Huono Äiti sai avautumisen:

”Perheeseeni kuuluu mieheni lisäksi hänen 11-vuotias poikansa. Poika on ihana eikä hänestä ole valittamista vaikka haasteita toki aina ajoittain tulee. Se kuluu elämään.

Poika asuu meillä ja käy äitinsä luona joka toinen viikonloppu. Tai niin on sovittu mutta aina äiti ei jaksa selvinpäin niin pitkiä aikoja ja tapaamisia ajoittain perutaan tai pahimmassa tapauksessa poikaa vietäessä huomataan äidin päihtymystila jolloin poika ei tietenkään sinne jää. Harmittaa tottakai pojan puolesta. Näiden viikonloppujen ja muun kanssa tulee navigoitua ja mieheni alkaa olla jo lopussa yrittäessään keskustella pojan äidin kanssa (kun tämä on selvin päin) tapaamisista ja muusta.

Mieheni on nyt useamman kerran ehdottanut pojan äidille, että tämä luopuisi huoltajuudesta, jotta edes vähän arkea helpottavia päätöksiä saataisiin helpommin tehtyä. Edelleen kaikki dokumentit, koulun tiedot yms lähetetään oletuksena äidille (koska äitikeskeisyys). Joka tässä tapauksessa niitä ei edes välttämättä lue ja joka ei pojan arkeen ole pojan koko elämän aikana vaikuttanut. Huoltajuudesta luopuminen ei vaikuttaisi tapaamisiin (niitä pyritään edelleen tukemaan ja poikaa kuljettamaan joka toinen vkl äidilleen jos mahdollista). Mutta pojan äiti ei tästä halua kuulla. Ehdotuksista seuraa vain huutoa ja pahimmassa tapauksessa pitkä juomaputki.
Kukaan ei missään vaiheessa halua estää poikaa näkemästä äitiään. Päinvastoin se on vain hyväksi pojalle (kunhan äiti on selvinpäin). Huoltajuudesta luopuminen ei vaikuta muuhun kuin että mieheni, joka arkea pyörittää voisi esimerkiksi vapaasti vaikka avata pojalle pankkitilin. Nyt se ei onnistu kun vaatii kaikkien huoltajien hyväksynnän ja jostain syystä pojan äiti ei sellaista halua. Tämä siis vain esimerkkinä arjen haasteista.

Miten navigoida alkoholistin kanssa asiasta. Itse en edes suoraan ole hänen kanssaan tekemisissä ja olen jo häneen uupunut. Haluan vain, että mieheni taakka edes vähän kevenisi ja arki perheemme kesken sujuisi. Toivonko liikoja?”

Nimimerkki: Väsynyt vääntämiseen

Mitä ajatuksia tämä herättää? Kerro kommenteissa kohdassa KOMMENTOI tai lähetä oma avauksesi ihan mistä hyvänsä aiheesta Avaudu tästä -lomakkeella! Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

Huomaathan, että Avaudu tästä -lomakkeella et voi kommentoida tähän artikkeliin. Tämän artikkeliin jätät kommenttisi kohdassa Kommentoi artikkelia.

— Huono Äiti -toimitus

Artikkelissa on 13 kommenttia, jätä oma kommenttisi.

Kommentoi artikkelia

13 vastausta artikkeliin “Miten jakaa lapsen huoltajuus alkoholistin kanssa?”

  • Satu sanoo:

    Alkoholistit on vastuuttomuudessaan uuvuttavia läheisilleen. Silti hekin ovat jonkun äitejä tai isiä.
    Kammottavin skenaario on, että lähivanhempi menehtyy esim. kolarissa ennen kuin lapsi on 18. Tällöin etävanhempi vastaa yksin lapsen asioista. Lapsi perii edesmenneen lähivanhempansa ja voipi olla, että alkoholisti tai muulla tavoin vastuuton vanhempi pistää perinnön omaan taskuunsa tai kurkkuunsa. Lastensuojelu on ylikuormittunut eikä välttämättä huomaa mitään. Miten tämän voisi estää?

