Kun nainen löytää eron jälkeen uuden kumppanin, puhutaan ex-puolison, sukulaisten ja ystävien toimesta uudesta miesystävästä. Kun taas eronnut mies löytää uuden kumppanin, varsinkin ex-puoliso ja usein myös suku ja ystävät puhuvat miehen löytäneen huoran, lehmän, lutkan, akan …

Mikä ihme siinä on, että eronneen miehen pitäisi yhä palvoa exäänsä ja jättää oma elämä elämättä? Kaikista asioista elämässään pitäisi raportoida ja mielellään vielä lupakin kysyä exältä. Vaikka elämä olisi ollut selibaattia nalkuttavan kuivapillun kanssa jopa vuosikymmeniä, odotetaan ex-mieheltä ikuista ylistyslaulua ja uskollisuutta vielä eronkin jälkeen.

Kuva Jenny Hill.

Tohvelit tähän taipuu, tosimiehet haistattaa katkeralle exälle pitkät paskat ja jatkaa elämäänsä ottaen oppia vanhoista virheistä. Nostavat uuden kumppanin kämmenelle kuin kukkasen ja nauttivat uudesta suhteesta.

Nimim. Kukku

Artikkelikuva Remi Walle.

Mitä ajatuksia tämä herättää? Kerro kommenteissa kohdassa KOMMENTOI tai lähetä oma avauksesi ihan mistä hyvänsä aiheesta Avaudu tästä -lomakkeella! Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

Huomaathan, että Avaudu tästä -lomakkeella et voi kommentoida tähän artikkeliin. Tämän artikkeliin jätät kommenttisi kohdassa Kommentoi artikkelia.

— Huono Äiti -toimitus

Artikkelissa on 30 kommenttia, jätä oma kommenttisi.

Kommentoi artikkelia

30 vastausta artikkeliin “Miksi eronneen miehen pitäisi yhä palvoa exäänsä?”

  • Sohvi sanoo:

    Melko varmasti kirjoittaja on itse jollekin eronneelle miehelle se uusi. Halu kääntää mies exäänsä vastaan ja mustasukkaisuus kielivät siitä.
    Minulla meni eron jälkeen hyvin ex mieheni kanssa. Oltiin hyvissä väleissä, lasten vuoksi lähinnä. Heti kun uusi nainen tuli kuvioihin mukaan, mies alkoi syyttä sättimään ja hankaloittamaan asioita. Sopimuksia ei enää kunnioitettu, eikä noudatettu. Aloin saamaan viestejä, joissa minua haukuttiin ja tekemisiäni arvosteltiin. Someen he laittoivat julkaisuja, joissa minun vihjailtiin olevan narsisti. Lapsille alettiin puhumaan äidistä, minusta alentavaan sävyyn. Olen huomannut muualtakin, että kaikki saattaa olla mutkatonta eron jälkeen, kunnes mies löytää uuden naisen. Nyt tämä ex mies on selkärangaton ja sätkynukke, joka tekee kaiken, mitä naisystävänsä käskee. Jättää jopa lapsiaan tapaamasta, kun naisystävä haluaa kahdenkeskistä aikaa.
    Miksi se on niin vaikeaa sanoa sille uudelle, että minulla on menneisyys, siihen kuuluu ex vaimo, jota arvostan vielä yhteisten lasten vuoksi. Mutta, en rakasta häntä enää, rakastan sinua. Ja sitten annettaisiin elämän jatkua ilman katkeruutta ja mustasukkaisuutta.
    Onko ”uusilla naisilla” jokin sama tauti? Epävarmuus nimeltään. Että pelkäävät olevansa esim. Yhteisten lasten takia jotenkin vähempi arvoisia? Monestihan se yhteinen lapsi sitten tehdäänkin aika pian. Tasoitetaanko sillä tilit?
    En tiedä, mutta minulle riittäisi, että ex mieheni on onnellinen valitsemansa kumppanin kanssa ja lapsilla olisi ihana äitipuoli ja hyvä olla myös isän kotona.

  • Ellie sanoo:

    ”tosimiehet haistattaa katkeralle exälle pitkät paskat”… Tarvitseeko tähän sanoa jotain? Niinkö tosimiehet tekevät?

