”Mieheni meinasi lähteä toisen naisen matkaan. En ole asiasta kirjoitellut, julkisesti huudellut, mutta puhunut kyllä ystävien ja psykologin kanssa. Aika oli rankkaa. Olimme olleet muutaman vuoden naimisissa, mutta useita vuosia jo yhdessä. Oma urani eteni, mieheni ei. Meillä oli ihan hyvä arki, seksielämä toimi, mutta yhteinen aika oli välillä kortilla.

Mieheni masentui ja alkoi viettämään aikaa pelien ja somen maailmassa, löysi uusia kiinnostuksen kohteita ja yritti edetä urallaan. Tapasi naisen, ihastui ja luuli rakastuneensa. Jäi tietenkin kiinni, minulle tämä oli shokki. Olimme tehneet tulevaisuuden suunnitelmia ja keskustelimme ennen masentumista tulevaisuudesta. Luulin, että olimme elämämme alussa. Hetkeksi herpaannuin työ ja opiskelukiireiden vuoksi ja heillä oli suhde alkanut sinä aikana.

Olin nuori, uskoin naivisti, että seksielämä kunnossa niin se on hyvän suhteen merkki. Masentunut kaipaa kuitenkin ihailua, parempaa peiliä, ja uutta. Uusi nainen vei mennessään. En hakenut heti avioeroa, rakastin syvästi. Näin viestit, että mies valehtelee, kaunistelee uudelle meidän arjesta. Nukumme erikseen? Emme koske toisiimme? Olemme eroamassa? 3/3 valheita ja väärää tietoa ihastuneen suulla lepertelyä ja totuuden kaunistelua.

nainen pimeässä käsi poskella

Kuva Niklas Hamann. Ylin kuva Kristina Tripkovic.

Uusi nainen yritti saada miehen muuttamaan pois, tarjosi matkoja, kaiken, mutta aina kuitenkin palasi minun luokseni. Bumerangiksi sanoin miestäni, koska minä heitin hänet ulos, useasti. Kai se rakkaus syvällä kuitenkin oli, kun palasi aina. Mieheni on (lähes) paras ystäväni, rehellisyys sattui, mutta tarvitsin sitä. Parisuhdeterapia, työpsykologi ja ystävät auttoivat. Ihastus uuteen laantui ja rauha palasi. Luottamus ei täysin. Ihminen ihastuu elämänsä aikana useaan otteeseen, mutta se minä hetkenä se tulee ja mitä silloin itse tekee, ratkaisee.

Vastaatko sinä vapaa nainen, varatun miehen flirttiin, joka kaipaa huomiota ja ihailua? Hyväksytkö sinä odottamisen ja lupaukset? Oma elämä ei ole mennyt, kuten olen odottanut. Paljon opin, paljon kasvoin, mutta tärkeintä, että kasvoimme myös yhdessä. Nyt mikään aihe ei ole tabu, kaikesta keskustelemme ja jaamme. Luottamusta kasvatamme ja ehkä selviämme. Avioliitto on aina toistaiseksi voimassa oleva ”kuuden kuukauden irtisanomisajalla”, valitsemme päivittäin olemmeko tämän henkilön kanssa vai ei.

Kuva Zoriana Stakhniv.

Jos uusi nainen olisi ”väistynyt”, kun ensimmäisen kerran mieheni ei hänen mukaan lähtenyt tai palasi kuin bumerangi, olisimme selvinneet kenties helpommin. Kolmas nainen synnytti draamaa, vaikeuksia ja satutti. Olisimmeko menettäneet vähemmän aikaa ja parantuneet nopeammin? Aika oli kivuliasta meille kaikille, myös kolmannelle osapuolelle, joka myös sanoi ”minua saa syyttää, vaikka en ole syypää”.

