Parin seksihalut eivät aina käy yksiin. Elämässä on myös monenlaisia vaiheita. Välillä mikään muu ei mielessä pyörikään, välillä jo ajatus seksistä kyllästyttää.

Sitä voi myös olla niin väsynyt, että seksiä ei kerta kaikkiaan jaksa, ei sitten millään.

Halujen ristiriita tai toisen uupumus voi koetella suhdetta. Tässä Avaudu tästä -lomakkeen kautta lähetetyssä kirjoituksessa nainen kertoo, että seksissä ei sinänsä ole mitään vikaa, mutta hänellä ei ole voimia sitä harrastaa.

Mies on tästä näreissään, ja hän yrittää jo aika kyseenalaisiakin keinoja seksiä saadakseen. Hellyyttä vaimolle ei sen sijaan tipu.

Vaimo haluaisi korjata tilanteen. Miten neuvoisit häntä tässä tilanteessa:

”Avioliittoa on takana 12 vuotta ja suhde on tällä hetkellä pahasti solmussa.

Riitaa riidan perään ja aina niin turhista ja samoista asioista… Minä kaipaan suhteeseen hellyyttä ja läheisyyttä ja mies seksiä.

Seksi on yleensä hyvää kun sitä on, normaalisti viikoittain. Mies ei kuitenkaan ole tähän tyytyväinen, ja saatoinpa kerran sanoa, että tällä hetkellä se kiinnostaa minua yhtä paljon kun hammaslääkäriin meno… (Älä kokeile tätä kotona!)

Työni on kuormittavaa ja iltaisin olen todella väsynyt. Tuntuu etten jaksa ajatellakaan seksiä, jos siihen jaksan ryhtyä niin se on kyllä usein tyydyttävää. Kaipasin kuitenkin sitä hellyyttä enemmän, sitä ei välttämättä ole päivittäinkään.


Kuva Karim Manrja.

Arki menee harrastuksissa (omien kuin lastenkin) ja pyykkivuoren selätyksessä.

Toistuvista ”ei jaksa” tai ”ei tänään” kommenteista mies on ymmärrettävästi hyvin pahoillaan ja loukkaantunut. Hän epäilee että jaksaisin kyllä harrastaa jos kyseessä olisi joku muu 🙄 tai etten halua hänen painonsa tai ulkonäkönsä takia. Hän ei kertakaikkiaan tunnu ymmärtävän että kun en vaan jaksa!!

Koko aihe tuntuu tällä hetkellä inhottavalta kun asiasta on mahdotonta edes keskustella… Mies suuttuu ja lukkiutuu.

Hän on muutaman kerran yrittänyt lämmitellä sen jälkeen kun olen jo nukahtanut, eikä kertakaikkiaan tunnu ymmärtävän ettei se ole ok ja loukkaa minua syvästi!

Tuntuu että hänen läheisyyden kaipuunsa herää siinä kohtaa kun kello on iltakymmenen…

Me selkeästi ajattelemme asiasta eri tavalla ja tuntuu ettei kumpikaan ymmärrä nyt toisiaan. Olisi ihanaa jos se yhteys taas löytyisi.

Mitä tehdä? Kysymys siis kuuluukin on pakko jos ei haluu?”

Nimim. Onko pakko

Tämä kirjoitus on lähetetty Avaudu tästä -lomakkeen kautta. Lähetä sinäkin tarinasi tai keskustelunavaus täältä. Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

Mitä ajatuksia tämä herättää? Kerro kommenteissa kohdassa KOMMENTOI tai lähetä oma avauksesi ihan mistä hyvänsä aiheesta Avaudu tästä -lomakkeella! Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

Huomaathan, että Avaudu tästä -lomakkeella et voi kommentoida tähän artikkeliin. Tämän artikkeliin jätät kommenttisi kohdassa Kommentoi artikkelia.

— Huono Äiti -toimitus

Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!

Artikkelissa on 27 kommenttia, jätä oma kommenttisi.

Kommentoi artikkelia

27 vastausta artikkeliin “Minulla ei yksinkertaisesti ole voimia seksiin. Mitä teen?”

  • Eronnut Isä sanoo:

    Itse olet priosisoinut asiasi/energiasi, älä miestäsi siitä syytä. Kohta haukut häntä itsekkääksi narsistiksi, ja lapset saavat kärsiä erostanne.

