntea ”jotain” toisiamme kohtaan, mutta mitään ei koskaan tapahtunut, kunnes mies laittoi viestiä ja kertoi haluavansa jutella. Näimme kahdestaan ja juttelimme tunteistamme ensimmäistä kertaa kasvotusten. Sovimme, että emme aloita välillämme mitään, koska olimme naimisissa kumpikin.

Mutta tapaaminen päättyi yllättäen silti suudelmiin ja hyväilyihin. Siitä alkoi vuoden mittainen tapailusuhde, pitkiä keskusteluja ja intohimoisia tapaamisia. Olin onnellinen pitkästä aikaa ja hän sanoi, että tein hänet onnelliseksi ja että minun avullani hän tuntee olevansa taas elossa.

Minun avioliittoni oli jo käytännössä ohi. Puhuimme paljon hänen avioliitostaan, jossa ei ollut seksiä, eikä läheisyyttä. Vaimo oli hyvin hallitseva ja päätti perheen asioista. Mies eli oikeastaan vain lapsilleen.

Olimme kumpikin yllättyneitä voimakkaista tunteistamme ja intohimosta, mikä oli vain kasvanut välillämme kuukausien suhteen aikana. Puhuimme rakkaudesta ja ikävöimme toisiamme. Nähtiin aina, kun se oli mahdollista. Tiesin, että tässä on elämäni rakkaus.


Kuva Kendall Lane, ylin kuva Alex Boyd.

Tunsin pahaa oloa toisena naisena olemisesta ja olisin halunnut, että eroamme liitoistamme ja aloitamme puhtaalta pöydältä. Mutta mies sanoi, ettei voisi nyt lähteä hankalan tilanteen vuoksi kotoa. Odotin, uskoin, että se päivä vielä koittaa, että saamme toisemme. Olimmehan haaveilleet yhdessäolosta niin pitkään.

Roikuin suhteessa, vaikka se oli henkisesti raskasta. Mies oli kuitenkin saanut minut vakuuttuneeksi siitä, että hän rakasti minua ja hänkin oli löytänyt rakkauden, jollaista ei tiennyt olevan olemassakaan.

Jäätiin kiinni suhteestamme, mies aikoi jättää vaimonsa, vaikka perheen ja lasten takia olikin surullinen. Tilanne oli kaoottinen, mutta olin onnellinen, koska kohta saisimme vihdoin olla aidosti yhdessä ja jakaa elämän. Meni kolme vuorokautta ja miehen mieli oli muuttunut. Järkytyin…kuulin yhteisen tutun kautta, että vaimo oli sekoillut ja aikonut itseään vahingoittaa. Mies laittoi välit poikki minuun ja meni terapiaan ja jäi avioliittoon, josta oli aina sanonut, ettei ole onnellinen siellä. Ja kuinka hän oli lasten takia sinnitellyt.


Kuva David Cohen.

Suhteen aikana vaimo eli kulissiavioliitossa, ja postasi Instagramiin ja Facebookiin kuvia ”onnellisesta” avioliitostaan. Mies vakuutteli minulle, että se on vain vaimon tapa uskotella ihmisille, että heillä menee hyvin. Vaikka todellisuudessa liitto ei toiminut. Myöhemmin huomasin, että mies puhuu totta, vaimolla on pakonomainen tarve esittää, että hänen liittonsa on täydellinen. Kun mies jäi kiinni meidän suhteesta, vaimo eristi miehensä koko muulta maailmalta. Ei Facebookia, ei Whatsappia, uusi puhelinnumero.

Vain kuukausi suhteen paljastumisesta laitettiin omaisuutta ja asunto myyntiin ja kohta ostettiin uusi hieno ja kallis omakotitalo. Vaimo ei halunnut tietää mitään meidän suhteesta, lähetti minulle viestin, ettei hänen miehensä rakasta minua ja sen jälkeen hänestä ei ole kuulunut mitään. Vaimo esittää kaikille ihmisille edelleen, että hänen avioliitossaan ei ole mitään ongelmaa. Nainen elää täysin kulissielämää, ystävätkään eivät tiedä hänen miehensä pettäneen.

