”Aloimme seurustelemaan viime vuosituhannen loppupuolella. Itse koin että tämä nainen oli minulle unelmieni täyttymys jos vain saisin hänet itselleni.
Seurustelun siihen aikaan toisen, itseäni 11 vuotta vanhemman naisen kanssa. Tiesin jo kauan ennen loppuamme, ettei hän ole minua varten. Erosin ja sain kuin sainkin tämän toisen naisen hurmattua itselleni. Olemme saman ikäisiä ja huomasimme molemmat ajattelevamme asioista samalla tavalla ja useasti arvasimmekin mitä toinen ajatteli asioista.

Seurustelumme alku oli kiihkeää ja rakkauden täyttämää, tosin tämä exä pyöri valitettavasti liiankin paljon sotkemassa asioita ja välejämme.
Aikaa kului 6 vuotta, perustin yrityksen ja työn määrä oli valtava. Lähes aina olin töissä tai tein paperitöitä kotona.
Tästä kului vuosi eteenpäin ja aloimme rakentamaan omakotitaloa vieraalle paikkakunnalle, jotta voisimme asua saman katon alla yhdessä.

Talo valmistui ja olimme seurustelleet jo 7 vuotta. Puolisoni alkoi suorittamaan työn ohella ay-ammattitutkintoa ja tähän kuului lähiopetuspäiviä Helsingissä. Tutkinto tuli ajallaan suoritettua ja samalla siihen liittyvä jatkotutkinto.
Asuttuamme uudessa talossa noin 4 vuotta puolisoni oli lähes loppuun palanut ja sairasloman tarpeessa.
Tässä kohtaan puolisolle tuli työpaikan vaihdos. Kului pari vuotta ja loppuun palaminen näytti uhkaavan taas työpaikan sairastuneen ilmapiirin vuoksi.

Tässä puolisolle tuli toinen työpaikan vaihdos suureen kaupunkiin Pohjois-Suomeen.
Aikaa uudella paikkakunnalla kului 6 vuotta ja edellisestä työpaikasta oli säilynyt yksi työkaveri.

Paljastui että tämä kaveri, nainen, olikin puolisoni salarakas..Puolisoni oli pettänyt minua naisen kanssa melkein 8 vuoden ajan ja samalla paljastui 1-2 vuoden kestänyt salasuhde ensimmäisessä työpaikassa olleeseen mieheen ja pettämisen tapahtuivat lähes poikkeuksetta Helsingissä ammattitutkinnon lähipäivinä hotellissa.

Olemme nyt olleet yhdessä kohta 21 vuotta josta puolisoni on pettänyt melkein 10 vuoden ajan…
Olen sitä mieltä ettei nämä salasuhteet ole hetken hairahduksia vaan tarkasti ja harkiten suunniteltuja tekoja vaikka puolisoni sanoo että ne vaan tapahtui.

Nyt haluaisinkin kysyä naisilta: ”Miksi ette jättäisi kumppanianne, jos tällaista tapahtuu ja alkaisitte seurustelemaan salarakkaanne kanssa?
Mielestäni tämmöinen temppu on hävyttömän huonoa käytöstä ja kertoo, ettei tekijä arvosta puolisoaan yhtään.”

Nimim. 21 vuotta yhdessä, lähes 9 vuotta peitettynä

Mitä ajatuksia tämä herättää? Kerro kommenteissa kohdassa KOMMENTOI tai lähetä oma avauksesi ihan mistä hyvänsä aiheesta Avaudu tästä -lomakkeella! Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

Huomaathan, että Avaudu tästä -lomakkeella et voi kommentoida tähän artikkeliin. Tämän artikkeliin jätät kommenttisi kohdassa Kommentoi artikkelia. 