  • Sorry, not sorry sanoo:

    Jos seksi ei oman puolison kanssa kiinnosta, niin sulla on väärä puoliso. Mies vaihtoon, tai oot vaan ihan keskenäs ja tyytyväinen ilman tollasta unet keskeyttävää keskenkasvusta nulikkaa.

  • Lumi sanoo:

    Ei ole pakko jos ei jaksa tai halua. Ei avioliitto tarkoita instituutioita,jossa kumman tahansa osapuolen olisi pakon alaisena tehtävä mitä tahansa asioita. Oli se sitten se pyykkivuori,tai seksi. Sinähän sen valitset,mille annat arvoa. Onko se viimeinenkin riepu narulla,vai onko elämässä niin,että opettelisit pelaamaan. Miehesi rakastaa sinua kun vieläkin haluaa seksiä usein kanssasi. Hänellä voi olla todellinen huoli suhteenne tilasta. Keskustellaan mitä toiveita teillä on parisuhteessa. Saatat yllättyä siitä rakkaudesta jota miehesi tuntee. Onhan hän nähnyt,miten eriydyt väsymyksestä taakse,ja keskustelu voi avata uusia näkökulmia kummallekin. Ehkä mies tekee osan kotitöitä? Ehkä vähemmän rahan eteen raatamista?

  • Äiti36v sanoo:

    Jos seksi olisi tyydyttävää ja nainen haluaisi miestään niin silloin sitä jaksaisi väsyneenäkin.
    Luulin aina seksielämääni tyydyttäväksi ja hyväksi. Sitä oli 1-2x kk. Jälkeenpäin tajusin ettei se sitä todellakaan ollut. Haluja sai herätellä ja koskaan ei puhuttu mitä kumpikin seksiltä haluaa. Eron jälkeen uudessa suhteessa aloin nauttimaan seksistä ja saamaan orgasmeja toisen ihmisen toimesta. En osaa sanoa mikä herättelisi haluja pitkässä suhteessa. Itsellä niitä ei juuri ollut eikä löytynyt. Toki väsymyksen syytä kannattaisi selvitellä, onko sekään niin normaalia olla aina väsynyt?

  • Kiireinen äiti sanoo:

    Asioiden priorisointi, aamupanot, lasten harrastusten aikana, joskus voi joustaa nukkumaan menostakin ja miehelle tehdä selväksi, että ei hellyyttä, ei seksiä. Pyykkivuoren voi selättää yhdessä ja siinä samalla vaikka vaimonkin. Kuten itsekin sanoit, seksi on tyydyttävää. Tyydyttävä seksi myös tutkitusti helpottaa stressiä ja auttaa nukkumaan paremmin.

    Meillä eletään myös ruuhkavuosia ja mies on usein poissa töiden takia, silti seksiä on lähes päivittäin. Ei sen aina tarvitse olla tuntien sessio vaan pitkin päivää toisen lämmittelyä ja illalla, kun lapset ovat nukahtaneet pikainen tyydytys kummallekin. Viikonloppuna ja lomilla voi sitten leikkiä pidempään, kun on muutenkin enemmän virtaa. Tänäänkin mies herätti minut 4:30 panemaan, molemmat saivat, mies jatkoi unia ja itse lähdin piristyneenä lenkille.

  • Nainen sanoo:

    Mihin kaipaat oikeasti muutosta? Miehen seksihaluihin, työhösi, harrastuksiin, kotitöihin, omiin haluihisi vai puolisoon itessään? Mene lääkäriin jos ei mitään jaksa. Ota kotitöistä pois ja harrasta seksiä miehesi kanssa. Pyydä apua kotitöihin, pyydä hellyyttä ja läheisyyttä, pyydä hierontaa joka johtaa seksiin?
    Omasta kokemuksesta tiedän että on aivan raivostuttavaa jatkuva ”ei tänään, en jaksa, ehkä huomenna”. Kyllä siinä mielessä käy että kaikkialta muualta ois seksiä helpompi saada kun kotoa. Kyllä siinä kylmäkiskonen ja pihtaava puoliso saa vähän itteensä mennä jos puoliso päätyy pettämään. Itse en niin alas vajoaisi, mutta en toisaalta ihmettele miksi ihmiset hetken huumassa pettävät. Joo, kenenkään ei ole pakko ja aina saa kieltäytyä joojoo. Mutta kyseessä ei olekkaan 14v teinityttö vaan aikuiset ihmiset joilla taustalla pitkä liitto. Ota jostain pois ja anna seksille tilaa.

