”Seksuaalisesti haluton osapuoli on suhteen hirviö. Hän on pihtari. Pohjasakkaa.

Hän on huijannut toisen suhteeseen lupaamalla, että kyseessä olisi sellainen parisuhde, jossa on seksiä. Hän pakottaa toisen elämään ilman seksiä. Hän saa toisen tuntemaan itsensä epähaluttavaksi, arvottomaksi, rumaksi ja epämiellyttäväksi. Hän riistää puolisoltaan mahdollisuuden nautintoon, yhteyteen, tarpeiden tyydytykseen ja itsetunnon kohotukseen.

Hän on kuin ihminen joka leipoisi toiselle pullaa, mutta antaisi sitten vain haistaa sitä, maistaa ei saisi. Näin sanoo ihan asiantuntija.

Pihtaaminen tuomitaan kovin sanoin. Mutta harvemmin mietitään, miksi haluton osapuoli ei halua seksiä. Jos mietitään, puhutaan traumoista, itsetuntemuksen puutteesta, vaikeudesta heittäytyä. Stressistä, väsymyksestä. Käsketään terapiaan, korjaamaan ruokavalio, harjoittamaan mindfullnesia.

Seksiä haluava osapuoli nähdään uhrina. Syyttömänä uhrina, joka kärsii haluttoman mielivallasta. Vallankäytöstä. Pihtaamisesta.

Näinkö se tosiaan menee? Minä kerron yhden tarinan.


Ylin kuva Charles DeLuvio.

Taustaksi kerron että en koskaan kieltäytynyt seksistä muutamaa viikkoa kauempaa. En vaiennut ongelmista, vaan sanoin ne ääneen. Terapiassakin käytiin. Silti kesti kauan että ymmärsin ettei suhteemme ollut normaali ja erosin.

Mies ei ilmaissut kiinnostusta minua kohtaan muulloin, kuin halutessaan seksiä. Hän ei kysellyt elämästäni tai ajatuksistani.

Mies ei koskettanut minua muulloin kuin halutessaan seksiä. Ei silittelyjä, ei suukkoja, ei halauksia.

Mies ajatteli tavallisten, päivittäisten kotitöiden olevan maksu seksistä. ”En halua siivota kun et sinä kuitenkaan anna vaikka siivoan”, hän selitti.

Mies ei tehnyt mitään romanttisia eleitä. En saanut lahjoja edes juhlapäivinä. En saanut kukkia. En saanut kivoja tekstareita. En saanut keittiönpöydälle jätettyä muistilappua johon on piirretty sydän.

Mies ei puhunut kauniisti minusta. Harrastukseni ja kiinnostuksen kohteeni olivat typeriä. Kävelin oudosti. Minulla oli vääränlainen kampaus ja naamassakin vikaa. Olin liian lihava (vaikka olin niin hoikka, että olin hädin tuskin normaalipainon puolella).

Mies ei oppinut yli kymmenen vuoden aikana millaisesta seksistä pidän tai mistä asioista nautin. Sanoin toiveeni ääneen ja ohjasin käsin, mutta sillä ei ollut vaikutusta.

Miehellä ei ollut kokeilunhalua tai kiinnostusta kehittää seksielämää. Seksi oli suorittamista ilman leikkiä ja huumoria. Sängyssä mies päivitteli useammankin kerran, että ei keksi mitään, mitä tehdä minulle.

Mies ei yhtä ainutta kertaa yrittänyt vietellä minua. Ei romanttista illallista, hierontaöljyä, yhteistä kylpyä, ei mitään.

Mies ei huolehtinut hygieniastaan. Hän peseytyi keskimääräistä harvemmin eikä oikein vaihtanut vaatteitakaan. Hän myös käytti samoja kulahtaneita ja rikkinäisiä vaatteita vuosi toisensa perään.

Mies kiristi seksillä. Jos en ”antanut” hän purki turhautumisensa lapsiin. Viikonloppuaamut alkoivat sillä, että mies huusi lapsille jos en suostunut harrastamaan seksiä.

Mies ei pystynyt puhumaan seksielämämme ongelmista. Jos jompikumpi otti ne esiin, keskustelu loppui lyhyeen, kun minun mielipiteeni olivat miehen mielestä suuttumista.

Mies syyllisti minua haluttomuudesta. Hänessä ei voinut olla mitään vikaa, aivan kaikki vika oli minussa.

Mies painosti seksiin. Loma, ilta, viikonloppu ja joulu olivat pilalla jos hän ei saanut seksiä. Millään muulla ei ollut väliä, jos seksi puuttui, kaikki oli pilalla.

Mies valitti seksin puutteesta yhteisille kavereillemme. Terapeutille hän valitteli, että minulle ei riitä mikään vaan vaadin mahdottomia.

Mies ei ottanut vointiani huomioon. Miehen mielestä minulla oli liian usein kuukautiset, varmasti valehtelin. Vaikka olisin ollut kuumeessa, en miehen mielestä ollut oikeasti sairas, käytin sitä vain tekosyynä seksistä kieltäytymiseen. Stressi, väsymys, todella aikainen herätys, mikään ei ollut riittävä syy vaan jokainen näistä oli miehen mielestä pelkkää kiusantekoa.

Minusta ei ollut mikään ihme, että en halunnut seksiä. Onko sinusta?”

