Tämä kirjoitus on lähetetty Avaudu tästä -lomakkeen kautta. Lähetä sinäkin tarinasi tai keskustelunavaus täältä. Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

”Hei Huonot Äidit, Hyvät Naiset ja Miehet. Ajattelin kirjoittaa ja avata herkkää ja minua jo pitkään mietityttänyttä aihetta, eli kirjoittaa parisuhteen seksuaalisesta haluttomuudesta ja siihen johtaneista syistä. Mielelläni kuulisin myös näkökulmia teiltä hyvät miehet. Siis siitä miksi seksuaalinen halukkuus ja himo suhteessa lopahtaa, kylmyys ja etäisyys parisuhteessa ottaa tilaa ja mitä sille voisi olla tehtävissä? Naisena, haastan myös teitä miehiä kertomaan toivomuksenne siitä, miten pitää virettä yllä arjessa ja mitä me naiset voisimme tehdä toisin? Jotta seksi parisuhteessa pysyisi vireänä, tai ainakin molempia tyydyttävällä tasolla läpi parisuhteen – oli se sitten lyhyt tai pitkä.

Naisen näkökulmasta ja lukuisia parisuhteita läpikäyneenä mietin, että kyllä meidän naisten tarpeista keskustellaan ja annetaan neuvojakin mediassa ja julkisuudessa… mutta miten on miesten laita? Mitä mies haluaa ja tarvitsee ja miten sen saisi kommunikoitua oman partnerinsa kanssa ymmärrettäväksi? En minä ainakaan ole tätä osannut aikaisemmissa suhteissani. Olen syyllistynyt aivan perustavaa laatua olevaan laiminlyöntiin – osin jopa itse ymmärtämättä syitä ja seurauksia ennen kuin on suhteen pelastamiseksi liian myöhäistä. Sama vaikeus asioiden sanoittamiseen on ollut kumppaneillanikin. Seksin tarpeeseen, määrään ja laatuun sekä erityistoiveisiin on ollut todella vaikea saada vastakaikua teiltä miehiltä.

Kuva Ainis Graveris.

Tavallistahan on, että seksuaaliset tarpeet, mieltymykset ja seksin haluaminen eivät alkuhuuman jälkeen kulje molemmilla samassa tahdissa. Kokemukseni on, että seksuaalisuudesta, tarpeista ja erityisistä mieltymyksistä on vaikea puhua toisen kanssa. Siis tosi vaikea. Moni tyytyy tavalliseen, tai (mikä pahinta) arvailemaan mitä toinen haluaa, ja toinen ei kykene sanomaan mitä haluaa tai mikä sytyttää. Sitten lisätään vielä kiire, työstressi, ruuhkavuodet ja muut arjen haasteet ja soppa alkaakin olla valmis ja parisuhteen läheisyys, hyvän olon tuottaminen toiselle ja seksielämä alkaa vähä vähältä väljähtyä. Tulee vietettyä vähemmän ja vähemmän aikaa kumppanin kanssa sillä on niin helppo vetäytyä arkirutiinien taakse ja käyttää kiire-korttia, jottei tarvitsisi kohdata omia tai toisen tunteita ja olla auki ja haavoittuvainen omien ja partnerin tarpeiden äärellä. Seksi unohtuu, etäisyys kasvaa ja jo tässä tilanteessa pitäisi hälytyskellojen soida. Pitäisi osata ja uskaltaa pysähtyä yhdessä, siis yhdessä, ongelman äärelle. Opetella viimeistään nyt puhumaan, sanoittamaan sitä mitä tarvitsee parisuhteelta, minkälaista läheisyyttä ja seksiä ja kuinka usein.

Ja sitten niihin omiin mokiin, joita on helppo jälkeenpäin analysoida. Eipä ollut työkaluja käsitellä siinä hetkessä, kun omat ongelmat ryöpsähtivät käsille. Olen syyllistynyt ainakin siihen, etten ole osannut kertoa mitä toivon ja haluan suhteeltani, minkälaista ja kuinka usein tarvitsen läheisyyttä. Olen vaan yrittänyt parhaani mukaan miellyttää toista unohtamalla omat tarpeeni ja tyytymällä siihen mitä on tarjolla.

Kuva Dainis Graveris.

