Pikkujoulusesonki on ihan hulppeimmillaan! Leikkaa tästä talteen pikkujoulupelin säännöt:

1. Keskity asuvalintaan jo 1 kk ennen pikkujoulua. Valitse mahdollisimman kiiltävä, koristeellinen ja halvan näköinen rätin tekele, jotta et erotu muusta juhlakansasta. Muista, että jo 1 kk aikana voit levitä strategisista paikoista jopa 5 kg  riippuen siitä, miten paljon syöt sukulaatia ja missä vaiheessa hormonit ovat just nyt meneillään.

2. Varaudu lastenhoitoon x3. Jos lasket lastenhoidon vain lasten isän varaan voit olla varma, että hän kehittää +37,1 asteen mieskuumeen sille päivälle kun sinun rientopäiväsi oli tarkoitus olla. Tai jos ajattelit naapurin hoitavan homman, hän saa takuulla lentävän oksennustaudin. Siis 3x hoitorinki on parasta hoitoa.

3. Syö 3 tunnin välein juhlapäivänä kunnon ateria. Mikään ei ole vastenmielisempää kuin nälässä ja kännissä hoippuva wannabe pikkujoulujuhlija.

4. Meikkaa kohtuudella. Jos meikkien käyttösi on hiekkalaatikon reunalla roikkuessa jäänyt tasolle ”hei, anna mä syljen vähän sun ripsiväriin”, älä meikkaa. Jätä se ammattilaisille.

5. Älä avaa seksuaalisuuttasi pikkujoulujuhlissa. Lähin esimies ei ala rakastaa sinua ja jätä vaimoaan + 2 lasta jos annat hänelle vaatekomerossa. Älä sheivaa äläkä laita nättejä alusvaatteita pikkujouluun.

6. Juo kohtuudella. Tämä tarkoittaa joka toinen lasi vettä.

7. Älä ala avautua. Mikään ongelma ei ole niin ongelma, että sitä pitää puida kaamosjuhlissa.

8.  Jos olet epäonnistunut kaikissa yllä kuvailluissa toimissa, ei hätää. Iso joulu on ihan kohta ja saatat saada sovituksen kun ostat kaikille todella suuria, Kiinassa valmistettuja joululahjoja.

— Huono Äiti

Jaa oma tarinasi

Haluatko avata keskustelun jostain sinulle läheisestä aiheesta?
Lähetä kertomuksesi tästä. HUOM! Juttujen kommentit lähetät alempaa kohdasta KOMMENTOI.

Nykyinen kategoria:

Tutustu myös muihin kategorioihin:

Kommentoi artikkelia

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.