Olen puhunut eromme jälkeen miehen kanssa muutamia kertoja. Hän kertoi, että jäi lasten vuoksi kotiin. Muuta selitystä hän ei antanut. Hän toivotti hyvää loppuelämää ja sanoi että toivoo vain hyviä asioita minulle. Hän on masentunut ja kuulosti ihan erilaiselta kuin ennen.


Kuva Kristina Tripkovic.

Minä jäin yksin. Pää on täynnä kysymyksiä ja olo petetty ja huijattu. Aluksi tunsin huonoa omaatuntoa, olinhan rakastunut varattuun, mutta mies antoi minun ymmärtää, että heidän liittonsa on kohta ohi.

Kannan selittämätöntä tuskaa ja pahaa oloa sisälläni. Rakastin niin paljon tätä miestä, etten usko koskaan kokevani samanlaisia tunteita. Minulla on ikävä häntä, hänen kosketustaan, voimakasta halaustaan ja helliä suudelmia.

Itken yhä lähes päivittäin. Viimeisestä tapaamisestamme on kohta vuosi. Viimeksi kuulin hänen äänensä neljä kuukautta sitten. Luulin, etten selviä, mutta ystävät auttavat ja pakottavat jaksamaan. En tiedä, miten pääsen yli tästä ja millainen aika parantaa haavat, vai paranevatko ne koskaan…”

Nimim. Sydän rikki

Naimisissa olevien sivusuhteet ja suhteet sinkkujen ja naimisissa olevien välillä ovat ongelmallisia. Väestöliiton sivuilla kerrotaan, että Naimisissa olevan miehen perusongelma on se, että hän ei osaa päättää vaimonsa ja sinkkunaisen välillä. Mies ajattelee laittavansa sekä vaimon että rakastajan tarpeet omiensa edelle, mutta tällainen ajattelu on itsepetosta. Todellisuudessa hän ei halua nähdä itseään ristiriitaisena ja päättämättömänä. Mies voi olla tyytyväinen kaikin puolin sopivaan vaimoonsa, mutta sinkkunaisen kanssa hän on vapaampi ja aidompi kuin koskaan.

– – mies hakeutuu sivusuhteeseen, koska hän ei pysty laskemaan kaikkea yhden naisen varaan. Sivusuhde on miehen selviytymiskeino, jonka avulla hän kohtaa torjumiaan tunteita ja seksuaalisuuttaan. Mies kieltää oman tarvitsevuutensa ajautumalla tilanteeseen, jossa kaksi naista näyttäytyvät hänestä riippuvaisina kilpailijoina.

Sivuilta löytyy myös ohjeita sinulle, joka olet ollut uskoton ja sinulle, jota on petetty.

— Huono Äiti

Jaa oma tarinasi

Haluatko avata keskustelun jostain sinulle läheisestä aiheesta?
Lähetä kertomuksesi tästä.

Nykyinen kategoria:

Tutustu myös muihin kategorioihin:

Kommentoi artikkelia

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.

24 vastausta artikkeliin “”Mies lupasi erota, mutta valitsi perheensä. Jäin yksin.””

  • Jaana sanoo:

    Eipä juuri myötätunto herää. Mitäs läksit. Kannattiko olla valehteleva ja petollinen omaa miestäsi kohtaan.

  • Minsku sanoo:

    Kielletty suhde tuntuu usein juuri siltä ”elämänrakkaudelta”, vaikka ei sitä olisikaan. Muistuttaa ”ensirakkautta”, kun haaveillaan ja puhutaan paljon. Kuitenkaan ei rakkautta riitä siihen, että mies todella jättäisi vaimonsa.

    Ehkäpä mies kuitenkin rakastaa omaa vaimoaan syvästi. Ja rakastaakin, muuten ei vaimonsa kanssa palaisi yhteen. Monesti kriisit vahvistaa vaan liittoa ja välissä saattaa olla kolmaskin osapuoli, mutta kriisin jälkeen näkee, kuka onkaan se oikea rakkaus. Ilmiselvästi mies on koko ajan rakastanut vaimoaan. Ja miten niin vaimo julkaisee ”kulissikuvia”. Ehkäpä ne ovatkin ihan oikeita kuvia heidän onnellisesta elämästä, mutta kirjoittaja haluaa näkeä asian noin, että se olisi kulissia. Ehkä mies ei halua loukata lujempaa toista naista ja sanoo, että vaimo painostaa. Silmien avaaminen totuudelle näyttää riipaisevan tätä toista naista ja ”ilkeän vaimon syyksi” laitetaan, että miehen rakkaus perheeseen on ollut kuitenkin pidempi, syvempi ja pysyvämpi.