  • Aina ei vaan ymmärrä sanoo:

    Tuet on selkeästi tuntuvammat kun niissä on mukana yksi lapsi, voi olla rahakin mikä vaikuttaa.
    Itse olen yh, ja asia oli selkeä heti alusta asti, väkivaltaisen narsistin kanssa en olisi suostunut yhteishuoltoon. Kun kerran selviät siitä stressistä että kummalle tuomari lapsen määrää, niin sen jälkeen ei tarvitse stressata enää. Ja meidän aikana ei edes ollut kun sana sanaa vastaan hänen väkivaltaisuudestaan, mutta kumpikaan ei olisi yhteishuoltoon suostunut. Ihmiset kuvittelee että lapsen huolto on jotenkin pakoo sitä tai pakko tätä, ei ole pakko mitään jos et oli jotain sopimusta mennyt tekemään. Älkää tehkö sellaisia sopimuksia mitkä ei teille sovi! Oikeuteen hakemaan sellaista jonka kanssa pystyy elämään.

  • Härkä sanoo:

    Mulla sama homma oon ajatellut hakea yksin huoltajuutta koska isän ja lapsen tapaamiset ei aina onnistu koska pitää puhaltaa nollat lapsi pettynyt useamman kerran kun tapaamisia ei voi pitää sen takia en kerro lapselle aina mihin ollaan menossa lapseni 3v8kk.

  • Lapsen etu sanoo:

    Lapselle on vaurioittavaa viettää aikaansa humalaisen vanhemman seurassa. Se o
    Tarkoittaa lapselle aina turvattomuutta ja ennakoimattomuutta. Se on myöskin aina lastensuojelullinen asia.
    Hämmästelen näitä vastauksia, jossa alkoholismista kärsivää vanhempaa ja hänen oikeuksiaan puolustellaam lapsen oikeuksina.
    Toki lapsella on oikeus tavata vanhempaansa, mutta turvatusti (kyse on aina lapsen oikeudesta, ei vanhemman). Siinä olette aivan oikeilla jäljillä.
    Tehkää lastensuojeluilmoitus, jossa selvitätte nämä ongelmat jolloin ongelmaan pystytään puuttumaan lapsen parhaan mukaisesti. Tuossa vaikuttaisi olevan perusteet myös valvottuihin tapaamisiin.
    Yhteys siis sosiaalityöntekijään (lasu) ja anomaan valvottuja tapaamisia. Tällöin toteutuu lapsen oikeus turvallisiin tapaamisiin.

    • mummeli sanoo:

      Meille tuli vakituiseksi miehen lapsi kun toi autolla humalassa sen viikonlopuksi. Kävi alku aikoina kerran niin että menin päivällä pitkälleen sohvalle lepäämään niin lapsi kauhistui ja alkoi itkemään kun luuli että sinne sammuin kun silmät suljin ja tuli minua ”herättelemään”. Ei kovin usein käynyt siellä äidillään vuosiin.

  • Isä! Hoida hommasi sanoo:

    Ei kai se muu auta, kuin pyytää joka paikassa erikseen kirjaamaan isä ensisijaiseksi yhteyshenkilöksi.

    Huoltajuus ja tapaamisoikeus on kaksi eri asiaa, ainakin Suomessa. Lasta ei tarvitse jättää humalaiselle vanhemmalle ja tapaamiset voi myös kieltää kokonaan. Mahdollisessa oikeudenkäynnissä voi vaatia valvottuja tapaamisia.

    Tässä on taas yksi tapaus lisää, missä äitipuoli pyrkii hoitamaan lapsen haastavaa tilannetta. Miksi lapsen isä ei pistä tapaamisia jäähylle, jos lapsen äiti on ollut toistuvasti humalassa? Isän pitäisi hoitaa oman lapsensa asia niin, ettei äitipuolen tarvitsisi kantaa siitä huolta. Mikä siinä onkin, ettei exää, lasten äitiä saada ”kuriin”, vaan ollaan kädettömiä vaikka tämä tekisi mitä.

  • Neuvoja sanoo:

    Tehtävänjakomääräyksellä käräjäoikeudesta voi esim. terveysasiat, passit ja pankkiasiat antaa toisen vanhemman hoidettavaksi. Huoltajuus säilyy molemmilla.