  • 2010 sanoo:

    Itselläni ja nykyisellä miehelläni olivat erot takana,mutta molempien exät vielä kaikin keinoin ,yrittivät että yritettäisiin uudestaan.Minä itse tein eron ja nyksän exä teki eron ,mutta tuli katumapäälle siinä vaiheessa kun tulin kuvioihin.Joten minusta tehtiin perheen rikkoja joka vei perheeltä isän ,heillä 2 aikuista lasta ja nuorin 16 silloin.En ollut kuvioissa lainkaan heidän eron aikaan! Samoin exäni alkoi kiusaa tehdä soitella häiriköintejä ja kaiken lisäksi exämme aloittivat facessa kirjoittelun toisilleen kertoen oman näkemyksensä meistä kertoen toisilleen kaiken ja vähän väritettyäkin.No minä huono nainen,akka ,imbesilli,jolla ei oo mitään muuta kun hyvät tissit.Kyllä nyksäni exäkin voi hankkia silikonit kun muuten häntä niin kauniiksi kehutaan,kertoili.Näin hän lapsilleen teroitti ,että millanen kauhea ämmä olen ja lastensa päät käänsi minua ja nyksää vastaan.Ei siinä mitään ,että minua vastaan ,mutta se että heidän aikuiset lapsensa ja nuorin käänsivät selkänsä isälleen.Kyllä työt isän firmsssa maistuu kun osakkuuden saa,sitten voikin isäpapan savustaa ulos .Kymmenen vuotta näin menty,ja edelleen olen isän naisystävä ,mutta äidin kumppani on ”Jaska,’ja hänen lapsensa(aikuisia myös) ,vitsi ne on kivoi ja ollaan niin sukua,kun minua ja minun lapsiani ei edes tervehditä,vieläkään.

  • Kaika sanoo:

    Miehen pitää palvoa eksäänsä? Se ei kuulosta kovin normaalilta, mutta kunnioittavat ja kohteliaat välit olisi hyvä olla.

    Ihan mielenkiinnosta: Oliko teillä salasuhde? Oliko mies naimisissa kun aloitte tapailla? Muutitko miehesi ja hänen entisen vaimonsa rakentamaan kotiin, jossa tuoksui yhä tuon ex-vaimon ja heidän lastensa tuoksu? Raahasitko ehkä onnellisena sen Ikeasta ostetun sohvan miehesi kotiin lähes samalla ovenavauksella kun ex-vaimo muutti pois? Jos vastasit kyllä, niin voin kertoa, että vihaiset ja pertyneet ihmiset saattavat käyttää rumia ilmaisuja toisista ihmisistä.

    Kun aikoinaan erosin (miehellä salasuhde, jätti minut lähes heti vauvamme syntymän jälkeen), ajattelin mieheni uudesta naisystävästi juurikin erittäin rumasti. Hän rupesi suhteeseen varatun, perheellisen miehen kanssa ja ajattelin silloin, että hän on hirveä nainen. Myös tämä nainen ajatteli, että minä olin hirveä. Hänen mielestään hänellä oli kaikki oikeus pelastaa mies-raukka pihtaavalta hiekkapillulta. Ainoa vaan, että sellaista pihtaavaa hiekkapillua ei ollut olemassakaan. Mies oli kyllästynyt ja kaipasi jännitystä. Perhe-elämä ei ollutkaan ehkä sitä mitä hän luuli. Oli helppo valehdella, että avioliitto oli käytännössä ohi jo ennen kuin uusi nainen oli löytynyt, vaikka seksiäkin oli siihen asti, kunnes sivusuhde paljastui. Jännästi vain useassa tapauksessa on niin, että avioliitto on toisen mielestä ollut jo pitkään kuolemankielissä vasta sen jälkeen kun uusi houkutteleva nainen astuu kuvioihin. Entisen mieheni uudesta naisesta tuli aikanaan exä ihan samalla kaavalla kuin minustakin. Harmi, koska hän kohteli minun lastani todella hyvin, alkujärkytyksen jälkeen olisin mielelläni pitänyt hänet lapseni äitipuolena.

    En tiedä kävikö teille näin, mutta jos aloitte tapaille ennen kuin edellinen parisuhde oli päätetty asianmukaisesti (LUE: molemmat avioliiton osapuolet olivat oikeasti tietoisia erosta), niin ikävä kyllä tulet jollain tavalla aina olemaan se toinen nainen, joka rikkoi avioliiton ja perheen. Pahimmassa tapauksessa tulet olemaan nykyisen miehesi uuden tyttöystävän mielestä se pihtaava hiekkapillu. Suosittelen miettimään, että olisiko sittenkin hyvä etsiä se kumppani vapailta markkinoilta, niin ei vahingossa tule ottaneeksi seikkailunhaluista valehtelijaa puolisoksi.

