Oletko toisella, kolmannella tai ännännellä kierroksella? Tai kenties ekalla, mutta siitä huolimatta vastaan sattui joku ihana, jolla on entistä elämää takana?

Sellaista sattuu, aika useinkin jopa. Sitä suuremmalla todennäköisyydellä, mitä enemmän on itse kerännyt vuosia mittariin. Se, että löytää rakkauden, on aina hieno juttu. Mutta eksät ja lapset saattavat aiheuttaa päänvaivaa.

Ota nämä asiat huomioon, jos suunnittelet pariutumista sellaisen ihmisen kanssa, jolla on lapsia ja eksä:

Unohda

Unohda kaikki mitä olet kuullut siitä, millaisia ovat eksät, millaisia ovat lapsipuolet, millaisia ovat vanhempipuolet, millaisia ovat uusperheet ja niin edelleen. Kyseessä on teidän suhteenne ja teidän mahdollinen uusperheenne. Se, että oletat asioiden menevän jollakin tavalla, aiheuttaa vain turhaa vatvomista ja todennäköisesti mielipahaa. Saatat itse torpedoida tilannetta olettamalla esimerkiksi, että kumppanisi ystävät vihaavat sinua kun olet ”se uusi” tai et tule tulemaan toimeen bonuslasten kanssa. Ennakko-odotukset ovat turhia, aika näyttää, mitä tapahtuu.

Älä usko myyttejä

Jos olet uusi nainen, unohda varsinkin se ennakkoluulo, että eksä on mustasukkainen, katkera ja haluaa tuhota teidän suhteenne. Tämä on kulttuurissamme sitkeästi elävä myytti, mutta kyseessä on nimenomaan MYYTTI. Naiset hakevat suurimman osan avioeroista. He ovat halunneet päästä eroon eksästään. Ja on hyvin mahdollista, että he ovat erittäin helpottuneita siitä, että sinä tulit kuviohin. Harva nainen koskisi eksäänsä pitkällä tikullakaan, joten älä turhaan lelli ajatusta siitä, että eksä kadehtii sinua ja on mustasukkainen.

Malta

Älä kiirehdi. Saatat haluta näyttää koko maailmalle ja varsinkin kumppanisi eksälle, että sinä olet nyt Se Oikea ja tosirakkaus. Ehkä oletkin, mutta eiköhän riitä, että sinä itse tiedät sen.

Varsinkin pitkästä suhteesta erotessa erosta toipuminen kestää pitkään. Yleensä paljon pidempään, mitä oletetaan ja miltä ulospäin näyttää. Anna aikaa itsellesi, anna aikaa toiselle, anna aikaa lapsille. Lapset alkavat oireilla eroa useimmiten vasta silloin, kun vanhemmat vaikuttavat (siis vaikuttavat) täysin toipuneilta. Moni aikuinen haluaa tässä vaiheessa jo vakiinnuttaa suhteen uuden kumppanin kanssa, mutta odottamisesta ei ole kenellekään haittaa. Kiirehtimisestä voi olla.


Kuva Sandy Millar, ylin kuva Jonathan Daniels.

Jousta

Uusperhekuviossa on paljon liikkuvia osia. Fiksu aikuinen miettii aina kokonaistilannetta, ja valitsee itse joustaa jos vaihtoehtona on se, että lapset kärsivät. Jos ex ja tämän uusi kumppani muuttivat juuri yhteen, teidän on parempi odotella tilanteen tasaantumista. Jos lapsilla on hankana elämäntilanne tai he oireilevat vielä erosta, älä vaadi uusperheen perustamista juuri nyt.

Ole avoin ja yhteistyökykyinen

Sinulla ei ole mitään syytä vihata kumppanisi eksää, saati tämän lapsia. Toki tilanne on toinen, jos eksä on esimerkiksi ollut väkivaltainen, silloin todennäköisesti tunnet negatiivisia tunteita häntä kohtaan. Mutta jos kyseessä on tavallinen ero tavallisesta suhteesta, ei pitäisi olla mitään syytä siihen, etteikö teillä voisi olla asialliset välit.

Pyri hyviin väleihin itse ja aktiivisesti. Jos kumppanisi ei sitä ehdota, ota itse yhteyttä eksään silloin, kun suunnittelet tapaavasi hänen lapsensa. Mikäli aiotte perustaa uusperheen tai tehdä muita vastaavia isoja ratkaisuja, kerro tai laita kumppanisi kertomaan näistä eksälle. Eksän ei pidä kuulla lastensa perhesuhdemuutoksista lapsilta, teidän aikuisten pitää pystyä hoitamaan se.

Anna tilaa

Kunnoita sitä, että kumppanisi ja tämän eksän ero on saattanut olla vaikea tai tapahtua vasta äskettäin. Älä tunge sukumökille sisustamaan ja postailemaan kuvia someen. Älä poseeraa kumppanin lasten kanssa esittämässä onnellista perhettä. Näiden asioiden aika voi tulla, mutta ole hienotunteinen. Sinun onneasi ei vähennä se, että ajattelet muidenkin tunteita.

