”Seksuaalisesti haluton osapuoli on suhteen hirviö. Hän on pihtari. Pohjasakkaa.

Hän on huijannut toisen suhteeseen lupaamalla, että kyseessä olisi sellainen parisuhde, jossa on seksiä. Hän pakottaa toisen elämään ilman seksiä. Hän saa toisen tuntemaan itsensä epähaluttavaksi, arvottomaksi, rumaksi ja epämiellyttäväksi. Hän riistää puolisoltaan mahdollisuuden nautintoon, yhteyteen, tarpeiden tyydytykseen ja itsetunnon kohotukseen.

Hän on kuin ihminen joka leipoisi toiselle pullaa, mutta antaisi sitten vain haistaa sitä, maistaa ei saisi. Näin sanoo ihan asiantuntija.

Pihtaaminen tuomitaan kovin sanoin. Mutta harvemmin mietitään, miksi haluton osapuoli ei halua seksiä. Jos mietitään, puhutaan traumoista, itsetuntemuksen puutteesta, vaikeudesta heittäytyä. Stressistä, väsymyksestä. Käsketään terapiaan, korjaamaan ruokavalio, harjoittamaan mindfullnesia.

Seksiä haluava osapuoli nähdään uhrina. Syyttömänä uhrina, joka kärsii haluttoman mielivallasta. Vallankäytöstä. Pihtaamisesta.

Näinkö se tosiaan menee? Minä kerron yhden tarinan.

Taustaksi kerron että en koskaan kieltäytynyt seksistä muutamaa viikkoa kauempaa. En vaiennut ongelmista, vaan sanoin ne ääneen. Terapiassakin käytiin. Silti kesti kauan että ymmärsin ettei suhteemme ollut normaali ja erosin.

Mies ei ilmaissut kiinnostusta minua kohtaan muulloin, kuin halutessaan seksiä. Hän ei kysellyt elämästäni tai ajatuksistani.

Mies ei koskettanut minua muulloin kuin halutessaan seksiä. Ei silittelyjä, ei suukkoja, ei halauksia.

Mies ajatteli tavallisten, päivittäisten kotitöiden olevan maksu seksistä. ”En halua siivota kun et sinä kuitenkaan anna vaikka siivoan”, hän selitti.

Mies ei tehnyt mitään romanttisia eleitä. En saanut lahjoja edes juhlapäivinä. En saanut kukkia. En saanut kivoja tekstareita. En saanut keittiönpöydälle jätettyä muistilappua johon on piirretty sydän.

Mies ei puhunut kauniisti minusta. Harrastukseni ja kiinnostuksen kohteeni olivat typeriä. Kävelin oudosti. Minulla oli vääränlainen kampaus ja naamassakin vikaa. Olin liian lihava (vaikka olin niin hoikka, että olin hädin tuskin normaalipainon puolella).

Mies ei oppinut yli kymmenen vuoden aikana millaisesta seksistä pidän tai mistä asioista nautin. Sanoin toiveeni ääneen ja ohjasin käsin, mutta sillä ei ollut vaikutusta.

Miehellä ei ollut kokeilunhalua tai kiinnostusta kehittää seksielämää. Seksi oli suorittamista ilman leikkiä ja huumoria. Sängyssä mies päivitteli useammankin kerran, että ei keksi mitään, mitä tehdä minulle.

Mies ei yhtä ainutta kertaa yrittänyt vietellä minua. Ei romanttista illallista, hierontaöljyä, yhteistä kylpyä, ei mitään.

Mies ei huolehtinut hygieniastaan. Hän peseytyi keskimääräistä harvemmin eikä oikein vaihtanut vaatteitakaan. Hän myös käytti samoja kulahtaneita ja rikkinäisiä vaatteita vuosi toisensa perään.

Mies kiristi seksillä. Jos en ”antanut” hän purki turhautumisensa lapsiin. Viikonloppuaamut alkoivat sillä, että mies huusi lapsille jos en suostunut harrastamaan seksiä.

