Parin seksihalut eivät aina käy yksiin. Elämässä on myös monenlaisia vaiheita. Välillä mikään muu ei mielessä pyörikään, välillä jo ajatus seksistä kyllästyttää.

Sitä voi myös olla niin väsynyt, että seksiä ei kerta kaikkiaan jaksa, ei sitten millään.

Halujen ristiriita tai toisen uupumus voi koetella suhdetta. Tässä Avaudu tästä -lomakkeen kautta lähetetyssä kirjoituksessa nainen kertoo, että seksissä ei sinänsä ole mitään vikaa, mutta hänellä ei ole voimia sitä harrastaa.

Mies on tästä näreissään, ja hän yrittää jo aika kyseenalaisiakin keinoja seksiä saadakseen. Hellyyttä vaimolle ei sen sijaan tipu.

Vaimo haluaisi korjata tilanteen. Miten neuvoisit häntä tässä tilanteessa:

”Avioliittoa on takana 12 vuotta ja suhde on tällä hetkellä pahasti solmussa.

Riitaa riidan perään ja aina niin turhista ja samoista asioista… Minä kaipaan suhteeseen hellyyttä ja läheisyyttä ja mies seksiä.

Seksi on yleensä hyvää kun sitä on, normaalisti viikoittain. Mies ei kuitenkaan ole tähän tyytyväinen, ja saatoinpa kerran sanoa, että tällä hetkellä se kiinnostaa minua yhtä paljon kun hammaslääkäriin meno… (Älä kokeile tätä kotona!)

Työni on kuormittavaa ja iltaisin olen todella väsynyt. Tuntuu etten jaksa ajatellakaan seksiä, jos siihen jaksan ryhtyä niin se on kyllä usein tyydyttävää. Kaipasin kuitenkin sitä hellyyttä enemmän, sitä ei välttämättä ole päivittäinkään.


Kuva Karim Manrja.

Arki menee harrastuksissa (omien kuin lastenkin) ja pyykkivuoren selätyksessä.

Toistuvista ”ei jaksa” tai ”ei tänään” kommenteista mies on ymmärrettävästi hyvin pahoillaan ja loukkaantunut. Hän epäilee että jaksaisin kyllä harrastaa jos kyseessä olisi joku muu 🙄 tai etten halua hänen painonsa tai ulkonäkönsä takia. Hän ei kertakaikkiaan tunnu ymmärtävän että kun en vaan jaksa!!

Koko aihe tuntuu tällä hetkellä inhottavalta kun asiasta on mahdotonta edes keskustella… Mies suuttuu ja lukkiutuu.

Hän on muutaman kerran yrittänyt lämmitellä sen jälkeen kun olen jo nukahtanut, eikä kertakaikkiaan tunnu ymmärtävän ettei se ole ok ja loukkaa minua syvästi!

Tuntuu että hänen läheisyyden kaipuunsa herää siinä kohtaa kun kello on iltakymmenen…

Me selkeästi ajattelemme asiasta eri tavalla ja tuntuu ettei kumpikaan ymmärrä nyt toisiaan. Olisi ihanaa jos se yhteys taas löytyisi.

Mitä tehdä? Kysymys siis kuuluukin on pakko jos ei haluu?”

Nimim. Onko pakko

Tämä kirjoitus on lähetetty Avaudu tästä -lomakkeen kautta. Lähetä sinäkin tarinasi tai keskustelunavaus täältä. Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

— Huono Äiti -toimitus

Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!

Jaa oma tarinasi

Haluatko avata keskustelun jostain sinulle läheisestä aiheesta?
Lähetä kertomuksesi tästä.

Nykyinen kategoria:

Tutustu myös muihin kategorioihin:

Kommentoi artikkelia

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.

13 vastausta artikkeliin “Minulla ei yksinkertaisesti ole voimia seksiin. Mitä teen?”

  • elsa sanoo:

    On pakko! Haluttomuus loukkaa todella paljon ja seksi piristää. kuka oikeasti haluaa koskea toiseen vaan todetakseen että omat halut sytty ja kumppanin ei syttynyt, se tuntuu torjunnalta ja torjunta siltä että ei kelpaa. jätä ne harrastuksesi väliil, pyydä kimppakyytii harrastuskaverin vanhemmilta. joko sä keksi t tekosyitä mikset jaksa tai teet valntoja sen eteen että jaksat!

