Tämä kirjoitus on lähetetty Avaudu tästä -lomakkeen kautta. Lähetä sinäkin tarinasi tai keskustelunavaus täältä. Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

”Täydellinen perhe-elämä sivusta katsottuna: naimisissa, perheessä on lapsia, hyväpalkkaiset uraäiti ja -isä, hieno talo ja paljon harrastuksia. Vaimon mielestä perhe-elämä (kulissit) on kunnossa. Hän ei halua seksiä miehensä kanssa, näin on kyllä ihan hyvin.

Vaimo ei ymmärrä miten tämä syökään seksuaalisesti viriiliä miestä vuodesta toiseen aivan valtavasti. Kun seksuaalisuus ei kohtaa ja toinen haluaa elää ilman seksiä ja luulee että kyllä se kiltti ihana perheenisä on sinut vaikka seksiä ei olekaan. Eihän se ole pakollinen asia avioliitossa, eihän? Ja eihän mun mies koskaan pettäisi tai etsisi sitä muualta? Ei se kerkeä, sillä on töissä niin kiire ja vapaa-ajalla lasten harrastukset vie ajan.. Ollaan jo reilusti 40+ niin eihän silloin enää seksiä edes tarvitse mieskään… näin on helppo ajatella, ja ajatella että eihän mun mies, mutta kyllä ne muut.

Todellakin se on juuri sun mies jota syö aivan rotan lailla, kun seksiä ei ole ollut vuosikymmeniin ja torjut hänet. Mies ei osaa erota koska ei halua lapsilleen rikkinäistä perhettä… lapset kun ovat molemmille kaikki kaikessa ja nuorimman lapsen saaminen otti koville, siihenkään ei perinteistä seksiä tarvinnut. Tuntuu kuin miestä ei tarvitsisi enää mihinkään kun vaimo on saanut lapset?

Mutta ei huolta! Minä kyllä tyydytään oikein mielelläni viriilin miehesi tarpeet ja fantasiat olen sen tehnyt jo vuosia. Näytätte muuten aika täydellisestä parilta kun tulette kaupassa vastaan, vain minä tiedän todellisuuden.”

Nimim. Autan sun miestäsi

Artikkelikuva Maru Lombardo.

— Huono Äiti -toimitus

Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!

Artikkelissa on 56 kommenttia, jätä oma kommenttisi.

Kommentoi artikkelia

56 vastausta artikkeliin “Salarakas avautuu: ”Kun sinä et halua seksiä miehesi kanssa, hän saa sitä minulta””

  • Nimetön sanoo:

    Salarakas joutui aina olemaan tuossa kuviossa ”varalla”. Oma elämä jää elämättä kun mies määtittelee suhteen sisällön. Jossain vaiheessa tulee seinä vastaan ja sitten tuska voi olla suuri koska sureminenkin pitää usein tehdä yksin ja salassa. Miksi et ottanut sinkkumiestä?

  • Pupu Tupuna sanoo:

    ”Ei ole olemassa haluttomia naisia, on vain taitamattomia miehiä.” Törmäsin tuohon Tommy Tabermannin lauseeseen vuosia sitten ja se kolahti. Olen nainen ja olin kamppaillut haluttomuuden kanssa vuosia, kun tuon luin. Ja ymmärsin. Ymmärsin, että en minä ole haluton, minä en vain tunne enää seksuaalista vetoa miestäni kohtaan. Hänen viettelytekniikkansa eivät kohtaa sitä, mistä minä käynnistyn ja sytyn. Ja vaikka hänelle olin kertonut, että tietyt asiat eivät toimi, hän ei osannut vaihtaa omaa tapaansa toimia. Vuosia meni niin, että hän pahoitti mielensä ja oli kiukkuinen kun ei saanut seksiä. Ja minä tulin surulliseksi, kun en pystynyt olla vaimo, joka halusin olla. Ajauduin jopa kahden eri vieraan miehen syliin, koska he saivat minut syttymään. Jäin tapahtuneista kiinni ja kävimme läpi kriisin, josta selvisimme puhumalla. Mutta kun luin tuon Tommyn lauseen, niin aloin päästä omasta surustani yli, koska ymmärsin, että haluttomuus ei ole minussa. Eikä vika toisaalta miehessänikään, koska hän varmasti tekee niinkuin näkee parhaaksi ja mikä hänestä tuntuu hyvältä. Meidän mieltymykset eivät vain kohtaa, eikä hän siksi saa minua syttymään. Hän on kyllä taitava tuottamaan nautintoa minulle seksin aikana, mutta silti se kipinän sytyttämisen taito puuttuu. Tiedän myös, että me ihmiset muutumme ajan myötä ja yleisesti sanotaan, että se muutos pitäisi hyväksyä. Omat mieltymykset vastapuolen ulkonäköön ja käyttäytymiseen liittyen eivät kuitenkaan muutu, vaikka se vastapuoli muuttuisi. Jos minulle miehen litteä vatsa on kiihottava, niin ei se muutu siihen, että kiihottuisinkin isosta pyöreästä vatsasta. Tai jos leukaluun kaarre on paikka, jota tykkään suudella, niin ei se muutu siihen, että tykkään suudella pehmeää rasvakerrosta leukaluun päällä. Ei vaikka takana olisi yli 20v kestänyt liitto ja kaikki muu olisi liitossa hyvin. Nyt olen itse yli 40v, edelleen samassa liitossa ja edelleenkään hän ei saa minua syttymään. Seksiä on harvoin. Mieheni on tehnyt selväksi haluavansa enemmän. Itsekin haluaisin enemmän ja oikeasti olen todella seksuaalinen. Mutta en saa sitä syttymistä pakotettua itsestäni. Eikä mieheni osaa sytyttää minua. En usko, että miehelläni olisi salarakas (hän on niin paljon kotonakin, etten ymmärrä missä välissä hän ehtisi), mutta olemme keskustelleet vapaan suhteen mahdollisuudesta. Kuitenkin ajatus tuntuu jotenkin vieraalta ja se keskustelu on vielä kesken. Uskon, että meitä kumpaakin pelottaa siinä se, että toinen löytäisikin sellaisen ihmisen, jonka vuoksi haluaisi purkaa avioliittomme ja siirtyä elämään sen toisen kanssa. Kumpikin olemme sanoneet, että tästä seksin vähyydestä huolimatta haluamme tätä omaa suhdettamme jatkaa, koska kaikki muu toimii niin hyvin ja arki on muilta osin todella hyvää. Olisi sääli, jos tämä murenisi sen takia, että kokeilimme muita suhteita. Koska tosiasia on kuitenkin se, että jos tunteita herää jotakin toista kohtaan, niin eihän sille mitään voi. Tunteet ovat tunteita, ei niitä voi pakottaa. Toivon, että löydämme vielä keinon, jolla saamme seksin loiston takaisin suhteeseemme.

  • Elämä on sanoo:

    Hyvä kirjoitus! Näköjään tämä karu totuus iskee päin aika monelle lukijalle, mutta ehkä muutama mies on tämän jälkeen pikkuisen onnellisempi suhteessaan.

  • Skeptinen sanoo:

    Voihan se mies satuilla salasuhteessa mitä vaan, vaikka seksiä kotona olisikin. Ollaan muka kylmässä suhteessa tai ihan kohta eroamassa, ja sillä selitetään pettämistä. Vaimo on täysin tietämätön kylmästä suhteesta. Ja voi tämä olla toisinkin päin, myös naiset osaavat. Ei ehkä kannata uskoa ihan kaikkea mitä pettäjä kertoo.

  • Nimetön sanoo:

    Täällä on nyt aika paljon perusteltu ja oikeutettu pettäjänä ja salarakkaana olemista. Haettu oikeutusta tälle salasuhteessa olemiselle ja tuotu esiin ihania puolia. Petetyksi tullut on aika useassa kommentissa ikäänkuin itse aiheuttanut asemansa olemalla sellainen ja tällainen jne. Haluaisinkin tietää, että eikö salasuhteilu valehtelemisineen aiheuta minkäänlaisia omatunnontuskia tai syyllisyyttä?

