”Taas se sama murheellinen tilanne päiväkodin pihalla nelivuotiaiden kesken. Äiti saa kuulla, kuinka Elias on heittänyt hiekkaa Teemun päälle ja potkaissut Teemua, joka nyt itkee oman äitinsä vieressä.

Elias yrittää selittää äidilleen, kuinka oikeastaan se olikin Teemu, joka oli potkaissut ensin. Lastenhoitaja kertoo äideille, kuinka pojat ovat myös leikkineet kivoja leikkejä yhdessä päivän mittaan. Samaan aikaan Eliaksen äiti yrittää saada lastaan pyytämään Teemulta anteeksi, mutta Elias ei halua, sillä hän odottaa anteeksipyyntöä ensimmäisenä potkaisseelta Teemulta.

Tässä kohtaa edelleen itkevän Teemun äiti korottaa ääntään ja vaatii lastenhoitajalta, että pojat pidettäisiin päiväkodissa erillään. Hän kertoo, kuinka Teemu kotona itkee, kun ei halua tulla päiväkotiin, koska Elias kiusaa. Lastenhoitaja yrittää selittää, kuinka poikien nahinointi on molemminpuolista ja yhteisleikit usein hyviä, mutta Teemun äiti pysyy kannassaan ja hän vaatii päiväkodilta parempia toimia poikien pitämiseksi erillään.

Hei te kaikki Teemujen äidit, tunnistatteko itsenne? Sen surun, mitä kiusatun lapsensa puolesta tuntee? Millaista on rohkaista lasta, joka pelkää päiväkotiin menemistä? Se murhe on usein suuri kantaa. Toivon, että saatte tukea ja empatiaa.

Entä te Eliasten äidit, miltä teistä tuntuu?

Minä olen Eliaksen äiti. Olen se äiti, joka päivä toisensa jälkeen saa kuulla, ketä lapseni on tänään päiväkodissa potkaissut, lyönyt, purrut tai tönäissyt. Se, joka kuuntelee vieressä, kun toiset äidit vaativat vihaisina, että heidän lapsensa ei saisi joutua samaan tilaan lapseni kanssa. Se, joka iltaisin lohduttomana itkee, koska omasta lapsesta on jo niin pienellä iällä kuoriutunut kiusaaja.


Kuva Trym Nilsen, ylin kuva Krists Luhaers. Kuvituskuva.

Olen kohdannut monta Teemun äitiä, jopa päiväkodin hoitajia, jotka olettavat, että kotonamme ei ole lainkaan rajoja. Että katsomme läpi sormien lapsemme toimintaa ja kaipaamme lähinnä neuvoja siihen, että uskaltaisimme komentaa lastamme.

Kerron teille nyt salaisuuden. Kotonamme on rajat, säännöt, rutiinit ja valveutuneet vanhemmat. Olemme lukeneet liudan kasvatusoppaita, etsineet ja löytäneet asiantuntija-apua, keskustelleet samassa tilanteessa olevien vanhempien kanssa ja kokeilleet keinoja ja menetelmiä.

Minä, kiusaajalapsen äiti, olen kasvatusalan ammattilainen. Olemme kääntäneet lukuisia kiviä ja käännämme edelleen, jotta ymmärtäisimme miksi lapsemme toimii kuten toimii ja kuinka voisimme häntä auttaa.

Toivon, että seuraavalla kerralla kun olet omaa lastasi suojellaksesi huomauttamassa jotakin toisen lapsen käytöksestä tai hänen saamastaan kasvatuksesta, pysähdyt toviksi. Jospa tuossa onkin perhe, jota on kohdannut Erityinen Haaste? Haaste, jonka kanssa he kamppailevat joka päivä. Heidän elämänsä suurin murhe. Hekin kaipaavat empatiaa.”

Nimim. Kiusaajan äiti

Tämä kirjoitus on lähetetty Avaudu tästä -lomakkeen kautta. Lähetä sinäkin tarinasi tai keskustelunavaus täältä. Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

Mitä ajatuksia tämä herättää? Kerro kommenteissa kohdassa KOMMENTOI tai lähetä oma avauksesi ihan mistä hyvänsä aiheesta Avaudu tästä -lomakkeella! Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

Huomaathan, että Avaudu tästä -lomakkeella et voi kommentoida tähän artikkeliin. Tämän artikkeliin jätät kommenttisi kohdassa Kommentoi artikkelia.

— Huono Äiti -toimitus

Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!

Artikkelissa on 79 kommenttia, jätä oma kommenttisi.