Mitä ajatuksia tämä herättää? Kerro kommenteissa kohdassa KOMMENTOI tai lähetä oma avauksesi ihan mistä hyvänsä aiheesta Avaudu tästä -lomakkeella! Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

Huomaathan, että Avaudu tästä -lomakkeella et voi kommentoida tähän artikkeliin. Tämän artikkeliin jätät kommenttisi kohdassa Kommentoi artikkelia.

— Huono Äiti

Artikkelissa on 30 kommenttia, jätä oma kommenttisi.

Kommentoi artikkelia

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.

30 vastausta artikkeliin “Petetty mies: ”Miksi petät nainen, miksi et lähde?””

  • Olli sanoo:

    Miehelle ota ero

  • Nimetön sanoo:

    Luettuani loputkin kommentit, toistan aiemmin sanomani: Toivon tosissani, että et joudu enää jatkossa puolustelemaan itseäsi petettynä osapuolena. Pettämisestä päättää vain toinen osapuolista täysin kysymättä toiselta mitään. Erossa on usein kaksi syyllistä, pettämisessä petetty osapuoli ei yleensä ikinä (edelleen, väkivaltaisissa suhteissä saattaa olla harmaita alueita) ole pettämisestä mitenkään vastuussa. Jos toinen puolisoista on tyytymätön, niin tämän pitäisi ottaa asiat puheeksi. Jos puhuminen ei auta, niin sitten erota. ENNEN sitä pettämistä. Joku tuolla alussa sanoikin:

    ”Jos mies pettää – mies on sika. Jos nainen pettää – mies on sika.”

    Toki monet ovat pettämisasioissa sukupuolineutraaleja, mutta en kyllä aiemmin täällä Huonossa äidissä ole nähnyt yhtä paljon pettäjää puolustavia kommentteja, kuin tässä ketjussa. Nopea johtopäätös on siis minullakin, että tässä puolustettiin pettäjää enemmän, koska hän sattui olemaan nainen.

    Jälkikommentti: Periaatteessa kyllä ihan todella hienoa, että naiset näin yhteneväisesti puolustavat toisiaan! Usein kuulee kommentin ”Nainen on naiselle susi.”, mutta täällä Huonossa äidissä on kyllä ollut useinkin havaittavissa naisten selvästi yhteneväistä taistelulinjaa, jossa puolustetaan ehdottomalla ystävyydellä toisiaan. Tämä on kyllä positiivista!

  • Sirpasimpukka sanoo:

    Tunneäly on yhtä monimutkainen juttu kuin älykin. Eikös meidän jokaisen pitäisi elää niin jotta meillä on hyvä olla. Jos vaimosi on ollut tyytyväinen elämäänsä miksi hän olisi sitä mennyt muuttamaan, näin on hyvä hänelle.
    Jos taas sinä et ole tyytyväinen elämääsi niin mikset pyri muuttamaan sitä niin jotta sinulla olisi hyvä olla. Meillä jokaisella on vain yksi elämä joten eikö olisi hyvä elää niin jotta on hyvä olla.
    Rauhaisaa kevään jatkoa sinulle.

  • Suripahde sanoo:

    Minäkin tahtoisin kysyä Petetyltä mieheltä, että oliko teillä sitä yhteistä aikaa ja tekemistä riittävästi. Tekstissä kuvaillaan enemmänkin töiden tekemistä, talon rakentamista ja opiskelua, ei parisuhdetta.

    • Petetty mies sanoo:

