Kuuluuko uusi puoliso kutsua lapsen juhliin
Huono Äiti sai avautumisen aiheena eron jälkeiset välit ja se, mihin lojaaliuden raja uudessa suhteessa vedetään.
”Minulla on sellainen tilanne, että mieheni kanssa olen seurustellut 4 v. Olen ollut aikaisemmin tervetullut mieheni exvaimon sukulaisten juhliin mieheni kanssa, mutta nyt on tulossa valmistujaiset, jonne mieheni exvaimolla ei minua ole enää kutsuttu, ei kuulemma avec-periaatteella, joka minusta tuntuu oudolta.
En meinaa päästä tästä ikävästä tunteesta ylitse, kun en ymmärrä miksi mieheni haluaa mieluummin mennä exän juhliin kuin viettää laatuaikaa kanssani. Mieheni ei ymmärrä miksi minusta tuntuu tämä tilanne pahalta ja ikävältä.
Lisäksi mieheni ei suostu näyttämään viestiä tai kutsua, minkä exvaimo on lähettänyt hänelle.”
Eron jälkeiset välit ovat yksi uusperheiden hankalimmista aiheista, koska niissä ei ole olemassa yhtä oikeaa mallia. Toisilla exät viettävät yhä joulut yhdessä, toisilla yhteydenpito rajoittuu lasten pakollisiin asioihin, ja molemmat voivat olla täysin toimivia ratkaisuja.
Parisuhdeammattilaiset muistuttavat usein, että tällaisissa tilanteissa olennaista ei ole itse tapahtuma vaan se, miten siitä puhutaan. Kun toinen kokee jäävänsä ulkopuolelle, tunne harvoin katoaa vaatimalla toista luopumaan menostaan tai vakuuttelemalla, että tunne on turha. Sen sijaan se helpottaa yleensä silloin, kun molemmat saavat kertoa oman näkökulmansa ilman, että toinen heti puolustautuu.
Luottamus rakentuu pienistä teoista, ja se myös rakoilee niistä. Uusi suhde kaipaa usein varmuutta siitä, että on kumppanille se tärkein, kun taas pitkän historian jakaneet exät voivat pitää yllä lämpimiä välejä ilman mitään taka-ajatuksia. Näiden kahden yhteensovittaminen on juuri se kohta, jossa moni uusperhe joutuu opettelemaan yhteisiä pelisääntöjä kantapään kautta.
Mitä ajatuksia tämä herättää? Kerro kommenteissa kohdassa KOMMENTOI tai lähetä oma avauksesi ihan mistä hyvänsä aiheesta Avaudu tästä -lomakkeella! Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.
Huomaathan, että Avaudu tästä -lomakkeella et voi kommentoida tähän artikkeliin. Tämän artikkeliin jätät kommenttisi kohdassa Kommentoi artikkelia.
— Huono Äiti -toimitus
Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!
Artikkelissa on 11 kommenttia, jätä oma kommenttisi.
Mä en taas ymmärrä sitä, miksi exän pitäisi edes osallistua exänsä SUKULAISTEN juhliin, kuten jutussa kirjoitettiin. Ehkä nyt poikkeus ex-appivanhempien juhlat mutta minusta ei tarvitse/pidä enää osallistua koko suvun juhliin. Yhteisten lasten juhlat on totta kai täysin eri asia.
Olemme eronneet lasteni isän kanssa kun lapset olivat pieniä. Muutama vuosi eromme jälkeen hän tapasi nykyisen vaimonsa. Nyt lapset ovat jo aikuisia. Aina on ollut itsestään selvää, että exäni vaimo osallistuu lasten juhliin, kuten myös myöhemmin kuvioihin tullut nykyinen aviomieheni. Minä laadin tyttäreni häihin pöytäjärjestyksen, ja suunnittelin sen niin, että myös exäni vaimolle oli paikka hääparin pöydässä meidän kanssamme. Nykyään on lastenlasten nimijuhlia, synttäreitä, rippijuhlia, ym. ja kyllä me olemme siellä kaikki. Usein, kuten viimeksikin lapsenlapsen 5 v päivillä, aviomieheni, exäni ja tyttären appi juttelevat keskenään kalastus- tai autojuttuja, tms. Exän vaimo hakeutuu nyt 90 v äitini seuraan, ja auttaa häntä esim. terassille siirtymisessä. Oli myös selvää, että minä olin mieheni lapsenlapsen ristiäisissä, jossa tietysti myös hänen ex-vaimonsa.
Jutun avainasis lienee tuo, että ei suostu näyttämään kutsua tai kertomaan mistä on ollut puhe. Vähemmästäkin tulee vaikea olo, jos ennen on ollut tervetullut. Pitäisi voida avoimesti asiasta puhua, eikä sysätä syrjään ja jättää epätietoisuuteen.
Olen itse ollut myös kumppanin exän juhliin tervetullut, ja tuntuisi kyllä kurjalta jos äkisti ilmoitettaisi, että en ole tervetullut enää, eikä asiasta tai sen syistä suostuta keskustelemaan. En haluaisi ajautua sellaiseen suhteeseen.
Itse en halua olla omien lasteni isän kanssa missään tekemisissä, eikä hän perheineen ole ollut edes rippijuhlien kutsuvieraslistalla. Nämä asiat riippuu paljon siitä, mitä ihmisten välillä on tapahtunut, ja millaisissa väleissä lapsi vanhempiensa kanssa on.