Mies ei pystynyt puhumaan seksielämämme ongelmista. Jos jompikumpi otti ne esiin, keskustelu loppui lyhyeen, kun minun mielipiteeni olivat miehen mielestä suuttumista.

Mies syyllisti minua haluttomuudesta. Hänessä ei voinut olla mitään vikaa, aivan kaikki vika oli minussa.

Mies painosti seksiin. Loma, ilta, viikonloppu ja joulu olivat pilalla jos hän ei saanut seksiä. Millään muulla ei ollut väliä, jos seksi puuttui, kaikki oli pilalla.

Mies valitti seksin puutteesta yhteisille kavereillemme. Terapeutille hän valitteli, että minulle ei riitä mikään vaan vaadin mahdottomia.

Mies ei ottanut vointiani huomioon. Miehen mielestä minulla oli liian usein kuukautiset, varmasti valehtelin. Vaikka olisin ollut kuumeessa, en miehen mielestä ollut oikeasti sairas, käytin sitä vain tekosyynä seksistä kieltäytymiseen. Stressi, väsymys, todella aikainen herätys, mikään ei ollut riittävä syy vaan jokainen näistä oli miehen mielestä pelkkää kiusantekoa.

Minusta ei ollut mikään ihme, että en halunnut seksiä. Onko sinusta?”

Nimim. ”Pihtari”

Lähetä sinäkin tarinasi tai keskustelunavaus Avaudu tästä -lomakkeen kautta. Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

Ylin kuva Charles DeLuvio

Mitä ajatuksia tämä herättää? Kerro kommenteissa kohdassa KOMMENTOI tai lähetä oma avauksesi ihan mistä hyvänsä aiheesta Avaudu tästä -lomakkeella! Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

Huomaathan, että Avaudu tästä -lomakkeella et voi kommentoida tähän artikkeliin. Tämän artikkeliin jätät kommenttisi kohdassa Kommentoi artikkelia.

— Huono Äiti -toimitus

Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!

Artikkelissa on 204 kommenttia, jätä oma kommenttisi.

Kommentoi artikkelia

204 vastausta artikkeliin “Haluton vaimo paljastaa todellisen syyn siihen, miksi seksi ei maistu”

  • Hotmama97 sanoo:

    En pysty tajuumaan miks jotku tuhlaavat elämäänsä tuollaisissa suhteissa? Niiku mitä vittua oikeesti?!
    Missä teidän itsekunnioitus ja omanarvontunto on?? Siis ihan perusasioita on hyvä hygienia, toisen molemminpuolinen kunnioittaminen ja huomioiminen, hellyys pitkin päivää, rehellisyys avoimuus luottamus. Jos joku kohtelis mua noin paskasti en ikinä jäis kattelee sellaista. Välillä vois naisetkin kattoo vähän peiliin siit et miten antaa itteesä kohdella eikä aina heittäytyä uhriks ellei sun mies oo oikeesti joku vaarallinen psykopaatti joka ei päästä sua lähtemään ilman hengenvaaraa. Mut normaalis tilantees kyl pääsee suhteesta pois ilman että toinen tekee sun elämästä helvettiä. Ja jos joku on hankala ni yhteys poliisiin tai turvakotiin jos mies ei anna sun poistua sairaasta suhteesta

  • Heleena sanoo:

    Tuo on hyvin tuttua. Miten voi haluta jos toinen osapuoli ei ota millään tavalla toista huomioon naisena/ihmisenä.

  • Kodinhoitaja sanoo:

    Entisessä suhteessa oli aivan sama meno. Onneksi erottiin. Olin hyvin yksinäinen, onneton ja podin suurta arvottomuuden tunnetta. Luulin, ettei musta ole miksikään muuksi kuin siemenämpäriksi ja kodinhoitajaksi. Luulin olevani aseksuaali, vaikka syy olikin parisuhteen tilassa. Kunnes eron jälkeen tapasin nykyisen mieheni ja halut löytyivät oikein kunnolla!