    Rivien välistä tulkitsen, että miehelläsi on ehkä lapsia edellisestä suhteesta? Mahdollisiin lapsiin liittyvistä asioista miehesi on sovittava eksänsä kanssa, tykkäsit siitä tai et. Jos sopiminen on hankalaa, niin parempi jos sopimukset tehdään kirjallisesti lastenvalvojan luona.

    Tsemppiä!

  • Mia sanoo:

    Onpa outoa, en ole ikinä törmännyt ilmiöön, että miehen pitäisi jonkun mielestä palvoa entistä puolisoaan. Näitä käyttämiäsi adjektiivejäkin olen kuullut käytettävän vain niistä naisista, joiden kanssa mies on pettänyt silloista puolisoa.

  • Äitipuoliäiti sanoo:

    En pystynyt vakavalla naamalla tätä kirjoitusta lukemaan 😀 En tiedä, missä piireissä tällä tavalla käyttäydytään, mutta ei kuulosta mitenkään tutulta.

    Oma eksäni lähti toisen matkaan ja hoiti eron todella rumasti, mutta syytän tästä kyllä ihan lähinnä eksääni. En ehkä ole asian paljastuttua ajatellut kovin lämpimästi eksäni uudesta kumppanista, koska tiesi miehen olevan naimisissa ja minusta olisi asiallista hoitaa ero alta pois ja vasta sen jälkeen ryhtyä uusiin suhteisiin. Mutta ei sitä tilannetta kenenkään nimittely auta.

    Vaikken ole eksän kanssa missään tekemisissä, olen hyvissä väleissä ex-appivanhempieni kanssa, enkä voisi kuvitellakaan heidän tai muunkaan suvun nimittelevän eksäni uutta kumppania, vaikka olivatkin tyytymättömiä poikansa käytökseen.

    Myös nykyisen puolisoni ex-vaimo ja ex-appivanhemmat ovat ottaneet minut hyvin vastaan.

    Varmasti uuden kumppanin saamaan vastaanottoon vaikuttaa se, miten ero on hoidettu, onko eroa ja pettänyt eksäänsä uuden kumppanin kanssa, ja miten nyksä puhuu kumppaninsa eksästä. Jos nyksä, kuten kirjoittaja, kuvaa kumppaninsa eksää ”nalkuttavaksi kuivapilluksi”, ei ehkä kannata odottaa sen parempaa nimitystä toiseltakaan suunnalta. Eikä kannata uskoa ihan kaikkea, mitä se mies valittaa eksästään – niissä jutuissa on usein puolet petäjäistä 😀

  • Samoissa lakanoissa 47 vuotta ja hairahtunut sanoo:

    Naiset! Valitkaa itsellenne puoliso joka on vailla menneisyyttä. Säästytte paljolta.
    Miehet! Lentäkää kukasta kukkaan minkä kerkiätte, mutta huolehtikaa ehkäisystä ja pitäkää oma huushollinne.
    Molemmille! Löytyikö SE oikea. Puhukaa yhteenmuuttamisesta ja lapsien hankinnasta vasta sitten kun huuma hellittää, kun on tutustuttu molempien sukulaisiin ja ystäväpiireihin, tapoihin, mieltymyksiin, työmoraaliin, rahankäyttöön, kodinhuoltoon, pukeutumiseen, Lihoamisherkkyys, sometapoihin, ruokailuihin, päivärytmeihin, harrastuksiin. Ottakaa sekuntikellolla aikaa kun hän valmistautuu lähtöön ja myös kylppärissä vietetty aika, Tarkkailkaa piereksiikö ja mässyyttääkö hän ruokaansa. Noin niinkuin aluksi.

  • Hohhoijaa sanoo:

    Outoa, jos kirjoituksesi on totta. Ilmeisesti minun ex-mieheni on viettänyt aikaa samalla tavalla ajattelevien kanssa. Ja todellakin haistattanut minulle paskat sekä paljon muuta viimeisen 10 vuoden aikana lastenasioiden varjolla.

    Onneksi ihan kaikki miehet eivät ole kaltaisianne tosimiehiä.

  • Ei oo totta sanoo:

    Nyt oli katkera tilitys.
    Ei pidä yleistää. Olen 59v eronnut nainen ja monien eroja nähnyt. En ole koskaan kuullut mitään tuollaista nimittelyä.