Kukaan ei koskaan näe mitä toisen parisuhteessa tapahtuu, ihastuneen sanoihin ei kannata luottaa, totuutta ei tiedä kukaan. Me emme olleet eroamassa, minä elin avioliitossa, perheessä tietämättömänä kolmannesta osapuolia kuukausia, ruokaa tehden, palkkaa tienaten, vuokraa maksaen, seksiä harrastaen ja tulevaisuudesta ja lapsista (tietämättäni yksin) haaveillen ja siihen säästäen. Minä en tiennyt, tiesitkö sinä minun haaveeni?

Kirjoitus on mieheni tulevalle vaimolle, mikäli eroamme. En kaipaa sinulta, mieheni tulevalta varmastikin ylemmyyden tunnetta tuntevalta vaimolta sääliä, neuvoja miten ”katkeruuttani” voin hoitaa. Syytän varmasti myös itseäni ilman apuasi. Jos olet kolmanneksi tullut, ennen eroamme, voit huonoa omaatuntoasi selvittää psykologille tai seinille. Parisuhde ja sen eron käsittelyyn tarvitaan vain ”pari”, en kaipaa neuvojasi. Avioero on parisuhteen päätös, kolmas osapuoli, pysy poissa siihen asti. Kiitos.

Inspiraationa tälle avautumiselle toimi Kirje mieheni ex-vaimolle.”

Nimim. Ex?vaimo

Tämä kirjoitus on lähtetty Avaudu tästä -lomakkeen kautta. Lähetä sinäkin tarinasi tai keskustelunavaus täältä. Valitsemme julkaistavat kirjoitukset. 

Mitä ajatuksia tämä herättää? Kerro kommenteissa kohdassa KOMMENTOI tai lähetä oma avauksesi ihan mistä hyvänsä aiheesta Avaudu tästä -lomakkeella! Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

Huomaathan, että Avaudu tästä -lomakkeella et voi kommentoida tähän artikkeliin. Tämän artikkeliin jätät kommenttisi kohdassa Kommentoi artikkelia.

— Huono Äiti -toimitus

Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!

Artikkelissa on 11 kommenttia, jätä oma kommenttisi.

Kommentoi artikkelia

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.

11 vastausta artikkeliin “Kirje mieheni tulevalle vaimolle”

  • Pikkulintu sanoo:

    Tuossahan se onkin kirjoitettuna. Vaimo koki kaiken olevan hyvin ja mies koki, ettei mikään ollut hyvin. Vaimon mielestä mies valehteli toiselle naiselle.
    Miten niin? Eikö aviossa miehellä saa olla enää omia mielipiteitä, omia tarpeita, omia kokemuksia. Onko aamenen jälkeen jäljellä vain vaimo ja me. Ei enää miestä. Näin se taitaa olla.
    Minäkin rakastuin varattuun. Hän kertoi suurista ongelmista avioliitossa, erokeskusteluista, joissa vaimo aina puhui ympäri/kiristi jäämään luokseen. Suhteen paljastuttua mies ei enää puhunut. Vaimo vaiensi hänet ja sen jälkeen puhuikin vain vaimo. Vaimolla oli selvä näkemys kaikkeen. Opiskelu kiireet ja sairastelu sai hänen otteen lipsumaan miehestään, mies oli päässyt hetkeksi ”karkuun”. Kuulemani mukaan mies (hiiri) on palautettu häkkiinsä ja avioliitto taas voimissaan.
    Itse avaisin lähtöä aikovalle oven, en lukitsisi.

  • The man sanoo:

    Jos puolisosi ei halua olla kanssasi, miksi hänen väkisin pitäisi. Ei syy ole kolmannen osapuolen. Hae syytä itsestäsi. Tunnen useamman tällaisen draaman läpikäyneen. Ensin käyttäydytään törkeästi ja hyväksikäytetään puoliso ja pidetään sitä itsestäänselvyytenä. Sit kun puoliso löytää toisen ja saa voimia repiä itsensä toivottamasta tilanteesta irti, ollaankin niin rakastavaa ja omistavaa ja keksitään että syy on jonkun aviorikkojan. Ei maailma ole niin yksioikoinen.

  • Rakasta ja elä sanoo:

    Meillä oli takana 7 yhteistä vuotta, joista 5 vuotta aviossa. Lapset 1,5 v ja 3v.

