Mieheni exä tahtoo takaisin, mitä nyt?
Huono Äiti sai avautumisen:
Ensin mieheni exä alkoi hiljalleen pitää yhteyttä mieheeni eli lastensa isään enenevissä määrin. Hän saattaa soittaa, lähettää viestejä tai yrittää tavata milloin missäkin käänteessä. Muutenkin ex-puolisoiden yhteydenpito jo pelkästään lasten asioista on liki jokapäivästä. Itse taas olen todella vähän tekemisissä lasten isän kanssa eli oman exän kanssa.
Ex kyselee jatkuvasti mieheni elämästä siitä, mitä mieheni puuhailee, mikä minun mielestäni on merkki, että hän välittää sinusta vielä. Hän saattaa kysyä, miten sinulla menee töissä tai mitäs lapsille tänään kuuluu.
Hän hokee, että hän on muuttunut. Hän on kuulemma oppinut uusia asioita itsestään ja suhteesta.
Kohta hän varmaan sanoo, että on valmis työskentelemään suhteen eteen ja haluaa mieheni takaisin.
Mieheni vähättelee asiaa. Mikä neuvoksi?
— Huono Äiti
Artikkelissa on 20 kommenttia, jätä oma kommenttisi.
Mitä mä just luin? Jos tavallinen kuulumisten kysely tarkoittaa sitä, että haluaa suhteeseen niin kannattaisi ehkä hakea ammattiapua… varsinkin kun yhteisiä lapsia on, se on kaikkien etu, että ollaan väleissä.
Mulle tulee mieleen, että ex ei ole tietoinen koko suhteestanne.
Ollaan yhteydessä exääni aina silloin tällöin 2-3krt kuussa. Ei yhteisiä lapsia. Soitellaan kuulumisia ja viestitellään, jos asiaa.
Exä uudessa suhteessa ja olen onnellinen heidän puolestaan. En ottaisi takaisin.
Joskus vaan se ystävyys/ kaveruus toimii paremmin kuin parisuhde. Monien vuosien suhde ei kuitenkaan koskaan häviä elämästäsi. Mielestäni vähemmän kuormittavaa olla väleissä, kun tuhlata mielenterveyttään katkeruuteen ja vihanpitoon.
Ja eihän se ystävyys välttämättä siihen eroon lopu.
Ollaanhan sitä eron jälkeen sinkkuinakin oltu yhteyksissä eikä siltikään menty takaisin toistemme luokse.
Eli ei yhteydenpito tarkoita aina kaipuuta takaisin ja jos tarkoittaisi niin palaa ne eronneet yhteen jos sitä haluavat. Sille ei nykyiset puolisot mitään mahda. Itse en ainakaan haluaisi olla suhteessa, jossa mies kaipaisi exänsä perään, menkööt.
Sinulla on itsetuntosi kanssa ongelma.
Eron jälkeen lapsiperheessä on normaalia pitää luontevat yhteydet vanhempien ja exä nyksien myös.
Aikuisten keskinäiset välit on lasten koti. Miksi tahdot lapsille epävakaat ja turvattoman lapsuuden?
Olet kuonokoppa alkoholisti, jonka omat tarpeet menee lasten tarpeiden edelle. Perustarve on turvallisuus.
Hae terapiaan käsittelemään ja opettelemaan tunnetaitoja. Ota vastuu, äläkä siirrä sitä syyttömille.
Ole kiitollinen puolisosta joka taitaa tunneälyn ja aikuisen vastuun erosta huolimatta.
Luulot eivät ole tiedon väärttejä.
Automaattinen korjaus, anteeksi.
Olet kuin alkoholisti
Et kuonokoppa.
Kehityskelpoinen joka tapauksessa.
Voit olla oikeassa tai väärässä.
Yksi on varmaa, et luota puolisosi tekemisiin.
Se on sinun ratkaistava. Sinun ongelma.
Kerran petturi aina pettäjä. Kerran jättäjä, aina jättää.
Onko nyt sinun vuorosi?