  • Rakkautta hakeva Pettäjä sanoo:

    Samat oireet mun miehellä, mutta en ole pihdannut, vaan hakenut huomiota ulkopuolisista suhteista. Nyt olen sitten The Pettäjä, joka tuomitaan kaikissa terpioissa, etsitään jitain diagnoosia ja mies saa puhua ja käyttäytyä minua kohtaan miten haluaa, koska ”Sinä petit hänet”.
    Pettäjä on yhteiskunnassa sama, kuin rikollinen, mutta ilman lain antamaa rikollisnimikettä (ja sitä myöden ei tule kuulluksi terapioissa).

    • V.H sanoo:

      Jos sulla on paska mies ni jätä se. Joten kyllä, olet vastenmielinen pettäjä, ja syy on sinussa. Mikään ei oikeuta pettämään. Olisit lähtenyt kävelemään suhteesta. Mut ei. H**raat mielummin. Kuvottavaa

  • Yksinäinen ja näkymätön parisuhteessa sanoo:

    Syy siihen ettei miehen kanssa halua seksiä on hyvin usein juuri tässä. Jos nainen ei koe arvostusta, kuulluksi, nähdyksi ja rakastetuksi tulemista arjessa niin ei sitä seksiäkään sellaisen ihmisen kanssa halua. Sellaista ihmistä ei koe läheiseksi eikä silloin halua myöskään läheisyyttä muussa muodossa. Henkinen läheisyys on oltava ensin kunnossa. Itsekin rakastan seksiä, mutta en mieheni kanssa joka kohtelee minua kuin itsestäänselvyyttä jonka ajatukset eivät kiinnosta ja välillä jopa kuin ilmaa. Harrastan seksiä sitten itsetyydytyksen kautta yksin.

  • Mirahvi sanoo:

    Kiitos julkaisusta. Hienoa puhua ääneen asiasta ja kuinka vaikeaa on ymmärtää toista.

  • Tosielämä sanoo:

    Luuletko että on olemassa miehiä jotka yllättää kukilla tai romanttisilla eleillä? Luulet että elämä on joku romanttinen elokuva, herääppä itte todellisuuteen ja anna sille miehelle kun se on imuroinut.

    • Nimetön sanoo:

      Ei kukaan varmaan halua romanttista komediaa elämästään tai vaadi jatkuvaa huomioimista toiselta, mutta jos mitään muuta kiintymyksen osoitusta tai edes minkäänlaista positiivista huomiota ei saa osakseen kuin seksin harrastamisen, on suhde järkyttävällä pohjalla. Tiedän, sillä elän itse sellaisessa suhteessa.
      Olen miehen mielestä väärässä ja teen väärin sanoin tai tein sitten mitä tahansa. Harrastukseni ovat typeriä, ystäväni tylsiä, työni ei kiinnosta, mikään minussa ei ole oikein. Tai ainakin sellaisen kuvan saan miehenk käytöksestä. Hänen mielestään valitan, jos sanon oman mielipiteeni tai totean jonkun faktan (esim. Ai vitsi, kun selkä on jumissa. Tai: Aijaa, siellä sataa.) Itse hän saa rutista ja valittaa minulle ja lapsille ihan kaikesta ihan koko ajan. Jopa itse tekemästään sotkusta hän on valittanut minulle, ja kun olen sanonut, etten ole edes käynyt huoneessa hänen jälkeensä, on sitten suuttunut. Meninkin sanomaan, että hän sotkee.
      Mutta ei, seksiä ei tee mieli, kun hän ei näe minussa mitään hyvää eikä suostu puhumaan minulle tai edes katsomaan minua.

    • Ed sanoo:

      On meitä.

      Hoidan kodin askarreet melkein kokonaan (kaikesta kokkauksesta vaatehuoltoon), lasten jutut (ihan kaikkea läksyistä kuljetuksiin), oman firmani, leipätyöni, valmennan nuoria, treenaan itse. Olen huoliteltu, tyylikäs. Seuraan maailman menoa, olen keskustelutaitoinen, huumoritaijuinen, kuunteleva, huomioonottava ja ennen kaikkea romantinen.