      Yhteinen aika töiden jälkeen oli talonrakentamista yhdessä, puolisolla ja silloin tällöin minullakin koiriemme lenkkeilyttämistä, ruuan tekemistä yhdessä, yhdellä tai kahdella festareilla käynti kesässä, syksyllä vielä yksi tai kaksi tapahtumaa jotain hyvää musiikkia ja hotelli viikonloppuja, puolison veljen luona kyläilyä.
      Itse tein todellakin 7 päivää viikossa töitä, 5 päivää kuten kaikki muutkin oman alan töitä, viikonloppuisin yrittäjänä tein paperityöt, joka arki ilta rakentamista.
      Monesti molemmat kysyttiin toisiltamme olemmeko onnellisia..Molemmat vastattiin aina että olemme onnellisia toisistamme.
      Minä olin onnellinen mutta näin jälkeenpäin on käynyt selväksi ettei puolisoni ole ollut kun on yllä pitänyt vieraita suhteita lähes vuosikymmenen ajan. Miksi valehdellut, en tiedä?
      Puolisoni on yhdeksi syyksi kertonut että hänen mielestään minun haluni seksissä hiipui ja se oli hänelle merkki että kävin vieraissa. En todellakaan käynyt, ei haluni ollut silloin eikä tänä päivänäkään hiipunut. Jos toinen panttaa pilluaan vaan hupinaan jotta saisi minut kerjäämään ja anelemaan niin ei se ole oikein parisuhteessa.
      Vaikea olla seksissä aktiivinen kun ei saa seksiä puolisolta.

      • Nimetön sanoo:

        Toivon todella, että et enää jatkossa joudu puolustelemaan itseäsi petettynä osa-puolena. Jos pettäjä ei ollut tyytyväinen sinuun, yhteiseen aikaanne tai mihin tahansa suhteessa, niin hänen olisi pitänyt ensin ottaa asia sinun kanssasi puheeksi, ja jos tämä ei olisi tuonut hänelle tyydyttävää tulosta, niin erota. Siis nimenomaan erota ennen sitä pettämistä.

        Ero on usein kahden kauppaa. Molemmat ovat syyllisiä ja syyttömiä. Pettäminen on kuitenkin ihan vain yhden ihmisen tekele. Sen pettäjän. Tai no, tapauksesta riippuen joskus myös se pettäjän salarakas saattaa olla jossain määrin syyllinen, ei kuitenkaan ollenkaan aina. Mikään (jos nyt jätetään pois väkivallan muodot, niissä saattaa olla harmaita alueita) ei oikeuta pettämään toista. Mikään normaali tyytymättömättömyys parisuhteessa ei anna toiselle ihmiselle valtaa päättää yksin, että alkaa pettää eron sijaan.

  • Onnellinen sanoo:

    Itse olen kyllä pettänyt suotta suruutta edellisiä kumppaneitani, mutta kyse on teini-iän kumppaneista ja siitä että seurustelukumppanini tekivät sitä samaa, annoin vain samalla mitalla takaisin. Nykyisen mieheni kanssa ollaan kimpassa oltu lähes pari vuotta, ja mieleeni ei edes tulisi pettää tätä miestä. Olen toki teiniajoista kasvanut hurjasti, olen paljon avoimempi ja sen myötä myös rehellisempi. Jos minulle joskus käy niin että toiseen mieheen hairahdun/olisin hairahtumassa, niin kertoisin siitä kumppanilleni välittömästi, koska en tätä miestä halua satuttaa/loukata millään taholla. Ja on mielestäni turhaa yrittää ylläpitää suhdetta jossa olisin onneton/tyytymätön. Rehellisyys maan perii.

  • Avoimuus sanoo:

    Olen surullinen että olet joutunut pettämisen kokemaan.. En tajua miksi pettäjää puolustetaan niin että häntä pelottaisi tai elintaso tai esim lapset kärsisi jos eroaa.. Kaikista eniten se petetty kärsii. Minusta aivan sama mikä tilanne parisuhteessa on jos ei rakkautta löydy makuuhuoneessa tai sydämessä toista kohtaan on aika oikeesti miettiä muutakin kun omaa napaa. Ei se että toinen huomioi tarpeeksi tai tms ole syy mennä vieraisiin. Hyvään parisuhteeseen kuuluu avoin keskustelu ja jos sei toimi niin mielummin erota kun pettää vaikka kuinka vaikeaa ahdistavaa tai surullista se olisi.

