Onko sinunkin kumppanillasi eksä? Sellainen rasittava ämmä, joka puuttuu teidän elämään ja yrittää kontrolloida? Sellainen kateellinen ja katkera?

Oletko koskaan miettinyt, että ehkä sinä olet osa ongelmaa? Ja että ehkä eksä on oikeassa?

Sellaisesta tilanteesta kirjoittaa tämä nainen:

”Pohdin jo ennen kuin itse erosin, että jokin kuviossa ei täsmää.

Naiset hakevat suurimman osan eroista ja ovat yleensä lähivanhempia eron jälkeen. Silti, kun mies solmii uuden suhteen, tämä sama nainen on yhtäkkiä mustasukkainen ja katkera. Kertoo melkein jokainen nyksä, jos ei kasvokkain niin keskustelupalstalla.

Jutut eksän katkeruudesta ovat todella yleisiä. Mutta miksi eksä olisi katkera? Hänhän on lopultakin päässyt eroon siitä laiskasta/ ilkeästä/ juoposta/ itselleen sopimattomasta miehestä? Miksi hän olisi kateellinen tai katkera?

Sitten pääsin kokeilemaan tilannetta itse. Siis ”pääsin”. Se selvensi aika paljon.

Jätin miehen, joka oli ensin kyllä kiva tyyppi, mutta surkea aviomies. Hän osoittautui vuosien kuluessa joksikin muuksi miltä alkuun vaikutti. Väännyin monelle mutkalle hänen takiaan ja yritin apinanraivolla yksin kannatella suhdetta. Tämähän on monelle eronneelle naiselle tuttu tarina… Tälläkin kertaa tarina päättyi eroon, koska harva parisuhde pyörii sillä voimalla, että vain toinen joustaa ja yrittää.

Miehelle ero oli shokki, mikä on tyypillistä sekin. Vaimon pyynnöt, toiveet ja valitukset, jopa raivokkaat riidat, on kuitattu sillä, että ”akka kitisee”. Vasta erossa selviää, että akka kitisi tosissaan ja asiasta.

Kului aikaa. Ei paljoa, mutta kului kuitenkin. Mies hankki uuden, ei löytänyt vaan tosiaan hankki. Hän tilitti viesteissä, kuinka ”joku nainen pitää olla, ja otin sitten tämän, vaikka en sitä rakasta”. Aha, miksi tämän minulle kerrot, ei minua kiinnosta?!

Kului parit treffit, ja johan se oli aika tutustuttaa tämä ”joku nainen” lapsiin. Lapset siitä äidin helmoihin itkemään, että kuka se nainen on?! Kuulkaa lapset, kun ei äiti tiedä. Isän pitäisi puhua näistä asioista teidän kanssa, ei minun!

Tilanne jatkui samanlaisena. Lapset oireilivat ja kyselivät minulta kysymyksiä, joihin en osannut vastata. Puhuivat jo uusperheestä ja siitä, että tuleeko iskän tyttöystävän lapsista heidän siskojaan. Suhdetta oli jatkunut ehkä kaksi kuukautta näillä kohdin. Mies lähetteli edelleen minulle viestejä, kuinka hän ei rakasta tätä uutta naista. Minä tasapainoilin välissä, kieli keskellä suuta.


Kuva Kev Seto.

Olisi tehnyt mieli sanoa suorat sanat sekä lapsille, miehelle että nyksälle. Mutta tyydyin sanomaan miehelle, että ehkä olisi hyvä idea laittaa jarruja päälle, kun lapset ovat niin kovin järkyttyneitä. Kehotin myös harkitsemaan, että kannattaako sitä heti eron jälkeen perustaa perhettä, ja vieläpä sellaisen naisen kanssa, jota kohtaan ei ilmeisesti ole tunteita. Sanoin myös, että pidä ne tunteesi itselläsi, en ole kiinnostunut. (Arvaa toimiko, ei, mies tilitti myös seksistään nyksän kanssa!)

Tämä riitti. Sanani vuotivat nyksälle, ja sieltähän se leima tuli: Nyt olin se rasittava ämmä, joka yrittää kontrolloida, puuttua elämään ja on kateellinen ja katkera!

On niin helppoa väittää, että joku on katkera tai kateellinen. Paljon helpompaa kuin kohdata totuus: ehkä miehellä ei ole puhtaat jauhot pussissa, tai kuviossa mättää jokin ihan oikeasti.

