”Olipas mukava löytää palsta jossa ihmiset jakavat asioitaan avoimesti ja tulevaisuuteenkin uskoen. Pari tekstiä liippasi todella läheltä, mutta yhden uuden tulokulman voisin heittää avaamalla omaa tilannettani.

Olen siis mies, anteeksi jos tuppaudun naisten palstalle, mutta siihen on syynsä. Naimisissa n. 20 v, lapset ja omakotitalo. Vaimo muutti työn perässä toiselle paikkakunnalle osan lapsista kanssa, minä jäin yhden lapsen kanssa. Lyhyesti sanottuna isoin ongelma on siinä, että minua kiinnostaisi seksi muidenkin naisten kanssa. Sen jälkeen suurin ongelma lienee siinä, että se ei ole niin selkeää kuin miltä kuulostaa. En oikein sitä osaa itsekään itselleni sanoittaa, mutta täällä oli niin osuvasti kuvailtu samantyyppisiä tilanteita, että haluan yrittää löytää tilanteemme hienovaraiset vivahteet.

Ensinnäkin, olen halunnut naisia teinistä asti, erittäin paljon ja se lienee teinin kohdalla ihan ok ja jopa normaalia. Olin masentuneen ja tunnevammaisen sivistyneesti alkoholistin äidin ainoa lapsi. Ilman miehen mallia, tämän sivistyneen ja kohteliaan humanistiäidin elämää vierestä seuranneena minusta kasvoi ujo ja arka nuori mies. Kun täysi-ikäisenä rohkaistuin ja kävin kirjakaupasta ostamassa hierontakirjan, minulla aivan kihisi kehossa, kun kuvittelin, miltä tuntuisi koskettaa toista ihmistä muutenkin kuin kamppailulajien kautta.

Kuva Dainis Graveris. Ylin kuva Dainis Graveris.

Päälle parikymppisenä sitten yhtenä iltana ravintolassa kuulin hieman väärin opiskelijanaistuttuni puheen ja vahingossa hän käsitti että olisin kiinnostunut viettämään yönkin hänen kanssaan. Toki olinkin, mutta en usko että ilman tätä väärinkäsitystä olisin pitkään aikaan vielä uskaltanut mitään sellaista naiselle sanoa. Siinä meni poikuus, oli aivan mahtavaa ja puolen vuoden suhde. Se ei ollut sellaista kun kuvittelin, tajusin etten ollut ikinä ihastunut häneen, hän oli vain mahtava tyyppi jonka seurassa oli mukavaa ja seksi oli upeaa. Ei haitannut, että olin ensimmäiselleni hänen kolmaskymmenesensimmäisensä.

Olin toki ollut ihastunut lukuisasti, jo päiväkodista alkaen, mutta tasan yhden kerran eläessäni olen uskaltanut viestittää jotain sen suuntaista ihastukseni kohteelle. Valitettavasti tämä tapaus päättyi siihen, että hän ei ikinä vastannut sanallakaan ja käveli pois. Ja valitettavasti jokainen seurustelusuhteeni, nykyinen avioliittoni mukaanlukien, on alkanut siten, että en koe olleeni ihastunut. Paitsi sillä tavalla, että lähes jokainen vastaantuleva nainen on aivan upea ja juoksisin vaikka sata maratonia jos voisin koskettaa ja tuhat maratonia jos toinen kokisi samoin. Sen sijaan seurustelusuhteeni ovat olleet hienoja kokemuksia miellyttävien ihmisten kanssa. Pari kokemusta on myös siitä, kun toinen on yrittänyt, mutta hän ei ole ollut kiltti. Koen sen aivan ehdottomaksi vaatimukseksi, se on kokeiltu, muuten ei edes seiso.

Vaimoni kanssa on sitten käynyt samantyyppisen alun jälkeen, että puolen vuoden jälkeen tajusin tässä olevan paras ihminen mitä olen koskaan tavannut. Viihdyn hänen seurassaan erittäin hyvin ja avioliiton ensimmäiset 15 vuotta menivät aika hyvin, mitä nyt saatoin olla tunnelukoissani aika lukkiutunutta seuraa välillä. Kohtelias kyllä aina. Vaimoni oikein luetutti kirjaa tunnelukoista ja muista itsetuntemusta lisäävistä jutuista.

