”Seksuaalisesti haluton osapuoli on suhteen hirviö. Hän on pihtari. Pohjasakkaa.

Hän on huijannut toisen suhteeseen lupaamalla, että kyseessä olisi sellainen parisuhde, jossa on seksiä. Hän pakottaa toisen elämään ilman seksiä. Hän saa toisen tuntemaan itsensä epähaluttavaksi, arvottomaksi, rumaksi ja epämiellyttäväksi. Hän riistää puolisoltaan mahdollisuuden nautintoon, yhteyteen, tarpeiden tyydytykseen ja itsetunnon kohotukseen.

Hän on kuin ihminen joka leipoisi toiselle pullaa, mutta antaisi sitten vain haistaa sitä, maistaa ei saisi. Näin sanoo ihan asiantuntija.

Pihtaaminen tuomitaan kovin sanoin. Mutta harvemmin mietitään, miksi haluton osapuoli ei halua seksiä. Jos mietitään, puhutaan traumoista, itsetuntemuksen puutteesta, vaikeudesta heittäytyä. Stressistä, väsymyksestä. Käsketään terapiaan, korjaamaan ruokavalio, harjoittamaan mindfullnesia.

Seksiä haluava osapuoli nähdään uhrina. Syyttömänä uhrina, joka kärsii haluttoman mielivallasta. Vallankäytöstä. Pihtaamisesta.

Näinkö se tosiaan menee? Minä kerron yhden tarinan.


Ylin kuva Charles DeLuvio.

Taustaksi kerron että en koskaan kieltäytynyt seksistä muutamaa viikkoa kauempaa. En vaiennut ongelmista, vaan sanoin ne ääneen. Terapiassakin käytiin. Silti kesti kauan että ymmärsin ettei suhteemme ollut normaali ja erosin.

Mies ei ilmaissut kiinnostusta minua kohtaan muulloin, kuin halutessaan seksiä. Hän ei kysellyt elämästäni tai ajatuksistani.

Mies ei koskettanut minua muulloin kuin halutessaan seksiä. Ei silittelyjä, ei suukkoja, ei halauksia.

Mies ajatteli tavallisten, päivittäisten kotitöiden olevan maksu seksistä. ”En halua siivota kun et sinä kuitenkaan anna vaikka siivoan”, hän selitti.

Mies ei tehnyt mitään romanttisia eleitä. En saanut lahjoja edes juhlapäivinä. En saanut kukkia. En saanut kivoja tekstareita. En saanut keittiönpöydälle jätettyä muistilappua johon on piirretty sydän.

Mies ei puhunut kauniisti minusta. Harrastukseni ja kiinnostuksen kohteeni olivat typeriä. Kävelin oudosti. Minulla oli vääränlainen kampaus ja naamassakin vikaa. Olin liian lihava (vaikka olin niin hoikka, että olin hädin tuskin normaalipainon puolella).

Mies ei oppinut yli kymmenen vuoden aikana millaisesta seksistä pidän tai mistä asioista nautin. Sanoin toiveeni ääneen ja ohjasin käsin, mutta sillä ei ollut vaikutusta.

Miehellä ei ollut kokeilunhalua tai kiinnostusta kehittää seksielämää. Seksi oli suorittamista ilman leikkiä ja huumoria. Sängyssä mies päivitteli useammankin kerran, että ei keksi mitään, mitä tehdä minulle.

Mies ei yhtä ainutta kertaa yrittänyt vietellä minua. Ei romanttista illallista, hierontaöljyä, yhteistä kylpyä, ei mitään.

Mies ei huolehtinut hygieniastaan. Hän peseytyi keskimääräistä harvemmin eikä oikein vaihtanut vaatteitakaan. Hän myös käytti samoja kulahtaneita ja rikkinäisiä vaatteita vuosi toisensa perään.

Mies kiristi seksillä. Jos en ”antanut” hän purki turhautumisensa lapsiin. Viikonloppuaamut alkoivat sillä, että mies huusi lapsille jos en suostunut harrastamaan seksiä.

Mies ei pystynyt puhumaan seksielämämme ongelmista. Jos jompikumpi otti ne esiin, keskustelu loppui lyhyeen, kun minun mielipiteeni olivat miehen mielestä suuttumista.

Mies syyllisti minua haluttomuudesta. Hänessä ei voinut olla mitään vikaa, aivan kaikki vika oli minussa.

Mies painosti seksiin. Loma, ilta, viikonloppu ja joulu olivat pilalla jos hän ei saanut seksiä. Millään muulla ei ollut väliä, jos seksi puuttui, kaikki oli pilalla.

Mies valitti seksin puutteesta yhteisille kavereillemme. Terapeutille hän valitteli, että minulle ei riitä mikään vaan vaadin mahdottomia.

Mies ei ottanut vointiani huomioon. Miehen mielestä minulla oli liian usein kuukautiset, varmasti valehtelin. Vaikka olisin ollut kuumeessa, en miehen mielestä ollut oikeasti sairas, käytin sitä vain tekosyynä seksistä kieltäytymiseen. Stressi, väsymys, todella aikainen herätys, mikään ei ollut riittävä syy vaan jokainen näistä oli miehen mielestä pelkkää kiusantekoa.

Minusta ei ollut mikään ihme, että en halunnut seksiä. Onko sinusta?”

Nimim. ”Pihtari”

Lähetä sinäkin tarinasi tai keskustelunavaus Avaudu tästä -lomakkeen kautta. Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

Testivoittaja Huono Äiti kasviksia ja kalaa nyt S-kaupoista kautta maan!