En myöskään ole osannut keskustella ja kysyä mistä partnerini pitää ja miten haluaa saada seksuaalisen tyydytyksensä. Tai ylipäätänsä mikä seksissä saa hänet iloiseksi ja innostuneeksi. Mitä minä voin siis tehdä, jotta toisen seksuaalinen itsetunto ja miehisyys kasvaa ja kehittyy? Olen olettanut ja ajatellut että joo, kyllä mies on aina valmis ja halukas. Että miehellä olisi jotenkin helpompaa osata ottaa naisensa. Voi pojat, että olen ollut väärässä. Ei taida olla yhtään helpompaa teillä miehillä?

Niin helppo on ollut molempien kiireisinä uraihmisinä vetäytyä töiden, harrastusten ja oman maailmansa pariin. Ja lopun voittekin varmasti kuvitella. Parisuhde on siirtynyt pois prioriteettilistan kärkisijoilta ja palanut pohjaan vähä vähältä. Ja tosi taitaa olla, että pohjaan palanutta suhdettahan on melkein mahdotonta enää elvyttää toimivaksi.

Toinen tunnustettava oma moka vuosien varrelta, kun elämän kokemusta ei ollut vielä kertynyt. Ajattelin, että kun kerran oli upea ja kiihkeä liikkeelle lähtö parisuhteessa ja aktiivinen seksielämä, niin sitä jatkuu vuosien ja vuosien jälkeenkin samanlaisena. Lupaavaa oli, että osattiin puhua kaikesta ja jaettiin paljon asioita arjessa. Tai niin kuvittelin, kunnes… vähä vähältä huomasin, että perustarpeet olivatkin oikeasti erilaiset. Halusin läheisyyttä vaan lähtökohtaisesti enemmän, useammin ja kiihkeämmin kuin kumppani.

Mikä nyt neuvoksi? Miten tässä näin kävi? Voisinko elää ilman riittävää läheisyyttä ja seksiä suhteessa jossa muut osa-alueet toteutuvat kuitenkin kohtuullisen mukavasti? Taas olisi tarvittu erityistä rohkeutta ja taitoa keskustella asiasta ja ainakaan minä en onnistunut tämän solmun selvittämisessä. Ajattelin, että seksin ja läheisyyden puute oli minulle se kynnyskysymys. En vaan voinut elää suhteessa, jossa nämä eivät olleet toiselle osapuolelle lähellekään yhtä merkityksellisiä.

Kuva Charles Deluvio.

Kertokaa hyvä naiset ja miehetkin: oletteko te onnistuneet tasapainottamaan erilaiset tarpeet, ja mitä siitä on suhteellenne seurannut? Mistä halun tai haluttomuuden epäsuhta on pohjimmiltaan johtunut ja onko asian selvittäminen onnistunut suhteessanne vai johtanut eroon?

No nyt on tullut jo tunnustettua omat kuopat ja rohkeus on kasvanut eli tilanne on kohtuullisen hyvä, mutta ei mitenkään briljantti. Mielelläni kuulisin hyviä näkökulmia ja vinkkejä. Minkälaisia kokemuksia teillä on seksuaalisesta epäsuhdasta ja haluttomuudesta? Mitkä ovat mielestänne haluttomuuteen ja seksin loppumiseen liittyvät syyt? Miten me naiset voisimme toimia toisin, jotta teillä miehillä olisi helpompi pitää seksuaalista virettä yllä naistenne kanssa?

Voisiko jopa ajatella, että seksistä sovitaan ja yhteiseen läheisyyden ja seksuaalisen vireen ylläpitoon sitoudutaan yhdessä? Ajattelen, että parisuhde on tahdon asia ja niin myös se, että sitoudutaan olemaan läsnä parisuhteessa ja hoitamaan sitä yhteisesti. Jotta myös seksielämä, hellyys ja läheisyys säilyisivät, kehittyisivät ja kukoistaisivat. Vai miten te olette onnistuneet?”

Nimim. Matkalla paremmaksi naiseksi

— Huono Äiti -toimitus

Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!

Artikkelissa on 38 kommenttia, jätä oma kommenttisi.

Kommentoi artikkelia

38 vastausta artikkeliin “Onnistuneen parisuhteen reseptit ja miksi seksi lopahtaa suhteissa?”

  • Joka-päivä-hyvä-päivä sanoo:

    Ei tarvitse aina olla halua, mutta silti voi ryhtyä ilolla puuhaan jos kumppani tahtoo. Siinä saa läheisyyttä ja antaa läheisyyttä. En ymmärrä mitään syytä kieltäytyä seksistä parisuhteessa. Mitä enemmän seksiä on, sitä enemmän tekee mieli, koska hormonitasot pysyy korkeina.

