Oululaista uimahallia on piinannut mystinen sarjakakkaaja. Ulosteiskut ovat järkyttäneet koko maata. Paitsi tietysti meitä vanhempia, jotka olemme tottuneet jos jonkinlaiseen sarjakakkaamiseen. Lasten kanssa erilaisilta sarjakakoilta ei voi välttyä. Ja jos tarkemmin mietitään, onhan koko elämämme lopulta sarja kakkaamista.

Kakasta vaietaan, vaikka se on olennainen osa elämää. Jo syntymässä tulee vauvan mukana yleensä kakkaa, ja sitten ruvetaankin vahtimaan että koska se vauva kakkaa. Kun vauva kakkaa, mietitään, että missä kaikkialla on sitä kakkaa ja millaista kakkaa sieltä nyt tuli. Sitten googlataan, että onko tämä normaalia kakkaa, vai pitääkö saada ns. kakkahalvaus.

Tunnet varmasti nämä sarjakakkatyypit:

Lapsen sarjakakat

– Määrällisesti yllättävät sarjakakat: Luulet, että kakkaaminen on hoidettu, mutta ei. Sitä tulee lisää. Sitä tulee vieläkin lisää! Yllätys, sitä tulee yhä edelleen!

– Ulottuvuudella yllättävät sarjakakat: Toivot ja rukoilet, että kakkaa on vain siellä missä pitää, kuten vaipassa tai potassa. Ehei!! Kakkaa on KAIKKIALLA! Sitä on ihan joka puolella! Sitä on niskassa! Korvissa! Äidin naamalla!

– Paikalla yllättävät sarjakakat: Vahingosta viisastuu, sanotaan. No vanhemmat eivät kyllä viisastu kakkavahingosta. Tai sitten se johtuu siitä, että paikalla yllättävät sarjakakat ovat tosiaankin niin yllättäviä. Kuka voisi arvata, että lapsi kakkaa ammeeseen? Kuka voisi arvata, että lapsi kakkaa juuri kun hänet on köytetty turvaistuimeen? No itse asiassa nuo voi arvata. Totta kai lapsi kakkaa juuri silloin ja sinne minne ei pitäisi!

– Lapsen kadonnut sarjakakka: Sarjaan tulee tauko. Kammottava tauko. Mikä lasta vaivaa? Miksi se ei kakkaa? Lasta kylvetetään ja mahaa hierotaan ja lapselle lauletaan lauluja, jotka kannustavat kakkaamaan.

– Lapsen sanallinen sarjakakka: Kun lapsi alkaa puhumaan, hän alkaa puhumaan kakasta. Rakkaus kakkavitseihin on varhaista ja kestävää. Se jatkuu ainakin kymmenen vuotta, monilla koko elämän (Huonon Äidin toimitus ei myönnä mitään).

Miehen sarjakakat

Ken elää miesten kanssa, on väistämättä tekemisissä monenlaisten sarjakakkojen kanssa. Naisihmisen on vaikea ymmärtää, miten keskeinen osa elämää kakkaaminen miehille on, mutta ehkä on parempi että ei aleta miettimään sitä sen tarkemmin.

-Miehen kertaluontoinen sarjakakka: Tiedäthän sen, kun mies hilpaisee sanomalehtineen ja kännyköineen vessaan ja istuu sitten tunnin pöntöllä. Välillä alat jo huolestua ja kenties huuteletkin oven takaa, että kultaa oletko kunnossa, kun muistat että eikö se Elviskin kuollut kakalla. Vessasta kuuluu vain syvä hiljaisuus ja joojoo-murahtelu. Älä hätäile, käynnissä on miehen kertasarjakakka!

– Miehen vaistomainen sarjakakka: Tämä kakkatilanne toistuu sarjoissa harvakseltaan. Kakkatilanne koittaa aina ennen lähtöä sukujuhliin tai lentokentälle, sitä todennäköisemmin mitä suurempi kiire ja tärkeämpi tapahtuma on kysessä. Vaistomainen sarjakakka tarkoittaa sitä, että miehen on pakko mennä vessaan juuri ennen kuin pitää lähteä. Vaisto käskee kakalle viime tingassa, ei koskaan hyvissä ajoin.

– Miehen reviirinmerkkaus-sarjakakka: Tämä kakka tulee tiuhassa sarjassa noin vuorokauden välein, ja aina ennen kuin sinun on mentävä suihkuun tai föönaamaan hiuksia tai pesemään hampaita. Saat suorittaa omat hygieniatoimenpiteesi kakanhajumerkityllä alueella, kerta toisensa jälkeen.

Naisen sarjakakat

Naisethan eivät tunnetusti käy kakalla, mikä antaa oman erikoisluonteensa nais-sarjakakkaukseen.

– Välineurheilu-kakkasarja: Tämä kakkashow koittaa yleensä erityistilanteesta johtuen. Kyseessä on tuskallinen mutta monesti lyhyehkö sarja. Välineurheilukakkaaminen voi johtua esimerkiksi synnytyksestä tai matkan stressistä johtuvasta ummetuksesta, joita hoidetaan lääkkeillä, voiteilla ja ruiskeilla.

– Käsikakkasarja: Käsikakkasarja on keskustelupalstoilta tuttu legenda, jota monet naiset oikeasti väittävät harrastavansa ihan kestosarjana päivittäin. Nämä naiset kokevat, että kakkaaminen on naisihmiselle kauhistus, josta kukaan muu ei saa olla tietoinen. Pökäleen plumpsahdus pönttöön paljastaisi kauhean kakkakohtalon, ja siksi nämä naiset kakkivatkin käteensä. Kyllä, käteensä. Siitä sen voi sitten vaivihkaa luiskauttaa pökäleen pönttöön eikä kukaan saa tietää mitään!


Ylin kuva Gabor Monori.

Kakanpanttaajanainen tilittää:

”Uuden miehen kanssa ei tietenkään kehtaa kakata. Miehet ovat herkkiä otuksia, ja niiltä menee halut jos he saavat heti suhteen alussa tietää että nainen kakkaa. Tämän takia naisen on pakko pidättää, kakatti kuinka paljon tahansa. Siinä sitten yrittää killittää miestä romanttisesti silmiin ja toivoa, että äijä pitää ihmeellistä kiemurtelua viettelevänä. Vatsa paisuu palloksi ja ruoka ei mene alas, ja kaikkineen tästä seuraa aivan jäätävä ummetus. Sen kanssa joutuu päkistelemään ehkä useammankin päivän. Ja sitten pitää toivoa, että mies on poissa näköpiiristä kun kakka lopulta tulee!

Jos mies kuitenkin on paikalla, pitää asiointia peitellä: vesihana koko ajan päällä, hirveästi paperia pönttöön, niinkutsuttuja välivetoja ja vielä hajun peittäminen jollakin. Ei ole helppoa!”

HUOM. Emme suosittele kakan panttaamista emmekä myöskään oululaistyylistä sarjakakkausta yhteisiin tiloihin!!

P.S. Jos vielä löytyy ruokahalua, niin maistuisiko nämä kuvissa näkyvät kakkakeksit? Lapset ainakin rakastavat näitä!

— Huono Äiti -toimitus

Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!

Jaa oma tarinasi

Haluatko avata keskustelun jostain sinulle läheisestä aiheesta?
Lähetä kertomuksesi tästä.

Nykyinen kategoria:

Tutustu myös muihin kategorioihin:

Kommentoi artikkelia

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.