  • Sannaha sanoo:

    Itse kuulun nyksäksi jota exä haukkuu milloinmilläkim nimityksillä. Haukkuu ja nimittelee suoraan minulle ja kaikille jotka jaksavat kuunnella, valehtelee silmät korvat päästään. Pnia lapsiaan ei edes säästä minun haukkumiselta, alle kouluikäisille kerrotaan että olen paha ja sekaisin, miten haluan ainoastaan tuhota lapset ja isän, kertoo miten lapsilla ei ole enään äitiä jos olen kuvioissa mukana. En ole tehnyt hänelle mitään, ainoastaan olen hänen exänsä kanssa, nainen vaan on päättänyt etrei mitään eroa ole tapahtunut. Sairasta…

  • Ihmettelijä sanoo:

    Mieheni hoitaa edelleen exänsä asioita, noutaa paketeita postista koska exän henkkari vanhentunut. Kuskaa tämän sukulaisia asioilla, koska he autottomia.
    Toisaalta hienoa käytöstä ja avuliaisuutta, MUTTA ettei vaan exä käytä hyväkseen, kun toinen tekee. Yhteinen lapsi heillä, mutta nämä palvelukset ei liity lapseen mitenkään.

  • JustMe sanoo:

    En ylipäätään ymmärrä naisten halua halventaa toisia naisia. Se ämmä, lehmä, lutka jne on yleensä ex-puolison (mies) tai toisten naisten käyttämä nimitys.

    Näin siis mun kokemuksella, en oo ikinä kuullut kenenkään sukulaismiehen tai mieskavereiden puhuvan naisista noilla nimityksillä, todella harvoin edes niin että kyseessä oli ex-vaimo/tyttöystävä.

    Tuo sen sijaan on mielenkiintoinen että miksi nykyinen puoliso on uusi tai nykyinen ainakin ensimmäiset 10 vuotta vai onko siihen asti että ne lapset on isoja?

    Itselläni on paljon monikulttuurisia kavereita ja koska moku-suhteiden eroprosentit on korkeampia, niin nämä on tuttuja tilanteita. Kaverit viittaa aina henkilöön ”lapseni äitinä/isänä”. Minusta se on jotenkin kunnioittavampi nimitys kuin ”ex” jonka lisäksi se poistaa sellaisen henkilökohtaisen suhdekytköksen. Kaikkihan sen tietää miten ne lapset syntyy, mutta siinä ei painoteta sitä että meillä oli joskus suhde toisin kuin nimityksessä ”ex-wife/husband”.

    Samalla se jättää sen nykyisen henkilön saamaan ”arvonsa” nais-/miesystävänä/puolisona ilman etuliitteitä ”uusi” tai ”nykyinen” jolla on vähän se kaiku ettei vielä kovin hyvin tunneta tai tiedetä kuinka kauan kestää.

  • Sup sanoo:

    Totta on.
    Mua on mietityttäny aina että miksi oi miksi kun on entisessä elämässä tehnyt lapsen jonkun kanssa, vaikka sen ihmisen kanssa olis ollu vaan vuoden eikä enempää, ei välttämättä naimisissa tai edes kihloissa. Niin miksi sen eron jälkeen tuleva seuraava kumppani on ikuisesti UUSI?? Vaikka mentäis naimisiin ja oltas kauan yhdessä niin aina on uusi tai nykyinen puoliso.

    • Helsinkiläinen sanoo:

      Miksei olisi? Puoliso muuttuu ”uudesta” joksikin muuksi siinä vaiheessa, kun jostakin seuraavasta tulee se ”uusi”.

      Eli jos Taavetti on tehnyt lapsen Marjan kanssa, eroaa ja menee naimisiin Tiinan kanssa, on Tiina ”uusi” siihen asti, kunnes Taavetti alkaa seurustella Annikan kanssa ja sanoo hyvästit Tiinalle. Sitten Annika on se ”uusi”, ja Tiina on muuttunut toiseksi eksäksi, eikä Tiina ole enää ”uusi”. Ja Annika lakkaa olemasta ”uusi” siinä vaiheessa kun Taavetti alkaa seurustella Heidin kanssa ja sanoo hyvästit Annikalle, koska sitten Heidi on se ”uusi”.

      Kerran eronnut on jo osoittanut olevansa eroavaa tyyppiä, ja tilastojenkin mukaan jo aikaisemmin eronneet eroavat herkästi uudestaan. Sarjaeroajilla on sitten eksiä ja uusia, uudestaan ja uudestaan.