Vastaus henkilölle Harmaan sävy Peruuta vastaus

79 vastausta artikkeliin “Tältä tuntuu olla kiusaajan äiti”

  • Olisiko itsetutkiskelu paikallaan? sanoo:

    Tätä keskustelua lukiessa ei tarvitse yhtään ihmetellä, miksi lapset kiusaa toisiaan. He ottavat aikuisista mallia eli meistä, tänne kirjoittaneista ihmisistä. Suurin ero aikuisten ja lasten kiusaamisessa on se, että aikuiset usein tekee sen kierommin ja lapset suoremmin. On varmaan helpompaa puuttua lasten sekä toisten aikuisten toimintaan kuin tutkailla itseään peilistä ja reflektoida omaa toimintaansa. Mutta kannattaa muistaa, että kun yhdellä sormella osoitat toista, niin kolme sormea osoittaa sinuun itseesi. Tunnetaitoja sopisi opettaa myös vanhemmille sillä joskus tuntuu alakouluikäisen vanhempana että tämän päivän lapsilla on paremmat tunnetaidot ja sosiaaliset taidot kuin monilla aikuisilla.

  • Kiusattu/ kiusatun lapsen äiti sanoo:

    Itse jouduin ottamaan oman lapsen pois päiväkodista, kun päiväkoti ei kiusaamista saannut loppumaan. Lapseni lopetti syömisen . Myöhemmin myös selvinnyt yksi ryhmän aikuisista kiusannut mukana. Kaupunki pesi kädet wi ole enään kaupungin listoilla. Avi taas meni kaupungin puolelle.
    Etenkin kyllä kasvattajat kiusaaa ja heidän lapsensa.
    Myös minua kiusattu aina .

  • Argh sanoo:

    Erityislapsen äitinä täytyy sanoa, että alkoi ihan oksettaa nämä kommentit. Minunkin lapsi on se paha tyyppi joka päiväkodissa löi. Yleensä ei kyllä piitannut tuon taivaallista muista lapsista, vaan rakenteli tyytyväisenä leluista rivejä ja jonoja, kunnes joku näistä täydellisten vanhempien hyvin kasvattamista lapsista tuli sotkemaan sen hienon rivin, jolloin lapseni suuttui, löi, kiljui tai puri. Ja sitten oltiin niin kamalan vihaisia tälle kamalalle erityislapselle. Mitä me tehtiin tälle kotona? No säännöt oli selvät, jos kotona löi, kiljui tai puri lapselle koitui kyllä seurauksia, mutta ei me siellä päiväkodissa koskaan oltu paikalla kasvattamassa. Ei oltu puuttumassa siihen primitiivireaktioon. Ja kyllä, kun hain lapseni tarhasta ja tästä kerrottiin, suhtauduin lapseeni lempeästi sillä tuo tilanne oli jo ollut ja mennyt, en ollut sitä näkemässä, eikä näin myöhään asiaan puuttuminen mitään olis auttanut. Vai kerrotteko miten olisi pitänyt suhtautua? Olla kokoajan vihainen?

    No miksi tämä lapsi sitten oli tuolla normaalien ryhmässä. No kun minun piti käydä töissä ja erityisryhmään pääsy vei aikansa, useamman vuoden. Eikä muuten onnistunut ilman vanhempien tappelua. Nyt lapseni on tuolla erityisryhmässä, eikä enää lyö, kiljui eikä pure. Tiedättekö miksi? Siksi koska muille ryhmän lapsille on kerrottu, että lapsen rivit, jonot ja asetelmat ovat niin tärkeitä, ettei niihin ilman lupaa saa koskea. Ja mikä parasta, sisäänpäin kääntynyt, sulkeutunut ja kokoajan pahan tuulinen lapseni on tuolla alkanut loistaa, kaveerata muiden kanssa ja muuttunut aurinkoiseksi. Syy on todennäköisesti se ettei muiden täydellisesti kasvatetut lapset ole enää kertomassa hänelle miten tyhmä hän on.

    Munkin tekee mieli nyt päästää primitiivireaktioni valloilleen ja sanoa, että ootte te kyllä kakkapäitä! Harmi ettei äitini ole kasvattanut minua paremmin.