    Miten muuten se oma mies? Hänestä et kerro mitään. Panettelet vain vaimoa. Kehut pettäjämiestä. Kyllä kirjoittaja nyt työntää omaa päätään pensaaseen ja hidastaa samalla toipumistaan tilanteesta, kun ei edes myönnä, että typeryyttä oli aloittaakaan suhde ukkomieheen. Useimmiten siinä käy juuri noin.

    • Nimetön sanoo:

      Ulkopuolisen on aika hullua alkaa analysoimaan kenenkään suhteita, kun tarina on vain tekstiä. Itse olen kokenut lähes vastaavan, kuin kirjoittaja. Kyllä siinä mies vei molempia naisia ja oli valheiden kylväjä. Eihän toista naista voi syyttää miehen luomasta illuusiosta? Sekaannuin varattuun mieheen ja lupauksia sateli taivaalta. Hän oli oikein varma tunteistaan ja tehnyt lähtöä pitkään avioliitostaan. Eikä nyt ole vain miehen sana, vaan se oli ihan yleisessä tiedossa. Vaimo ei tahtonut eroa, vaikka tiesi miehen suhteesta. Toinen nainen, eli minut, demonisoitiin täysin ja olemassaoloni kiellettiin. Heidän liitto on jatkunut riitaisana, mutta en jäänyt odottelemaan. Kerran mies ”kielsi” minut, se riitti minulle. Elinikäisen trauman tapaus kuitenkin jätti. En tiedä asioiden oikeaa laitaa, tiedän vain sen valheellisen maailman , jossa elin, jonka mies minulle loi.

  • "Ystävä" sanoo:

    Kutakuinkin näin se meni meilläkin. Ihan omaisuuden myymistä myöten kaikki! Ajattelen vain jälkeenpäin et vaimohan se löi kätensä paskaan naidessaan tuollaisen miehen. Ja uudestaan sotki kätensä paskaan, kun halusi väkisten valehtelevan ja vuosia pettäneen miehensä pitää. Kun järki on palannut päähän ja suru ja voimaton tunne väistynyt, tajuan kyllä, et en menettänyt mitään arvokasta. En koskis pitkällä tikullakaan enään!!
    Ajatus heistä yhdessä esittämässä onnellista paria, vaikka tiedän heidän suuret ongelmat kaikinosin, puistattaa. Uskon, että jos vaimo tietäisi totuuden meistä ja meidän suhteesta, miehen sanomisista ja tekemisistä, ei koskis vaimokaan ukkoonsa.
    Meillä on yhteisiä kavereita myös, kaikki tuntuu tietävän tämän kulissiavioliiton ja miehen pitkän suhteen, mutta vaimo vain jaksaa pitää kulisseja yllä, eikä tajua näyttelevänsä ihan turhaan.

  • EsBauNau sanoo:

    Sen verran olen oppinut muita katsellessa että missään tapauksessa ei kannata laskea omaa onnea muiden varaan. Tutusta ja ihanasta ihmisestä voi paljastua karuja asioita tiukan paikan tullen.

  • Nimetön sanoo:

    Pistää niin miettimään toisten naisten itsekkyys, ollaanko muka niin rakastuneena, ettei nähdä muita ihmisiä siinä ympärillä? Ymmärrän kuitenkin, että joissain eroissa ei ole kärsijöitä, kaikki voittavat. Mutta silloin nämä asiat on tod.näk. hoidettu niin, että ensin ero , sitten uusi suhde vasta julki. Mutta vielä enemmän ärsyttää tämä vaimojen holhoava lässytys pettävistä miehistään. Puhutaan, niinkuin he olisivat uhmaikäisiä, pieniä lapsia. ”Hän ymmärsi tehneensä virheen ja itki ja pyysi anteeksi.” ”Ikäkriisi, avioliiton arki tai ruuhkavuosien väsymys.” Ööö, siis mitä vit?! Sekö oikeuttaa pettämään ja valehtelemaan? Olen vahvasti sitä mieltä, että tietynlaisten vaimojen miehet pettävät herkemmin. Johtajavaimot, jotka neuvovat miestään joka käänteessä ja paapovat ja eivät luota miehen omiin päätöksiin ja ratkaisuihin. Sitten kun se mies onkin vapaalla tai työreissussa ja tulee hämmentävä tilanne vieraan naisen kanssa, eikä vaimo ole neuvomassa ja käskemässä, niin siinä menee herkästi sormi….suuhun, kun ei tiedä mitä tekis. Mutta sitten ne vapaat ja reissut loppuukin, kun jää kiinni. Eipä tule enään hankalia tilanteita.

  • Santtu sanoo:

    No hetken jännitin aloittajan tekstiä että Tanjako se tässä kirjoittaa suhteestaan minun mieheeni. Helpotuksekseni huomasin sitten myös eroavaisuuksia joten ei tainnut ollakaan. Toisaalta haluan muistuttaa kaikille toisille naisille että itkunne olette ansainneet kun menette sotkemaan ihmisten liittoja. Mieheni ikäkriisi loppui ja hän huomasi tehneensä elämänsä virheen aloittaessaan suhteen T:n kanssa. Itkien mies pyysi anteeksi ja on tilannut ajan terapiaan meille jotta saamme puhua asiat selviksi. Minä en kuitenkaan aio paljastaa mitä oma ikäkriisini aiheutti, minä en nimittäin jäänyt ”kiinni”.

  • M sanoo:

    Aivan kuin elämästäni, paitsi että en jäänyt itkemään, kun tajusin ansaitsevani jotain paljon paljon parempaa. Tuollaisten miesten kanssa saa aina pelätä milloin seuraava kriisi koittaa. Munattomat karjut ja niitä vartioivat emakot kannattaa kiertää kaukaa!

  • nimetön sanoo:

    Ehkä se miehen liitto ei ole lainkaan huono, ehkä heillä on vaimon kanssa hyvä elämä yhdessä ja ne kaikki ig-postaukset on ihan heidän todellista elämää, ehkä ihan kaikkia hyviä hetkiäkään ei ole somessa jaettu edes.
    Oletko ajatellut, että jostain syystä mies on valehdellut sinulle? Vai uskotko todella vaimon olevan hullu ja elävänsä kulissielämää?
    Olisitko pysynyt suhteessa hänen kanssaan jos mies olisi kertonut totuuden perheestään ja parisuhteestaan? Ehkä sinä olit miehelle rakas, mutta erilailla kun vaimo ja perhe, helppo ”pako” omassa (ikä)kriisissä ja omalla tavalla vaativassa arjessa lapsiperheessä?
    Miksi mies jäisi kotiin jos siellä olisi paha olla ja vaimo olisi hullu ja estäisi/ kieltäisi mieheltä asioita?
    Ja miksi vaimo olisi puhunut muille miehensä sivusuhteesta?

    Typerää sekoilua jossa väkisinkin sattuu.

  • Tintti sanoo:

    Kiität luojaa vielä joku kaunis päivä, ettet saanut tuollaista miestä , etkä joudu selvitteleen uusperheen ja ex parin riitoja ja sotkuja. Mieheni ex-vaimo on tehnyt elämästäni helvetin sotatantereen.

  • Jossu sanoo:

    Näitä kihiseviä vaimoja , joiden miehet on pettäneet, riittää aina! Koskaan vikaa ei ole omassa liitossa, eikä omassa miehessä, vaan paha toinen nainen on syypää. Eikä osata arvostaa sitä omaa miestä, vaan nalkutetaan ja sätitään mielinmäärin. Rakkaus on saattanut loppua jo aikaa sitten, mutta mitään ei ole tehty. Sitten, kun mies rakastuukin toiseen, herätään hetkeen ja aletaan taisteleen verissäpäin ja kulkeen terapioissa. Kautta aikain mies on valinnut perheensä oman tahdon puuttuessa ja vaimon manipuloinnin vuoksi. Nykyinen mieheni oli tällaisen manipuloinnin taiturin kanssa aviossa ja suostui kaikkiin terapiasessioihin, mitä ex-vaimo vain keksi. Sinnitteli pitkään huonossa liitossa perheidyllin vuoksi, mutta lopulta onneksi rakkaus voitti ja olemme yhdessä. Harmi vain, että manipulointia hän jatkaa lasten kautta.