    • Nimetön sanoo:

      Juuri tätä pettämisen pitämistä normaalina ja jotenkin oikeutettuna ihmettelen kovasti. Asiat nyt eivät vaan aina elämässä suju kivasti ja niin kuin itse haluaisi. Pitäisi pystyä selvittämään puolison kanssa tilanteet ja tehdä sitten ratkaisut ihan avoimesti. Kyse on isoista asioista, joilla on kauaskantoiset vaikutukset.

  • Timppa sanoo:

    Näinhän se oli, mutta kun kysyin, saanko käydä sit muualla.. Kielti ja haki eron sitten puolenvuodenpäästä. Mutta en silloin käynyt muualla.

  • @Vaan sanoo:

    Täällä kommentikentässä on paljon mirlipiteitä ja suurin osa on totta. Ainut vika on siinä, että ne asiat ei usein ole joko tai. Yleensä yhteen suhteeseen ja pettämiseen mahtuu kaikki nämä vaihtoehdot mitä tässä on kommentoitu.

    On totta, että jotkut elää parisuhteessa ja pettää jatluvasti ja pitävät sen salassa. Ja heille asia on ok juuri näin. Tiiä sitten minkä tunnepuutoksen ilmaisu se on. Usein vaan tuntuu, että halutaan sitä helppoa jännitystä elämään mikä saa silmät syttymään ja tuo hymyn huulille.
    Myös on totta, että pihtaava puoliso ei yleensä ole haluton. Kyllä ne pihtaajat myös haluavat ja yleensä myös saavat sitä muualta. Syy tälläiseen piilee yleensä siinä, että se oman puolison naama ja olemus muistuttaa kaikista yhteisistä velvollisuuksista eikä se ole kovin kiihottava. Varsinkin naisilla on hyvin haastava pysäyttää aivotoiminta omassa kodissa, omassa sängyssä, sen oman miehen kanssa. Siihen pienten lasten perhe-elämä arkeen on niin helppoa hukkua ja unohtaa itsensä sinne vuosikymmeniksi. Viettely ja seksuaalisuus vaati jokapäiväistä tietoista työtä itsensä kanssa.

    Sen lisäksi on pettäminen parisuhteessa kuitenkin kova paikka molemmille vaikka molemmat pettäisivät. Valehtelu, pettäminen ja salailu ei ole sen harrastajallekaan helppoa ja usein se laittaa entistä enemmän stoppia parisuhteen seksielämään. Koska oman puolison kanssa seksiä harrastaessaan on aika vaikeeta olla ajattelematta, että juuri äsken petit häntä. Sellaiset ajatkuset seksin aikana huonontavat seksin laatua huomattavasti. Myös ei kannattaa unohtaa, että varsinkin naisilla kaikki pettymykset, petetyksi tulemiset, henkiset loukkaantumiset, riittämättömyyden tunne yms kerääntyy alapäähän ja aiheuttavat lopulta kykenemättömyyttä saada orgasmeja ja nauttia seksistä. Joillekin alkaa yhdyntä tuntumaan jopa kivuliaalta.

    Riittämättömässä parisuhteessa hyvin harvoin ollaan rakkaudesta toista kohtaan. Kyse on pikemminkin tottumuksesta ja mukavuuden tunteesta. Erotaessaan joutuu niin monet asiat järjestämän uusiksi, että moni ei edes kykene eroamaan vaikka haluaisi. Tuntuu vaan niin ylitsepääsemättömän vaikealta kaiken pyörittäminen yksin.
    Sen lisäksi vielä taloudellisen tilanteen heikentyminen, yhteisen tuttavapiirin menettäminen ja lasten jakaminen. Pelko, että toinen ehkä alkaa hankalaksi ja joutuu käymään oikeudessa yms. Rakkaus toista kohtaan tulee kyllä ihan siinä viimeisimpänä.

    Myös kaikki avointen suhteiden kannattajat ja ehdottajat voisivat miettiä myös sitä vaihtoehtoa, että toinen suostuu avoimeen suhteseen pelkästään pelon takia yllämainituin perustein. Onko se sitten kiva nähdä miten toinen siinä sun vieressä kuihtuu pois jotta sä olisit tyydytetty? Onko se rakkautta vai itserakkautta? Toki, löytyy suhteita missä avoin suhde on molemmin puolin täysin ok.