Älä usko kaikkea mitä kuulet

Hyvin monella meistä on ”hullu eksä”. Se on vaan niin paljon helpompaa syyttää toista kuin ottaa vastuu omista teoistaan. Suhtaudu varauksella kumppanisi juttuihin eksästään, varsinkin silloin jos hän kutsuu tätä hulluksi. Poikkeuksia on, mutta yleensä aina molemmissa on vikaa. Jos taas eksä on käyttäytynyt todella oudosti, kannattaa miettiä mikä hänet on siihen ajanut. Puolisosi näkemys saattaa olla aivan eri kuin eksän, ja myös kaukana totuudesta.

Ero-oireilu saattaa näkyä ex-parin väleissä pitkään. Kauna, katkeruus ja riidat voivat perustua myös valheellisiin syytöksiin ja epäluuloihin. Voit antaa kumppanisi kertoa mitä tahansa, mutta harkitse itse mitä uskot.


Kuva Steven Van Loy.

Kuuntele

Ilmaiseeko kumppanisi ex huolta lapsista? Kuuntele häntä. Vihjaako hän sinulle, että kumppanisi ei ole sitä, miltä näyttää? Kuuntele. Turhan usein leimaamme eksän yhteydenotot ja pyynnöt pyrkimykseksi kontrolloida elämäämme. Mutta jos eksä pyytää jotain tai lähestyy sinua jollain tavalla, siihen on syy. Voi olla, että hän haluaa kontrolloida. Mutta voi olla, että hänen huolensa on aitoa. Älä toimi ennakko-oletustesi pohjalta, vaan kuuntele mitä toisella on sanottavanaan.

Ymmärrä

Myös eksän käytökselle on jokin syy. Joskus ex-puolison käytös voi muuttua hankalaksi silloin, kun hän kuulee uudesta suhteesta tai suhteenne vakiintumisesta. Se voi olla mustasukkaisuutta. Se voi olla eron työstämistä. Se voi olla aitoa huolta lapsista – tai jopa sinusta.

Joskus hankala käytös johtuu siitä, että ero on ollut hyvin epäreilu. Kenties ex menetti perheensä, kotinsa ja rahansa tuosta vaan, ilman ennakkovaroitusta, siksi että kumppanisi koki että hänellä ”on oikeus onneen”. Olisitko itse siinä tilanteessa aina kiva, joustava ja yhteistyöhaluinen?

Vaikka toisin puhutaan, harva eksä haluaa kiusata entistä puolisoaan ja tämän uutta. Mutta emme me aikuisetkaan aina osaa toimia oikein ja järkevästi. Niin kauan kuin eksän käytös on normaalin rajoissa, yritä ymmärtää häntä.

Anna olla

On tärkeää, että ymmärrät, että todennäköisesti ex ei pyri tietentahtoen kiusaamaan sinua, kumppaniasi tai teitä. Sen jälkeen: anna olla. Et voi vaikuttaa eksän käytökseen muuta kuin olemalla itse avoin, yhteistyökykyinen ja rehellinen. Se, että vatvot eksän käytöstä, ei muuta sitä mihinkään.

Jos taas toteat, että eksä on vaikea ja kiusaa tahallaan, anna siltikin olla. Älä anna hänelle valtaa pilata sinun elämääsi.

Pidä suusi kiinni

Kunnioita kumppanisi eksää. Jossain määrin haluatte varmaankin keskustella hänestä ja jopa päivitellä hänen tekemisiään. Mutta älä hauku eksää kumppanillesi äläkä muillekaan. Päivittely ja mustamaalaaminen ovat eri asioita. Kaikkia ihmisiä ei voi ymmärtää, mutta sinulla ei ole mitään syytä puhua kumppanisi eksästä rumasti.


Kuva Alexander Drummer.

Ole aikuinen omalla tavallasi, mutta älä päsmäröi

Sinun ei tarvitse olla sellainen aikuinen, mitä kumppanisi eksä tai kumppanisikaan pitää oikeanlaisena. Uusperheessä olet esikuva ja vanhempihahmo, mutta hyvää aikuisuutta ja vanhemmuutta on monenlaista. Sinun ei tarvitse muuttua toisenlaiseksi.

Tästä huolimatta älä kävele lasten biologisten vanhempien yli. He asettavat säännöt ja sinä et voi päättää, että niitä ei tarvitse noudattaa. Jos esimerkiksi eksä ei salli lapsille sokerin syöntiä, sinun ei tarvise lopettaa omaa sokerinkäyttöäsi, mutta et myöskään voi alkaa syöttää lapsille karkkeja päivälliseksi.