  • Seksitöntä elämää sanoo:

    Meillä tuo sama tilanne johti eroon. Mies lähti kun kipinää ei enää ollut mikä lopulta oli tottakin. Taustalla kolme lasta joista kaks viimeistä valvottajia. Hellyyttä mies ei osannut osoittaa arjessa ollenkaan (sukuvika) ja kaikki ehdotukseni yhteisestä ajasta menivät kuuroille korville kun hän halusi ensisijaisesti tehdä omia juttujaan vapaa-ajalla. Pariterapiaan tai mihinkään muuhun ei tietenkään halunnut lähteä asioita setvimään.

    Iltaisin sitten aina halusi seksiä kun kaaduin väsymyksestä sänkyyn. Mies myös kuorsasi, joka pahensi mun väsymystäni entisestään. Meillä seksillä oli suora yhteys hellyyteen, eli seuraavana päivänä sain enemmän huomiota ja hymyjä. Mutta jos en jaksanut niin eipä herunut muutakaan. Se tuntui ihan nöyryyttävältä silloin.

    Ja lopulta minä en enää halunnut häntä. Kommunikaatio oli vuosia yksipuolista ja kun aloin lopulta itsekin väsymään, niin se loppui kokonaan ja hän etsi netistä itselleen uuden jonka kanssa elää nykyään. Mä näen sen vuosia jälkeenpäinkin vielä niin, että toinen ei ollut valmis missään asioissa tulemaan vastaan eikä edes perkaamaan sitä ongelmavyyhtiä mikä siinä pikkulapsivuosien tiimellyksessä oli syntynyt. Nyt on uusi suhde jossa puhumme paljon ja seksikin toimii. Ja miehellä uusi suhde jossa toivottavasti hänelläkin seksi toimii paremmin. Lapsille toivoin ydinperhettä, mutta eipä me parina kovin hyvä malli oltu heillekään.

    • Nimetön sanoo:

      kyllä niillä on yhteys, tiedätkö miksi? jos koskttaa ihmistä saattaa oma halu syttyä, mutta jos sen kumppanin halu ei syty, tuntee itsensä torjutuksi!! miksi ottaa se tunne? Haluttomat kuvittelee aina että he voivat määrää molempien puolesta seksielämän määrän ja laadun,e pidä paikkaansa!

  • R sanoo:

    Voisitteko vähentää jotain muuta väsyttävää, raskasta menemistä. Jäisi iltaisin aikaa levätä ja ihan vaan olla kotona perheen kanssa, kahdestaan. Miksi seksi jää aina illalla viimeiseksi, sitten kun jo olet väsynyt. Eikö aamulla voisi tai heti töitten jälkeen iltapäivällä? Tee sinä aloite sillon, kun sinua ei väsytä. Menkää yhdessä saunaan tms. ennen kuin on nukkumaanmenoaika. Jutelkaa asiasta. Kerro mikä on sinun nukkumaanmenoaika ja kerro, että jos seksiä mies haluaa, niin ei enää myöhään illalla.

  • Mies -80 sanoo:

    Näissä asioissa kaikki on toki täysin yksilöllistä.

    Ensinnäkin, seksissä on kyse kaikesta muusta kuin määrästä, mutta kerran viikossa ruuhkavuosien tiimellyksessä ei omaan korvaan kuulosta mitenkään ns. vähäiseltä määrältä. Vaan kuten mainittu, kaikki tietävät itse omat toiveensa ja halunsa.

    Tästä kirjoituksesta tulee kuitenkin jotenkin aistineeksi, että ihan kuin seksi oisi joku suhteen muista osa-alueista ja tunteista irrallinen asia, joka tässä tapauksessa olisi naisen vastuulla.