Olin vähän samanlaisessa tilanteessa. Ex-vaimo ei halunnut takaisin, mutta juoksutti miestä ja oli milloin mitäkin vailla. Soitteli. Kävi jopa hakemassa marjoja pakastimesta ja käveli sisään entiseen kotiinsa kuin se olisi ollut yhä hänenkin. Lopulta sanoin miehelle, etten halua elää näin. Että nyt jompikumpi nainen lähtee jokapäiväisestä elämästä, ja hän voi päättää kumpi. En voinut hyvin tilanteessa ja mikäli ex olisi ollut niin tärkeä, olisin hyvin voinut lähteä.
Eli nyt sanoittamaan miehellesi omat toiveesi ja tarpeesi. Sinä olet tärkeä ja sinulla on oikeus elää sellaisessa suhteessa joka sopii sinulle.
Meillä mies valitsi minut. Ex suuttui kamalasti eikä halua olla missään tekemisissä kanssani. Toivon, että ei olisi ollut niin dramaattinen, mutta se suuttuminen oli paljon pienempi paha kuin mitä olisi ollut jatkaa samaan malliin. Se ei olisi ollut edes vaihtoehto. Olisin lähtenyt.
Oi ja voi! Meillä oli exän kanssa hyvä ystävyyssuhde eron jälkeen, kunnes kummankin uusi puoliso näki siinä uhkia. Yhteistuumin lopetimme yhteydenpidon, ettei ilmapiiri turhasta kiristy.
Ei se aina tarkoita halua palata yhteen tai romanttisia tunteita, voi olla puhtaasti luottamuksellinen ystävyyssuhde.
Minä en elämänkokemuksellani luota puhtaisiin ystävyyssuhteisiin kovinkaan paljon. Jos ei ole valtataistelua niin toive enemmästä. Usein näin
Ex vaimo voi kuvitella mitä haluaa, mutta päätös on kuitenkin miehelläsi. Jos häntä ei ex kiinnosta, niin miksi olet huolissasi? Hän ei nää mitään ongelmaa, niin älä sinäkään tee tästä ongelmaa , muuten siitä tulee draama ja ajat miehen exän syliin. Anna olla. Jos miehesi exään lämpenisi, niin et sinä sillekään mitään voi. Pidä mieheesi hyvä suhde, älä painosta, äläkä nalkuta asiasta. Jos hän sinua rakastaa, niin osoita luottavasi häneen, mikään ei ole suhteessa rasittavampaa, kun mustasukkainen puoliso, joka ei luota kumppaniin, siihen suhteeseen, eikä itseensä, jo on niin epävarma suhteen kestävyydestä. Miehesi ei ole tehnyt mitään pahaa, on hänen asiansa miten hän tämän hoitaa.
Just näin!
Et sinä sille mitään voi. Kerro hänelle miltä se sinusta tuntuu, mutta se on loppupeleissä miehen asia rajoittaa yhteydenottoja, jos kokee tarpeelliseksi.
Mä en tiedä paljonko erosta on aikaa, miksi heidän suhde päättyi ja millaiset välit on muuten olleet. En kuitenkaan lähtisi heti olettamaan että hän haluaa miehesi takaisin ja vaikka sitten haluaisi niin eiköhän se ole miehesi asia päättää kenen kanssa haluaa olla.
Meillä on erosta 6v, viimeiset pari vuotta oli suhde jo kuollut molemmin puolin. Ero ei ollut vaikea siksi että kumpikaan olisi sitä vastustanut tai että tunteita olisi ollut jäljellä. Se kuitenkin otti mulla koville miten vastuuton hän oli lasten suhteen ja varsinkin nuorimmat lapset kärsivät tilanteesta eron jälkeisinä vuosina. Eivät toki yhtä paljoa kuin ennen eroa.
Mutta nyt kun molemmilla on elämät menneet eteenpäin, lapset hoitavat itsenäisemmin välejä isäänsä enkä mä enää odota tai tarvitse häneltä mitään lasten suhteen niin ei hän enää mua ärsytä niin kuin alkuaikoina. Joskus rupesin miettimään niitä aikoja kun tutustuttiin ja kaveruutta joka meillä oli ennen seurustelua, tajusin kuinka hyvä ja hauska kaveri hän oli vaikka sitten puolisoina oltiin toisillemme surkeita.