En ollut mustasukkainen, minä tunsin huolta. Sekä lapsiani kohtaan että tätä nyksää kohtaan. En toivoisi eksääni kenellekään kumppaniksi ennen kuin hän kasvaisi ihmisenä jonkin aikaa tai muutaman vuoden. Voi olla että mies tulee kohtelemaan nyksää paremmin kuin minua, mutta tuo minulle viestittely ja tunteettomuus on kuvottavaa.

Miehen kanssa en puhu enää kuin pakolliset. Lapset oireilevat yhä, mutta ovat hieman tottuneet tilanteeseen. Ongelmien käsittely kaatuu totta kai minun niskoilleni, mies ei niistä välitä. Itselläni oli koko ajan ja on yhä parisuhde, joka pidettiin aluksi visusti pois lasten silmistä.

Mutta nyksä vihaa minua edelleen. Toiveeni lasten kohtelusta menevät rikkinäisen puhelimen kautta hänelle, ja hän uskoo, että kontrolloin. Luulen, että hän on myös mustasukkainen miehestä. Miehestä, jota en ottaisi mistään hinnasta takaisin!

Haluaisinkin sanoa sinulle nyksä, jonka suhdetta varjostaa puolison edellinen parisuhde, että asiat eivät aina ole sitä miltä näyttävät. Kumppanisi voi kertoa sinulle mitä tahansa, ja totuus voi olla jopa päinvastainen.

Lisäksi jos lapsen toisella vanhemmalla on huoli lasten hyvinvoinnista, se huoli on todellinen. Ei sinun kiusaamistasi. Ei meitä eksiä kiinnosta mikään muu kuin lapset, et sinä eikä varsinkaan se ex-mies.”

Nimim. Toinen puoli

Tämä kirjoitus on lähetetty Avaudu tästä -lomakkeen kautta. Lähetä sinäkin tarinasi tai keskustelunavaus täältä. Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

— Huono Äiti -toimitus

Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!

Jaa oma tarinasi

Haluatko avata keskustelun jostain sinulle läheisestä aiheesta?
Lähetä kertomuksesi tästä.

Nykyinen kategoria:

Tutustu myös muihin kategorioihin:

Kommentoi artikkelia

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.

5 vastausta artikkeliin “Hei nyksä, älä jaksa!”

  • Happilyeverafter sanoo:

    Pitkä avioliitto, lapset ja pitkään harkittu ero. Kuukausi siitä, kun isä muutti pois, hänellä oli uusi nainen.
    Mielestäni turhan nopeaa lasten kannalta. Lasten olisi pitänyt saada sopeutua ensin eroon. Mutta, olin ymmärtäväinen. Halusin exälle pelkkää hyvää. Oltiin tehty eroa kauan, joten olin onnellinen, ettei tarvitse enää vääntää. En rakastanut enää, en ollut rakastanut pitkään aikaan.
    Kaksi kuukautta erosta, mies halusi ehdottomasti esitellä lapset ja naisen toisilleen. Yritin toppuutella, mutta lopulta totesin, että mies tekee itse ratkaisunsa.
    Sitten alkoi tulla rajoituksia. Ensin minä en saanut olla enää yhteydessä exään. Sitten lasten yhteydenotot alkoivat ”häiritsemään”. Annoimmekin isälle rauhan rakentaa uutta elämäänsä. Selvisi, että uusi nainen oli mustasukkainen minusta ja lapsista. Ainakin mies väitti niin. Käskin miestä kertomaan nykyiselleen, että mitään pelkoa siihen, että palaisimme yhteen, ei ole. Minä en palaisi koskaan entiseen. Ero oli parasta meille.
    Ilmeisestikin mies haluaa, ettemme ole missään tekemisissä, koska antaa tahallaan uudelle naiselle sellaisen kuvan, että olisin hankala, hullu ja riidanhaluinen. Vaikka olen joustanut kaikissa asioissa. Minulle hän kertoo nyksästään puolestaan asioita, jotta saisi minut vihaamaan tätä naista. Luulen, että syy on se, että hän on niin erilainen uudessa suhteessaan, ettei halua näiden kahden eri ”persoonan” kohtaavan meidän naisten puheissa. Siksi tekee kaikkensa pitääkseen nämä kaksi elämää erillään toisistaan.
    Nyt ollaan jo siinä pisteessä, että emme tapaa exän kanssa koskaan, paitsi lastenvalvojalla. Isä ei näe lapsiaan juuri koskaan, todella harvoin. Ja kun isä ei halua lapsiaan nähdä, hän väittää kumppanilleen, etten anna lapsia isälle.
    Hyvästi yhteiset joulut ja sukujuhlat. Miehen myyräntyö on hajottanut kaksi sukua toisistaan, eikä mitään mahdollisuutta, että nyksä pitäisi exästä.