    Muista, että sinä tunnet paremmin miehesi, kuin kukaan neuvonantajasi. Älä kuuntele liikaa muita, anna muiden päättää mitä sinä teet. Kukaan ei voi antaa varmoja vastauksia sinun kysymyksiisi. Tee ne lopulliset päätökset yksin.

    Minä ymmärrän täysin jos annoit/annat uuden mahdollisuuden. Niin minäkin tein ja olen päätöksestäni onnellinen. Tapahtuneista asioista mieheni kasvoi paljon, mutta tärkein kasvu tapahtui oikeastaan minussa itsessäni. Opin arvostamaan itseäni enemmän ja näin omat virheeni aiemmassa elämässämme.

    Aika ajoin tapahtumat palaavat edelleen mieleeni, mutta tapahtuneen ajatteleminen ei enää satuta niin paljon, eikä saa aikaan ”en saa henkeä” reaktiota.

    Jos sinulla on kelpo mies ja muut piirteet hänessä sinua miellyttävät, niin ehdottomasti kannattaa yrittää.
    Lähteminen kaduttaa helpommin kuin uuden mahdollisuuden antaminen. Ei jää itselle sitä jossittelu mahdollisuutta.

    Arvosta kuitenkin itseäsi. Älä anna nöyryyttää. Voimia ja toivottavasti jatkatte elämää yhdessä, jos se on toiveesi. ❤

  • Mervi sanoo:

    Johan on kirjoitus. Tarvitsitko ehkä apua?
    Miehesi on pettäjä ja kirjoittelet kirjeitä rakastajalle, jopa syyllistäen tätä ”toista naista”.

  • Kata sanoo:

    Kuin olisit kirjoittanut elämästäni. Minä en myöskään muille huudellut, mutta sain myös apua sinun tavoin. Alkukin oli kuin meidän tarinasta. Me vaan ollaan oltu nyt jo 20 vuotta naimisissa ja lapset teinejä. Nyt alan olla toipunut 2,5 takaisesta. Tämä on juuri näin. En ole koskaan kuullut viisaampia sanoja avioliitosta: ’Avioliitto on aina toistaiseksi voimassa oleva ”kuuden kuukauden irtisanomisajalla”, valitsemme päivittäin olemmeko tämän henkilön kanssa vai ei.’ Hyvää jatkoa sinulle!

  • Murunen sanoo:

    Kuulostaa tutulta. Sillä erotuksella, että meillä yhteisiä vuosia takana yli 20 ja lapsiakin 2. Niin ja toinen nainen oli perheellinen ja naimisissa hänkin. Oli kuulema ollut jo vuosia mieheeni rakastunut ja sitten päätti ottaa omansa. Mies valitsi pysyä kanssani, mutta pitkään nainen jaksoi kirjoitella, kuinka ovat sielunkumppaneita ja ehkä 10 vuoden päästä voivat olla yhdessä.

    Meillä suhteen aiheuttamaa tuhoa on nyt korjailtu 3 vuotta. Takana rankat terapiat yhdessä ja erikseen. Vaikeaa on, mutta päivä kerrallaan muuttuu paremmaksi. Haava umpeutuu hitaasti, mutta arpi on suuri ja kirpaisee välillä kovasti vieläkin.

    Voimia sinulle.

  • Mustikka sanoo:

    Aikoinaan sinkkuna tapasin useampiakin miehiä, jotka eka treffeillä kertoivat olevansa eronneita. Vähitellen selvisi että eroprosessi on kesken ja lopulta, että vaimo ei siitä vielä tiedä! Sitten kun minä olin toiminut miehen itsetunnon nostajana ja terapeuttina, hän palasi voimaantuneena liittonsa, joka jatkui entistä vahvempana. Minä olin kuitenkin ollut ihan oikeasti rakastunut ja jo kiintunytkin. Ajattelin silloin, että itse en ketään petä vaan olen suhteisiin vapaa, mies aikuisena ihmisenä vastaa omista teoistaan.