  • Pikku hiljaa eteenpäin sanoo:

    Erosin ja nyt tajusin kuinka olisi pitänyt vaan tajuta pitää sitä seksielämä yllä. Meillä vaan oli toisinpäin. Mies ei halunnut. Se on todella mieltä alentavaa kun et ole haluttava. Seksiä saa muualtakin. Vaikka se olisikin väärin hakea avioliiton ulkopuolelta, mutta ilmankaan ei voi elää pitkään. Väkisin ei saa maata, mutta kannattaa yrittää keksiä joku keino millä pääsette yhteisymmärrykseen.

  • Kohtalotoveri sanoo:

    Meillä mies ratkaisi vastaavan tilanteen niin että ilmoitti haluavansa eron, 10 vuoden avioliiton jälkeen. Ennen koronaa asioista puhuttiin, mutta eipä kiinnostanut mun näkökulma eikä mies panostanut yhtään mutta mun olis pitänyt olla valmis seksiin aina kun hänen teki mieli.

    Olen sitä mieltä, että jos ei läheisyyttä löydy vaimolle päin niin ei vaimon tarvii olla panopuuna. En kannusta eroon mutta kyllähän tämä omaa oloani ainakin helpotti.

  • SusanneB sanoo:

    Mies on iltavirkku ja minä aamuvirkku. Mutta se ei tarkoita että aamulla vois harrastaa seksiä koska minun työ alkaa klo 7 ja viimeistään klo 6.30 pitää lähteä pyörällä töihin noin 6 km.
    Lopetan 15.30 ja polken sitten kotiin. Kun on fyysistä työtä ja ei pysty/ehtii/voi/saa istua töissä niin on kyllä jalat ja koko kroppa väsynyt kun tulee kotiin. Kotityöt on ehkä jaettu 60-40 mikä on minun mielestä hyvä. Mutta se että on fyysistä rankkaa työtä ja pyöräily työmatkat tekee kyllä asiat niin ettei jaksa viikolla seksiä. Viikonloppuun se jää. Mutta vaikea saada halut koska mirs ei koskaan sano mitään nättiä jne. Sanoin hänelle viime viikolla että sano jotain ihanaa….hän oli ihan hiljaa…tunsin itseni maailman ruminmaksi ja tyhmöksi ja huonommaksi naiseksi koko maailmassa…

    • S sanoo:

      Kuulostaa niin tutulta. Meillä vauva jota imetän toki vielä, suihkussa kun oltiin miehen kanssa niin tissistä vahingossa ruikkasin maitoa. Mies sanoi sitä ja minua iljettäväksi ja kuulemma sama kun hän kusisi mun päälle. Vastasin että tuollaiset asiat osaa kyllä sujuvasti sanoa, mutta jos joskus vahingossa ajattelee minusta jotain positiivista niin se on sitten niin he*vetin vaikea sanoa ääneen. Olis kiva joskus kuulla olevansa jollain tavalla haluttava. Ja se maito mitä tissistä tulee on kuitenkin lapsemme ruokaa, ei ihan verrattavissa kuseen…

      • Lumi sanoo:

        Ei ihan tainnut mies mieltää,että se on maitoa,hänen oman lapsensa paras ruoka,aina tuoretta,lämmintä. Se että imetät lastamme,ei mitenkään ole lapselle pahasta,ja isän kuuluisi olla hyvillään,että sillä omalla lapsellaan on täysin normaali äiti. Minkä sille voi jos vähän maito vuotaa joskus? ( Pornokeskeisen maailman opetukset miessukukunnalle,nainen on rähmätön,maidoton,vissiin kohta pitää olla munasolutonkin) naura vaan henkisten,kun seuraavan kerran yrittää alentaa sinua normaaleista kehon tapahtumista.

  • Hyi sanoo:

    Kriteerit alemmas ja kellonaika hiiteen. Miten olisi aamulla suihkuun yhdessä tai pyykin laittoa kylppärissä? Saatte lukot auki niin alkaa pinna löystyä ja aikaa hellyyteen.

  • elsa sanoo:

    On pakko! Haluttomuus loukkaa todella paljon ja seksi piristää. kuka oikeasti haluaa koskea toiseen vaan todetakseen että omat halut sytty ja kumppanin ei syttynyt, se tuntuu torjunnalta ja torjunta siltä että ei kelpaa. jätä ne harrastuksesi väliil, pyydä kimppakyytii harrastuskaverin vanhemmilta. joko sä keksi t tekosyitä mikset jaksa tai teet valntoja sen eteen että jaksat!