Mitä ajatuksia tämä herättää? Kerro kommenteissa kohdassa KOMMENTOI tai lähetä oma avauksesi ihan mistä hyvänsä aiheesta Avaudu tästä -lomakkeella! Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

Huomaathan, että Avaudu tästä -lomakkeella et voi kommentoida tähän artikkeliin. Tämän artikkeliin jätät kommenttisi kohdassa Kommentoi artikkelia.

— Huono Äiti -toimitus

Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!

Artikkelissa on 187 kommenttia, jätä oma kommenttisi.

Kommentoi artikkelia

187 vastausta artikkeliin “Haluton vaimo paljastaa todellisen syyn siihen, miksi seksi ei maistu”

  • M46 sanoo:

    Ei ollut tosiaankaan mikään ihme, ettei kirjoittaja halunnut seksiä tuossa parisuhteessa.

    Mikä minua ihan aidosti ihmetyttää on se, että kirjoittaja ei itse tajunnut asiaa aiemmin. Terapiaan asti piti mennä ja perheenkin ehti perustaa täysin epäsopivan puolison kanssa.

  • kyl ikkä jo olis ko vaa järkki kartus sanoo:

    Kyllä tuosta paljon tunnistankin, mutta!
    Ensimmäinen vaimoni ja lasteni äiti aikoinaan sanoi, kun olimme parikymppisiä,
    ja ainakin sen ikäinen mies halusi sitten enemmän. Vaimoni sanoi, mene sitten ostamaan!
    Vähän tylyä. Myöhemmin kun vielä erottuamme puhuimme asiasta, sanoi, että hoidin
    asian hyvin, mutta kun ei kuitenkaan haluttanut.
    Sitten erottuamme olin n. 20 vuotta ”villi ja vapaa” Kaikki kävi, ammattini puolesta oli
    mahdollisuuksia. Henkilökuljetusta mm Pietariin j a Eurooppaan.
    Ja täällä tapasin n. 20 vuotta sitten nykyisen vaimoni, minua n. 10 vuotta nuorempi.
    Ensimmäiset n. 15 vuotta aivan mahtavaa elämää. Sanovat, että jos pettää, aina pettää.
    Tämän 20 vuoden aikana en ole kertaakaan ”käynyt vieraalla” pihalla, mutta nyt on
    vain jostain syystä yhteinen mukava hävinnyt lähes tyystin!
    Juuri eilen kävin kunnon shampoopesussa, ei siitäkään voinut olla kyse, annoin vielä ”suuorkut” mutta kun itsekin olisi hyvä kokea jotain tuollaista, ainakin pari vuotta viimeisestä.
    Tiedän, että naiset ovat ”vaikea laji” mutta en vain vieläkään ole oppinut ymmärtämään.

  • jussi sanoo:

    niin onhan niitäkin olemassa

  • No huh huh! sanoo:

    Aika lailla naisten lehtien opeilla haluat elää arkeasi! Tuskin tuo lastesi isä on kovin suuri romantikko ollut riiuuaikanakaan, vai mitä?

  • Yks vaa sanoo:

    Itseäni nykyään ei seksi enään kiinnosta samalla tavalla.Harrastamme sitä mieheni kanssa paljon harvemmin kun ennen.Tiedän että miehelleni se on tärkeämpää kun minulle ja tämän tähden välillä suostun vaikka minun ei tekisikään mieli,kyllä siinä sitten vauhtiin pääsee.Parisuhteemme ei erityisemmin kärsi tästä,meistä on tullut vanhempia ihmisiä ja olemme olleet niin kauan yhdessä.Mielestäni seksuaalisuus ja seksin harrastaminen on jokaisen parin yksilöllinen juttu,se määrä mitä tarvitaan.kun seuraa noita ns normeja niin tuntuu että kokoajan pitäisi harrastaa ja sitten tuntee itsensä epänormaaliksi jos vaan ei tee mieli.Tarviiko kaikki ihmiset seksiä niin paljon?ei.seksielämästäkin voi helposti tulla suorittamista ja sitä yrittää väkisin harrastaa kerran viikossa vähintään jos tuntuu että niin sen pitäisi olla.vaikka tekisikin mieli harvemmin.

  • Perustarve sanoo:

    Entäs jos seksi ei vain kiinnosta toista osapuolta?
    Kaikkea muuta voi tehdä, mutta jos tyhjänpäiväinen nyhjääminen ei vain yksinkertaisesti kiinnosta.
    Huomioidaan toisiamme, keskustellaan, tehdään asioita yhdessä, ei riidellä turhista jne…
    Mutta: Se seksi kun ei vain kiinnosta!
    Joku varmaan kommentoi, että se on ”perustarve”. Höpö-höpö.
    Vähemmän se on perustarve kuin elämää ylläpitävät asiat: ravinto, lämpö, valo.
    Vaikka joku on sanonutkin, että: ”Olisin viikon syömättä kun vain sais'”.
    Näinköhän?

    • Jepajepjep sanoo:

      Tuossa tilanteessa ei mikään ihme jos ei seksi nappaa. Itsekäs voi olla monella eritavalla. Toisaalta jos kumppani on haluton ja toinen osapuoli haluava niin useinkin haluavan mielenkiinto alkaa kohdistua muihin ihmisiin, läheisyys vähenee entisestään, kumppani on muuttuu kumppanista ystäväksi, satunnainen seksi alkuperäisen kumppanin kanssa ei enää olekaan riittävää ja tarve seksille alkaa kasvamaan entisestään. Jossain vaiheessa on enään ajan kysymys kun haluava osapuoli tapaa jonkun toisen halukkaan henkilön jolle seksi voi olla myös todella tärkeä osa-alue elämässä, syntyy uusi suhde ja vanhan on aika joko loppua tai jatkua sillä ystävä tasolla.