  • Nimetön sanoo:

    Lasten isä oli alkoholisti, joka ei kyennyt hoitamaan velvollisuuksiaan. Lisäksi mielenterveysongelmia. Lopulta piti viikonlopputapaamisetkin lopettaa. En kuitenkaan raaskinut vaatia yksinhuoltajuutta, koska tiesin että se olisi ollut hänelle henkisesti kova isku. Loppujen lopuksi oli aika harvoja juttuja joissa hänen allekirjoitustaan tarvittiin, pankki ja passiasiat. Mutta hoiti ne kyllä lopulta. Ja koki olevansa tämän takia tärkeä ja jotenkin osallistuvansa lasten elämään. Kun ihmisellä on vakavia ongelmia, tämmöiset muiden silmissä pienet asiat voi olla yllättävän merkityksellisiä. Yksinhuoltajuus olisi näissä tilanteissa tietysti järkevää, mutta ymmärrän kuitenkin myös sen ongelmaisen ihmisen näkökulman ja mistä yhteistyöhaluttomuus voi johtua.

  • Samassa veneessä soutanut ja huovannut sanoo:

    Huoltajat voivat myös tehdä (käräjäoikeuden sovittelussa) tehtävän jakosopimuksen jossa voidaan esim antaa toiselle huoltajalla oikeus päättää kouluasioista sekä avata pankkitili ilman toista huoltajaa. Silloin yhteishuolto säilyy esim passin hankkimisessa mutta arjen pyöritys helpottuu.

  • Mariska25 sanoo:

    Olen silti sitä mieltä et oli alkoholisti tai ei niin lapsella on oikeus molemiin vanhempia eikä tarvi huoltajuudesta luopua vaikka olis alkoholisti isän tai äiti voi saada hioltajuuden

  • Viola69 sanoo:

    Hei
    S-pankilla on nuorisotili, johon tarvitsee vain toisen vanhemman mennä mukaan. Käy siellä pojan kanssa (mies siis) niin saa kortin

  • 4 lapsen äippä sanoo:

    Inhottava tilanne. Tsemppiä
    Mitä tulee lapsen rahajuttuihin, löytyisikö ratkaisu täältä https://www.pckt.fi/ pankkiriippumaton maksusovellus jolla lapselle saa maksukortin

  • Hoituu kyllä sanoo:

    Tapaamisoikeus on lapsen oikeus tavata etävanhempaa. Lapsi, jonka ikänsä puolesta voidaan arvioida itse kykenevän päättämään, haluaako tapaamisia, voi halutessaan jättää ne kokonaan väliin.
    Lähtökohta on, että ne eivät saa olla haitaksi lapsen kehitykselle. Jos huonoja tilanteita on paljon, kannattaisiko sopia tapaamisten harventamisesta tai valvotuista tapaamisista, ettei lasta pommiteta pettymyksillä?

    Virallisten asioitten hoidossa kannattaa ilmoittaa kouluun, kuka on lähivanhempi. Hän vastaa Wilmasta ja muusta viestinnästä. Etävanhemmalle voi sitten itse lähettää tärkeimmistä asioista tiedon. On hänen asiansa, lukeeko viestejä vai ei.
    Jos koulu kysyy asiasta, voi kertoa, että etävanhempi on saanut tiedon, mutta ei ole kommentoinut asiaa.

    Etävanhempi ei voi estää esim. passin hankintaa. Mikäli hän ei anna valtakirjaa sen hankkimiseksi, on poliisin tehtävä selvittää, miksi valtakirjaa ei saada. Kannattaa kysyä neuvoa kunnan lastenvalvojalta.

    Alkoholismi voi heikentää etävanhemman kykyä hoitaa asioita.
    Aina taustalla ei ole alkoholismia, kun etävanhempi vaikeuttaa lapsen asioita. Syynä voi olla katkeruus ja viha exää kohtaan ja lapsen asioita käytetään koston välineenä. Surullista, mutta yleistä.

    Kannattaa etsiä keinot hoitaa apsen asiat mahdollisimman itsenäisesti, niin, että vaan infoaa etää. Näin välttyy turhalta stressiltä ja hänen reaktioittensa odottamiselta ja pohdinnalta.