  • Seksitöntä elämää sanoo:

    Meillä tuo sama tilanne johti eroon. Mies lähti kun kipinää ei enää ollut mikä lopulta oli tottakin. Taustalla kolme lasta joista kaks viimeistä valvottajia. Hellyyttä mies ei osannut osoittaa arjessa ollenkaan (sukuvika) ja kaikki ehdotukseni yhteisestä ajasta menivät kuuroille korville kun hän halusi ensisijaisesti tehdä omia juttujaan vapaa-ajalla. Pariterapiaan tai mihinkään muuhun ei tietenkään halunnut lähteä asioita setvimään.

    Iltaisin sitten aina halusi seksiä kun kaaduin väsymyksestä sänkyyn. Mies myös kuorsasi, joka pahensi mun väsymystäni entisestään. Meillä seksillä oli suora yhteys hellyyteen, eli seuraavana päivänä sain enemmän huomiota ja hymyjä. Mutta jos en jaksanut niin eipä herunut muutakaan. Se tuntui ihan nöyryyttävältä silloin.

    Ja lopulta minä en enää halunnut häntä. Kommunikaatio oli vuosia yksipuolista ja kun aloin lopulta itsekin väsymään, niin se loppui kokonaan ja hän etsi netistä itselleen uuden jonka kanssa elää nykyään. Mä näen sen vuosia jälkeenpäinkin vielä niin, että toinen ei ollut valmis missään asioissa tulemaan vastaan eikä edes perkaamaan sitä ongelmavyyhtiä mikä siinä pikkulapsivuosien tiimellyksessä oli syntynyt. Nyt on uusi suhde jossa puhumme paljon ja seksikin toimii. Ja miehellä uusi suhde jossa toivottavasti hänelläkin seksi toimii paremmin. Lapsille toivoin ydinperhettä, mutta eipä me parina kovin hyvä malli oltu heillekään.

    • Nimetön sanoo:

      kyllä niillä on yhteys, tiedätkö miksi? jos koskttaa ihmistä saattaa oma halu syttyä, mutta jos sen kumppanin halu ei syty, tuntee itsensä torjutuksi!! miksi ottaa se tunne? Haluttomat kuvittelee aina että he voivat määrää molempien puolesta seksielämän määrän ja laadun,e pidä paikkaansa!

  • R sanoo:

    Voisitteko vähentää jotain muuta väsyttävää, raskasta menemistä. Jäisi iltaisin aikaa levätä ja ihan vaan olla kotona perheen kanssa, kahdestaan. Miksi seksi jää aina illalla viimeiseksi, sitten kun jo olet väsynyt. Eikö aamulla voisi tai heti töitten jälkeen iltapäivällä? Tee sinä aloite sillon, kun sinua ei väsytä. Menkää yhdessä saunaan tms. ennen kuin on nukkumaanmenoaika. Jutelkaa asiasta. Kerro mikä on sinun nukkumaanmenoaika ja kerro, että jos seksiä mies haluaa, niin ei enää myöhään illalla.

  • Mies -80 sanoo:

    Näissä asioissa kaikki on toki täysin yksilöllistä.

    Ensinnäkin, seksissä on kyse kaikesta muusta kuin määrästä, mutta kerran viikossa ruuhkavuosien tiimellyksessä ei omaan korvaan kuulosta mitenkään ns. vähäiseltä määrältä. Vaan kuten mainittu, kaikki tietävät itse omat toiveensa ja halunsa.

    Tästä kirjoituksesta tulee kuitenkin jotenkin aistineeksi, että ihan kuin seksi oisi joku suhteen muista osa-alueista ja tunteista irrallinen asia, joka tässä tapauksessa olisi naisen vastuulla.

    Tähän liittyen olen vielä jotenkin kuullut vedottavan siihen, että ”miehelle seksi on hellyyttä”, joka on kyllä sukupuolisidonnaista lööperiä. Tämänkin suhteen kaikki on yksilöllistä, ei sukupuoleen liittyvää, eikä miehen pitäisi myöskään olla mikään teinin tasolla oleva ”perheen ekstralapsi”, joka ei pysty reflektoimaan omia, eikä toisen ihmisen tunteita, toiveita ja haluja.