    Kaikista helpointa olisi alusta lähtien rakentaa tervettä suhdetta. Puhua avoimesti tarpeista eikä odottaa, että ongelmat kasaantuu. Myös pitäisi päivittäin tehdä itse kaikki sen eteen, että suhteessa säilyy se miksi toisiinsa alunperin rakastuttiin. Joka päivä alkaa uusi parisuhde ja jokaisella meistä on etuoikeus tehdä siitä rakkautta ja himoa täynnä olevan 24h.

    Jos kuitenkin parisuhde on jo päässyt lässähtämään niin toki ekaksi pitää yrittää asiaa parantaa jos sitä vielä haluaa. Kertoa avoimesti mitä tarvitse ja odottaa suhteesta. Ilman, että syyllistä toista. Sitten myös kuuntele mitä toinen tarvitsee ja odottaa. Sen jälkeen sitten pitäisi toteuttaa toistensa toiveita eikä vaan pysyää siinä odottavalla kannalla. Mitäön ei tuoda tässä elämässä tarjottimella. Kaiken eteen pitää myös itse tehdä töitä.

    Mutta jos kuitenkin mikään ei auta tai yksinkertaisesti ei jaksa lähteä edes yrittämään niin hyvät ihmiset – älkää pelätköön erota. Se on oelottava mutta myös hyvin vapauttava. Älkääkä ryntäköön heti uuteen suhteseen (koska monet pelkää olla yksin itsensä kanssa). Antakaa itsellenne aikaa tutustua uudestaan ennen kaikkea ihan teihin itseensä. Antakaa mahdollisuus oikeasti nähdä ja sanoa itsellenne ääneen mitä te haluatte ja aikaa myös tehdä sen eteen töitä. Tuutte huomamaan, että seksi ei ole se ensimmäinen asia mitä tarvitsette. Mutta kun olette löytänyt sen mitä oikeasti haluatte ja tarvitsette niin löydäte myös maailman mahtaivamman seksielämän sen oikean ihmisen kanssa.

    Rehellisyys (ennen kaikkea itseä kohtaan) maan periköön.

  • Onnellinen sanoo:

    Suhde, jossa voidaan yhdessä nauttia vieraasta miehestä tai naisesta kimpassa onkin parasta, mitä voi olla. Oma maailman rakkain puoliso ja vähän mausteita välillä, nam! Upeaa saada toteuttaa oman puolison kanssa kaikki fantasiat, me rakastamme toisiamme ja me molemmat rakastetaan seksiä 🙂

    Molemmilla takana väljähtäneet avioliitot, tämä toinen kierros on parasta, mitä ihminen voi kokea. Kiitollisuutta, kunnioitusta, rakkautta, nautintoa.

    Luokan kiitos ymmärsin aikoinani erota.

  • Olisin halunnut tietää, että autat. sanoo:

    Olet kuullut yhden puolen tarinasta ja luotat siihen? Ihanan luotettava herrasmies, joka kusettaa vain vaimoaan? Vai? Ihmettelen teitä auttavaisia. Varmista vaimolta, että tarina pitää, ellet pelkää arvostettavan paikkasi menettämistä. Minäkin olisin halunnut vierasta, en vain tiennyt, että se on liitossamme ok.

  • Ihan onnellinen sanoo:

    On yhtä monta tarinaa kuin on parisuhdettakin. Ehkä vaimo tietää ja ymmärtää miehensä tarpeet, mutta elämässä on esimerkiksi niin paljon kuormitusta, ettei hän pysty näihin tarpeisiin vastaamaan. Ehkä mieskin tämän ymmärtää, mutta vietit ajavat ohi ymmärryksen tekoihin, joista ei ehkä itsekään ole ylpeä. Ehkä näistä asioista puhutaankin avoimesti kotona, jossa sala”rakas” ei ole kuulemassa. Ehkä se puoliso kuitenkin on edelleen rakas ja tärkeä. Seksiäkin on varmaan vuosikymmenten aikana ollut, jos on lapsiakin, joiden takia ei halua parisuhdetta rikkoa. Ja voihan hyvin olla, että lapset ovat vain hyvä selitys tälle salaiselle kumppanille, jotta saisi tältä ymmärrystä ja voisi pitää molemmat naiset. Vain mies itse tietää totuuden, ei tämä salainen seksikumppani. Ja mitä ihmettä tämä salakumppani itse tästä kuviosta saa… Ei miestä itselleen, ei avointa ja rehellistä suhdetta, vaan jotain epäselvää, epärehellistä ja monimutkaista, josta ei jää hyvä mieli kenellekään. Vai kohoaako huono itsetunto siitä, että saa huomiota varatulta? Saisihan sitä seksiä sinkuiltakin, eikä tarvitsisi kaupassa kateellisena katsella ostoksia tekevää tyytyväistä pariskuntaa.

  • "Huono" vaimo 40v sanoo:

    Meillä ongelma on toisin päin. Minä olen erittäin seksuaalinen ja miestäni ei seksi ole koskaan suuremmin kiinnostanut. Elin ”kiltisti” yli 10v liki seksittömässä liitossa ennen kuin kuppi meni totaalisesti nurin. Mies on koko ajan ollut tietoinen ettei seksielämämme tyydytä minua. Minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa, kun ehdottaa miehelleni avointa suhdetta tai eroa. Hän valitsi avoimen suhteen.

  • Eläkeläinen sanoo:

    Ymmärrän kyllä miestä tässä asiassa. Itse en ole kovin seksuaalinen, mutta mielestäni oli oikein ”antautua” välillä, jotta miehen tarpeet tuli tyydytettyä. Nyt onneksi ikä on tehnyt tehtävänsä (mies melko paljon vanhempi kuin minä) eikä tätä ”ongelmaa” enää ole. 😊

  • Harmi sanoo:

    Joo, on myös haluttomia miehiä. Oli pakko lopettaa seurustelu kun pelkkä pussailu ei vasn riitä enkä halunnut olla uskoton. Mikään ei auttanut.

  • Jannu sanoo:

    Voi kiitos sinulle Salarakas! Olisin tarvinnut sinua kun olin naimisissa, lopulta kuitenkin sain kerättyä rohkeutta ja erosin yli 25 vuoden liiton jälkeen. Nyt on sitten rakkaita tullut ja mennyt. Rakkautta on jaettu ja saatu. Tavattu monta ihanaa naista jotka uskaltavat nauttia läheisyydestä sen kaikissa muodoissa. Kaikkia kunnioittaen ja hyvissä väleissä.

  • Nainen 45 sanoo:

    Entä kun tämä onkin toisin päin….?

  • Minna sanoo:

    Se, että olet itse yksinkertainen, ei tarkoita että kaikilla pettämisen syyt olisi niinkin yksinkertaisia ettö vaimo ei anna. Todellako ajattelet että omalle perheelleen valehteleva mies olisi sinun kaltaiselle naiselle rehellinen?

    Ymmärrän, että on vaikea jäädä parisuhteita ja perhettä painottavassa maailmassa yksin, kun ei kelpaa kenellekkään vakavaan suhteeseen. Ammattiavun kanssa on kuitenkin mahdollista työstää sitä omaa katkeruutta ja persoonaa. Saat varmasti jonain päivänä tasan sen, mitä ansaitsetkin.

  • Hanna sanoo:

    Minä olen lähtenyt pitkistä parisuhteista kun mies on alkanut pihtaamaan, vaikkei edes kumpikaan ole meistä pettänyt. Sain vaan tarpeekseni siitä että mies pihtaa kun suhteessakaan ei mitään ongelmia ollut

    • Nimetön sanoo:

      Jotkut on niin itsekkäitä että runkkaaminen on helpompaa rouskuttaa paineet itse itselleen.

    • Harmi sanoo:

      Jotkut on niin itsekkäitä että runkkaaminen on helpompaa rouskuttaa paineet itse itselleen.