Mutta n. 5 vuotta sitten minun oli pakko myöntää itselleni, että naiset kiinnostavat minua yhä. Ja että kiinnostus oli niin kova, että en ole elämääni tyytyväinen ja jään katkeraksi jos elämäni naissuhteet “päättyvät” avioliittooni.

Kuva Dainis Graveris.

Luin paljon avoimista suhteista, etsin tietoa parinvaihdosta ja puntaroin, uskallanko avata suuni. Jo seurustelumme alkuvaiheissa olin meditaatiota harrastavana tietoinen, että tunteita ja tarpeita ei saa peittää, vaan on parempi antautua niille ja olla niistä avoin. Naimisiin menoa suunnitellessamme sanoinkin, että kyllä minua muutkin naiset kiinnostavat, mutta en ole vaihtamassa naista. Enkä ole yhäkään. Mutta se ennen naimisiinmenoa sanottu lausahdus merkitsi minulle enemmän kuin vaimolleni. Minulle se tarkoitti, että minulla on valtava tarve koko naissukupuolta kohtaan ja että maailman paras nainen, jota en ikimaailmassa vaihtaisi, on vain yksi nainen.

Kun sitten 5 v sitten sanoin, että muutkin kiinnostavat yhä, vaimoni pisti valitsemaan hänet tai muut. No, diplomaattina sain välteltyä valinnan tekoa jonkin aikaa, mutta kun itse laitoin itseni seinää vasten ja kysyin itseltäni, että haluanko olla itsekäs mulkku vai katkeroitunut masentuja, en vain voinut enää kieltää sitä. Vaimoni otti sen niin, että hän ei riitä. Olisin varmaan ottanut sen itsekin niin, jos tilanne olisi ollut toisinpäin, paitsi että oman tarpeeni asiantuntijana tiesin, että vaikka on saanut parhaan, se ei aina välttämättä riitä. Siihen asti, kun asiasta avauduin, en oikeastaan ollut kovin aktiivisesti tehnyt tunnetyötä itseni kanssa. Meditoin kyllä aikoinani, mutta lopetin sen, sillä vaimoni ei pitänyt siitä. Samoin oikeastaan lopetin retkeilynkin ja kiipeilyn, toki ei hän niitä kieltänyt, mutta lopetin silti.

Sen jälkeen opiskelin terapeutiksi ja päätavoitteeni oli löytää itsestäni ja meistä inhimillisiä voimavaroja, joiden avulla voisimme selvittää tilannettamme ja löytää jotain toimivaa ratkaisua. Vaimoni ei luovuttanut. Erityisherkkänä ihmisenä hän todennäköisesti kuoli sisäisesti avautumiseni myötä ja sitä seuranneet kokeilut menivät lyhyesti sanottuna aivan penkin alle. Se on parinvaihdosta ja luvallisesta vieraasta seksistä todettava, että jos se ei ole molempien juttu, se ei vain toimi. Sisimmässäni tajusin sen kyllä, mutta sillä hetkellä en vain pystynyt pysähtymään kuuntelemaan. Innostuin tavattoman paljon, enkä malttanut kuunnella vaimoani ja hänen tunneviestintäänsä… Lopputulos, paljon pahaa mieltä ja yksi yhteinen hyvä kokemus, joka oli sillä hetkellä ja sitä seuraavat puoli vuotta elämäni innostuneinta aikaa poikuuden menettämisen ja parin nuoruuden kokeilun jälkeen.

Kuva Dainis Graveris.

Tässä vaiheessa tarkennettakoon, että naimisiinmeno ja lasten saanti olivat kyllä toisella tavalla elämäni parhaita kokemuksia, mutta tämä oli sitä syvällä miehellisellä tavalla. Harmi, että jälkikäteen kuulin vaimoni kertovan, että ei se hänestä ollut niin mukavaa, kuin mitä hän halusi minun luulevan sen hänestä olleen. Itseinho alkoi osittain jo aikaisemmin, mutta se on kasvanut tässä pikkuhiljaa ja aina rykäyksittäin, kun olemme aiheesta puhuneet. Järkeni ja maailmankatsomukseni sanoo, että itseään tulee rakastaa sellaisena kuin on. Tunneminäni on kuvittelemani vaimoni tunneminän kanssa samaa mieltä siitä, että olen hirviö joka pitäisi kuohita ja karkottaa autiolle saarelle.

