Mies vaatii seksiä ja rankaisee, kun sitä ei tule tarpeeksi

Mistä passiivis-aggressiivisessa seksikäytöksessä on kyse?

”Mieheni käyttäytyy seksin suhteen passiivis-aggressiivisesti. Hänen mielestään seksiä on liian vähän ja sekin vähän on huonoa. Hän naljailee ja vittuilee ja vaatii epäsuorasti, ja silloin harvoin kun seksiä on, hän jollakin tavalla on hyvin kylmä eikä läsnä. Mistä on kyse?”

Tämä viesti tuli meille, ja veikkaan että moni tunnistaa saman kuvion, vaikka sanat olisivatkin hieman toiset. Avataan tätä vähän, koska tässä on itse asiassa aika selkeä, tutkittu ilmiö taustalla, eikä se tarkoita että sinä olet vialla tai että hän on hirviö. Se tarkoittaa, että kotona pyörii yksi maailman kaikkein itseään ruokkivimmista kierteistä.

Mitä passiivis-aggressiivisuus oikeasti tarkoittaa

Se on tunteen, yleensä vihan tai pettymyksen, ilmaisemista kiertoteitse sen sijaan että se sanottaisiin ääneen. Sen sijaan että hän sanoisi ”olen pettynyt, haluaisin enemmän läheisyyttä”, tunne pursuaa ulos sivusuunnasta: naljailuna, vittuiluna, kylmyytenä ja poissaolevana läsnäolona sängyssä. Se on vihaa, joka ei koskaan myönnä olevansa vihaa.

Tässä on juuri se ansa, joka kannattaa ymmärtää

Tämä malli tunnetaan parisuhdetutkimuksessa nimellä vaatimus–vetäytyminen-kehä, ja seksin kohdalla siitä tulee erityisen ilkeä versio: mies tai nainen kokee jäävänsä paitsi jostain, johon hänellä on mielestään oikeus. Sen sijaan että hän puhuisi suoraan, hän alkaa rankaista mököttämällä, vertailemalla ja syyllistämällä. Ja tässä on se kohta, missä koko strategia kääntyy häntä itseään vastaan.

Halu ja paine ovat toistensa vastakohtia.

Mitä enemmän toinen osapuoli tuntee syyllisyyttä, velvollisuutta tai painostusta, sitä vähemmän hän aidosti haluaa. Eli mitä enemmän mies kiukuttelee saadakseen enemmän, sitä varmemmin hän saa vähemmän, ja sitä kylmemmäksi ja poissaolevammaksi tilanne muuttuu myös silloin, kun jotain tapahtuu. Kukaan ei halua olla intiimi jonkun kanssa, joka juuri äsken vittuili siitä, ettei saanut tarpeeksi.

Mistä tämä yleensä kumpuaa

Kaksi asiaa toistuu näissä tilanteissa lähes aina.

1. Pelko suorasta puheesta. Moni on oppinut jo lapsuudessaan, että avoin erimielisyys johtaa riitaan tai torjuntaan, joten epäsuora reitti tuntuu turvallisemmalta, vaikka se pitkässä juoksussa tekee enemmän tuhoa.

2. Ajatus siitä, että seksiä ”kuuluu saada”. Tämä on usein se todellinen, syvempi juttu keskustelun taustalla. Kun seksi nähdään jonakin, mihin parisuhteessa on automaattinen oikeus tietyllä tahdilla ja tietyllä tavalla sen sijaan että se olisi kahden ihmisen yhdessä, vapaaehtoisesti rakentama asia, joka elää elämäntilanteiden mukana, koko keskustelu lähtee jo väärältä pohjalta.

Mitä tälle voi tehdä

Ei ole sinun tehtäväsi arvailla, mitä hän oikeasti tarkoittaa mököttämisellä ja piikittelyllä. Terveempi ja rehellisesti sanottuna ainoa toimiva reitti on nimetä käytös suoraan ilman että lähdet mukaan samaan epäsuoraan peliin.

”Huomaan, että olet piikitellyt seksistä useamman kerran viime aikoina. Jos sinulla on jotain sydämelläsi, haluaisin oikeasti kuulla sen suoraan. En osaa vastata mököttämiseen.”

Tämä ei ole helppoa, eikä se aina toimi ensimmäisellä yrityksellä, varsinkaan jos malli on ollut käytössä pitkään. Jos kierre tuntuu jo juurtuneelta eikä keskustelu etene kahdestaan, pari- tai seksuaaliterapia on usein se paikka, jossa sekä itse käytösmalli että sen taustalla oleva oikeutusajattelu saadaan oikeasti puretuksi. Ei siksi että jompikumpi olisi ”rikki”, vaan koska tällaista kierrettä on todella vaikea katkaista sisältäpäin ilman ulkopuolista näkökulmaa.

Jos tunnistat itsesi tästä tilanteesta, et ole yksin. Sinun ei tarvitse suostua seksiin siksi, että toinen painostaa, vihjailee tai rankaisee sinua kieltäytymisestä. Intiimiyden pitäisi perustua molempien haluun, ei syyllisyyteen tai velvollisuuden tunteeseen.

— Huono Äiti -toimitus

Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!

Artikkelissa on 0 kommenttia, jätä oma kommenttisi.