      Edelleen ei seksiä juuri heru. Vaimoa väsyttää….

      No olen sitten saanut nautintoni muualla ja olen saanut sitä kautta myös tiedon että seksuaaliset kykyni ja taitoni ovat erinomaiset.

  • Lapsellinenaikuinen sanoo:

    Itse olen ollut suhteessa jo yli 8vuotta saman miehen kanssa ja seksi on huomattavasti vähentynyt ja etenkin silloin kun muutimme tuossa keväällä yhteen.
    Aiemmin, aina kun käytiin toistemme luona, niin seksiä harrastettiin 1-3 kertaakin olevan viikonlopun aikana.
    Tuoreimpina vuosina saatoimme harrastaa seksiä jopa 2-4 kertaa päivässä. Olemme kummatkin alle kolmekymppisiä.

    Itseniä seksi ei kiinnosta enään silleen kuin aiemmin, annan jos itse haluan tai jos mies vetää oikeista naruista.
    Mies on sanonut että haluaisi harrastaa seksiä useammin kuin kerran pari kuukaudessa, mutta itse en vaan jaksa/halua antaa aina.

    Aloitin tuossa syksyllä opinnot ja suurin osa päivistä kuluvat koululla. Lisäksi, on huolehdittava asunnosta ja haluan saada omaa aikaanikin, joka on minulle isokin juttu.
    Olemme kummatkin asperger-oireisia ja oma aika ja rauha on meille tärkeetä.

  • Pettynyt sanoo:

    Onhan tämä ikävää, 54 v takana ja seksi on ollut ilomme, nyt hän välttelee kaikin keinoin ja kun olen tehnyt aina keskustelujen me jälkeen kaiken jotta
    onnistuimme. Voi olla että hänellä oli seksisuhde ja kun se loppui loppui kiinnostus minunkin.
    Asensin hänen uuteen puhelimeensa numeroita kun huomasin hänen soittavan jollekin aina kun lähden työreisdulle ja ennen palaamista, soitto on vain ilmoitus, 000 s on aina puheaikaa. Soittoja on kymmeniä eikä koskaan kun olen kotona, tunti pari kun olen lähtenyt soitot tapahtuvat. Joku sanoo että selvä tapaus.
    En ole kysynyt kun en jaksa huutoa ja nimittely kuunnella.

  • M46 sanoo:

    Ei ollut tosiaankaan mikään ihme, ettei kirjoittaja halunnut seksiä tuossa parisuhteessa.

    Mikä minua ihan aidosti ihmetyttää on se, että kirjoittaja ei itse tajunnut asiaa aiemmin. Terapiaan asti piti mennä ja perheenkin ehti perustaa täysin epäsopivan puolison kanssa.

  • kyl ikkä jo olis ko vaa järkki kartus sanoo:

    Kyllä tuosta paljon tunnistankin, mutta!
    Ensimmäinen vaimoni ja lasteni äiti aikoinaan sanoi, kun olimme parikymppisiä,
    ja ainakin sen ikäinen mies halusi sitten enemmän. Vaimoni sanoi, mene sitten ostamaan!
    Vähän tylyä. Myöhemmin kun vielä erottuamme puhuimme asiasta, sanoi, että hoidin
    asian hyvin, mutta kun ei kuitenkaan haluttanut.
    Sitten erottuamme olin n. 20 vuotta ”villi ja vapaa” Kaikki kävi, ammattini puolesta oli
    mahdollisuuksia. Henkilökuljetusta mm Pietariin j a Eurooppaan.
    Ja täällä tapasin n. 20 vuotta sitten nykyisen vaimoni, minua n. 10 vuotta nuorempi.
    Ensimmäiset n. 15 vuotta aivan mahtavaa elämää. Sanovat, että jos pettää, aina pettää.
    Tämän 20 vuoden aikana en ole kertaakaan ”käynyt vieraalla” pihalla, mutta nyt on
    vain jostain syystä yhteinen mukava hävinnyt lähes tyystin!
    Juuri eilen kävin kunnon shampoopesussa, ei siitäkään voinut olla kyse, annoin vielä ”suuorkut” mutta kun itsekin olisi hyvä kokea jotain tuollaista, ainakin pari vuotta viimeisestä.
    Tiedän, että naiset ovat ”vaikea laji” mutta en vain vieläkään ole oppinut ymmärtämään.

