Jos et voi voittaa vihollista, liity siihen. Tämä pätee hyttysiin ihan samalla tavalla kun kaikkeen muuhun maan ja taivaan välillä liitävään. Ihan turha ruikuttaa pääsiäisestä lähtien hyttyskesän kamaluutta jos ei ole valmis ottamaan ohjia omiin käsiin ja työntämään kuolaimia hyttysen suuhun:

Ruoka. Missä on kielletty, ettei hyttysestä voi valmistaa ateriaa? Kaikilla on jo mökkiterassillaan hyttysimuri, nyt vaan imuri laulamaan ja saalis talteen. Samanlaisia imureita voi pistää hommiin kaupunkilaisravintoloiden katoille kuten Ranskassa, jossa kaupunkien katoilla hyysätään kaupunkimehiläisiä. Kun hyttyssaalista olisi tarpeeksi, hyttysistä voisi kuivattaa käteviä snackeja ihan samaan tapaan kuin kiinalaiset uudiskäyttävät kärpäsiä vai oliko se heinäsirkkoja. Nyt kun pohjoismaalainen keittiö on tosi in, kokkien ei tarvitse kuin sanoa ihmettelevälle asiakkaalle, että älä kysele, sehän on hyttystä ja taas Michelinin tähdet ropisevat. Hyttysen käytön ravintona estää vain kokin epäluovuus ja kai me nyt haluamme olla mieluummin tosi luovia, mitä?

Design. Helsinki on sentään designin pääkaupunki ja missä se näkyy, ei missään! Ai niin, jotain design-vuoteen liittyviä roskiksia on plagioitu ja ne pitää poistaa. Tästäkö me haluamme jäädä suuren maailman tietoisuuteen, täh? Asian voi nopeasti korjata järjestämällä design-kilpailu, jossa raaka-aineena on hyttynen. Hyttysestä voi saada kuivaamalla vaikka minkälaisia design-esineitä, voisin kuvitella myös että kaulanauhoja ja muita koruja. Niistä tekniikoista vastatkoon taiteilijat itse, eihän tässä nyt kaikkia avaimia yhden kirjoittajan tarvitse käteen työntää. Ei Aaltokaan mitään kysellyt, teki vaan ja vielä ilman tietokoneita. Samalla vaivalla voidaan järjestää hyttysaiheinen performanssi Senaatintorille turkkalaiseen tyyliin.

Energia.  Hyttysistä lähtee ääntä kuin pienestä kylästä. Jälleen imuroidaan hyttysimurilla parvi kerrallaan ja suljetaan parvi astiaan, jossa ne liike-energiallaan ja äänellään tuottavat sähköä ja lämpöä. Suomi voisi alkaa tuottaa erityisiä hyttyssähkögeneraattoreita vientiin ja myydä kaikkein luontoystävällisintä hyttyssähköä, jolla luulisi olevan paljon kysyntää kehittymättömissä maissa. Hyttyssähkö olisi siitä vallankumouksellinen tuote, että se tuotettaisiin kokonaan luontoystävällisesti,  tuulta ja vesiä kahlitsematta. Tässä vaiheessa ei ole vielä täysin selvää, olisiko loppuun käytettyjen hyttysenergiatuottajien eli hyttysten loppusijoituspaikka ongelma ja pitäisikö ne kaipaa kovinkin syvälle peruskallioon. En usko.

Urheilu. Hyttysen metsästys on mitä oivallisin urheilumuoto ja käy vaikka olympialajista! Mikä parasta, se on todella vakaa laji, koska hyttyset eivät koskaan lopu, se on varma. Hyttysmetsästyksessä urheilujoukkueet menevät suolle suomalaisessa kansallisasussa eli alasti vain sähkömailalla  varustettuna. Säännöt ovat helpot: kilpailijoiden pitää vain pysyä hengissä ja surmata mahdollisimman paljon hyttysiä sähkömailaan. Laji ei edes edellytä muita suomalaiskansallisia kesämausteita kuten julkista virtsaamista tai julkista seksiä. Tämän urheilulajin perhepelimalli voidaan toteuttaa kuivalla maalla rivitalojen takapihoilla kaiken ikäisiltä sallittuna versiona, silloin suosittelen verhoutumaan edes pieneen urheiluasuun.

Lääkintä. SPR:llä on jatkuva veripula. Sen sijaan, että meitä jatkuvasti yritetään saada verenluovutuksiin, katseet voidaan ja pitää kääntää hyttysiin. Hyttysten mukana kulkee päivittäin itse asiassa paljon enemmän ihmisverta kuin heikossa luovuttajassa, veren voi varmasti nykytekniikalla imeä takaisin hyttysistä. Ja mikä oivallisinta, hyttysen pistoista voidaan kehittää uusi terveystuote vaikka potenssinparannukseen ja kappas, kohta kansa jonottaa erilaisiin hyttyshoitoihin. Hyttynen on ystävä – kampanja saa maa- ja metsätalousministeriöltä varmasti miljoonan tukirahaa.

Ajanviete. Kaikki lasten kanssa autoilevat tietävät minkälaista mankumista ja määränpään kyselyä se on. Eipä ole enää kun autossa avataan kattoluukku, työnnetään jälkikasvun pää luukusta ulos, avataan huulet mutta ei suuta ja niin hyttyskisa on valmis. Kisan voittaa se, joka onnistuu pyydystämään hampaidensa väliin eniten hyttysiä. Tässä kisassa menestyy hivenen huonosti jos lapsen kaikki etuhampaat ovat irronneet yhtä aikaa ja nieluun saattaa mennä epämiellyttäviä tulokkaita, silti kisa voi parhaassa tapauksessa tuottaa jopa puolen tunnin takapenkkihiljaisuuden. En suosittele tätä hyttystehtävää liian kovassa vauhdissa koska siinä voi lapsi lentää tiehensä.

(Luit tämän jo ehkä Annasta tänä kesänä? Aivan totta! Julkaisin sen ensin siellä, hymiö)

 

— Huono Äiti

Jaa oma tarinasi

Haluatko avata keskustelun jostain sinulle läheisestä aiheesta?
Lähetä kertomuksesi tästä.

Nykyinen kategoria:

Tutustu myös muihin kategorioihin:

Kommentoi artikkelia

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.