Viimeiset kaksi vuotta olen kyllä tajunnut selkeästi, että nämä modernit kokeilut eivät ole häntä varten ja minun kiinnostukseni niitä kohtaan vain ja ainoastaan satuttavat häntä. Kun vaimoni kysyi, mitä haen toisista naisista, diagnoosi tarkentuu: hyväksyntää. Se ei vaan riitä, että joku sanoo että olet hyvä tyyppi, koska olenhan minä, kohtelias ja puhelias, ainakin omasta mielestäni joskus hauskakin. Mutta kun joku, joka tietää että olen onnellisesti naimisissa, ja että silti haluan muilta naisilta seksuaalista hyväksyntää, hyväksyy minussa juuri sen, se on sellaista hyväksyntää, jota olen kokenut eläissäni suunnilleen muutaman tunnin. Niihin tunteisiin ei sisältynyt seksiä, ainoastaan avointa puhetta, eri ihmisten kanssa, eri kerroilla, eri tilanteissa. Intiimi kohtaaminen sellaisen ihmisen kanssa, joka oikeasti hyväksyy minut kokonaisena, tai vaikka vain tässä tekstissä mainituilta osin, on jo kuvittelemiskykyni ulkopuolella. Olenkin saanut käytännössä yhtä paljon sellaisista parinvaihtoravintolailloista, joissa on vain naurettu ja puhuttu, kuin sellaisissa jotka ovat johtaneet toimintaan. Jopa enemmän, koska vaimoni ei ole vaikuttanut olevan niistä samalla tavalla satutettu.

Pari sellaista kokemusta on jäänyt mieleen. Ensimmäinen kokeilukertani oli gangbang-tilaisuus ja illan alussa naiseksi pukeutunut hintelä mies herätti mielenkiintoni ja kysyin, että tietääkö hän mitä hän on tekemässä. En muista mitä hän vastasi, eikä sillä ole väliäkään, mutta tunnetasolla koin että hän on nyt tekemässä jotain, mitä hän on odottanut paljon. Toinen keskustelu oli yhden tyypin kanssa saunassa. Hän kertoi että hänellä oli ollut, kohteliaasti sanottuna ennakkoluuloja, runsaita naisia kohtaan. Kun sitten yksi oli tarttunut häntä kädestä ja vienyt mukanaan, hän kertoi ennakkoluulonsa kadonneen ja saaneensa elämänsä kyydit. Kokonaisuutena koin illassa sellaista “kauan odotettua padottujen ja kiellettyjen tunteiden värikästä säihkettä”. Osalle ilta taisi kuitenkin olla ainoa tapa saada seksuaalista kosketusta ja siitä jäi vähän surullinen olo.

Kuva Dainis Graveris.

Seksi on vaimoni kanssa ollut aina miellyttävää, jopa poikkeuksellisen helppoa, kaikki perusjutut tehty ja varmaan harvinaisen vähän siihen liittyviä pulmia. Kuitenkin naistenlehtiä terveyskeskusten odotushuoneissa lukeneena olen ymmärtänyt, että iän karttuessa alkavat myös ongelmat. Kerron siis suuresta suunnitelmastani, jonka ajattelin olevan se paras lääke ja joka bonuksena ratkaisisi sen ikääntymisen tuovan ongelman. Eli: kun miestä kiinnostaa muutkin naiset, ja hän ylittää 40 v, miehinen suorituskyky laskee ja sitä kautta laskee myös naisen tyytyväisyys miehen panokseen, joten on järkevää yrittää luoda parisuhteelle avoin kulttuuri, jolla varmistetaan naisen tyytyväisyys kun miehestä puhti loppuu. Eli jos nainen kestää miehen oireilua muutaman vuoden, sen jälkeen miehen reissailut loppuvat mutta nainen on parisuhteen uuden kulttuurin myötä vapaa saamaan tarvitsemansa muualta ilman, että miehestä täytyy ottaa eroa, tai nähdä pettämisen vaiva ja mahdollinen syyllisyys. Tämä oli se suuri suunnitelmani kun 40 ikävuotta meni rikki. Mutta suunnitelmani ei onnistunut. Syyt:

  1. Vaimoani ei siinä vaiheessa muut miehet kiinnostaneet riittävästi.
  2. Kokeiluissamme muiden kanssa emme osanneet sitoutua sääntöihin. Molemmille tuli yksi suuri virhe. Minun ensimmäinen virheeni oli yön yli kestänyt syvällinen keskustelu kollegani kanssa ja sen jälkeinen viestittely, ja vaimolle suojaton suuseksi toisen miehen kanssa. Tässä tapauksessa hänen virheensä oli jättää kirjallinen rajanvetomme noudattamatta, ja minun toinen virheeni se, että kysyin asiasta. Syö itsetuntoa kuulla, että toinen on ollut parempi oikeastaan kaikissa miehiseen suorituskykyyn liittyvissä asioissa. Tästä ja parista muusta epäonnistuneesta kokeilusta seurasi, että koko aihetta kohtaan jäi vaimolleni paha maku ja sitä kautta minullekin.
  3. Vaimoni on kertonut, että jos hän keskustelisi jonkun mukavan miehen kanssa, hänelle todennäköisesti syntyisi tunteita ja se voisi hyvinkin johtaa sitä myötä eroon.

Nyt olemme siinä tilanteessa, että “harrastuksemme” on ollut pari vuotta jäissä. Puoli vuotta sitten vaimoni sanoi että voisi taas kokeilla, mutta se ei tunnu toimivan enää. Olin kyllä tajunnut sen jo aiemmin, mutta virallisen luvan jälkeen tuntui melko lohduttomalta todeta, että en vaan voi satuttaa toista, nyt kun suostun tajuamaan miltä se hänestä tuntuu.

Itselleni seksi tuntuu maistuvan vuosi vuodelta vähemmän, spontaaneja erektioita ei ole ollut varmaan vuoteen. Onneksi sentään saunassa vaimon näkeminen yhä kiinnostaa. Vaimollani on ollut täysi lupa vuosia, mutta sen yhden kerran jälkeen hän ei ole lupaansa hyödyntänyt. Kieltämättä nyt se pelottaisikin, kun syyn nro. 3 takia jokainen edes normaalisti mukava mies olisi uhka suhteellemme.

Kuva Dainis Graveris.

Syy taitaa olla oma toimintani ja sillä aiheuttamani tuho, luottamus on kuulemma mennyt. Itseni kohdalla en tätä tajua – vaikka kuka nainen tulisi vastaan, olisi lupa ja jostain ihme syystä se olisi vaimolleni ok ja kokemus olisi upea, niin en silti vaihtaisi. Lopputuloksena on jäätynyt toivottomuus tulevaisuuden suhteen, masentuneisuus ja vaikeus löytää iloa edes arjen pienistä asioista. Arki on sinänsä mukavaa, mutta ilman mitään odotettavaa.

Eri paikkakunnilla asuminen on johtanut siihen, että en voi yksin lähteä oikeastaan koskaan mihinkään, arki menee erityislasta vahtiessa, toki pariksi tunniksi voi jättää. Viikonloppuna ollaan sitten perheenä yhdessä. Miellyttävää, mutta silti tuntuu että näitä, ja satunnaiseen retkeilyyn liittyviä pieniä muita seikkailuja lukuunottamatta, elämässäni ei ole tapahtunut viimeiseen 20 vuoteen oikein mitään sellaista, mikä ei olisi toistunut jo satoja kertoja.

Tarinan pointti ja opetus on se, että tärkein asia, minkä olen eläissäni tehnyt, oli avata suuni. Vaikka sitten 15 vuotta myöhässä. Vaikka siitä seurasi 10 % hyvää ja 90 % huonoa. Se 10 % on silti nuoruuteni jälkeen se makein hedelmä, se jota muistelen lopun elämääni. Ja niille, jotka kysyvät miksen eroa, vastaus on että maailman parhaasta ihmisestä on vaikea erota, vieläpä ilman sosiaalista turvaverkkoa, mutta ennen kaikkea koska haluan olla hänen kanssaan lopun elämääni. Harmi että hinta siitä taitaa olla näin kova.