Nimim. ”Pihtari”

Lähetä sinäkin tarinasi tai keskustelunavaus Avaudu tästä -lomakkeen kautta. Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

Mitä ajatuksia tämä herättää? Kerro kommenteissa kohdassa KOMMENTOI tai lähetä oma avauksesi ihan mistä hyvänsä aiheesta Avaudu tästä -lomakkeella! Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

Huomaathan, että Avaudu tästä -lomakkeella et voi kommentoida tähän artikkeliin. Tämän artikkeliin jätät kommenttisi kohdassa Kommentoi artikkelia.

— Huono Äiti -toimitus

Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!

Artikkelissa on 30 kommenttia, jätä oma kommenttisi.

Kommentoi artikkelia

30 vastausta artikkeliin “Haluton vaimo paljastaa todellisen syyn siihen, miksi seksi ei maistu”

  • JK sanoo:

    Hei

    Tuo kertomus on aivan perus tarinaa siitä huomion puutteesta, jota naiset kokevat. Samoin helveksunta on yleistä, joka johtuu usein turhautumisesta, tai joskus narsistisesta persoonallisuudesta. Ei siis mitää uutta näkökulmaa tähän asiaan. Varmasti kylläkin monesti totta, mutta minulla on ikään kuin jatkotarina tähän.

    Minun tapauksessani samoja elementtejä avioliitto-ongelmissa. Olen siis mies. Erona se, että asiat on käyty läpi monesti ja saatu niihin ratkaisuja aikaan ja huomattavia parannuksia. Näitä asioita on käyty läpi suullisesti ja myös kirjallisessa muodossa, jotta avautuminen olisi helpompaa. Itse olen huomioinut vaimoani huomattavan paljon sen jälkeen, kun asiat saatiin avattua ja turhautuminen ja luovutus mieliala kääntyi taisteluksi hyvän asian puolesta. Kaikista toimenpiteistä huolimatta langat ovat edelleen vain minun käsissäni. Jos en tasaiseen tahtii panosta näihin korjattuihin asioihin, niin saan varmasti elää ilman seksiä lopun elämää. Vastapuoli ei tee juurikaan mitään seksin tai edes läheisyyden eteen. Hänelle myös keskustelu on hankalaa, tarkemmin sanoen tunteiden sanoittaminen. Seksuaalisessa mielessä ero olisi kaikkein järkevin vaihtoehto, mutta lastemme äitinä kunnioitan häntä, enkä muutenkaan ole luovuttaja tyyppiä. Lisäksi en halua sitä erosta tulevaa montavuotta kestävää tuskaa ja vaivaa. Lapsienkin asiat painavat vaakakupissa.

    Ulkoisesta olemuksestani tai osaamattomuudestani rakkaudessa ja lemmenleikeissä tässä ei voi olla kyse ja sekin asia on puitu läpi. Aidan toisella puolen halukkaita ”uusvaimoja” riittäisi, mutta muiden sinkkutouhuja seuratessani, ei huvita ottaa uutta yritystä, vaikka seksiä saisikin enemmän. Olen todennut uuden yrityksen olevan myös suuri riski. Ihmiset tuntuvat nykyisin olevan entistä epästabiilimpia ja päämäärättömiä parisuhteisiin liittyen.

    Yksinkertaisesti olen todella kyllästynyt siihen asetelmaan, että minä olen aina se suhteen tunnepuolen ohjuri. Toinen osapuoli pidättäytyy vahvasti kiinni arkiasioissa ja mutistisella linjallaan.

    Suhde pähkinäkuoressa:
    4kk tapailua,reilusti/normaalisti seksiä.
    3v. seurustelua, reilusti/normaalisti seksiä.
    6v. avioliittoa, seksi vähentyy radikaalisti, lapset syntyvät.
    2-3v. avioliitto jatkuu, seksi lisääntyy, mutta pidenpiä taukoja mukana. yksi puolenvuoden jakso, jolloin seksiä yhtäpaljon kuin alussa. Ongelman ydin ei silti korjaudu.

    Minä luulen, että kaikki syyt ja selitykset naisten osalta ovat osatotuuksia, mutta todellinen syy on kyllästyminen seksiin siinä vaiheessa, kun pelko miehen menettämisestä toiselle naaraalle poistuu. Hormoonitoiminta naisella myös mukautuu tähän muutokseen ja lisää haluttomuutta. Toki arki ja ne monet kliseisemmätkin syyt vaikuttavat. Juurisyy on kuitenkin se tärkein ja ehkä loukkaavin. Naiset kuitenkin monesti haluavat sitä seksiä eron jälkeen ja useilta kumppaneilta monesti. Tämä kertoo siitä, että suhteen ongelmista on vaiettu, tai valehdeltu. Jos haluttomuus on aitoa, varsinkin hormonaalista, silloin on aivan sama kuka kohde on. Halua ei synny. Yksinkertaisesti jännite vain katoaa pitkässä suhteessa. Miehelle seksi kelpaa ilman suurempaa jännitettä tai emootiota, nainen ei siihen syty samallatavalla.

  • juupajuu sanoo:

    Haistakkee paska…

  • Samuli sanoo:

    Sama toimii myös toisin päin. Pian on mennyt puolitoistavuotta kuivin suin. ”Ei kiinnosta, ”en halua” on aina vaimon viimeiset kommentit. Haluan seksiä mutta Enää edes jaksa koko sanoa anoa kun sen merkitys on muuttunut? Samantien kun papin luona sanoin tahdon kaikki muuttui, Mitä teen?

  • Samuli sanoo:

    Sama toimii myös toisin päin. Pian on mennyt puolivuotta kuivin suin. ”Ei kiinnosta, ”en halua” on aina viimeiset kommentit. Haluan seksiä mutta edes koko samaa ei voi sanoa ääneen? Mitä teen?