    Halun taustalla on ensisijaisesti hormonitoiminta. Omasta fyysisestä terveydestä ja vireydestä huolehtimalla seksikin sujuu paremmin. Väärä ehkäisymuoto voi tappaa halut ja kyvyn nauttia, kannattaa herkästi vaihtaa valmistetta jos huomaa libidon heikentyneen esim. kierukan myötä.

  • RouvaHaluton sanoo:

    Meille syntyi iltatähti 2019. Ja sen jälkeen minulla on seksihalut lähtenyt kaikki. Ei kiinnosta yhtään. En tiedä mitä tehdä. Mieskin on jo helisemässä asian suhteen. Muuten menee ihan niinku ennenki ja ei oo muuta ongelmaa

  • Sinkku mies 38v sanoo:

    Itse olin 10 vuoden ajan suhteessa missä itse tein kaikki aloitteet seksiin liittyän lähes aina, nainen teki aloitteen alle kahden käden sormien verrran… tuntuu kivalta pidemmän päälle :/

    Seksi itsessään oli aina mahtavaa, siinä ei ollut mitään valittamista ja sitä nyt joka viikko puuhattiinkin.
    Itsellä ei kun ole mitään ongelmia puhua seksistä, suhteen aikanankin monesti tuli kysyttyä toiselta että mistä tykkää, mitä haluaa että teen jne
    Kertoi että häpeää itseään, joka kerta sanoin että ei ole mitään minkä takia tarvitsee hävetä, minun silmissä hän oli aina kaunis sekä seksikäs 🙂

    Omassa tapauksessa suhde päättyi kesällä kun läheisyys kaiken kaikkiaan vain hävisi.
    Lähes mistään asioista ei ikinä keskusteltu, tämä koskee molempia… myös itseäni.
    Seksi tosin oli hyvää loppuun saakka, mutta ei se pelkkä seksi suhdetta loputtomiin kanna…

  • Panomiehet sanoo:

    Ennen aviomiestäni luulin, että seksihän nyt on miehelle ihan helppo nakki. Aina seisoo ja panettaa, Aino onnistuu ja irtoo eiks niin? Naiset on niitä, joilla on sitte hankalaa, kostumisen, ja kiihittumisongelmia….

    No, puolisolle hyvään seksiin pitää olla suurinpiirtein tähdetkin hyvässä asennossa. Jos vuorokauden aika ei oo sopiva, on liian väsynyt jotta orgasmi onnistuu. Usein asento on huono hänelle ja hankaa väärin. Kumia ei voi käyttää koska se vie tunnon. Käsihommissa joku hankaa usein väärin. Aloitteita hän ei tee juuri kslaan, koska ei kuulemma kestä kieltäytymistä. Seksiä pitäisi silti olla pari kolme kertaa viikossa, eli minun aloitteestani. Mutta jos aloite on väärin tehty, esim. Ei riittävän innostuneesti ja aidosti vaan siitä paistaa läpi velvollisuudentunto, tunnelma menee ja ei tee mieli. Sen kerran kun seksiä harrastetaan, anna olla jos minä saan orgasmin ja hän ei, niin sitten ollaan myrtsinä hommasta. Itsellä vaatimukset seksiin on tyypillisesti se, että mihinkään ei sattuisi ja tuntuisi vähän mukavalta. Minuun ei tartte koskea just sillä ainoalla oikealla tavalla, jonka olen itse itselleni päättänyt vaan saa hipelöidä ja hinkuktaa sieltä täältä. Puolisolle tuntuu kelpaavan vaan juuri hänen haluamansa tyyli yhdistettynä ajatusten lukuun.

    Mitään tällaista ei ollut aiempien kanssa pitkissä suhteissa, eikä tämänkään kanssa alussa. Ongelmat ovat hiippailleet suhteeseemme, osittain siksi että ei tässä itse oikein osaa suhtautua seksiin enää kovin leppoisaa suorituksena kun asiasta on saanut vuosien saatossa vääntää. Mut voisiko ala-asteen seksivalistuksella kertoa poijlle, että sillä, että loukkaantuu ja kiukuttelee kesken kaiken siitä että kumppani toimii seksissä väärin, ei saa aikaan mitään hyvää?

  • Höh sanoo:

    Itsellä synnytyksen jälkeen kesti melkein puoli vuotta ennen kuin intiimielämä kiinnosti yhtään. Senkin jälkeen melko vähän, vaikkei enää olekaan kivuliasta. Fokus on siirtynyt parisuhteesta lapseen enkä osaa analysoida miksi toinen ei enää vedä puoleensa. Kumppani on komea edelleen eikä isoja riitoja ole, arki rullaa normisti. Kaikki vinkit tervetulleita.