Tämä kirjoitus on lähetetty Avaudu tästä -lomakkeen kautta. Lähetä sinäkin tarinasi tai keskustelunavaus täältä. Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

”Pari vuotta sitten tapasin nykyisen mieheni. Hän todellakin oli se puuttuva palanen elämässäni. Vajaa vuosi seurustelun alusta mentiin naimisiin, koska tämä on se loppuelämän suhde, vai onko?

Miehelläni on entisen puolisonsa kanssa 2 lasta, jotka kolkuttelevat esiteini-ikää. Lapset ovat joka toinen viikonloppu meidän luona, ja alusta asti olen tullut heidän kanssa erittäin hyvin toimeen. Lapset muistuttavat joka kerta siitä, että olen heidän toinen äiti vaikka en virallisesti äiti olekaan. Ja on ollut kysymyksiä, että miksi en ole oikea äiti. No, se nyt on tietysti mahdottomuus.

Puolisoni on eronnut useampi vuosi sitten, eli en missään nimessä ole syyllinen eroon. Nyt kuitenkin tuntuu siltä, että matto lähtee jalkojen alta, kun lapset ovat kertoneet kuinka heidän äiti vihaa minua, ja heille kotiin ei saa viedä mitään mitä minä olen ostanut/antanut. Toinen lapsista avautui tästä minulle. Lasten äitiä en lähtenyt haukkumaan, koska minulla ei ole mitään syytä häntä haukkua. En häntä edes kunnolla tunne. Kuittasin asian vaan että vai sellaiset mielipiteet. Mutta kyllä päässä rupesi pyörimään ajatukset, että mitä nyt? Pitääkö minun olla pois kotoa tästä lähtien kun lapset tulee? Miksi ihmeessä lasten äiti puhuu tuollaisia?

Kaikkeni olen antanut, kun lapset luonamme on. Teen, toimin ja passaan jne.. Ja sitten lasten äiti on ilmoittanut, että kyllä hänellä on ihmisiä, jotka seuraa minun ja mieheni tekemisiä, kun lapset eivät ole luonamme. Että hän saa kaikki tietää… nyt se matto lähti jalkojen alta lopullisesti. Haukkumisasia loukkasi minua syvästi, ja tuli olo, että mitä nyt sitten. Nostanko kädet vallan pystyyn, että mies saa hoitaa ja passata, ja itse koitan olla mahdollisimman näkymätön.”

Nimim. Miten toimia..

Artikkelikuva Tiago Bandeira.

Mitä ajatuksia tämä herättää? Kerro kommenteissa kohdassa KOMMENTOI tai lähetä oma avauksesi ihan mistä hyvänsä aiheesta Avaudu tästä -lomakkeella! Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

Huomaathan, että Avaudu tästä -lomakkeella et voi kommentoida tähän artikkeliin. Tämän artikkeliin jätät kommenttisi kohdassa Kommentoi artikkelia.

— Huono Äiti -toimitus

Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!

Artikkelissa on 19 kommenttia, jätä oma kommenttisi.

Kommentoi artikkelia

19 vastausta artikkeliin “”Lasten biologinen äiti vihaa minua””

  • iskän uusi vaimo sanoo:

    Viisveisaatte siitä bioäidistä ja hänen elämän traumoista. Hän on ihminen, joka ei kuulu elämäänne ja jonka jutuista ei tarvi välittää ollenkaan. Hänellä on itsellään jotain vikaa päässä, kun tarvii noin mustasukkainen, vihainen ja katkera jostain olla. Sääliä hänelle ihan vähän siitä. Lelli ja helli niitä lapsia ihan niin paljon kuin itseäsi huvittaa, se on teidän koti ja teidän tekemiset, eikä bioäiti voi vaikuttaa asioihin mitenkään. Jos alat omia tekemisiäsi ilkeiden juorujen takia muuttamaan, annat hallinnan elämästäsi ja kodistasi ilkeälle bioäidille. Ilkeydeltä viedään terä ystävällisyydellä ja välinpitämättömyydellä.