    • Petetty mies sanoo:

      Eilen puolisoni avautui hieman tästä miehestä kenenkä kanssa petti ensimmäisen kerran ja suhde joka kesti 1-2 vuotta.
      Syy oli hänen puheidensa mukaan se että hän ihastui tähän mieheen ensisilmäyksellä ja se vei jalat alta.
      Eli ei voinut vastustaa sänkyyn menemistä kun ihastuminen oli niin suurta. Ensimmäisen kerran puolisoni oli ihastunut tähän mieheen jo siinä vaiheessa kun olimme olleet yhdessä 6-vuotta. Siitä ensimmäisen kerran sänkyyn menemiseen meni hänen sanojensa mukaan 5-vuotta eteenpäin.
      Olen sen verran saanut selville että heti kun hän näki tämän miehen ensimmäistä kertaa alkoi puolisoni flirttailemaan hänelle.
      Oli kirjekaverilleenkin kirjoittanut että haluaisikohan tämä mies salarakkaan.
      Eli ihan täysin suunniteltua oli ollut tämä pettäminen.
      Yhdenkin kerran oli puolisoni tehnyt lyhyemmän työpäivän ja sopineet tämän miehen kanssa menevänsä ”katsomaan” hänen asuntoaan. Miksi sitten olivat salanneet työkavereiltaan asunnon katselemiseen ja kumminkin olivat viestitelleet milloin lähtevät autoillansa jotta ajaisivat peräkkäin sinne yhtä aikaa.
      Puolisoni oli minulle etukäteen ilmoittanut menevänsä asunnolle johon sanoin että menetkö yksin ja miksi juuri sinut on sinne kutsuttu?
      Puolisoni sanoi menevänsä sinne toisen työkaverinsa kanssa juurikin siksi ettei mitään seksi juttuja tai ahdisteluja tulisi.
      Myöhemmin kävi vaan ilmi ettei tätä toista työkaveria ollutkaan matkassa ja siellä harrastettiin seksiä..ja vielä puolisoni on sitä mieltä että se vain tapahtui eikä hänellä ollut mitään seksiinkään viittaavaa mielessä..

  • Pelokas lähtemään sanoo:

    Pitkä (entinen) parisuhde takana, jonka aikana petin useampaan otteeseen.. Miksi en lähtenyt suhteesta? Koska kyseinen kumppanini loi minulle suhteen aikana vahvan mielikuvan siitä, etten pärjää ilman häntä tai etten tule koskaan saamaan ketään muuta, jos nyt lähden. Hän oli vahva narsisti sekä omistuksenhaluinen, piti minua otteessaan viimeiseen saakka. Mutta koskaan hän ei tehnyt mitään minun nautintoni vuoksi, vaan minun kuului tyydyttää hänet.
    Petin saadakseni ansaitsemani nautinnon, mutta pelkäsin liikaa lähteä.

    • Petetty mies sanoo:

      Puolisoni on sanonut juurikin tämän ensimmäisen pettämisen ajan jakson jälkeen joka siis kesti 1-2 vuotta että minä saisin olla onnellinen siitä että minä kellään hänelle kumppaniksi ja minä en saa ketään muuta kuin hänet ja jos saisinkin niin he olisivat paljon huonompia kuin puolisoni itse. Lähes samaan hengenvetoon vielä lisäsi että hän kyllä saa kenet vain haluaa ja hänelle on kyllä jonossa asti ottajia..

  • Naapurin täti sanoo:

    Itse salasuhteessa elin kaksi vuotta. Sitä ennen useita pettämisiä. Koskaan en kiinni jäänyt. Miestä ei kiinnostanut. Ei hän välittänyt halata, ei olla kanssani.
    Sitten meni ja petti itse. Tuli vihdoin ”hyvä syy” erota. Nyt sitten olen onnellinen uuden mieheni kanssa enkä häntä petä.