  • Aikuinenko sanoo:

    Tosimiehet ei haistata katkeralle exälle yhtään mitään varsinkin jos on yhteisiä lapsia, silloin koitetaan kaikesta huolimatta itse käyttäytyä aikuismaisesti ja tulla jotenkin toimeen lasten takia. Tekstistä päätellen tässä näyttää olevan joku ongelma jollain ihan muulla kuin miehen exällä🙄

    • Tinttarella sanoo:

      Totta! Joskus vain mietin että kuinka monta kertaa sille uudelle kerrotaan exästä edes koko totuutta? Yleensähän exät ovat aina ”nalkuttavia pihtareita” 😄

      • Ex sanoo:

        Kyllä se taitaa olla toisin päin. Exä puhuu paskaa nyksälleen jo alun alkaen. Jos puhuisi totta hän ei olisi nyksä. Nyksä tietysti uskoo ja on mielestään 100 % parempi kuin exä. Kunnes hänestä tulee exsä. Kyllä minä tällaisia nyksiä nimittelen juurikin luntuiksi. Eksäni siitä huolimatta pyytää apua milloin mihinkin, kuin myös sukunsa. Niin että kumpiko roikkuu eksässään? Tässä tapauksessa se on exmies. Tarkkailkaa nyt hyvät nyksät onko se asia niin kuin teille uskotellaan. Miehille ex on aina 1 (olkoon vaikka jo 100) ja nyksä 2.

  • Tinttarella sanoo:

    Jos on reilusti erottu ennen kuin se uusi kumppani tulee kuvioihin niin en todellakaan moista lapsellisuutta ymmärrä, mutta jos uusi suhde alkaa salassa, selantakana ja kun vielä on sen exän kanssa yhdessä niin en ihmettele jos nimityksiä löytyy, vaikka lapsellistahan nimittely on ja miehelle voisi tasapuolisesti suku mainita muutaman kuten huoripukki, pelkuri jne. kun raukka ei uskalla ensin erota vaan pomppaa suhteesta toiseen koska ei uskalla olla yksin ja ottaa vastuuta elämästään.

    • Tinttarella sanoo:

      Ei mielelle vaan miehestä voisi suku mainita nuo huoripukki yms.

    • Äiti 74 sanoo:

      Kukaan ei ansaitse nimittelyä, etenkään ihmisiltä, jotka ei tiedä kuviosta mitään. Onko sitä huoripukki , jos rakastuu toiseen ihmiseen. Sinunko mielestä siihen vanhaan suhteeseen on jäätävä roikkumaan, vaikka rakastaa toista ihmistä. Jos ei jää ja päättää erota , niin on huoripukki, vaikka olisi hoitanut eron kuinka mallikkaasti ja aloittanut suhteen vasta eron jälkeen. Elämässä sattuu ja tapahtuu. Sitä voi rakastua, voi käydä kelle vaan, vaikka just sulle.

      • Ajattelin sen näin sanoo:

        Luitko edellisen kommentin ajatuksella? Nimenomaan painotettiin sitä, että ensin erotaan ja sitten pariudutaan. Itse ajattelen niin, että jos rakastuu toiseen kesken avioliiton, niin suu auki, ja sanoo kertoo avoimesti ettei enää rakasta ja haluaa eron. Sitten eroon kuuluvat selvittelyt: lasten tapaamiset, finanssi ja omaisuusjako. Kun on kaikki selvää, niin sitten voi aloittaa sen uuden parisuhteen. Useimmiten tämä ”selvitystilan” on sitä nopeampi, mitä selkeämmin uusi suhde pidetään odottamassa. Mutta muistettava, jos pieniä lapsia edellisestä liitosta, niin lapsille on annettava aikaa käsitellä vanhempiensa avioero ennen kuin tutustetaan uuteen kumppaniin, tämän mahdollisiin lapsiin ym muihin sukulaisiin. Millaisia mielipiteitä muilla?

      • Helsinkiläinen sanoo:

        Ööö… ensin erotaan ja sitten vasta avataan mieli rakastumiselle. Ei ole mahdollista rakastua ulkopuolisiin, jos ei siihen anna itselleen lupaa.

        Jos avioliitossa on vikaa, erotaan. Ja vasta eron jälkeen ruvetaan harkitsemaan rakastumista. Sitoutuneeseen parisuhteeseen ei myöskään kuulu se, että esitetään olevansa vain tunteiden virran riepottelema lehti, jolla ei ole mitään vaikutusvaltaa omiin tunteisiin tai niiden seurauksiin. Jos todella on niin kehno elämänhallinta, ei kannata tehdä avioliiton kaltaisia sopimuksia sitoutumisista ollenkaan.