    Kyllä myös aika epäempaattiselta ja ei-huomioon ottavalta vaikuttaa tuo, että mikäli toinen osapuoli sanoo olevansa väsynyt, ei toinen sitä ymmärrä. Miten kotiasioiden vastuu menee, jos miehellä on niin paljon enemmän kuitenkin virtaa vielä päivän päätteeksi? Onko hommat sitten jaettu ihan tasapuolisesti?

    Suoraan sanottuna törkeältä toisen henkilökohtaisen rajojen rikkomisen puolelle menee niin ikään se, että nukahtamisen jälkeen yritetään ”lämmitellä”? Toivottavasti asia ei ole todellisuudessa ihan noin yksioikoinen.

    Kliseiden klisee, mutta totuus tietysti on se, että suhteen haasteissa kommunikaatio ja asioista puhuminen olisi se tärkein ensimmäinen askel. Siitä varmasti tässäkin olisi apua.

  • Sen näkee naamasta, kun lakkaa saamasta sanoo:

    Jotenkin jaksaa hämmästyttää, että omaa puolisoa haluava mies kiteyttää palstalla nuin paljon negatiivisia kommentteja. Itse olen todella onnellinen, että puolisoni yhä haluaa seksiä kanssani.
    On surullista jos toisen, useimmiten miehen, pitää tukahduttaa näin tärkeä osa parisuhteessa. Tuskin missään suhteessa tahtisuus osuu aina yksiin.
    Näyttää, että parisuhteissa seksiä ”ostetaan” kotitöillä yms. Naiset hoi. Pohja näille asioille luodaan jo suhteen alussa. Jos opetat miehesi passatuksi niin sitten saat passata. Jos miehen tekemä ei kelpaa niin tee itse.
    Tulee mieleen sellainenkin asia, että kuinkahan paljon vaikka työelämässä purkautuu nämä perheiden kotien paineet. Joku ministeri tms puhui aikoinaan perheiden seksilomista ja minusta siinä olisi ollut vinha perä.

    • Mama sanoo:

      ”Jos miehen tekemä ei kelpaa niin tee itse.” Tähän en lähtisi uudestaan jos voisin ajassa palata taaksepäin. Itse sorruin tähän aikoinaan että paikkailin ja tein puolesta kun ei vaan tehnyt sovittuja hommiaan. Itseni siinä uuvutin vielä pienten lasten keskellä. Masennuskierre alkoi ja kesti vuosia.

    • Kohtalotoveri sanoo:

      Vastaavassa tilanteessa olleena sanoisin ettei tuntunut että mies halusi juuri minua, vaan ihan mitä vaan pillua saadakseen halunsa täytettyä. Joka sitten osaltaan teki oloni vielä paskemmaksi.

  • Tuhkimo sanoo:

    Tuo on aika painostavalta ja rajoja rikkovalta kuulostava tilanne.
    Mitä jos miettisitte yhdessä mitä mies voisi tehdä helpottaakseen sun väsymystä ja itse vääntäisin rautalangasta sen että hellyyttä tarvitaan.

    Omasta kokemuksesta sanoisin että tuollainen menee helposti nokitteluksi ja kumpikin vain tekee lisää hallaa.

    Puhukaa ja puhukaa, yhdessä ratkaisua etsien.

    • Nimetön sanoo:

      vaikeeko on ymmärtää että kumppanin haluttomuus on se syy ja seuraus se hellyyden puute.. se on itsensä suojaamista!

  • Daria sanoo:

    Ymmärrän. Mitäs sitten kun luulet että kaikki on paremmin kuin hyvin ja onkin, mies toistuvasti törttöilee kännipäissään muiden naisten kimpussa, kehuu ääneen vain parikymppisiä mutta oma ei kiinnosta niin kyllä omat halut vajoaa viemäristä alas eikä niitä enää ole. Seksi oli hyvää ja sitä oli paljon mutta kiitos kohtelusta, ei ole enää.

  • M sanoo:

    Herätä mies ennen töitä aamupanolle, jos ei kiinnosta siihen aikaan, saattaa alkaa ymmärtää ettei sua kiinnosta illalla töiden jälkeen😄 tai nuku joku ilta päiväunet kun mies hoitaa muun, jaksaa touhuta illalla..

  • Aa sanoo:

    Seksi kalenteriin, vaikka joka illalle, ihan samaan tapaan kuin ne harrastukset. Kun vaikka kuukauden toimii näin niin tulee siitä hyvä yhteinen harrastus ja tapa. ”Meillä harrastetaan seksiä klo 22, olet paikalla tai et.” Ehdottoman hyvä ohje.