”Seksuaalisesti haluton osapuoli on suhteen hirviö. Hän on pihtari. Pohjasakkaa.

Hän on huijannut toisen suhteeseen lupaamalla, että kyseessä olisi sellainen parisuhde, jossa on seksiä. Hän pakottaa toisen elämään ilman seksiä. Hän saa toisen tuntemaan itsensä epähaluttavaksi, arvottomaksi, rumaksi ja epämiellyttäväksi. Hän riistää puolisoltaan mahdollisuuden nautintoon, yhteyteen, tarpeiden tyydytykseen ja itsetunnon kohotukseen.

Hän on kuin ihminen joka leipoisi toiselle pullaa, mutta antaisi sitten vain haistaa sitä, maistaa ei saisi. Näin sanoo ihan asiantuntija.

Pihtaaminen tuomitaan kovin sanoin. Mutta harvemmin mietitään, miksi haluton osapuoli ei halua seksiä. Jos mietitään, puhutaan traumoista, itsetuntemuksen puutteesta, vaikeudesta heittäytyä. Stressistä, väsymyksestä. Käsketään terapiaan, korjaamaan ruokavalio, harjoittamaan mindfullnesia.

Seksiä haluava osapuoli nähdään uhrina. Syyttömänä uhrina, joka kärsii haluttoman mielivallasta. Vallankäytöstä. Pihtaamisesta.

Näinkö se tosiaan menee? Minä kerron yhden tarinan.


Ylin kuva Charles DeLuvio.

Taustaksi kerron että en koskaan kieltäytynyt seksistä muutamaa viikkoa kauempaa. En vaiennut ongelmista, vaan sanoin ne ääneen. Terapiassakin käytiin. Silti kesti kauan että ymmärsin ettei suhteemme ollut normaali ja erosin.

Mies ei ilmaissut kiinnostusta minua kohtaan muulloin, kuin halutessaan seksiä. Hän ei kysellyt elämästäni tai ajatuksistani.

Mies ei koskettanut minua muulloin kuin halutessaan seksiä. Ei silittelyjä, ei suukkoja, ei halauksia.

Mies ajatteli tavallisten, päivittäisten kotitöiden olevan maksu seksistä. ”En halua siivota kun et sinä kuitenkaan anna vaikka siivoan”, hän selitti.

Mies ei tehnyt mitään romanttisia eleitä. En saanut lahjoja edes juhlapäivinä. En saanut kukkia. En saanut kivoja tekstareita. En saanut keittiönpöydälle jätettyä muistilappua johon on piirretty sydän.

Mies ei puhunut kauniisti minusta. Harrastukseni ja kiinnostuksen kohteeni olivat typeriä. Kävelin oudosti. Minulla oli vääränlainen kampaus ja naamassakin vikaa. Olin liian lihava (vaikka olin niin hoikka, että olin hädin tuskin normaalipainon puolella).

Mies ei oppinut yli kymmenen vuoden aikana millaisesta seksistä pidän tai mistä asioista nautin. Sanoin toiveeni ääneen ja ohjasin käsin, mutta sillä ei ollut vaikutusta.

Miehellä ei ollut kokeilunhalua tai kiinnostusta kehittää seksielämää. Seksi oli suorittamista ilman leikkiä ja huumoria. Sängyssä mies päivitteli useammankin kerran, että ei keksi mitään, mitä tehdä minulle.

Mies ei yhtä ainutta kertaa yrittänyt vietellä minua. Ei romanttista illallista, hierontaöljyä, yhteistä kylpyä, ei mitään.

Mies ei huolehtinut hygieniastaan. Hän peseytyi keskimääräistä harvemmin eikä oikein vaihtanut vaatteitakaan. Hän myös käytti samoja kulahtaneita ja rikkinäisiä vaatteita vuosi toisensa perään.

Mies kiristi seksillä. Jos en ”antanut” hän purki turhautumisensa lapsiin. Viikonloppuaamut alkoivat sillä, että mies huusi lapsille jos en suostunut harrastamaan seksiä.

Mies ei pystynyt puhumaan seksielämämme ongelmista. Jos jompikumpi otti ne esiin, keskustelu loppui lyhyeen, kun minun mielipiteeni olivat miehen mielestä suuttumista.

Mies syyllisti minua haluttomuudesta. Hänessä ei voinut olla mitään vikaa, aivan kaikki vika oli minussa.

Mies painosti seksiin. Loma, ilta, viikonloppu ja joulu olivat pilalla jos hän ei saanut seksiä. Millään muulla ei ollut väliä, jos seksi puuttui, kaikki oli pilalla.

Mies valitti seksin puutteesta yhteisille kavereillemme. Terapeutille hän valitteli, että minulle ei riitä mikään vaan vaadin mahdottomia.