  • Niin sanoo:

    Kerronpa nytten miten meidän lapsilla on niin paljon kavereita. Kaverit ei ole täydellisiä kuten ei meidänkään lapset mutta molemmat ovat saman arvoisia ja omanlaisia, siinä missä toinen lyö ja toinen huutaa ilkeitä asioita ei tee toisesta kiusaajaa vaan ovat edelleen kavereita pieniä lapsia joita aikuiset auttaa sopimaan ja keskustelemaan riidan päätteeksi ja molemmat pyytävät anteeksi ja elämä jatkuu, kumpikaan ei ollut kiusaaja ei vaikka näin kävisi joka ikinen päivä, lapset vasta harjoittelevat ja aikuiset opastavat. Meille ainakin on kaikki tervetulleita leikkimään meidän lasten kanssa vaikkakin olisi viimeksi riita mennyt lyömiseen tai nimittelyyn. Kyllä on tässä maailmassa aikuiset kamalia kiusaajia

    • Ei kiusaamiselle sanoo:

      Oon kyllä kauhea kiusaaja, kun en päästä meille lasten ”kaveria” joka lyö, tönii, haukkuu, varastaa, sotkee ja rikkoo tavaroita. Mikään sanominen ei auta, jätkä ei ole moksiskaan. Suu ammollaan tuijottaa, kun kysyy miksi on sylkenyt mun lapsen päälle tai heittänyt kokonaisen vessapaperirullan pönttöön. Vanhempansa on näitä ”ei se mitään pahaa tarkoita, on vaan vilkas” -kasvattajia.

      Normaalisti käyttäytyvät lapset ovat kotiimme tervetulleita, heitä jopa kutsutaan.

  • Mummo sanoo:

    Eikä olen törmännyt usein siihen että kasvatus alalla toimivien lapset kiusaanat? Monet kasvattajat olleet kiusaajia.? Siinä yksi pulma.

  • Järkyttynyt sanoo:

    Haastan jokaisen artikkelia kommentoinneen lukemaan nämä kommentit läpi ja miettimään, ovatko ne asiallisia. Itse en pystynyt kaikkai edes lukemaan, niin törkeää kommentointia. Tarkoituksena ilmeisesti on ollut vain ja ainoastaan loukata kirjoittajaa ja muita erityislasten vanhempia.

    • Hobitti sanoo:

      Onko se ilkeää, kun omaa lasta piinataan, ja asiaa vähätellään joka puolella. Kun päättää välittää siitä kiusaajalapsesta ihan yhtä vähän kuin kaikki muut välittävät kiusausta, niin sitten on ilkeä? Mennyt ihan totaalisesti hermot näihin pojatonpoikia ja eiseEliasmitäänpahaatarkoita, Eliaksellaonadhdacdc -selityksiin. Tämäkö on oikea tapa, lakaistaan ongelmat maton alle, kun onhan se ihan ok lyödä, kun pojat on poikia?

      Haluan kuitenkin huomauttaa, että kaikki kiusaajat eivät ole erityislapsia, eikä kaikki erityislapsen kiusaa. Lapsen kaveri on erityislapsi, ja häntä kiusataan.

      Monille erityislapsen vanhemmille tuntuu kaikki erityislapsia koskevat ei-ylistävät mielipiteet ilkeyttä. Ei se ole, vaikka kovasti tuntuu olevan tarvetta kokea asia niin.

      • +×÷ sanoo:

        Ajatteletko siis, että ne erityislasten vanhemmat joiden lapsi ei kiusaa, ovat jotenkin parempia, kuin niiden jotka kiusaa? Eli erityislasten häiriöt ja aivojen neuroverkkojen häiriöt ovat kaikille samanlaiset, mutta hyvät vanhemmat saavat lapset kuriin ja huonot eivät? Eli ei ole eroa sillä että erityislapsi on erityislapsi vaikka siitä syystä että hänen jaloissansa on vikaa jonkun vaurion seurauksena, tai siksi että lapsen neuroverkot eivät ole kehittyneet normaalisti esim. aggressiota säätelevien aivon osien kohdalla? Okei… Ei kai siinä sitten… En ole itsekään sitä mieltä, että kenenkään pitäisi kestää kiusausta. Olen kuitenkin sitä mieltä, että päiväkodin henkilökunnalla on oikeasti vastuu siitä ettei päiväkotipäivän aikana tapahdu mitään ja myös hoitaa se kasvatuspuoli ja jälkikäsittely jos jotain PÄIVÄKODISSA sattuu. Päiväkoti on kuormittava paikka, eikä vastaavia tilanteita välttämättä edes synny kotona. Toisaalta en myöskään pienen lapsen ollessa kyseessä, usko että vanhempien messuaminen päiväkodissa 7 tuntia aiemmin tapahtuneesta tilanteesta auttaa yhtään mitään, tai ehkäisee tilanteen uudelleen syntymistä. Tietysti kotonakin pitää keskustella asioista ja siitä mikä on oikein ja väärin, mutta unohtuuhan aikuiseltakin helposti käytöstavat kiukkuisena, saati sitten lapselta se ettei saa lyödä. Eli ei se kotona keskustelu todennäköisesti kovin hyvin päiväkotiin asti kanna, varsinkin jos erityislapsella on jotain tarkkaavaisuus tai kielellistä ongelmaa.