  • Samanverrantaisteluatäynnä sanoo:

    Tyypillinen tilanne, itsekin samanlaisessa, paitsi että kotirauhaakin rikottu useaan kertaan. Kovat konstit käyttöön jos ei muuta ole. Nykysinhän tää on myös lisätty rikosnimikkeeksi, kun lasta vieroitetaan toisesta vanhemmasta haukkumalla. Myös miehesi olisi hyvä puolustaa sinua tuossa tilanteessa jos on jollain tapaa tekemisissä lastensa äidin kanssa. Ja lapsille voi myös nakata joskus, että haukutaanko täällä äitiä? Meillä ainaki tuntu lapsilla sillon välähtävän jotain päässä. Valitettavasti idiootteja ja varsinki naispuoleisia sellaisia on maailma täynnä. Ei kannata mieltänsä niitten takia pahoittaa. Vaikka olen itsekin pahoittanut, väistämätöntä se on, mutta tarpeeksi ku tulee ei jaksa enää välittää. Hullut on hulluja. Tsemppiä ❤

  • Ihmettelen vaan sanoo:

    Siis miehen exällä on 2 lasta, jota hän on synnyttänyt, luultavasti imettänyt, hoitanut sairaina ja terveinä, vienyt hoitoon ja hakenut sieltä aikoinaan, maksanut heidän harrastuksensa, vaatteensa, ruokansa jne. Ja sitten uusi vaimo, jota lapset näkevät JOKA TOINEN viikonloppu jota lapset pitävät toisena äitinä? Siis ihmistä jota he näkevät 4 päivää kuukaudessa? Kaksi teini-ikäistä lasta? Milla tavalla hän on onnistunut pääsemään näin kovaan suosioon? Ostamalla /lupaamalla mitä? Ehkä sen exän vihalla ei ole mitään tekemistä miehen kanssa.

  • Uusperheellinen sanoo:

    En voi muuta todeta, että jos ja kun haluaa käyttää energiansa vihaan niin siitäpä vaan. Harmi, ettei näe niitä mahdollisuuksia, joita hyvät ihmissuhteet voivat tuoda.

  • Jenni sanoo:

    Täällä myös hieman samanlainen tilanne, tosin miehen eksä mustamaalaa myös ja eritoten eksäänsä eli lasten isää. Lapset ovat olleet aika hämmentyneitä, kun tietenkin uskovat (ainakin aluksi) kaiken mitä äitinsä kertoi ”totuuksina” ja nyt yritämme vaan olla välittämättä ja puhumme itse kauniisti lasten äidistä lapsille. Tiedän että tämä tulee vielä viemään pitkän aikaa, ja sillä välin pyrimme elämään täysin normaalia elämää täällä ja antaa lapsille turvallisen paikan missä olla ja tuntea itsensä rakastetuksi. Heillä toivottavasti on omat mielipiteensä meistä, kun kuitenkin täällä nykyään viihtyvät. Toivon vain että lasten äidin käytös ei koidu jossain vaiheessa häntä vastaan, kun lapset kasvavat ja alkavat ymmärtämään enemmän. Myös minun eksälläni on uusi kumppani, eikä mieleeni tulisi ikinä puhua hänestä tai eksästäni pahaa lapsille. Voimia kaikille samassa tilanteessa oleville.

  • Haahuli sanoo:

    Mielestäni biologisella äidillä on tässä tapauksessa jäänyt jotain syvää katkeruutta hampaankoloon, joka olisi kohdistunut jossain vaiheessa ex-miehen tulevaan puolisoon, olisi hän ollut kuka vain. Taitaa ongelmana olla uuden puolison liian hyvät välit lasten kanssa, ja biologinen äiti katkeruuttaan reagoi noin lapsellisesti ja haitallisesti. Lapsethan tässä kärsii eikä ymmärrä oman äidin käytöstä, ja hyvä että kirjoittaja itse ei lähde äitiä haukkumaan, sillä se loisi vain lisää turvattomuutta lapsille. Mikäli tilanne pahenee, luulen että koska käsittääkseni eroasioissa lasten tapaamiset sun muut käsitellään muutenkin sosiaalitoimen kanssa (onko näin??) Niin ongelmien paisuessa sinne yhteys ja pyyntöä että asiaa aletaan käymään läpi ammattilaisten kanssa yhdessä. Lasten hyvinvointi edellä, ja jos alkavat äidin käytöksestä reagoimaan on asialle tehtävä jotain.

  • Kokemusta on sanoo:

    Valitettavasti vaikka sanotaan että älä puhu pahaa toisesta vanhemmasta niin eihän sitä kaikkia asioita voi valehdella jos toinen vanhempi on ongelmatapaus. Kertoo asiat vaan lapsen ikätasoon nähden sopivasti. Mutta aloittaja noiden kommenttejen perusteella tehnyt hyvin asiat ja jatka vaan normaalia arkea.