Mies ei ottanut vointiani huomioon. Miehen mielestä minulla oli liian usein kuukautiset, varmasti valehtelin. Vaikka olisin ollut kuumeessa, en miehen mielestä ollut oikeasti sairas, käytin sitä vain tekosyynä seksistä kieltäytymiseen. Stressi, väsymys, todella aikainen herätys, mikään ei ollut riittävä syy vaan jokainen näistä oli miehen mielestä pelkkää kiusantekoa.

Minusta ei ollut mikään ihme, että en halunnut seksiä. Onko sinusta?”

Nimim. ”Pihtari”

Lähetä sinäkin tarinasi tai keskustelunavaus Avaudu tästä -lomakkeen kautta. Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

— Huono Äiti -toimitus

Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!

Jaa oma tarinasi

Haluatko avata keskustelun jostain sinulle läheisestä aiheesta?
Lähetä kertomuksesi tästä.

Nykyinen kategoria:

Tutustu myös muihin kategorioihin:

Kommentoi artikkelia

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.

14 vastausta artikkeliin “Haluton vaimo paljastaa todellisen syyn siihen, miksi seksi ei maistu”

  • Miuku sanoo:

    Mulle tuli tästä ihan kamala olo! Hyvä että nykyään asiat menee paremmin nykyään <3 Haluisin vaan antaa sulle ruudun läpi oikein ison halin. Et ole todellakaan ansainnut tuollaista kohtelua ja vika ei todellakaan ollut sinussa. Toivottavasti elämän laatusi parantui eron jälkeen.. Ei varmasti tehnyt hyvää itsetunnolle. Olet ihana ja vahva nainen ja mua henkilökohtaisesti ahdistaa että joku joutuu kokemaan tällaista esineellistämistä.

  • Stardust89 sanoo:

    Ei oo kyllä yhtään outoa että et halunnut seksiä. Mulla myös hieman samankaltainen kokemus joten pystyin samaistumaan ja ymmärtämään sua paremmin kuin hyvin.

  • meirami sanoo:

    Niin tuttua täälläkin. Meillä on taustalla myös miehen pitkään jatkunut pettäminen, jonka vuoksi oli ero jo tulossa, mutta sitten sekundäärisen lapsettomuuden jälkeen täytenä yllärinä tullut iltatähti sai vielä jäämään. Kunnioitus, arvostus ja tunteet on nollassa miestä kohti pettämisen seurauksena. Hän ei koskaan ole pitänyt mistään esileikeistä, valmis on oltava kun hän tahtoo. Vaikka pitkään taivuinkin ihan sovun ylläpitämiseksi, niin nyt on mitta ollut täynnä. Seksistä tuli vastenmielinen pakkosuoritus, pelkkä tyhjennysreikänä olo tuntui kuvottavalta ja alentavalta. Lapsi on pian 3-vuotias ja hän on alkanut vaistota meidän kiristyneet välimme. Eroa kohti mennään, vaikka sitkasta se on. Niin moni muukin asia vaikuttaa. Toivottavasti joku kaunis päivä voin hengittää vapaasti, ilman jatkuvaa painostuksen tunnetta.

  • Lento Pro sanoo:

    Itse olen stereotypian vastaisesti ollut aina se osapuoli, joka kaipaa enemmän seksiä. Ongelmaksi nousee omalla – ja varmaan muidenkin – kohdalla se, että myös hellyydentarve on valtava. Toisaalta hellyyttä on vaikea ottaa vastaan, kun läheisyydestä kiihottuu haluamaan toista niin, että on syttyä tuleen. Monesti myös se haluava esitetään pahiksena, joka ei kunnioita toisen tarpeita, mutta läheskään aina seksittömyyttä seuraavaa läheisyysvajetta ei yritetäkään paikata muulla läheisyydellä, ja vaikka yritettäisiinkin, se saattaa johtaa aika paineistaviin tilanteisiin. Varsinkin kun puhutaan ihmisistä, joita kiinnostavat seksuaalisesti ne ihmiset, joihin on jokin tunneside.

  • Vaikeat vuodet takana sanoo:

    Miksi pihtasin? Suhteen alkuhuuman ja parin ensimmäisen lapsen jälkeen mies lopetti kaiken ei-seksuaalisen läheisyyden omalta osaltaan. Myös henkinen yhteys katkesi kun toinen muuttui mykäksi ja mitään yhteistä keskusteltavaa ei ollut. Mies rupesi ottamaan myös kaikenlaisia projekteja ja omia harrastuksia jonka jälkeen pyöritin perhearkea loppupeleissä yksin. Olin hyvin väsynyt ja ahdistunut, mutta sinnittelin suhteessa paremman toivossa. Yritin hakea meille myös apua mutta toinen osapuoli ei kokenut että mitään ongelmaa olisi. En kyennyt enää seksiin, johon ei liittynyt mitään esileikkiä, illalla vähän haarojen kourimista ja olisi pitänyt samantien olla halukas. Lopulta hän ratkaisi tilanteen salasuhteella ja se johti lopulta eroon. Nyt yhdellä lapsistamme on todettu autismin kirjon häiriö ja minulta se ei ainakaan ole periytynyt. Palaset ovat loksahdelleet paikalleen. Ja olen tavannut uuden miehen,kenen kanssa voi ja uskaltaa puhua kaikista, kipeistäkin, asioista. Voin hyvin ja olen onnellinen.

