Oletko kumppanisi vallan alla – tunnista merkit
Tasapaino vallan jakamisessa on yksi onnistuneen parisuhteen kulmakivistä. Terveessä parisuhteessa kumppanit tuntevat olonsa turvalliseksi ja voivat ilmaista itseään vapaasti. Kuitenkin vääristyneessä valtasuhteessa toinen kumppani voi käyttää valtaa ja hallintaa toista kohtaan, mikä voi johtaa epätasapainoiseen ja haitalliseen ilmapiiriin. Vääristynyt valtasuhde on tärkeä tunnistaa ja siksi kokosimmekin viiden piirteen listan, josta sellaisen tunnistaa.
Et tunne voivasi olla oma itsesi
Yksi merkki vääristyneestä valtasuhteesta on se, että et tunne voivasi olla oma itsesi kumppanisi seurassa. Saatat tukahduttaa omia mielipiteitäsi ja tarpeitasi peläten, että ne johtavat konflikteihin tai negatiivisiin seurauksiin. Tämän seurauksena et välttämättä uskalla ilmaista itseäsi avoimesti tai tuoda esiin omia unelmiasi ja toiveitasi. Vääristyneessä valtasuhteessa toinen kumppani pyrkii hallitsemaan päätöksentekoa ja rajoittamaan toisen kumppanin itsenäisyyttä.
Olet aina pyytelemässä anteeksi
Toinen merkki vinoutuneesta valtasuhteesta on se, että olet jatkuvasti pyytelemässä anteeksi asioita, joista et ole vastuussa tai jotka eivät ole sinun syytäsi. Tämä voi johtua siitä, että kumppanisi käyttää valtaa ja manipuloi sinua syyllistämällä ja syyttämällä sinua asioista, joista et ole vastuussa. Saatat tuntea, että sinun on jatkuvasti selitettävä tai puolustettava itseäsi, vaikka et olisi tehnyt mitään väärää.
Kiusoittelu kohdistuu yleensä sinuun
Vääristyneessä valtasuhteessa kiusoittelu voi olla yleistä. Sinänsä kiusoittelussa ei ole mitään pahaa, jos se ei herätä pahaa mieltä. Kuitenkin, jos sinä kiusoittelet rajoja kunnioittaen ja kumppanisi pilkkaa sinua tai esittää halveksuvia kommentteja, ei tilanne ole normaali. Saatat tuntea olosi jatkuvasti nöyryytetyksi tai aliarvostetuksi. Jos siis kiusoittelu kohdistuu usein sinuun, mieti, pyrkiikö kumppanisi siten ylläpitämään vallan ja kontrollin tunnetta.
Sinua esineellistetään
Vääristyneessä valtasuhteessa toinen kumppani saattaa esineellistää sinut ja vähätellä sinun tarpeitasi ja toiveitasi. Sinusta voi tuntua, että et ole tärkeä tai arvokas kumppanillesi. Sinut saatetaan nähdä vain omien tarpeiden tyydyttämisen välineenä, eikä sinun tunteillasi tai toiveillasi ole merkitystä. Tällainen kohtelu voi aiheuttaa syvää loukkaantumista ja epävarmuutta omasta itsestäsi.
Et tunne oloasi hyväksi kumppanisi seurassa
Se, mitä tunnet kumppanisi seurassa, kertoo paljan suhteestanne. Epämukavuus ja ahdistus kumppanisi seurassa voivat olla merkkejä kieroutuneesta valtasuhteesta. Saatat tuntea olosi jatkuvasti stressaantuneeksi tai pelokkaaksi siitä, miten kumppanisi reagoi tai käyttäytyy. Epäterveessä valtasuhteessa toinen kumppani voi käyttää uhkailua, pelottelua tai fyysistä väkivaltaa hallitakseen sinua. Tämä voi johtaa vakaviin psykologisiin ja fyysisiin terveysongelmiin.
Sinä ansaitset vain parasta
On tärkeää tunnistaa vääristyneen valtasuhteen merkit parisuhteessa, sillä ne voivat aiheuttaa vakavaa haittaa henkiselle ja fyysiselle hyvinvoinnille. Jos tunnistat näitä merkkejä omassa suhteessasi, on tärkeää hakea apua ja tukea. Ammattilaiset voivat auttaa sinua ymmärtämään tilannetta paremmin ja tarjoamaan työkaluja terveiden valtasuhteiden rakentamiseen. Jokainen ansaitsee olla suhteessa, jossa vallan jakaminen on tasapuolista, kunnioittavaa ja turvallista.
— Huono Äiti -toimitus
Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!
Artikkelissa on 9 kommenttia, jätä oma kommenttisi.
Jäämiselle on monia syitä. Usein uhri alkaa pikku hiljaa tiedostamatta siirtää omia rajojaan..