    • Nimetön sanoo:

      Minä en voi tuomita toimintaasi, koska olen itsekin pettänyt. Haluaisin kuitenkin herätellä kaikkia kysymällä, että miksi ette eroa, jos ette ole tyytyväisiä suhteessanne? Tiedän, tähän on monta vastausta. Yritetään kuitenkin, edes me, joilla elämä ei ole hajonnut, tehdä asiat paremmin. Jokainen, joka harkitsee pettämistä: Voisitko mitenkään tehdä asioita toisin? Voitko pelastaa parisuhteesi? Jos et, niin voisitko millään odottaa siihen eroon asti?

  • Raha? sanoo:

    Voiko olla kyseessä taloudelliset syyt…? Totuuden nimissä ne ovat monen avioliiton ja avoliiton ”liima”. Ts. eroamisen myötä elintaso romahtaisi joko paljon tai täydellisesti. Jos on lapsia, on riskinä jäädä yksinhuoltajaksi ja pilata myös lapsen elämä sekä taloudellisesti että henkisesti. Mutta joo, tätä nyt ihan ensin veikkaisin. Naisten ei kannattaisi ikinä jättäytyä puolison rahojen varaan, eikä miesten ottaa naista joka tekee niin. Hankinnat sen mukaan, että kumpikin pystyy säilyttämään elintason eron tullessa.

  • Petetty sanoo:

    Olen pahoillani, että olet joutunut kokemaan petetyksi tulemisen.
    Syitä voi olla monia ja nyt ei ihan auennut, että oliko teillä yhteistä aikaa? Teittekö yhdessä kuinka paljon? Kun vaimolla vaikeaa, olitko aina töissä vai tuitko vaimoa? Ei se raha vaan se rakkaus?
    Jos samassa sängyssä vain nukutaan eikä muuta, niin kyllä se rakkaus hiipuu ennen pitkää.
    Jotkut myös ovat niin tunnekylmiä ettei mikään riitä, muut ovat vain hyödykkeitä heille.

    Itse lähdin suhteesta, mies vieraili exänsä luona ja luottamus meni samalla muihin vaikka tiedän ettei kaikki ole samanlaisia!

    Lähde pian ja rakenna uusi parempi elämä!

    • Petetty mies sanoo:

      Puolisoni ei halunnut avautua minulle vaikeista ajoistaan tai hetkistään kuin sen verran että on vaikeaa. En ole saanut puristettua hänestä niin paljon että olisi avautunut minulle.
      Ensimmäisessä työpaikassa avautui juurikin sille miehelle kenenkä kanssa oli salasuhde ja petti minua.
      Toisen työpaikan aikaan kun loppuun palaminen oli taas edessä niin avautui tälle naiselle jonka kanssa oli pitkä, lähes 8 vuotta kestänyt salasuhde ja pettäminen.
      Puolisoni onkin sanonut ettei hänellä ole ystävinä kuin sellaisia ihmisiä ketkä ovat hänestä mielenkiintoisia. Mutta juuri näihin mielenkiintoisiin ihmisiin hän on aina ihastunutkin eli olisiko ennemminki niin että kaikki ystävät ovatkin ihastuksen kohteita ketkä ovat mahdollisia salarakkaita?
      Ystäviä saa ja pitää ollakin mutta ystävyyteen ei kuulu seksi!!

  • anonyymi sanoo:

    Sinunhan se kumppani pitäisi jättää!

  • KM sanoo:

    Kirjoittaja on 100% oikeassa siinä, että suhteet eivät ”vain tapahtuneet”, puoliso aktiivisesti osallistui niihin. Hänen teoillansa on joku syy taustalla, ja jos sitä ei selvitetä, hän todennäköisesti tulee pettämään sinua uudestaan. Jos haluatte jatkaa yhdessä, niin vahva suositus pariterapialle.
    Itse petin puolisoani aivan suhteemme alkuaikoina, kun olin ilman häntä reissussa ja alkoholi virtasi ja sai estot ja itsekurin karisemaan. Todellisena syynä tapahtuneelle olivat kuitenkin oma sitoutumiskammoni, kasautuneet pikkuriidat ja niistä turhautuminen, ja se, etten silloin kyennyt puhumaan ongelmista saatika sitten analysoimaan niitä omassa päässäni. Parisuhde kesti ja mies antoi anteeksi, mutta oletan että tapahtunut tulee aina kummittelemaan taustalla. Niin nyt makaan kuin aikanaan petasin.

