Onnistuneen parisuhteen reseptit ja miksi seksi lopahtaa suhteissa?
Tämä kirjoitus on lähetetty Avaudu tästä -lomakkeen kautta. Lähetä sinäkin tarinasi tai keskustelunavaus täältä. Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.
”Hei Huonot Äidit, Hyvät Naiset ja Miehet. Ajattelin kirjoittaa ja avata herkkää ja minua jo pitkään mietityttänyttä aihetta, eli kirjoittaa parisuhteen seksuaalisesta haluttomuudesta ja siihen johtaneista syistä. Mielelläni kuulisin myös näkökulmia teiltä hyvät miehet. Siis siitä miksi seksuaalinen halukkuus ja himo suhteessa lopahtaa, kylmyys ja etäisyys parisuhteessa ottaa tilaa ja mitä sille voisi olla tehtävissä? Naisena, haastan myös teitä miehiä kertomaan toivomuksenne siitä, miten pitää virettä yllä arjessa ja mitä me naiset voisimme tehdä toisin? Jotta seksi parisuhteessa pysyisi vireänä, tai ainakin molempia tyydyttävällä tasolla läpi parisuhteen – oli se sitten lyhyt tai pitkä.
Naisen näkökulmasta ja lukuisia parisuhteita läpikäyneenä mietin, että kyllä meidän naisten tarpeista keskustellaan ja annetaan neuvojakin mediassa ja julkisuudessa… mutta miten on miesten laita? Mitä mies haluaa ja tarvitsee ja miten sen saisi kommunikoitua oman partnerinsa kanssa ymmärrettäväksi? En minä ainakaan ole tätä osannut aikaisemmissa suhteissani. Olen syyllistynyt aivan perustavaa laatua olevaan laiminlyöntiin – osin jopa itse ymmärtämättä syitä ja seurauksia ennen kuin on suhteen pelastamiseksi liian myöhäistä. Sama vaikeus asioiden sanoittamiseen on ollut kumppaneillanikin. Seksin tarpeeseen, määrään ja laatuun sekä erityistoiveisiin on ollut todella vaikea saada vastakaikua teiltä miehiltä.
Tavallistahan on, että seksuaaliset tarpeet, mieltymykset ja seksin haluaminen eivät alkuhuuman jälkeen kulje molemmilla samassa tahdissa. Kokemukseni on, että seksuaalisuudesta, tarpeista ja erityisistä mieltymyksistä on vaikea puhua toisen kanssa. Siis tosi vaikea. Moni tyytyy tavalliseen, tai (mikä pahinta) arvailemaan mitä toinen haluaa, ja toinen ei kykene sanomaan mitä haluaa tai mikä sytyttää. Sitten lisätään vielä kiire, työstressi, ruuhkavuodet ja muut arjen haasteet ja soppa alkaakin olla valmis ja parisuhteen läheisyys, hyvän olon tuottaminen toiselle ja seksielämä alkaa vähä vähältä väljähtyä. Tulee vietettyä vähemmän ja vähemmän aikaa kumppanin kanssa sillä on niin helppo vetäytyä arkirutiinien taakse ja käyttää kiire-korttia, jottei tarvitsisi kohdata omia tai toisen tunteita ja olla auki ja haavoittuvainen omien ja partnerin tarpeiden äärellä. Seksi unohtuu, etäisyys kasvaa ja jo tässä tilanteessa pitäisi hälytyskellojen soida. Pitäisi osata ja uskaltaa pysähtyä yhdessä, siis yhdessä, ongelman äärelle. Opetella viimeistään nyt puhumaan, sanoittamaan sitä mitä tarvitsee parisuhteelta, minkälaista läheisyyttä ja seksiä ja kuinka usein.
Ja sitten niihin omiin mokiin, joita on helppo jälkeenpäin analysoida. Eipä ollut työkaluja käsitellä siinä hetkessä, kun omat ongelmat ryöpsähtivät käsille. Olen syyllistynyt ainakin siihen, etten ole osannut kertoa mitä toivon ja haluan suhteeltani, minkälaista ja kuinka usein tarvitsen läheisyyttä. Olen vaan yrittänyt parhaani mukaan miellyttää toista unohtamalla omat tarpeeni ja tyytymällä siihen mitä on tarjolla.
En myöskään ole osannut keskustella ja kysyä mistä partnerini pitää ja miten haluaa saada seksuaalisen tyydytyksensä. Tai ylipäätänsä mikä seksissä saa hänet iloiseksi ja innostuneeksi. Mitä minä voin siis tehdä, jotta toisen seksuaalinen itsetunto ja miehisyys kasvaa ja kehittyy? Olen olettanut ja ajatellut että joo, kyllä mies on aina valmis ja halukas. Että miehellä olisi jotenkin helpompaa osata ottaa naisensa. Voi pojat, että olen ollut väärässä. Ei taida olla yhtään helpompaa teillä miehillä?
Niin helppo on ollut molempien kiireisinä uraihmisinä vetäytyä töiden, harrastusten ja oman maailmansa pariin. Ja lopun voittekin varmasti kuvitella. Parisuhde on siirtynyt pois prioriteettilistan kärkisijoilta ja palanut pohjaan vähä vähältä. Ja tosi taitaa olla, että pohjaan palanutta suhdettahan on melkein mahdotonta enää elvyttää toimivaksi.