Ennenkuin joku sanoo normaalin ja epänormaalin rajat ja missä esim henkisen väkivallan raja kulkee, on vaikea tunnustaa että on vallankäytön kohteena. Jo lapsuuden kodissa on voitu saada ”miehinen malli” naisen osaamattomuudesta, dominoinnista ja vähättelystä & pidetään normaalina, jos vaikkapa mies ei päästä ulos autosta, käskee täyttää tiskikoneen tai ottaa kauhan tai kaukosäätimen kädestä, näyttäen naisen isaamattomuuden, saati heittää sillä lasten ollessa samassa tilassa.
Vääränlaisen vallan käyttäjä on tietenkin syyllinen tekoihinsa, mutta emme tee sillä tiedolla mitään.
Hän ei halua muuttaa mitään. Tilanne on hänen toiveittensa mukainen.
Väärä vallankäyttö loppuu vasta, kun uhri tiedostaa, että hänen on lähdettävä. Jäämällä hän hyväksyy tilanteen.
Ei uhri ole syyllinen vallankäyttäjän tekoihin eikä ole ansainnut niitä, mutta jos hän ei lähde pois, hän on itse syyllinen omaan kurjuuteensa.
Ei saa jäädä tuleen makaamaan. Jos kaupungilla joku alkaisi potkia sinua, juoksisit varmaan pakoon, et jäisi pohtimaan hänen motiiveitaan ja sitä miten syytön itse olet, vaan pelastaisit itsesi.
Parisuhde on monimutkaisempi, koska siinä molempien erilaiset riippuvuudet ja tunnelukot vaikuttavat asiaan. Periaate on kuitenkin sama, pelasta itsesi.
Hyvä kirjoitus ehkä puhuminen keskenään auttaa vallankäyttöön se o usein opittu tapa jo lapsuudesta eikä itse huomaakkaan sen käyttöä toinen vain sopeutuu tai ei valta on vaarallista kaikissa suhteissa🎶😍
Voi se olla toisinkin päin. Jotkut niin miehet kuin naisetkin tietoisesti hakee hallitsevaa ja vahvaa puolisoa. Silloin ei itse tarvi olla aloitekykyinen ja vastuullinen, kun toinen hoitaa kaiken.
Sitten, jos jotain menee pieleen, puoliso on aina syyllinen.
Näitä vapaamatkustajia kyllä löytyy. Taustalla voi olla itsetunto-ongelmia.
On myös ihmisiä, jotka läheisriippuvuuden vuoksi alkavat raitistaa alkoholistia ja sietävät jopa väkivaltaa. Nämä pelastajat täyttävät turvakodit ja pakottavat lapsensa kärsimään turvatonta elämää. Itse he kokevat olevansa hyväntekijöitä ja auttajia ja itkevät kaikille kohtaamiaan vääryyksiä. He kantavat vastuun alkoholistin toilailuista mutta eivät omasta elämästään.
Moni sietää huonoa suhdetta myös taloudellisista syistä. Taloudellisesta väkivallasta pitäisi puhua enemmän.
Parisuhteiden dynamiikka toimii aina kahden ihmisen varassa. Uhriutuminen on kivaa, mutta parempi on selvittää itselleen, miksi on valinnut tietynlaisen puolison ja miksi jää suhteeseen.
Ikävän sävyinen teksti ja tyypillinen selitys valtaa käyttävillä. Parisuhteessa alistaja käyttää ns kaksoissidosta rikkoakseen ehjän kumppanin. Tähän häntä ajaa puhdas viha. Kun alistaja ymmärtää oman rikkonaisuutensa (esim. ei osaa rakastaa) ehyen seurassa hän haluaa vain tuhota tämän, jotta mieli asettuisi sellaisiin uomiin, että hän voi olla itsensä kanssa. Tämä on kaava, jota hän toistaa kaikissa suhteissaan
Joo uhri on uhri, mutta mietipä kun esim raiskauksen uhreja syytetään.. eihän siinä ole mitään järkeä. Vastuu on tekijällä.
En ole vallankäyttäjä vaan entinen alistuja ja minua käytettiin taloudellisesti hyväksi.
Pääsin irti vasta kun tajusin, miksi suostuin moiseen ja miksi olin valinnut sellaisen puolison. Toisenlainen ihminen olisi jättänyt hänet heti, mutta minä jäin. Usein alistettu etsii uuden alistajan yhdessä päästyään, jollei tiedosta omaa osuuttaan. Katse pitää kääntää tekijästä itseen, jos haluaa muutosta. Muita ei voi muuttaa. Alkoholistikin raitistuu, vasta kun tajuaa, että syy juomiseen on itsessä.
Oliskohan tähän liittyen jotain kirjallisuutta tai lähteitä? Tai vaikka podcastia, jossa asiantuntijat käsittelisivät? Kuulostaa vähän liian tutulta monikin kohta…
Naamionsa terve mieli ja juoksukengät