Mies, tuskailetko, miten pitää vaimo tai tyttöystävä tyytyväisenä? Vai haluatko hurmata ihastuksesi? Toisin kuin yleensä luullaan, naisten miellyttäminen on erittäin helppoa.

Aloitetaan klassisesta: osta naiselle kukkia. Paitsi jos nainen vihaa kukkia (epätodennäköistä) tai jos olet perseillyt ja yrität hämätä kukilla (ei onnistu). Älä ehdota ruokakaupassa spontaanisti, että ostetaanko kukkia. Nainen sanoo ei, ja katuu sitä välittömästi. Sitten nainen tuijottaa hernemaissipaprikapusseja pakastealtaassa ja henkäisee ei mikään, kun kysyt mikä on. Eli osta ne kukat saman tien äläkä kysele.

Poikkeuksena osta aina kukkia -säännöstä on myös ensitreffit. Vie kukkia vain jos olet ihan varma tästä jutusta tai ajanut aikakoneella 50-luvulle. Jos viet ruusupuskan tinderdeitille, nainen ajattelee että olet kriippi hyypiö, ja jos se sinusta olisi hyvä idea, niin tosiaankin olet.

Seuraavaksi naisen ruokkiminen. Naisella on nälkä, tai ei ole. Usein naisella on nälkä, mutta jos hän on kovin ihastunut, häntä oksettaa kun hän näkee sinut (tämä on siis hyvä juttu), eikä hän halua syödä. Jos naisella on sellainen nälkä että näköä haittaa, tai ei juurikaan nälkä, hän ei tiedä mitä hän haluaisi syödä. Ole siis valmis ehdottamaan kolmea ruokalajia ja paria eri ravintolaa, koska nainen ei yhtäkkiä muista mitä ruokia on. Älä kavahda vääntöä ja venkoilua siitä, oliko se nyt se ravintola missä kerran oli töykeä tarjoilija vai se mistä ehkä sai ruokamyrkytyksen (tai sitten se oli ne margaritat), vaan aja asiaa eteenpäin. Se onnistuu kyllä miehisillä metsästäjävaistoillasi.

Tärkeintä naisen ruokkimisessa on kolmen asian muistaminen: 1. Älä pyydä naista jakamaan ruokaansa, varsinkaan suklaapatukkaa. Ne ovat niin pieniä muutenkin. 2. Älä usko kun nainen sanoo että hän ei tarvitse mitään. Joudut jakamaan kaiken mitä otat itsellesi. 3. Älä kiirehdi sanomaan ei kun tarjoilija kysyy haluatteko jälkiruokaa. Itse asiassa jälkiruoka kannattaa tilata, sanoi nainen mitä tahansa.

Entäpä naisen lahjominen? Sekin on varsin vaivatonta! Osta naiselle lahjoja usein, vähintään merkkipäivinä, joita ovat syntymäpäivä, nimipäivä, toisen nimen nimipäivä, kolmannen nimen nimipäivä, tapaamisenne vuosipäivä, ensimmäisen seksikerran muistopäivä, virallisen seurustelun aloittamisen muistopäivä, koiranhankintapäivä, kihlapäivä, hääpäivä, lasten syntymäpäivät, joulu, uusivuosi, joka kuun kolmas perjantai ja parillisina kuukausina myös joka toinen maanantai. Päällekkäisistä juhlista tulee hankkia kaksi lahjaa.

Älä kuitenkaan osta lahjaa jos nainen ei halua. Äläkä osta sellaista lahjaa mitä nainen ei halua, esim. jotain tyhmää vispilää, paitsi sellaiselle naiselle joka haluaa vispilän. Lahjatoive ei selviä kysymällä, koska nainen sanoo emmää mitään tartte. Se ei ole totta. Nainen on sanonut sinulle kaupassa ja lehteä lukiessaan ja telkkaria katsoessaan mitä hän haluaa. MUISTELE. Kirjoita myös romanttinen kortti paitsi jos nainen inhoaa lässytystä ja makeilua.

Tästä päästäänkin aasinsillalla naisen kuuntelemiseen. Naista pitää kuunnella koko ajan. Myös silloin kun nukut. Erityisen tarkasti kannattaa kuunnella silloin kun naisen äänensävy on haaveksiva, koska silloin kuulet ne lahjavinkit SEKÄ saat tietää etukäteen millaiseksi teidän sisustus menee kun se kohta menee uusiksi!

Jos nainen puhuu siksi, että hänellä on ongelma, kuten ikävä tilanne töissä, älä yritä ratkaista sitä. Keskustelun tarkoitus ei ole se, että asia selviää vaan se, että voidaan todeta että hallintopuolen Jaana on ikävä ihminen. Osallistu siihen. Nainen haluaa että olet hänen puolellaan. Jos yrität ratkaista ongelman, se kuulostaa siltä että yrität puolustella Jaanaa, vaikka Jaana on tosiaankin tässä se joustamaton ja lapsellinen osapuoli!!!

Lopuksi vielä naisen saaminen sänkyyn. Sehän sinua kiinnostaa vai mitä! Iloisia uutisia: nainen haluaa sänkyyn. Oikein kovasti. Mitä väsyneempi nainen on, sitä mieluummin ja nopeammin hän sinne hyppää. Jos vielä peittelet naisen, annat tämän nukkua pitkään, etkä herätä läiskimällä ns. helikopterilla naamaan, on nainen varmasti tyytyväinen!

— Huono Äiti -toimitus

Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!

Jaa oma tarinasi

Haluatko avata keskustelun jostain sinulle läheisestä aiheesta?
Lähetä kertomuksesi tästä.

Nykyinen kategoria:

Tutustu myös muihin kategorioihin:

Kommentoi artikkelia

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.

3 vastausta artikkeliin “Mies, näin miellytät naista”

  • IsoJohanna sanoo:

    huutonaurua: etkä herätä läiskimällä ns. helikopterilla naamaan!!! Mä olen eräänkin kerran herännyt tuohon ja aina olen infonnut etten tykkää mutta sama vaan jatkuu vuodesta toiseen.

  • Rivimies sanoo:

    Jo vain!
    Jos tämän ohjeistuksen olisi kirjoittanut reilu ja tavallinen heteromies kääntäen osapuolet ja roolit toisinpäin, niin kommentit olisivat olisivat kuraa ja rapaa pullollaan!
    Mutta ei täällä.
    Tasa-arvo on hassusti eriarvoinen asia, vaikka se olisi kovin mukava ihan joka paikassa.

    • Toinen rivimies sanoo:

      Aivan totta! Kyllä minäkin niin mieleni pahoitin. Olen muuten kerran ostanut vaimolle synttärilahjaksi uuden imurin…harva uskaltaa, mutta hän oikeasti halusi sellaisen koska se on hänen ja minä en saa sitä käyttää, koska käyyän sitä väärin ja se siivoaminen on hänen omasta mielestään hänen hommaansa ja mulla on mun hommat. Ompa vaimo ostanut minullekkin lahjaksi akkuporakoneen ja ruuvarisarjan, enkä siittä mököttänyt vaan pidin kovasti. Hassuja nämä jutut kyllä ovat 😀