Ja jottei lopuksi jäisi paha maku suuhun, niin muistutettakoon että aina on kuulemma toivoa. Yhdessä terapiamenetelmässä tehtävänä on kuvailla ihme, joka on juuri poistanut kaikki ongelmat. Minulle sellainen ihme olisi tilanne, jossa voisi vaikka lähteä Lappiin vaeltamaan sellaisten ihmisten kanssa, että uskaltaisi puhua kaikin puolin elämän syvimmät asiat halki. Ja että sen(kin) jälkeen vallitsisi hyväksyntä kaikkea jaettua kohtaan. Ja että näiden ihmisten kanssa voisi puolen vuoden jälkeen vaihtaa viestiä että miten menee. Ja vaelluksen jälkeen saunassa tai hotellilla tai teltassa voisi kohdata ja voida osoittaa fyysisesti että toinen on hyvä ihminen ja että tuntuu hyvältä. Terapiaopintojeni työkirjan kannessa oli juurikin sellainen kuva neljästä onnellisesta ihmisestä kiipeämässä lumista vuorenrinnettä ylös auringon paistaessa.”

Nimim. Ukko

Tämä kirjoitus on lähetetty Avaudu tästä -lomakkeen kautta. Lähetä sinäkin tarinasi tai keskustelunavaus täältä. Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

— Huono Äiti -toimitus

Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!

Artikkelissa on 68 kommenttia, jätä oma kommenttisi.

Kommentoi artikkelia

68 vastausta artikkeliin “”Haluan seksiä myös avioliiton ulkopuolella, mutta se ei vaan onnistu””

  • Leena sanoo:

    1. Hanki joku kiva harrastus

    2. Käy terapiassa. Siellä saa puhua itsestään. Se tuntuu kiinnostelevan.

  • Samaa taistelua käyvä nainen sanoo:

    Moikka!

    Tämä on aihe jonka kanssa itsekin taistelen tällä hetkellä ja pohdin, miten edetä asian kanssa. Löysin kirjoituksestasi todella monta asiaa, jotka olivat kuin omasta elämästä. Monet lauseet olivat kuin omasta kynästä. Haluan itse uskoa, että ihmisen tulee olla onnellinen, jotta voi tuottaa onnea myös muille. Toki pelisäännöt tulee olla selvät ja täysi luottamus kumppaniin.

  • Verdant sanoo:

    Tarvitset terapiaa, etkä seksiä eri naisten kanssa avioliiton ulkopuolelta.

    Haet hyväksyntää ulkopuolelta, kun se pitäisi tulla sinusta itsestäsi, sisältä.

    Mikään määrä seksiä maailmassa ei sinua traumoistasi ja tunnelukoistasi paranna.

    • Nimetön sanoo:

      Miksi ihmeessä ihminen tarvitsee terapiaa sen takia, että haluaa seksiä muiden kanssa 😅😅 Se on ihan normaalia ja etenkin miehillä ehkä jopa yleisempää. Ei se ole mikään asia, mikä pitäisi kitkeä pois

    • Äiti 74 sanoo:

      Hän on itse terapeutti 🤣. Ei kyllä yhtään yllätä, että naiset eivät joko jaksa lukea, tai ainoa asia mikä jää mieleen on, että mies haluaa seksiä muidenkin kanssa. Jos ei jaksa lukea tekstiä ajatuksella, älä sitten edes kommentoi.

  • Väärillä jäljillä sanoo:

    Seksi ei ole hyväksyntää eikä välttämättä edes myötämielisyyttä. Luulen että teet seksistä jotain mitä se ei ole.
    Jännitystä ja hyvää seksiä saa parisuhteeseensä luovuudella. Tutustukaa seksi kaupan antimiin ja toisiinne.
    Se rush minkä kokee uuden suhteen alussa on mahdollista saadaa aikaan omassakin suhteessa. Anna vaimosi löytää oma himonsa turvallisesti kanssasi ja veikkaan että se inspiroi sinuakin.

    Se että joku vieras harrastaa kanssasi seksiä voi sisältää kaikkea muuta joka ei liity sinuun tai hyväksymiseesi mitenkään. Kostoa, kateutta, pahaaoloa, ikävää, itsetunnon puutetta, sääliä… se mitä saat vieraalta voi tosiasiassa olla hyvinkin vääristä syistä annettua.

  • Nainen -72 sanoo:

    Aivan mahtavaa että avauduit,pystyin itse samaistumaan tekstiin ja noihin ajatuksiin.Itse olen ollut saman miehen kanssa yli 20v ja valitettavaa on että tunnen että olen riittämätön kaikella tavalla.

  • Nainen -72 sanoo:

    Aivan mahtavaa että avauduit,pystyin itse samaistumaan tekstiin ja noihin ajatuksiin.