        En tiedä sitten mitä ajattelette että tällaisille erityislapsille pitäisi tehdä, sulkea koppiin ja heittää avain pois? Harmi kyllä vanhempien on usein pakko käydä töissä, eikä avustajaa tai erityisryhmään lapselle kovin helposti saa, vaikka vanhemmat sitä kovastikin haluaisivat.

        Sitä en oikein ymmärrä, että niin moni tässä ketjussa tuntuu ajattelevan alle kouluikäisen, pienen lapsen, voivan jo olla vaan paha!

  • Mistä näitä sikiää sanoo:

    Meidän tyttöä yksi koopää poika kiusannut jo 2 vuotta. Huutelee ja nimittelee. Onneksi ei käy käsiksi. Lapseen ei tehoa mikään. Ei auta hoitajien huomautus, ei se että minä sanon hyvin suorasanaisesti asiasta. Hoitajien puheista ymmärtänyt että tämä pikkupirulainen aiheuttaa muitakin ikävyyksiä ja ei auta vanhemmille puhuminen. Kusipäisyys ilmeisen periytyvää. Seuraavalla kerralla jään pihalle odottamaan vanhempia ja otan asian suoraan heidän kanssaan puheeksi…

  • Rakastava isä sanoo:

    Olen kiusaavan, ajoittain väkivaltaisen lapsen isä. Olen myös kasvatusalan ammattilainen. Isänä tuosta ammattilaisuudesta ei tosin ole isoa hyötyä, koska kotona olen voimakkaasti tunteva isä. Töissä taas hillitty, ammatimaisesti toimiva aikuinen. Negatiivisen palautteen voima on ollut joskus musertavaa itselleni. Miltähän se tuntuu pienestä lapsesta? Pysäyttävin/musertavin hetki oli se, kun lapseni sanoi 4-vuotiaana: ” Miksi te ootte synnyttänyt mut, jos mää oon näin huono.”

    Onneksi olemme hakeneet (tehneet valtavasti töitä) ja saaneet paljon tukea lapselle. Nyt, hänen ollessa 9-vuotias, tilanne on jo valoisampi. Mutta edelleen hänestä tuntuu, että on ihan turha ihminen. Matkaa on siis paljon jäljellä…

    • Teemunäiti sanoo:

      Ymmärtääkö lapsi yhtään sitä tuskaa, mitä toisille aiheuttaa? Välittääkö hän siitä? Välitätkö sinä?

      • H sanoo:

        Onpa tämä kummallinen kommentti. Isä kertoo tekstissä lapsen kysyvön nelivuotiaana, miksi hänet on synnytetty, kun hän on niin huono. Lapsi siis hyvin vahvasti ok todellakin sisäistänyt, ettei mitenkään vastaa odotuksia.

        Ja simä kysyt, ymmärtääköhän aiheuttamansa ongelmat ja mielipahan. Mitä sinä odotat? Olisiko lapsi pitänyt päivittäin ruoskia, jotta olisit tyytyväinen?

        Jotta lapsen käytös muuttuisi, hän tarvitsee apua.

        Minä olen myös Teemun äiti. Ja minulta löytyy empatiaa myös tarinan Eliaksille.

  • Kysynvaan sanoo:

    Näiden Eliasten äidit. Voisiko joku teistä valaista, mitä toimenpiteitä teette, että teidän lapset lopettaisivat Teemujen kiusaamisen (=väkivallan kaikissa muodoissaan)?

    Kauheasti vaan pitäisi ymmärtää kiusaajia, mutta kuinka paljon teillä Eliasten äidit on empatiaa näitä kohtaan, jotka itkevät öisin, kun seuraavan päivän pk-päivä pelottaa sinun lapsesi vuoksi? Oletko edes kysynyt lapsesi pahoinpitelemän Teemun vanhemmilta, miten Eliaksen aiheuttamat ruhjeet ovat parantuneet tms?