  • Eevi sanoo:

    Kaikki katastrofin aineksethan sopassa oli jo alkujaan. Yksikään suhde moisista lähtökohdista ei ole mikään tyyni sunnuntai purjehdus.
    Lapsiperheen ero on tuskallinen ja pitkä prosessi ja raastaa kaikkia perheenjäseniä. Harva sivusuhde on sen tuskan arvoinen.
    Itsehän en ole koskaan ketään niin rakastanut että naimisissa ottaisin ja myös jättäisin suhteen ennen kun uuden ottaisin koska liian monesti nähnyt että eihän tuosta mitään hyvää seuraa.

    Tottakai se sattuu kun rakastaa eikä suhde onnistukkaan mutta elämä jatkuu ja tuskimpa yksin jäät ja uusiakin palavia rakkauksia tulee vaikka nyt ei siltä tuntuisi. Kaikki tekee elämästään sitä mitä haluavat niin kannataa valita olla katkeroitumatta ja katsomatta liikaa taaksesi.
    Pääsit omasta onnettomasta liitostasi, ajattele että hän antoi sinulle voimaa siihen ja mahdollisuuden uuteen alkuun.

    Toinenkin pariskunta tekee elämällään mitä haluaa ja asennoituu miten haluaa. Et tiedä millaisia keskusteluja siellä on käyty..

    Suosittelisin pysymään pois miehen ja hänen vaimonsa feispuukista ihan itsesi vuoksi koska selvästi se aiheuttaa mielipahaa ja hakemaan tukea vihan tunteisiin. Muuten anna itsellesi aikaa päästä eteenpäin.
    Jos jäät kiinni siihen mitä menetit et saa yhtään mitään.
    Elämä tapahtui, lähde siitä 🙂

  • Nyyti83 sanoo:

    Itse sain kerran puhelun tällaiselta kirjoittajan kaltaiselta itsekin naimisissa olevalta toiselta naiselta. Ei ollut mitenkään mieltä ylentävää, kun minulle täysin ventovieras ihminen kertoo harrastabeensa vuoden ajan seksiä mieheni kanssa. Itse hoidin samaan aikaan 1v ja 3v lapsiamme. Kovasti kyseli, että aionko nyt erota miehestäni, jotta hän voisi tehdä saman ja mennä sitten yhteen mieheni kanssa. Puolen vuoden jäätävä ahdistus ja yritys pariterapiaa, johon mies ei sitoutunut. Hän ei osannut päätää rakastajattaren ja vaimon välillä. Lopulta lähdin itse. En ole katunut. Mutta tästä naisesta tuli äitipuoli lapsilleni. On ollut haastavaa yrittää hoitaa aikuismaisesti ja ilman katkeruutta lasten asioita. En voi vain kunnioittaa ko. kaltaisia ihmisiä, joille rajat eivät merkitse mitään.

  • Suski sanoo:

    Mitäpä tuohon sanoa. Mies, johon rakastuit on selvästi hyvä mies, koska valitsi lapsensa ensimmäisenä.

    Itsekin olen ollut aikanaan se toinen nainen, enkä enää ikinä lähtisi sille tielle, vaikka silloin mies otti eron ja mä hänet sain.
    Rakkaat naiset, älkää lähtekö suhteeseen miehen kanssa joka on varattu. Siitä ei seuraa kun sydänsurua ihan kaikille.

  • Nimetön sanoo:

    Puhutaanko me nyt siis valehtelevasta, pettävästä, huijaavasta kaksinaamaisesta aviomiehestä? Ja sellaisen joku vielä kaiken jälkeen haluais omakseen? Ja joku puhui, että vaimo on voittaja, kun miehensä saikin lopulta pitää?! Aaaahhaa antakaa mun nauraa!!