Toinen tunnustettava oma moka vuosien varrelta, kun elämän kokemusta ei ollut vielä kertynyt. Ajattelin, että kun kerran oli upea ja kiihkeä liikkeelle lähtö parisuhteessa ja aktiivinen seksielämä, niin sitä jatkuu vuosien ja vuosien jälkeenkin samanlaisena. Lupaavaa oli, että osattiin puhua kaikesta ja jaettiin paljon asioita arjessa. Tai niin kuvittelin, kunnes… vähä vähältä huomasin, että perustarpeet olivatkin oikeasti erilaiset. Halusin läheisyyttä vaan lähtökohtaisesti enemmän, useammin ja kiihkeämmin kuin kumppani.
Mikä nyt neuvoksi? Miten tässä näin kävi? Voisinko elää ilman riittävää läheisyyttä ja seksiä suhteessa jossa muut osa-alueet toteutuvat kuitenkin kohtuullisen mukavasti? Taas olisi tarvittu erityistä rohkeutta ja taitoa keskustella asiasta ja ainakaan minä en onnistunut tämän solmun selvittämisessä. Ajattelin, että seksin ja läheisyyden puute oli minulle se kynnyskysymys. En vaan voinut elää suhteessa, jossa nämä eivät olleet toiselle osapuolelle lähellekään yhtä merkityksellisiä.
Kertokaa hyvä naiset ja miehetkin: oletteko te onnistuneet tasapainottamaan erilaiset tarpeet, ja mitä siitä on suhteellenne seurannut? Mistä halun tai haluttomuuden epäsuhta on pohjimmiltaan johtunut ja onko asian selvittäminen onnistunut suhteessanne vai johtanut eroon?
No nyt on tullut jo tunnustettua omat kuopat ja rohkeus on kasvanut eli tilanne on kohtuullisen hyvä, mutta ei mitenkään briljantti. Mielelläni kuulisin hyviä näkökulmia ja vinkkejä. Minkälaisia kokemuksia teillä on seksuaalisesta epäsuhdasta ja haluttomuudesta? Mitkä ovat mielestänne haluttomuuteen ja seksin loppumiseen liittyvät syyt? Miten me naiset voisimme toimia toisin, jotta teillä miehillä olisi helpompi pitää seksuaalista virettä yllä naistenne kanssa?
Voisiko jopa ajatella, että seksistä sovitaan ja yhteiseen läheisyyden ja seksuaalisen vireen ylläpitoon sitoudutaan yhdessä? Ajattelen, että parisuhde on tahdon asia ja niin myös se, että sitoudutaan olemaan läsnä parisuhteessa ja hoitamaan sitä yhteisesti. Jotta myös seksielämä, hellyys ja läheisyys säilyisivät, kehittyisivät ja kukoistaisivat. Vai miten te olette onnistuneet?”
Nimim. Matkalla paremmaksi naiseksi
— Huono Äiti -toimitus
Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!
Artikkelissa on 71 kommenttia, jätä oma kommenttisi.
Käyttäkää steroideja, sen jälkeen panee vaikka aasia. Ne halut on uskomattomat sen jälkeen. Trenbolone on paras lääke, kun haluaa nähdä naisensa kiihottavana. Se saa miehen aivan perverssiksi.
Pane naista vaikka ei tee mieli, pane miestä vaikka ei tee mieli. Nainen ottaa poskeen sen lerpan ja mies nuolee värkkiä. Näin helppoa se on. Ihan sama vaikka ei kiinnosta, se on tehtävä.
piti olla nallukka48@wippies.fi
Hyvä parisuhde onnistuu onnellisesti viihtyvänä ja tunteikkaana kun sen sisältö koostuu avoimesta keskusteluista päivittäin sekä tasapuolisesta tekemisestä kodin askareissa sekä molemmat arvostaa toisiaan ja ovat 100% luotettavia toisilleen,näin Miehenä pitää sanoa ettei Nainen ole mikään koriste esine eikä näyttely tavaraa kellekkään sekä Ei mikään Petipatja miehelleen jonne purkaa tarpeensa kun siltä tuntuu vaan olla päivittäin yhdessä molemminpuolisesti tunteikkaat ja osoittaa se toiselle teoin tuntein suukoin halien ym,kaikki on siitä kiinni et kaikki toimii Päivittäin yhdes tekemisin kun on yhteistä vapaa aikaa niin se intohimo herää molemmilla iltaisinkin seksuaalisesti jota kans ei kannata tehdä ruutiinin omaisesti vaan keksiä kaikkea kivaa josta kummatkin pitää eikä kellonajalla ole merkitystä tai paikalla 🙂
Nykyärsykkeiden ilotulituksessa kannattaa pitää ”katse pallossa” seksi on suhteen liima ja tekee hyvää ainoastaan riittävästi nautittuna. Helposti ihminen vaipuu omiin some yms. Turhiin maailmoihin.
Muistakaa kaikki! Vehkeet ruostuu jos niitä ei käytä. Hakekaa vaihtelua, kiusoitella ja hurmatkaa toisianne. Hän ei ole itsestään selvyys.
Tuumasta toimeen