  • Nimetön sanoo:

    Tuommoisessa tilanteessa en ole ollut, että eronnut mies olisi löytänyt uuden. Ihan oli ennen eroa valmiiksi katsellut. Hänen haluamansa ero ei mennyt nätisti. Kosti yhdessä uuden puolisonsa kanssa kaiken oman pahan olonsa lasten kautta ja kaikin muin mahdollisin keinoin. Kun olisikin ”palvonut” edes avioliiton aikana tai edes jollain lailla kunnioittanut ja kohdellut ihmisenä. Itsellä ei ollut uutta, joten haukkumiset kohdistui minuun, jopa lasten kuullen ja aikana. Taloudellinen hyötyminen oli tavoitteena (lapsilta kuultua kuinka toisessa kodissa vähän väliä näin puhuttiin). Minun oman elämän uudelleen aloittaminen oli tosi vaikeaa kaiken kiusanteon keskellä. No, pitkän ajan kuluttua en tiedä, mitä mieltä olivat uudesta suhteesta, mutta ilmeisesti eivät lasten aikana ainakaan mitään pahaa sanottavaa keksineet.

    • Tinttarella sanoo:

      Ikävä kuulla tuommoisesta. Käviköhän vähän niin ettei se uusi elämä ollutkaan niin upea kuin kuvitteli…

  • eve sanoo:

    Itse en koskaan ole kuullut kenenkään huorittelevan ex miesten uusia, varsinkaan sukulaisten jotka mitenkään asioihin liity.
    Kyllä meillä ainakin ihan nimellä kutsutaan.
    Nykymaailmassa kuitenkin on exiä ja nyxiä suuntaan ja toiseen. Tunnu kovin realistiselta vihata joka suuntaan.

  • Nainen 49 sanoo:

    Näin se taitaa useinkin olla. Ex puoliso, useimmiten nainen haluaa pitää exänsä vallassaan, käyttää taloudellisesti hyväksi ja kostaa valitettavasti lasten kautta tai muuten kun Ex mies löytää uuden paremman kumppanin. En tiedä onko kysymys narsismista mutta hävettää tällainen meidän naisten puolesta.

    • Tinttarella sanoo:

      No joskus sille uudelle on liikaa ettei mies hylkää lapsia vaan haluaa olla edelleen isä. Ja jos vielä käy niin että välit saadaan exän kanssa lasten vuoksi ystävällisiksi ja lapset ovat onnellisia kun asiat sujuvat niin silloin tämä exä onkin yhtäkkiä uhka joka pitäisi saada uudesta onnesta pois.
      Eli todellakin välillä naisena oleminen hävettää. Nainen on naiselle susi.

    • Mammamedtvå sanoo:

      Tää on ihan parasta! Exäni joka selän takana etsi uutta ja löysikin, muutti suoraan kotoa sen naisen luokse asumaan. Esitteli naisen lapsille ennenkuin edes tiesin hänen nimensä. Ja nainen oli myös tahoillaan naimisissa. Tuo sama exä käveli vuoden, kahden päästäkin vielä kotiimme kuin asuisi siellä. Joskus töistä tullessani löysin hänet sohvalta, vaihtoi lamppuja kysymättäni. Ja kun tein surutyötä ja pyysin että ei pidettäisi yhteyttä muissa kuin lasten asioissa ja että pysyisi pois kotoani, niin suuttui minulle. Ei ymmärtänyt miksen halunnut häntä sisälle pyörimään kun tuli lapsia hakemaan (saattoi olla puolikin tuntia).

      Surutyön aikana nainen oli kyllä huora ja lumppu ja ihan kaikkea. Nykyään säälin häntä, ihan samassa jamassa on saman miehen kanssa kuin minäkin avioliiton loppuvuosina.

    • Vera sanoo:

      ”Käyttää taloudellisesti hyväksi” eli paha huora kun kehtaa vaatia että miehen olisi joskus vähän elätettävä omaa pentuaan? 🙄 Ero ei tarkoita eroa lapsista, edes miehelle. Menkää terapiaan hoitamaan naisvihanne! Nainen ei jumalauta ole mikään huora siksi että se vaatii mieheltä edes minimin isän velvollisuudet!

  • SeUusiAkka sanoo:

    🙂 hyvin sanottu siitä erästä! Pisti hymyn huulille.