Minä ymmärrän kyllä kotiin jäävän harmiakin. 4v yhdessäoloaikaa ei nyt ole ihan vain uusi tyttöystävä, vaan suhde on vakiintunut. Jos juhlat ei olisi exän luona vai hänen sukulaisen (tuosta ei nyt ihan saanut selvää), niin luultavasti kumppani kutsuttais? Tai ehkä siellä on talous tiukilla.
Itse elän uusperheessä jo kolmannessa sukupolvessa niin olen kokenut senkin ettemme me isoisän ekasta avioliitosta syntyneiden lasten lapset olleet tervetulleita muistotilaisuuteen papan kuoltua. Mielestäni osoittaa epäkypsyyttä olla arvostamatta ja hyväksymättä, että elämää on ollut ennen ja sitä tulee myös jälkeen ja se on tosi ok ja luonnollista. Opettaisin sen myös lapsille etteivät he jätä ketään jollekin rakasta ihmistä kutsumatta.
Kyllä minusta on asiallista kutsua lapsen biologiset vanhemmat ja heidän nykyiset puolisot juhlaan, mikäli muutenkin ovat tekemisissä toistensa kanssa. Ei aikuiset voi olla niin kakaroita ja mustasukkaisia, ettei nykyinen puoliso kestä ex-puolison kanssa samassa tilassa muutaman tunnin juhlaa. Ei siellä tarvitse viettää aikaa sen entisen kanssa, siellä ollaan juhlimassa juhlan sankaria ja oman huomionsa voi keskittää häneen.
Minä taas ajattelen niin ettei kenellekään tule epämukavaa oloa tai tilannetta, niin olen jäänyt kotiin valmistelemaan juhlijoiden tuloa. Aina niihin tilanteisiin liittyy ”säätöä” kun jokainen miettii; pitääkö mennä tervehtimään vai väistellä vai kuinka toimia? Koska välit eivät ole lämpimät. Näin minusta vältytään noloilta tilanteilta ja juhlaan ei tule epämukavaa jännitettä. Meillä on aina järjestetty kaikki juhlat lapselle meidän kotona, eli ei yhteisiä juhlia. Exä on halutessaan pitänyt omat juhlansa tai jättänyt enimmäkseen pitämättä tässä tapauksessa. Jokainen tyylillään.
Ex vaimo päättää ketä haluaa kutsua. Kuulostaa siltä, että olet epävarma omasta asemasta ja koet exän uhkana suhteelle. Jos miehesi haluaa exän kanssa yhteen uudelleen, niin oletko juhlissa mukana vai et ei sitä estä. Omat epävarmuudet kannattaa käsitellä ja jutella miehen kanssa.
No ei ole käynyt mielessäkään kutsua exän nyxiä mihinkään lapsen juhliin. Ei nyt eikä tulevaisuudessa. En välitä edes tutustua saati tervehtiä. Miksi pitäisi?
Tuntuu pahalta sun puolesta. Itsellä samankaltaisia kokemuksia omassa suhteessa. Meillä vaan rippijuhlat kyseessä. Lapsi olisi halunnut minut mukaan juhliin, mutta ex rouva päätti toisin. Minkäs teet, hommasin sitten rippilahjan ja annoin sen seuraavan kerran kun nähtiin. Tää oli mun osallistuminen hänen juhliin. Jos jotain positiivista pitää hakea niin eipähän tarvinnut kenenkään mulkoiluja ja nenän nyrpistelyjä katsella. Tsemppiä, kyllä se siitä! Voit halutessasi muistaa valmistuvaa myöhemminkin! 🙂
Siis kyse on miehen lapsen valmistujaisista, ei sen ex-vaimon?
Pitäisin asiallisena että lapsen isompiin juhliin kutsutaan vanhempien uudet kumppanit, ainakin jos lapsi näin toivoo ja on heihin väleissä. Jos kirjoittaja on aiemmin kutsuttu miehen ex:n sukulaisten juhliin niin ihmettelisin onko jotain tapahtunut ihmisten välillä viime aikoina. Jos nyt kuitenkin juhlat järjestetään sen ex:n luona ja jostain syystä miehen uusi kumppani ei ole tervetullut niin antaisin olla, pääasia että lapsi saa kivat juhlat.
Jos on lapsen valmistujaisista kyse niin tottakai isän paikka on siellä, silloinkin kun uutta kumppaniaan ei ole kutsuttu. En ymmärrä kumppania joka odottaa että miehen pitäisi mielummin viettää päivä hänen kanssaan kuin oman lapsensa juhlissa.
Jos sitten taas on kyse sen miehen ex:n valmistujaisista niin silloin voin ymmärtää sen jos aloittaja toivoisi miehen mielummin olevan hänen kanssaan kuin ex:äänsä juhlimassa. Samalla ymmärrän myös paremmin sitä ex:ää jos ei halua entisen miehen uutta puolisoa omiin valmistujaisiinsa.
hyviin tapoihin kyllä kuuluu kutsua aviopuolisot yhdessä perhetapahtumiin. Mutta itse olen kohteeliaasti kieltäynyt kutsuista mieheni exän luona 9 kertaa 10:stä. Menin vain silloin kun mieheni pyysi mut henkisesksi tueksi mukaan. Nyt kun lapset ovat jo aikuisia ja asuvat omillaan, otan heidän kutsuja vastaan aina kun pääsen.