  • Eevia sanoo:

    Kylläähän tätä on moneen lähtöön mutta meillä meni vähän samoilla raiteilla.
    Kun lapsia ja tuli niin tutustuin todella mieheeni joka osottsutui itsekkääksi ja epärehellinen ja kärsii surkeasta itsetunnosta. Sen lisäksi että on hauska ja avoin. Valitettavasti typerät valheet ja minun lyttäämiseni kävi minulle liian raskaaksi. Tottahan riitaan tarvitsee kaksi ja kyllä itsekkin tein monesti väärin.

    Oli kuitenkin helpotus päästä pois suhteesta vuosien kitkuttelun jälkeen. Sovussa ei erottu miehen puolelta koska hänelle jäi asioita hampaan koloon. Niistä mies viestitteli vuoden verran yleensä asiattomasti, välillä aivan törkeyksiä. Uusi avokki ei ollut este milloin minun haukkumiselle ja milloin ehdottelulle.

    Annoin mennä korvasta sisään ja toisesta ulos koska muuten soppa vain pahenisi.

    En ole uuden avokin kanssa juurikaan puhunut enkä varsinkaan mitään mistään kommentoinut kenellekkään (yhtä läheistä ystävää laskematta) mutta tiedän miehen ja voin vain kuvitella millaisia valheita minusta syötetään. Olen jo kuullut että hän näyttää vain valittuja viestejäni avokilleen. Kertoo aina omia tarpeitaan palvelevia tarinoita muille. Joskus hän on matcho joka löysi uuden ja jätti minut. Joskus olen syöjätär joka petti häntä poloista minkä kerkesi. Joskus olen välinpitämätön lapsille ja toisinaan hän hoitaa kaiken. Puhumattakaan rahasta. (kukaan meillä ei maksa kenellekkään mitään elatusmaksuja) mutta hän kyllä kertoo mitä milloinkin lapsille kustantaa vaikka se minun rahoilla olisikin hankittu.

    No annan asian olla, uskon että joku päivä hän kyllä valehtelee itsensä pulaan niin että muutkin sen näkevät miten asiat todella ovat ja jos ei niin sekin on minulle aivan sama. Olen vain onnellinen että hän saastuttaa elämääni mahdollisimman vähän.

    Jotain hyvää hänessäkin on ja ehkä vuodet tekevätkin tehtävänsä ja hän muuttuu kuka tietää. Mutta sekään ei ole minun ongelmani.

    Uusi avokki on nuori mutta aikuinen, enkä ole hänelle mitään velkaa. Parempi että hän itse oppii millainen mies on kyseessä ja että kaikki tarinat eivät aina ole totta.
    Tai ehkäpä häntä ei valheet haittaa ja hän haluaa uskoa kaiken. Sitähän en voi minä tietää eikä se minua haittaakkaan.

    Aloittajalle sanoisin että yritä eristää itsesi tilanteesta, keskity lapsiisi, äläkä välitä siitä mitä muut sinusta ajattelee tai puhuu. Pysy totuudessa ja ole rehellinen itsellesi niin voit ainakin itse kävellä pää pystyssä ja tietää tehneesi kaikkesi tilanteen tasoittamiseksi lastesi vuoksi.

  • Kiira sanoo:

    Hyvä kuulla välillä tätäki puolta!
    Nimim. Eksä jota ei ole kii nostanut enää vuosikausiin, vaikka epävarma nyksä edelleen niin kuvittelee

  • M sanoo:

    Toisia exiä kiinnostaa se ex-mies hyvinkin paljon ja varsinkin sen ex-miehen elämän kobntrollointi lasten varjolla. Nyksänä ja exänä sanoisin et tervettä ihmistä ei juurikaan varmasti kiinnosta ja osaa elämässä siirtyä eteenpäin, mutta kaikki ei valitettavasti ole aina parhaimmillaan ja ylilyöntejä tulee, ei exät eikä nyksät…

  • Mummi sanoo:

    Joo ja ei,mieheni exä kyllä yritti laittaa kapuloita rattaisiin vaikka miten mutta lapsistaan ei ollut yhtään kiinnostunut.Kaikki lapset asuivat meidän kanssamme,miehen ja minun sekä miehen exän lapsi.Ne kapulat meni ohi kun yhteistä taivalta on kuljettu jo 23v.