    • Mooly sanoo:

      Minusta on todella törkeää käyttää toista ihmistä hyväkseen noin. Sinä olet luullut olleesi vakavassa suhteessa, ja mies on vain käyttänyt hyväkseen kunnes on saanut sitä mitä on halunnut ja ”voimaantunut”. Hyvä että olet paljastanut miesten bluffin! Monen naisen olisi syytä lukea sinun kommenttisi ja ottaa siitä ”vaari” paremminkin ja ensi kerralla jättää ottamatta se ”eroava/eronnut” mies!

    • Syyllistä itse syypäätä sanoo:

      Näin juuri, mies se tässä on valehteleva pettäjä. Kuten ”ur a boss lady” alla sanoikin: ”vaikka se olisikin uskomattoman typerää säätää varatun kanssa mutta minä henk. koht. näkisin että se kuka kaikesta on vastuussa on mies. Hän satutti sinua, valehtelee teille molemmille ja käyttäytyy muutenkin todella itsekkäästi. Oli tekosyy mikä oli.” – Näin juuri. Vaikka toisen naisen syyllistäminen voi tuntua parisuhdekriisin kourissa helpottavalta, kun vielä rakastaa kumppaniaan, niin onhan se nyt selvää että mies tässä toimii väärin. Todennäköisesti hän on valehdellut alusta asti myös ns. toiselle naiselle suhteenne olevan jo ohi, josta sitten on päätynyt tuolle ”olemme eron keskellä/nukumme eri sängyissä”-lingalle, jolloin naisen syyllistäminen ihastumisesta on vähintäänkin kohtuutonta. Tämä ei ole mikään kisa sinun ja hänen välillä että kumpi voittaa prinssin, vaan kumppanisi on valehdellut ja satuttanut teitä molempia. Kannattaa juosta äkkiä ja hankkiutua eroon tuollaisesta lierosta.

  • u r a boss lady sanoo:

    Itse olen parisuhteessa nyt viidettä vuotta vasta mutta sinkkuilua kyllä takana yhtälailla kuin suhteitakin. (ehkäpä nyt vihdoin asetun aloilleni tällä kertaa 😁)
    Ketään miestä en ole varattuna koskaan kelpuuttanut, enkä usko että moni muukaan.. aina olen sanonut että sopii tulla sitten kun on sinkku eikä minun ovelle ole ennen sitä asiaa.
    Mutta vastaavasti kyllä mitään pettäjääkään huoli.
    Kahdessa suhteessani mies on pettänyt (yksi hyvin lyhyt muutama kk ja yksi parin vuoden suhde, molemmat siinä parin kympin korvilla) ja kyllä olen kummankin kerran kiittänyt ja kertonut missä on ulkoovi.

    Minulle on aivan sama ollaanko masentuneita tai ei mutta jos minä en ole se kenen kanssa halutaan yksinomaisesti olla niin vähempi ei minua kiinnosta.

    Aika ymmärtäväinen olet miestäsi kohtaan. Eipä sinkku ihminen ole kenellekkään tekosistaan vastuussa vaikka se olisikin uskomattoman typerää säätää varatun kanssa mutta minä henk. koht. näkisin että se kuka kaikesta on vastuussa on mies.
    Hän satutti sinua, valehtelee teille molemmille ja käyttäytyy muutenkin todella itsekkäästi. Oli tekosyy mikä oli.

    Parempi sinun on ilman moista tyyppiä, voit olla varma siitä ettei hän ongelmiaan ratkaise vaimoa vaihtamalla vaan ihan sama sonta kulkeutuu saappaissa sinne seuraavaankin eteiseen. Joku toinen vaan joutuu siivoushommin.

    Ota upea nainen nyt äkkiä jalat alle, tapaat kyllä adoniksen jolla on vain silmiä sinulle.
    Osta hyvä viini, suklaata ja haistata p*t koko exälle ja sen nyxälle. Viihdytä itseäsi miettimällä uudet haaveet ihan vaan itsellesi, itsesi vuoksi.