  • Hälläväliä sanoo:

    Ite jatkaisin vain normaalia elämää mitä olikin teidän luona. Kyllä se exän herne nenästä poistuu joskus.
    Itse ainakin tein niin että kun tuli ihme motkotuksia niin luokittelin sen siihen että ihan sama.
    Mieheni samaa mieltä.
    Oikeastaan mietimme vielä asiaa ja miksi lasten äideillä on oikeus puuttua mitä isän luona tehdään ja miten ollaan? Ei täälläkään isä puutu mitä tehdään äidin luona ja miten menee äidin luona. Jos lasten on hyvä olla niin olisivat exät onnellisia,koska asiat ja nyxät voisi olla aivan toisenlaisiakin!
    Itse ainakin äitinä pelkään juurikin sitä että KUN lasten isälle tulee uusi nainen kuvioihin että tulisi nainen joka ei hyväksy meidän lapsia vaan on sitten ne omat lapset vain. Näitäkin on jotka sitten ei vain hyväksy toisen lapsia ja paasataan vain omia. Kokemuksesta voin kertoa että on ikävää että äitipuoli pistää miehen lapset kyllä siivoileen ja tekemään kaikkea ja omat saa vain olla ja silitellään päätä.

  • Eevia sanoo:

    Antaisin olla.
    Minun exäni hauras itsetunto kolahti erossamme. Hän puhui valheita minusta ja myöhemmin uudesta miehestäni kaikille ketä vain jaksoi kuunnella mukaan luettuna uuden naisensa.
    Vielä tänäkin päivänä puhuvat myrkkyjä ja aina kun saa pienenkin mahiksen niin kyllä lyttää.
    Mutta olen minimoinut kaiken kanssakäymisen ja ajattelen että minun ei tarvitse välittää. Lapset päättävät kyllä itse mitä meistä ajattelevat.

  • Nimetön sanoo:

    Älä anna lasten kärsiä teidän luona asiasta vaan jatka niinkuin ennenkin.

  • Rainbown sanoo:

    Lapsille on selvästi tullut oma ymmärrys ja omaa tahtoa ja se voi olla se viimeinen pisara jo valmiiksi katkeran bioäidin mielessä. Voi myös olla, että äidillä on jonkinlainen persoonallisuushäiriö, joka teettää tuollaista. Valitettavasti puhun kokemuksen äänellä. Monien monien vuosien jälkeen ovat viranomaisetkin heränneet äidin mahdolliseen narsistiseen käyttäytymiseen. Vaurioittanut melko monen psyykettä ja terveyttä ja teettää vielä monia vuosia töitä, että mielen haavat ovat edes jossain määrin parantuneet. Ihmeen kauan bioäiti pyöritti sossuja ja käräjäoikeuksia mielensä mukaan. Nyt on vielä yksi lapsi äidin jatkuvassa vaikutuspiirissä mutta toivottavasti hänen isänsä saa asiat hoidettua nopeammin paremmalle tolalle, että eivät joudu käymään niin kivistä tietä kuin me jouduimme käymään. Välillä olen ajatellut, että ei minun tarvitsisi tätä sietää, että minun ja minun lasten elämä olisi paljon helpompaa ilman tätä uusperhepaskaa mutta toivotaan, että aurinko nyt alkaisi paistaa tähänkin risukasaan, kun viranomaiset ovat vihdoin lapsia ja meitä kuunnelleet ja ovat meidän tukena. Tsemppiä! Pidä ittes naisena äläkä ala hyppiä bioäidin pillin mukaan!

  • Äitipuoli ja Äiti sanoo:

    Älä anna hänen sanella miten sinun pitää kodissasi olla, hän ei voi kieltää sinua olemasta lapsilleen turvallinen aikuinen, ei niin pitkään aikaan kun et tee pahaa lapsille. Aika usein ikävä kyllä lapsen äiti on hyvin katkera eksän uudesta puolisosta ja yrittää lasten kautta vaikuttaa asiaan. Miehesi voisi ilmoittaa eksälleen, että hän ei sanele ehtoja teidän perhettä koskien, ei silloinkaan kun lapset teillä on. Hoivaa ja huolehdi ja vietä aikaa lasten kanssa niinkuin tähänkin asti.

  • Hanski sanoo:

    Jos äiti ajattelee puhtaasti lapsensa parasta, on hän kiitollinen jokaisesta välittävästä aikuisesta lapsensa elämässä, ja hän kohtelee näitä aikuisia arvostavasti eikä pidä itsestäänselvyytenä heidän apuaan. Aikuinen, hyvän itsetuntemuksen omaava, eronsa käsitellyt ihminen osaa tunnistaa itsessään kateuden, katkeruuden ja mustasukkaisuuden, ja osaa olla kaatamatta näitä syyttömän ihmisen päälle. Mutta kaikki eivät tähän kykene. Uusperheet, suvut, työpaikat jne, ne ovat ”aikuisia” kiusaajia täynnä. Jokaisella on velvollisuus ottaa vastuu omien ongelmiensa työstämisestä, apua voi kauniisti pyytää muilta ja silloin sitä usein saakin, mutta kaikki tahallinen toisen elämän myrkyttäminen löytyy kyllä edestä ennen pitkää.

