Näin keräät bonuspisteitä

Tuntuuko siltä, etteivät hyvän äitiyden bonuspisteet koskaan sada laariin? Että törmäät seinään joka kerta hyvistä aikeistasi huolimatta? Ei hätää, Huono Äiti auttaa! Tällä esimerkillä saat kymmenen irtopistettä välittömästi:

1. Olet hakemassa lasta päiväkodista. Lapsi katsoo vetoavasti spanielikatseella ja pyytää, että kaveri saa tulla illaksi kylään. Soitat kaverin äidille välittömästi ja esität kyläilykutsun.

2. On kaunis ilma ja esikoinen Linnanmäellä. Ilmoitat takapenkilliselle, että kappas vaan, vienpäs teidätkin Linnanmäelle! Saat kuulla kahdesta suusta, olevasi rakkain äiti. Jos kotisi lähellä ei ole huvipuistoa, myös leikkipuisto tai mikä hyvänsä retki kelpaa yhtä hyvin.

3. Linnanmäen portilla ensimmäinen lapsi ilmoittaa pissanneensa housunsa. Sen sijaan, että alat raivota vessataukojen tärkeydestä ja toteat, että tämä oli sitten tässä, toimit nerokkaasti ja lainaat lapselle kaverin ulkohousut. Samalla jollain on jo kakkahätä ja ymmärrät iloita siitä, ettei se ole jo housussa.

4. Vaikka esikoinen myöhästyy sovitusta kohtauspaikasta ensin 15 minuuttia ja sitten puoli tuntia et ala raivota vaan siirtelet päiväkoti-ikäisiä sujuvasti ilmaislaitteelta toiselle.

5. Huvitut lasten keskusteluista. Kuten: ”katso, minä olen mun äiti ja olen baarissa” tai” mun äiti juo vain kuohuviiniä ei koskaan limsaa” siitä huolimatta, että keskustelut käydään Lastensäätiön hampurilaismyymälän jonossa kovaan ääneen. Kun lapsi kysyy, äiti otatko täälläkin kuohuviiniä, teeskentelet kuulovaurioita.

6. Ostat popcornia, jäätelöä, vettä ja pillimehuja pyydetyn määrän etkä ala kohtaustaa, vaikka ne ovat vaatteilla ennen kuin ehdit vetää luottokorttia maksulaitteesta.

7. Hymyilet huvittuneesti etkä lainkaan kiusaantuneesti kun päiväkoti-ikäinen kaksikko huutaa rumpukarusellista: ”apuaa, meitä odottaa tuolla alhaalla Huono Äiti, Huono Äiti, Huooonnoooo Äittiiiiii, joka on mun äiitiiiiii!!

8. Lääkitset esikoisen nestehukkaa tyynesti vedellä, vaikka sinulta yritetään valheellisella diagnoosilla huijata jäähilejuomaa.

9. Saat ryhmän autoon säällisessä ajassa kepeästi askeltaen.

10. Tiedät, että sinua odottaa kotona pyykinpesu, iltapuuro, meikinpesu, pari suihkua, tyhjä jääkaappi, tyhjä pää ja tyhjä viinipullo, mutta et hätkähdä mitään vaan luotsaat porukan sänkyihinsä ilman minkäänlaista äänen korotusta pelkästään sillä ilolla, että voi pojat, tähän iltaan vedotaan kuulkaa varsin monta kertaa ja monessa suunnassa!

 

— Huono Äiti

Artikkelissa on 0 kommenttia, jätä oma kommenttisi.