Nykyään saatetaan soitella tai viestitellä lähes päivittäin. Niistäkin asioista jotka ei liity lapsiin. Kun hän sattuu meidän kulmille käymään voidaan käydä kahvilla tai syömässä yhdessä, tai hän poikkeaa muuten kylään. Mä en hänen nykyisellä paikkakunnallaan vieraile. En näe että tässä olisi mitään vikaa vaikka hänellä onkin uusi puoliso, mä tykkään myös kovasti tästä puolisosta ja välillä käyvät yhdessä meillä tai mennään porukalla lasten kanssa johonkin. Saatan myös soitella tai viestitellä tämän uuden puolison kanssa, ihan lapsiin liittymättömiäkin asioita.
Ex:n kanssa ei varmasti palattaisi yhteen vaikka oltaisiin viimeiset ihmiset maailmassa. Silti hän on yksi läheisimpiä kavereitani nykyään, voisin ehkä ystäväksikin kutsua. Mun mielestä on lapsillekin kiva nähdä että vanhemmat voivat pitää yhteyttä näin rennosti eikä heidänkään tarvitse miettiä puolia tai sitä mitä uskaltaa kenellekin sanoa.
On normaalia ja suotavaakin pitää kohteliaat välit exienkin välillä varsinkin kun on lapsia. Kuulostaa sun kohdalta turhalta mustasukkaisuudesta, kokeiles itekinnolla lastesi asioissa enemmän yhteyksissä ja kysy ihmeessä exäsi kuulumisia, varsinkin jos exäsi on lastesi elämässä mukana. Eksät on eksiä syystä, harvempi haluaa lämmitellä eksän kanssa suhdetta uudelleen vaikka nyksät mustasukkaisuuksissaan monasti epävarmana kuvittelee.
Aikamoista ylitulkintaa, että kuulumisten kysely merkitsisi jotain mystistä. Ja totta kai hän välittää miehestäsi. Ei vuosien yhteiseloa pyyhitä noin vain pois. Parhaimmillaan se muuttuu erossa ystävyydeksi.
Sinä voit vain työstää omia epävarmuuksiasi. Miehesi pitää yhteyttä eksäänsä niin kuin haluaa ja jos päättää ottaa tämän takaisin niin sitten ottaa.
Kun lusikat on jaettu on lusikat jaettu. Edes lasten asioissa ei tarvitse päivittäin olla yhteydessä. Kuulumiset voi kysyä vaihtotilanteissa jos on pakko. Ystävällinen voi olla ja välit hyvät, mutta kyllä liika on liikaa…
Sillehän ei mitään voi jos mies lähtee takaisin, mutta mielestäni nyksällä on täysioikeus hiukan kyseenalaistaa exän käytöstä.
Tai miehen käytöstä, jos päivittäin juttelee puhelimessa ja vastaa viesteihin.
Minä en halua olla suhteessa, jossa ollaan exän kanssa tekemisissä päivittäin, jossa vietetään joulut ex-perheen kanssa tai jossa muuten hengaillaan ex-perheenä. On kurjaa, kun heti leimataan mustasukkaiseksi kun joku näin menee sanomaan. Kyse ei ole siitä, että hetkeäkään luulisin miehen palaavan yhteen exänsä kanssa tai heidän hyppäävän sänkyyn. Kyse on priorisoinnista, ajan ja rahan käytöstä. Haluan, että meidän uusperhe on ykkönen. Toki koko ajan ei tarvitse nyhjätä kylki kyljessä, mutta kun aikaa ja rahaa on rajallisesti, haluan että ne panostetaan pääasiassa nykyiseen perheeseen. Ihan samalla lailla en tykkäisi, jos mies hengaisi jonkun muun kaverin kanssa koko ajan tai vaikka pelaisi kaikki illat. Panostan itsekin samalla lailla perheeseen ja haluan elää tässä asiassa näköistäni ja arvojeni mukaista elämää.
Minä olen siis uusi puoliso, joka ”pilasi” exien ystävyyden vaatimalla uusperheen asettamisen ykköseksi. Mustasukkaisen nyxän leimahan sieltä tuli eikä ex-vaimo ollut kiinnostunut kuulemaan perusteluja. Mies olisi kyllä ihan vapaasti saanut erota minusta, ei hänen olisi ollut pakko suostua olemaan vähemmän yhteyksissä.
Ja itse olen eronnut 16 vuoden suhteesta. Ei ole tarvetta olla yhteydessä edes viikottain. Ihan turha tulla siis väittämään, että on koska pitkä suhde takana.
Ei hyvää päivää…