Vedä rajat

On myös sinun itsesi etu, että olet joustava ja ystävällinen. Mutta se, että toimit yhteistyössä lasten parhaaksi ja yrität ymmärtää eksää, ei tarkoita sitä, että sinun tai kumppanisi tulisi suostua ihan kaikkeen. Pidä kiinni omista rajoistasi arvojesi ja tarpeittesi mukaan. Ystävällisyys ei ole sama asia kuin kynnysmatoksi rupeaminen. Jos eksä on aidosti hankala, sinun ei tarvitse mukautua hänen oikkuihinsa. Mitä rehellisempi olet itsellesi ja muille, sitä tarkemmin erotat sen, onko kyseessä toisen hankaluus vai oma hankala olosi.

Analysoi itseäsi

Jos eksä tai lapset ovat mahdottomia, vaikeita, kummallisia, hankalia ja pilaavat sinun elämäsi, katso ensiksi peiliin. Miksi ajattelet kuten ajattelet? Onko ajatuksillasi totuuspohjaa, vai kumpuavatko ne mustasukkaisuudesta tai vaillejäämisen tunteesta? Älä syytä muita omista tunteistasi vaan ota niistä vastuu. Vaikka negatiiviset tunteesi johtuisivat syystä, siitä että toinen kiusaa ja manipuloi, sinulla itselläsi on valtaa vaikuttaa siihen, kuinka paljon annat niiden häiritä mieltäsi. Tarvittaessa toimi: vedä eksälle rajat ja hakekaa apua lasten tilanteeseen.

Älä stalkkaa

Monet nyksät roikkuvat eksän sometileillä etsimässä…niin mitä? Mitä tahansa siellä teetkin, se ei ole sinulle hyväksi. Jos olet mustasukkainen, lisäät vain omaa pahaa mieltäsi. Jos haluat tuntea itsesi paremmaksi, lopputulos on silti sama. Jos taas etsit tukea epäilyksillesi kumppanisi toiminnasta, kuten aiemmasta väkivaltaisuudesta, ota rohkeasti suoraan yhteyttä eksään.

Jokainen meistä haluaa kurkistaa, että millainen ihminen se eksä oikein on, mutta pieni uteliaisuuden tyydytys on aivan eri asia kuin jatkuva stalkkaaminen. Tiedät kyllä itse kummasta on kyse.

— Huono Äiti -toimitus

Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!

Jaa oma tarinasi

Haluatko avata keskustelun jostain sinulle läheisestä aiheesta?
Lähetä kertomuksesi tästä.

Nykyinen kategoria:

Tutustu myös muihin kategorioihin:

Kommentoi artikkelia

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.

3 vastausta artikkeliin “Kumppanilla lapsia ja ex? Ota nämä asiat huomioon!”

  • Kirsikka sanoo:

    Voitaisko joskus myös ajatella, ettei se nyxä ole rakastunut kiusatakseen miehen exää. Että hänelläkin on oikeus olla rakastunut niin kuin kellä tahansa mulla rakastuneella. Siihen kuuluu monilla myös somepostailu. Nyxältäkään ei pidä odottaa, että on kuin kananmunankuorilla, ettei ex vaan pahoita mieltään. Tämä olisi voinut olla kohta kirjoituksessa: Exänä kunnioita nyxän rakkautta. Hänellä on oikeus olla rakastunut, vaikka se tuntuisi sinusta pahalta.

  • Kirsikka sanoo:

    Taas tätä: Kunnioita miehen exää, huomioi miehen exää, hänellä on syynsä. Kyllä vaan, mieheni exällä varmasti oli syynsä hyppyttää miestä mielensä mukaan, pitää häntä kuskina, talonmiehenä ja passaajana ”lapsen parhaaksi”, kävellä meille sisään kuin kotiinsa. Hänellä oli varmasti syynsä vetää itkupotkuraivarit ja katkaista välit, kun rajat tehtiin selväksi ja palvelu loppui.
    Exällä ei tunnu koskaan olevan velvollisuutta kunnioittaa nyxää.

    Ja jos sinne sukumökille nyxä kutsutaan, ei se ole tunkemista. Sieltä saa postailla kuvia, jos se mökin omistajille sopii. Exän valta ei pitäisi ulottua tähän(kään) asiaan.

    • Ässä sanoo:

      Sama meillä mutta hyppyytti myös lasta.. meillä se exän syy oli että menetti lapsensa huoltajuuden. . Sitä harva ymmärtää kuinka nainen käyttäytyy kun ei ole ne palkinnot siinä kotona vaan toisen naisen kasvatettavana. . Ja todellakin miehen exä ite halus eron ja isäpuoli nopeasti kuvioihin .. minä en uskonut miestäni. . Vaikka muutkin miehen exät tästä naisesta varoitteli ei vain mies.. hölmönä halusin ite tehä johtopäätökset.. silloin tosin aikaa oli jo kulunut että ite olin raskaana kun tämä nainen kävi meillä tonkii kotiamme läpi.