  • Nainenkin pettää sanoo:

    Tunnet varmaan itsesi petetyksi ja hyväksikäytetyksi. Loit vaimolle hyvän perustan, jolta pystyi toteuttamaan itseään. Millainen suhteenne oli näiden pettämisvuosien ajan? Olitko onnellinen? Vaikuttiko vaimo onnelliselta?

    Olen samaa mieltä kanssasi, olisi reilumpaa erota ensin.

    • Petetty mies sanoo:

      Puolisoni sanoo itsekin että olen hänelle kuin peruskallio johon hän voi tukeutua ja luottaa. Miksi hän sitten ei ole käyttäytynyt niin että olisi ollut luottamukseni arvoinen?
      Tämä nainen jonka kanssa petti minua lähes 8 vuotta on 17 vuotta puolisoani vanhempi. Monta kertaa kysyinkin pettääkö hän tämän naisen kanssa minua. Aina vastaus oli itkien että miten voin edes ajatella että pettäisi ja hän voisi loukkaantua jo moisista epäilyksistäni ja minun tulisi pyytää häneltä anteeksi kun en luota häneen.
      Ennen kuin jäivät kiinni niin n.3 viikko ennen kirjoitin puolisolleni kirjeen missä kerroin ajatuksistani, tuntemuksistani ja rakkaudestani häneen. Puolisoni alkoi itkemään lukiessaan kirjettä, oli luullut että se olisi minun tapani kertoa että eroaisimme.
      Tämän kirjeen kirjoituksen jälkeen puolisoni hieman pehmeni käytökseltään ja sanoi ymmärtävänsä minua paremmin sekä haluavansa jatkaa minun kanssani yhdessä oloa mutta ei myöntänyt pettävänsä.
      Kului muutamia viikkoja ja puolisoni järjesti kavereittensa kanssa juhlinta illan kotonamme. Itse lähdin yöksi muualle mutta laitoin nauhurin piiloon nauhoittamaan mitä mökillä tapahtuu yöllä. Osa vieraista nukkui päärakennuksessa ja osa ulkorakennuksessa. Ennen kuin lähdin muualle yöksi, kysyin kuka nukkuu missäkin niin osasin laittaa nauhurin oikeaan paikkaan.
      Seuraavana päivänä kun juhlat oli ohi niin hain nauhurin ja kuuntelin yön tapahtumat.
      Siellä puolisoni jutteli juurikin tämän toisen naisen kanssa ja puheet muuttuivat pussailuksi ja naisten väliseksi seksiksi.
      Herätin nauhan kuunneltuani puolisoni yöllä ja kysyin suoraan tapahtuiko viime yönä mitään erikoista mistä minun pitäisi tietää. Puolisoni kiisti ja äreästi kommentoi haluavansa nukkua. Kysyin saman uudelleen, ja kysyin vielä oletko rakastunut tähän naiseen. Nyt puolisoni pomppasi ylös, oli hetken hiljaa ja kysyi että mistä kysymykset?
      Sanoin että minulla on nauhoite koko yöstä ja siitä mitä teitte. Silloin vasta puolisoni myönsi pettävänsä ja sanoi ettei olisi koskaan kertonut minulle siitä ellei olisi jäänyt kiinni.
      Nauhallakin keskustelevat sen toisen naisen kanssa kiinni jäämisestä jossa puolisoni nauraa ja sanoo ettei ole todisteita ja hän kieltää kaiken eikä koskaan tule kertomaan pettämisistään minulle.