  • Sivusta seuraaja sanoo:

    Ystävällä hyvinkin samanlainen tilanne. Miehen uusi puoliso kaiken pahan alku ja juuri. Lapset tuntevat isällään olon turvallisemmaksi, tulevat huomioon otetuiksi ja kaikki hyvin. Eikä uusi puoliso lasten kuullen puhu mitään pahaa äidistä. Mutta lasten äiti taas haukkuu uuden puolison pystyyn, kieltää ettei uuden puolison oma lapsi saa edes heidän ovelle tulla vaikka lapset keskenään hyviä kavereita ja samalla luokalla/koulussa. Sääli tuollaisen vanhemman käytös lapsia ajatellen, lasten ei pitäisi ikinä joutua aikuisten ongelmien välikappaleiksi millään lailla.

  • Niin sanoo:

    Sellasia ne bioäidit on. Katkeruutta ja mustasukkasuutta minkä kyllä ilman tätäkin tiesit jo. Ei tuo kovin järkyttävää oo, paljon pahempaaki on nähty ja kuultu. Semmosta se on ja tulee aina olemaan. Ei sun tarvi mitään muuttaa, mutta älä rupea marttyyriksi. Että kaiken teet ja kaikkes annat ja paskaa saat. Eikä se nyt toisaalta pidä paikkaansa, kylhän kuka vaa mite vaan sen joka toisen viikonlopun jaksaa passata.

    • Yksi huono kokemus ei tee kaikkia huonoksi sanoo:

      No aika yleistystä.
      Minulle ero oli helpotus ja exä kun löysi uuden piinauskin helpotti joten olen ikuisesti kiitollinen tälle naiselle joka tuli elämäämme. Tasoitan minkä pystyn ettei uusi rouvas erehdyksissäänkään lähde. Hän on nuori joten haluaa varmasti uskoa patologisen valehtelijan juttuja. Toivon vaan että kun hän huomaa ettei kaikki ole sitä mitä sanotaan, hän hyväksyy silti miehen.
      En pidä pahemmin mitään yhteyttä uuteen naiseen että en joudu vastaamaan rehellisesti exän tempauksista. Voisi olla vaikea varmaan sulattaa kaikkea. Onneksi hän ei ole paha mies, vain epärehellinen ja huonon itsetunnon omaavan joten uskon että kaikille on joku ja kyllä joku hänen huonot puolensakkin hyväksyy. Ehkäpä tämä ihminen on jo tullut jäädäkseen.. toivottavasti..

      Lapset kyllä osaavat käyttää tilannetta hyväksi mutta onneksi sekin on meillä helpottanut kun näkivät millaisia seurauksia heidän isänsä siitä minulle langetti. Joten ihan kaikkea mitä lapset sanoo ei kannata purematta niellä

      No minulla enää 10vuotta jäljellä rääkkiä ja sitten saa taas hengittää. Toivottavasti kaikki osalliset jaksavat siihen asti 🙂

  • I don't care sanoo:

    Annan ex:n muhia omissa liemissään ja jatka kuten tähänkin asti. Se on hänen mielipiteensä, josta ei kannata välittää. Olen itsekin kuullut lahjalasten äidin puhuvan kylillä minusta sontaa, mutta en ole sen antanut häiritä itseäni. Enemmän se hänestä kertoo kuin minusta.

    • Nimetön sanoo:

      mummi 80 v.
      Kokemukseni mukaan on ainakin kaksi tärkeää huomioon otettavaa ja muistettavaa asiaa: 1. Jokaisella lapsella on oikeus maailman parhaaseen äitiin, eli älä koskaan puhu pahaa lapsille heidän äidistään. 2. Pidä mielessäsi, että tämä asia ei ole missään tekemisissä Sinun ja miehesi suhteen kanssa. Ikävä kyllä tämä ongelma todennäköisesti tuskin häviää. Koeta kestää! Ja ihan varmasti kestät, koska rakastat miestäsi ja olet kirjoituksestasi päätellen jo hyvässä alussa lasten kanssa. Älä hylkää heitä. Näyttää siltä, että olet jo saavuttanut hienoa tulosta, kun lapset pystyvät avautumaan Sinulle ongelmasta. Tuntuu siltä, että tulet hyvin toimeen heidän kanssaan ja pidät heistä. UPEAA!