  • Maija-L sanoo:

    Minäkin rakastuin vielä kuuskymppisenä ja olin vähällä lähteä pitkästä liitosta, mutta aviomieheni sairastui vakavasti ja päätinkin jäädä hänen rinnalleen. Voihan olla että tarinan mies on myös uhrannut oman onnellisuutensa muiden vuoksi.

  • Heli sanoo:

    Mitäs läksit. Tyhmästä päästä kärsii koko kroppa.

  • Petetty vaan ei jätetty sanoo:

    Voi elämä. Näin petettynä vaimona jonka mies lopulta päätti valita minut voin sanoa etten todellakaan ole kertonut mieheni syrjähypystä kuin siskolleni. En halua kuulla ”jätä se sika” kommentteja ihmisestä jota rakastan ja jolle olen päättänyt antaa anteeksi. Itse en ole vaatinut miestäni eristäytymään, mutta kyllä se mielessä kävi. Luottamuksen rakentaminen uudelleen on muutenkin niin vaikeaa. Kuka muukaan jakaa someen niitä paskoja hetkiä, kaikki pitää siellä yllä jonkinasteista kulissia. Yksin jäänyt voisi lopettaa asian vatvomisen, siirtyä eteenpäin ja hyväksyä tosiasiat. Vaimo voitti, oli millainen kotka sitten vaan.

    • Nimetön sanoo:

      Syrjähyppy lienee vähän eriasia, kuin tuo pidempi suhde. Mun oli myös ’helppo’ antaa anteeksi kaikki mieheni syrjähypyt ja jatkaa yhteiseloa. Eikä niistä kylillä huudeltu! Mutta pidempi suhde toiseen naiseen loukkasi jo liikaa. Liian harkittua ja laskelmoivaa. Ei siitä vaan voinut enään rakentaa mitään.

  • Poh sanoo:

    Surullista, mutta koskaan ei pitäisi varattuihin koskea. Voihan olla niinkin että sitä kiihkoa aiheuttaa juuri se että mitään yhteistä arkea ei ole eikä tule. Yllättäen jos molemmat olisivat eronneet niin kiihko olisi ehkä sammunut ja arki astunut kuvioon.

  • Kulissit nurin sanoo:

    Ehkä se oli miespolon hätähuuto että haluaa elää oikeassa suhteessa eikä kulississa.

  • Rita sanoo:

    Toinen näkökulma:
    Suhde varattuun mieheen on ollut kirjoittajan tietoinen päätös, hän on aloittanut suhteen odottamatta miehen eroamista. Anteeksi skeptisyyteni, mutta näiden suhteen aikaisten varastettujen tapaamisten aikana tuskin on päästy syvään rakastamiseen. On helppo hullaantua ja rakastuakin, mutta se on ihan eri asia kuin toisen rakastaminen.
    Tietysti tämä toinen nainen haluaa uskoa miestä, mutta hän on kuullut liitosta/vaimosta vain sen, mitä mies on halunnut kertoa (tai valehdellakin). Miehen oikea motiivi suhteen aloittamiseen on hyvin voinut olla jokin hänen oma (ikä)kriisinsä, avioliiton arki tai muu tavallinen avioliiton aaltoilu. Vaimon näkemys avioliitosta voi olla hyvinkin toisenlainen, hän on voinut luulla elävänsä hyvässä lojaalissa liitossa.

    Nimim. Saatan olla tuo vaimo

    • Minä sanoo:

      Entisvanahaan hommattii ikäriisissä moottoripyörä ja sen polokasusta saatii hurmion tunnetta
      Nykyvään hommataan joku nuorikko ja se polokastaan vielä vanahoilla päivillä paksuksi
      On ajat muutunneet

    • Dianaz sanoo:

      Miehes vissii petti sua jonku nuoremman kaa, ku tollee kirjottelet ja oot noi skeptine. Mä kans olin ukkomiehen kaa suhtees, rakastuttiinki mutten halunnu äitipuoleks näin nuorena. Kyllä mä tulin surulliseksi ton kirjottaja naisen puolesta ku luin tän enkä aatellu et se mies ei ois rakastanu sitä. Rakkaus eri ihmisen kaa voi olla erillaista ku sit jonku toisen kaa. Ei se oo aina samallaista.