  • jussi sanoo:

    niin onhan niitäkin olemassa

  • No huh huh! sanoo:

    Aika lailla naisten lehtien opeilla haluat elää arkeasi! Tuskin tuo lastesi isä on kovin suuri romantikko ollut riiuuaikanakaan, vai mitä?

  • Yks vaa sanoo:

    Itseäni nykyään ei seksi enään kiinnosta samalla tavalla.Harrastamme sitä mieheni kanssa paljon harvemmin kun ennen.Tiedän että miehelleni se on tärkeämpää kun minulle ja tämän tähden välillä suostun vaikka minun ei tekisikään mieli,kyllä siinä sitten vauhtiin pääsee.Parisuhteemme ei erityisemmin kärsi tästä,meistä on tullut vanhempia ihmisiä ja olemme olleet niin kauan yhdessä.Mielestäni seksuaalisuus ja seksin harrastaminen on jokaisen parin yksilöllinen juttu,se määrä mitä tarvitaan.kun seuraa noita ns normeja niin tuntuu että kokoajan pitäisi harrastaa ja sitten tuntee itsensä epänormaaliksi jos vaan ei tee mieli.Tarviiko kaikki ihmiset seksiä niin paljon?ei.seksielämästäkin voi helposti tulla suorittamista ja sitä yrittää väkisin harrastaa kerran viikossa vähintään jos tuntuu että niin sen pitäisi olla.vaikka tekisikin mieli harvemmin.

  • Perustarve sanoo:

    Entäs jos seksi ei vain kiinnosta toista osapuolta?
    Kaikkea muuta voi tehdä, mutta jos tyhjänpäiväinen nyhjääminen ei vain yksinkertaisesti kiinnosta.
    Huomioidaan toisiamme, keskustellaan, tehdään asioita yhdessä, ei riidellä turhista jne…
    Mutta: Se seksi kun ei vain kiinnosta!
    Joku varmaan kommentoi, että se on ”perustarve”. Höpö-höpö.
    Vähemmän se on perustarve kuin elämää ylläpitävät asiat: ravinto, lämpö, valo.
    Vaikka joku on sanonutkin, että: ”Olisin viikon syömättä kun vain sais'”.
    Näinköhän?

    • Jepajepjep sanoo:

      Tuossa tilanteessa ei mikään ihme jos ei seksi nappaa. Itsekäs voi olla monella eritavalla. Toisaalta jos kumppani on haluton ja toinen osapuoli haluava niin useinkin haluavan mielenkiinto alkaa kohdistua muihin ihmisiin, läheisyys vähenee entisestään, kumppani on muuttuu kumppanista ystäväksi, satunnainen seksi alkuperäisen kumppanin kanssa ei enää olekaan riittävää ja tarve seksille alkaa kasvamaan entisestään. Jossain vaiheessa on enään ajan kysymys kun haluava osapuoli tapaa jonkun toisen halukkaan henkilön jolle seksi voi olla myös todella tärkeä osa-alue elämässä, syntyy uusi suhde ja vanhan on aika joko loppua tai jatkua sillä ystävä tasolla.

    • Ei tarvitse enää sanoo:

      Samaa mieltä kanssasi, ei minua enää kiinnosta, halut hävisi iän mukana, ei ollut viidenkympin villitystä. Ihan hyvin menee kuitenkin