  • Uskomatonta! sanoo:

    Mietin että. Mikä saa ihmisen pysymään 10 vuotta ja pidempäänkin noin vastenmielisessä suhteessa??? Saati menemään naimisiin tuollaisen sikamaisen miehen kanssa! En todella ymmärrä… Samoin en ymmärrä miestä joka pysyy suhteessa jossa kokee olevansa ”pihtarin uhri”…
    Ottakaa nyt hyvät ihmiset ote omista elämistänne!! Jokainen on ihan itse vastuussa omasta onnestaan ja elämästään!
    Marttyyrius ei pue ketään.

  • SOOHAA sanoo:

    Ihan kuin olisin itse kirjoittanut tämän.
    Ex mieheni kanssa 10v suhde päättyi juuri näistä syistä. Minä en ollut mitään, vain kodinhoitokone jonka täytyi olla valmiina tyydyttämään miehen halut sormia napsauttamalla.
    Hän lyttäsi itsetuntoni pohjamutiin enkä ole edelleenkään täysin selvinnyt siitä.. Tuollainen jättää syvät arvet.

  • Aurinkoinen sanoo:

    Tutulta kuulostaa. Minä vain luulin etten voi enää tuntea edes mitään, mutta huomasin olevani väärässä…

  • Minä sanoo:

    Kuulostaa minun elämältäni vielä vuosi sitten. Meillä myös maksimiaika ilman seksiä oli pari viikkoa ja painostus oli silti aivan jatkuvaa. Itseäni alkoi jo ahdistaa vaatimukset ja koin toisaalta syyllisyyttä juuri tuosta ”pihtaamisesta”. Eron jälkeen ymmärsin täysin, miksi ei oikein kiinnostanut. Löysin miehen, joka oikeasti välittää ja on kiinnostunut juuri minusta ihmisenä. Hän haluaa tehdä minun kanssani asioita ja puhua kanssani tärkeistä ja vähemmän tärkeistä asioista. Eipä ole ongelmia enää haluttomuuden kanssa.

  • Muidu sanoo:

    Allekirjoitan tämän artikkelin omalta osaltani. Valitettavasti en saa seksistä mitään enää nykyisin enkä oikein edes ajattele koko asiaa muutenkaan. Saan iloa ihan muista asioista, eikä jatkuva painostus ja käpälöinti sytytä. Muuten kiva mies, mutta en tiedä jaksanko tällaista peliä vanhuuteen asti.

  • mävaan sanoo:

    Argh, miten tuttua!! Ja kun itse kaipaisit rakastavaa, hellää puolisoa; muulloinkin kuin vain silloin kun hänellä tekee mieli!! Miksi ei voi koskea toiseen vaikka joka päivä? Ilman taka-ajatuksia seksistä!??

    Ja, jos kumppanilta puuttuu empatiakyky, kyky ymmärtää väsynyttä puolisoa, auttaa kun apua tarvitaan jne, niin äkkiä kuolee halut siltä puolisolta, jonka sydän ja sielu huutaa ymmärystä ja kumppanin tukea, sitä aitoa rakkautta..

  • m4m4 sanoo:

    Ja tähän vielä lisänä, että vaikka sitten tyydyttäisi miehen tarpeet ilman yhdyntää (kun ei vaan pysty) 2-5krt viikossa, niin ei mies ole silti saanut seksiä 🤔 vaan vaimo on pihtari.

  • jossu sanoo:

    Voi apua, ihan kuin mun ex-miehen suusta!

  • Mariel sanoo:

    Hei,

    meillä minä olen pihtari, en kuulemma enään rakasta, seksi kuulemma kuuluu parisuhteeseen – no toki kuuluu, mutta jos pää ei ole mukana eikä vaan tee mieli??
    Kotona asuu viisi lasta (kaksi teiniä, ekaluokkalainen, eskarilainen ja päiväkotilainen), kolme jo muualla – ei omaa huonetta – seksiä siis voisi harrastaa ma-pe klo 8-12, mutta kun…
    Pienet lapset pienet huolet, isot lapset isommat huolet.
    Mun pää on ihan sekaisin kaikkien lapsien huolista ja tuen tarpeesta, keskusteluajoista ja labralähetteistä. Lastensuojelusta, poliisista ja rahahuolista.
    Joo, nyt joku siellä fiksuna miettii, että itseppä olette soppanne keittäneet, niin olemmekin ja jotenkin tämän myös kannamme, mutta se seksi – miulla ei vaan ihan aina tähän riitä resurssit ja toki autan miestäni hänen tarpeidensa kanssa jos en itse pysty, mutta ne lukuisat kerrat kun kuulen: seksi kuuluu parisuhteeseen, et enään rakasta jne. ne tuntuu painostukselta, eikä ainakaan helpota tilannetta…