    Tähän liittyen olen vielä jotenkin kuullut vedottavan siihen, että ”miehelle seksi on hellyyttä”, joka on kyllä sukupuolisidonnaista lööperiä. Tämänkin suhteen kaikki on yksilöllistä, ei sukupuoleen liittyvää, eikä miehen pitäisi myöskään olla mikään teinin tasolla oleva ”perheen ekstralapsi”, joka ei pysty reflektoimaan omia, eikä toisen ihmisen tunteita, toiveita ja haluja.

    Kyllä myös aika epäempaattiselta ja ei-huomioon ottavalta vaikuttaa tuo, että mikäli toinen osapuoli sanoo olevansa väsynyt, ei toinen sitä ymmärrä. Miten kotiasioiden vastuu menee, jos miehellä on niin paljon enemmän kuitenkin virtaa vielä päivän päätteeksi? Onko hommat sitten jaettu ihan tasapuolisesti?

    Suoraan sanottuna törkeältä toisen henkilökohtaisen rajojen rikkomisen puolelle menee niin ikään se, että nukahtamisen jälkeen yritetään ”lämmitellä”? Toivottavasti asia ei ole todellisuudessa ihan noin yksioikoinen.

    Kliseiden klisee, mutta totuus tietysti on se, että suhteen haasteissa kommunikaatio ja asioista puhuminen olisi se tärkein ensimmäinen askel. Siitä varmasti tässäkin olisi apua.

  • Sen näkee naamasta, kun lakkaa saamasta sanoo:

    Jotenkin jaksaa hämmästyttää, että omaa puolisoa haluava mies kiteyttää palstalla nuin paljon negatiivisia kommentteja. Itse olen todella onnellinen, että puolisoni yhä haluaa seksiä kanssani.
    On surullista jos toisen, useimmiten miehen, pitää tukahduttaa näin tärkeä osa parisuhteessa. Tuskin missään suhteessa tahtisuus osuu aina yksiin.
    Näyttää, että parisuhteissa seksiä ”ostetaan” kotitöillä yms. Naiset hoi. Pohja näille asioille luodaan jo suhteen alussa. Jos opetat miehesi passatuksi niin sitten saat passata. Jos miehen tekemä ei kelpaa niin tee itse.
    Tulee mieleen sellainenkin asia, että kuinkahan paljon vaikka työelämässä purkautuu nämä perheiden kotien paineet. Joku ministeri tms puhui aikoinaan perheiden seksilomista ja minusta siinä olisi ollut vinha perä.

  • Tuhkimo sanoo:

    Tuo on aika painostavalta ja rajoja rikkovalta kuulostava tilanne.
    Mitä jos miettisitte yhdessä mitä mies voisi tehdä helpottaakseen sun väsymystä ja itse vääntäisin rautalangasta sen että hellyyttä tarvitaan.

    Omasta kokemuksesta sanoisin että tuollainen menee helposti nokitteluksi ja kumpikin vain tekee lisää hallaa.

    Puhukaa ja puhukaa, yhdessä ratkaisua etsien.

    • Nimetön sanoo:

      vaikeeko on ymmärtää että kumppanin haluttomuus on se syy ja seuraus se hellyyden puute.. se on itsensä suojaamista!

  • Daria sanoo:

    Ymmärrän. Mitäs sitten kun luulet että kaikki on paremmin kuin hyvin ja onkin, mies toistuvasti törttöilee kännipäissään muiden naisten kimpussa, kehuu ääneen vain parikymppisiä mutta oma ei kiinnosta niin kyllä omat halut vajoaa viemäristä alas eikä niitä enää ole. Seksi oli hyvää ja sitä oli paljon mutta kiitos kohtelusta, ei ole enää.

  • M sanoo:

    Herätä mies ennen töitä aamupanolle, jos ei kiinnosta siihen aikaan, saattaa alkaa ymmärtää ettei sua kiinnosta illalla töiden jälkeen😄 tai nuku joku ilta päiväunet kun mies hoitaa muun, jaksaa touhuta illalla..

  • Aa sanoo:

    Seksi kalenteriin, vaikka joka illalle, ihan samaan tapaan kuin ne harrastukset. Kun vaikka kuukauden toimii näin niin tulee siitä hyvä yhteinen harrastus ja tapa. ”Meillä harrastetaan seksiä klo 22, olet paikalla tai et.” Ehdottoman hyvä ohje.