  • Lähde itse sanoo:

    Vaikea sanoa miksi pettäjä-puoliso ei nosta kytkintä, haluaako hän pitää ”taka-oven” auki ja että olisi joku paikka johon palata kun salarakkaan kanssa menee sukset ristiin. Ja voi tämän ajatuksen kääntää toisinkin päin että kun pääasiallisen kumppanin kanssa menee sukset ristiin niin pakopaikka löytyy rakastajan luota.

    Miehelle sanoisin että nosta itse kytkin ylös ja lopeta tuo paska suhde joka vaan hajottaa

  • niin makaa kuin petaa sanoo:

    Jos liittonne alkoi siitä että itse petit toista tietoisesti jatkamalla suhdetta vaikka tiesit että et halua sitä jatkaa, niin miksi se seuraava olisi olettanut sinusta parempaa? Eiköhän se exän pyöriminen kuvioissa kerro että mikä itseäkin sitten odottaa, joten parempi varata sitten toinen jo etukäteen. Sitä saa mitä tilaa.

    • Tasa-arvoa ladyt! sanoo:

      Kylläpä mies saa taas kylmää kyytiä. Entä jos tämä olisi naisen tarina?

    • Lukutaito kunniaan sanoo:

      Eihän mies ollut tuota exää pettänyt. Hän erosi ensin ja alkoi sitten vasta liehitellä tätä pettävää puolisoaan.

  • Tarvitaan kaksi sanoo:

    Olisithan voinut itsekin ottaa eron heti, kun liittonne alkoi tuntua pahalta?

    • Tasa-arvoa ladyt! sanoo:

      Jos tämä olisi naisen kirjoittama, hukkuisit miestä siaksi?
      Mies pettää = mies on sika
      Nainen pettää= mies on sika
      Olen petetty ja jätetty nainen mutta suututtaa miesten puolesta asenteelllisuus.

      • Tarvitaan kaksi sanoo:

        Älä tee olettamuksia. Vastaukseni on tasa-arvoinen, olisi sama kenelle tahansa.

    • Petetty mies sanoo:

      Minulla meidän liittomme ei ole tuntunut missään vaiheessa niin vaikealta ttä olisin halunnut erota. Joka liitossa on omat hankaluutensa mutta pettäminen on jo ihan toinen juttu. Siinä puhutaan jo niin suuren luokan loukkauksesta omaa puolisoa kohtaan etten tiedä mikä olisi enää julmempaa.
      Sehän vielä pahentaa asiaa kun pettäminen on tehty vakaasta harkinnasta ja tarkasti suunnitellusti eikä mitenkään humalassa ihan ”vahingossa” yhden kerran vaan kertoja on 10 vuoden aikana kertynyt satoja!!

      • TMK sanoo:

        Ei varmaan yksiselitteisesti syytä miksi joku toimii näin. Pitkä suhde jossa. Pettämistä, syyllistämistä, vainoharhaista mustasukkaisuutta koska petti itse jatkuvasti, tutulta kuulostaa että koskaan en kelpaisi muille ja samalla mua muka rakastettiin niin että kuolisi jos erottaisiin. No heti kun ymmärsin nostaa kytkintä oli toinen jo kainalossa. Kadun etten aiemmin lähtenyt suhteesta ja uskoin ne valheet ja vakuuttelut mitä härskimmätkin. Vaikka sisimmässäni jollain lailla tiesin aina. Kertoi ehkä enemmän hänen kyvyttömyydestään arvostaa itseä ja sitä kautta muita, kyvyttömyydestä olla aito ja rehellinen ja yhteydessä omiin tunteisiin. Kamalan surullista aiheutti mulle traumat ja kuitenkin säälin häntä. Voimia sulle, neuvoisin nostamaan kytkintä myös ja hakemaan itselle apua että saat sun henkiset palikat kasaan.

      • Olli sanoo:

        Heitä vaimo pihalle