  • Ei riitä ymmärrystä sanoo:

    Kyllä se nyt kuitenkin on niin, että ne on ne samat tyypit,jotka aloittaa sen kiusaamisen päiväkodissa, jatkavat sitä usein koulussa ja vielä mahdollisesti jossain vaiheessa työpaikoilla, jos sitten eivät ole jo syrjässä yhteiskunnasta siinä vaiheessa.

    Kiusaajaksi tullaan usein kotiolojen vuoksi tai sitten aivojen toiminnan vuoksi. Kaiken sortin aakkoslapsissa on melko paljon kiusaajia. Osalla ongelma saadaan kuriin ainakin hetkittäin lääkkeillä, osa vanhemmista ei suostu lasten lääkehoitoon ja tilanne jatkuu ja jatkuu.

    Ongelmalapset erottuvat jo päiväkodissa. Tämä nyt vaan on totuus ja sen kanssa meidän on elettävä. Mitä niille kiusaajille sitten pitäisi tehdä…? Josko olis jotain rauhottavia lääkkeitä vaikka jaettavaksi. Mun ymmärrys ei todellakaan riitä. Varmasti on äitillä kurjaa, mutta hakisitte vaikka perheenä kunnollista apua. Surkimuksia mun silmissä. Sori vaan.

    • Viiden äiti ja vain yhden erityisen sanoo:

      Tähän kommentointiisi en voi muuta sanoa kuin ”oi, jospa joka perheessä olisi yksi erityinen”. Maailma ei oo musta-valkoinen”.

      • Harmaan sävy sanoo:

        Anna kun arvaan. Sun koko katras koostuu Eliaksista?

        Minulla on vähän kokemusta erityisistä, mutta jopa minä tiedän, että kaikki erityiset eivät häiriköi. Eikä häiriköllä välttämättä ole mitään erityisyyttä v-maisen luonteen lisäksi.

        Ja edelleen, jos joku erityisyytensä vuoksi ei voi olla häiriköimättä ja käyttäytyy jatkuvasti väkivaltaisesti, niin silloin pitää ryhmän tai luokan muita lapsia suojella tältä pipipäältä. Ei neljävuotiaalta voi vaatia nyrkkeilysäkkinä olemista ja ymmärrystä, koska Eliaksella on joku kirjainyhdistelmä-diagnoosi tai mikälie-syndrooma.

      • Kolmen äiti sanoo:

        Juuri näin, toiset ymmärtää nepsy haasteet vasta oman kokemuksen kautta.
        Ne on vasta lapsia kaikki, oppimassa elämää.
        Käsittämättömiä kommentteja ymmärtämättömiltä.
        En puolusta minkäänlaista väkivaltaa mutta usein syy ei ole vain nepsylapsessa vaan väärin suhtautuvilla aikuisilla/kasvattajille.
        Olette opettamassa lasta maailmaan. Siis Kaikkia niitä lapsia.

        Kuka teistä haluaisi erityisen lapsen ja kuulla jatkuvasti olevanne vääränlaisia tähän maailmaan?

        Oma kuopukseni selvisi aikuisuuteen oppimalla poistumaan provosoivista tilanteista mutta äitinä en koskaan unohda miten julmia ja ymmärtämättömiä jotkut yksilöt voivat olla.
        Häntä ei vaan hyväksytty.
        Erilainen ei tavallinen.
        Luottamus ihmisiin on mennyt, meiltä molemmilta

        -ihan tavallinen mutsi-

    • En minäkään "tilannut" nepsyperhettä sanoo:

      Kamala suhtautuminen sinulla erityislapsia kohtaan. Aivan kuin erityislasten perheillä ei olis riittävästi haasteita kun pitää tolla tavalla lytätä. Entä sitten jos apua on koitettu hakea vuosia, sitä saamatta. Tässä perheessä 3 erityislasta, ominaisuuksia joihin lapset ei pysty itse vaikuttaa. Tuskin kukaan olis esim add/ahdh/Asperger/tourette tms jos itse sais valita.. me vanhemmat ollaan kasvatusalan ammattilaisia, varmasti käytetty moninkertainen määrä aikaa kasvatukseen perehtymisen ja etsitty keinoja ja apuja. On niitä löytynytkin mutta valitettavasti aina ei riitä se että kotiin on luotu erittäin tarkka struktuuri, jokaiselle on huomioitu omat erityispiirteet, päivät on kellotettu aamusta iltaan, jokainen ruokailutilanne on tarkkaan valvottu ja lapset eivät ole keskenään kotona eli me vanhemmat ollaan jouduttu järjestelemään omat työmme niin että lasten ei tarvii olla keskenään kun se ei suju. Lapsi ei esim omatoimisesti selviä aamutoimista, saati että selviytyis kouluun itsenäisesti. Molemmat vanhemmat tehdään 80% työviikkoa, ei todellakaan huvin vuoksi vaan pakon sanelemana. Lisäksi lapset kukin kulkee omassa terapiassa, tiedätkö, taloudellisesti isoja asioita. Meillä lapsilla on lääkitykset, tiedätkö, sekin on suuri taloudellinen haaste. Meillä menee pelkkiin lääkkeisiin monta sataa euroa kuukaudessa, ne rahat joita ehkä teidän perheessä käytetään leffoissa käyntiin, harrastuksiin, teattereissa ja hoplopissa käynteihin. Meidän nepsyperheiden arki on hyvin kuormittavaa. Sitä on selvästi hyvin vaikea ymmärtää ilman kokemusta. Ajattele, haettiin apua noin 8vuotta ennen kuin saatiin apua. Arvaa onko sinä aikana ehtinyt muutaman kerran turhautua. Pieni lapsi ei tavallaan tee toiselle pahaa, se oireilee jostain. Avun saanti täytyisi saada helpommaksi. Perhepalveluihin on järkyttävät jonot ja sielläkin valitettavasti on myös paljon ymmärtämättä myytyä ja sen vuoksi ajatellaan ettei tilanne ole niin kiireellinen jne. Miksi lapsen ja perheen tuskan pitää olla niin suuri ennen avun saantia. Kauniita sanoja on ennaltaehkäisevyys, käytännössä tuo jää vain sanahelinään. Haluatko sinä nähdä miltä nepsyperheen arki näyttää vai katsotko ylen ja ajattelet että on nuo reppanoita kun eivät saa lasta kuriin jne. Usein muuten nepsyperheissä on huomattavasti enemmän perehdytty kasvatusasioihin ja vanhemmat on usein paljon jämptimpiä kuin ei nepsyperheissä, pakon sanelemana. Nepsyasiat on neuropsykiatrisia, aivojen välittäjäaineet toimivat eritavalla. Tähän ei käskytys auta, kaikille ei löydy edes sopivaa lääkitystä joka yhtään tilannetta helpottaisi. Se pieni lapsi siellä päiväkodissa joka kiusaa, hän ei mahda itselleen mitään. Hän vasta opettelee elämää ja jos hänellä jotain nepsypoikkeamia on, on aivan mahdotonta ajatella että hän osaisi ymmärtää miksi hänelle jotku asiat ovat huomattavan vaikeita ja miksi hän ajautuu ikäviin tilanteisiin jatkuvasti. Tämä on kaikkein kuormittavinta juuri lapselle itselleen. Suosittelen lukemaan nepsyoppaita jotta ymmärrykseni asiaan lisääntyy.

      • Lasten oikeudet sanoo:

        Harmi, kun asia on noin. Säälittävää selittelyä tuo on silti näin erityislapsen uhriksi joutuneen lapsen äidin näkökulmasta. Mun lapsella on paha olla sinun lapsesi takia.

        Jos se muita pahoinpitelevä lapsi ei ymmärrä mitään eikä hänellä ole haasteidensa vuoksi kykyä oppia, niin miksi tuollaisia saa laittaa muita lapsia terrorisoimaan? He vaan luovat kurjuutta ympärilleen. Ei ole oikein, että muut lapset itkevät peloissaan kaikki yöt, kun kauhuissaan miettivät millä tavalla erityis-erkki huomenna keksii tehdä muille pahaa. Ihan sama jauhaa ettei se nepsy ”tarkoita pahaa”, koska aiheuttaa pahaa jatkuvasti.

        Kaikki hyötyisivät jos nuo pahoinpitelevät olisivat erillään muista ja saisivat tarvitsemaansa hoitoa.

        • Päiväkodin täti sanoo:

          Minulle tuli paha olo sinun kirjoituksista. Selvästi aihe koskettaa sinua läheisesti, mutta oletko itse yhtään parempi kuin se kiusaava lapsi omien ilkeiden sanojesi kanssa? Sinä olet kuitenkin aikuinen. Et päiväkoti-ikäinen. Hyvin harvoin päiväkodissa on systemaattista kiusaamista vielä. Mitä enemmän joku leimataan ilkeäksi kiusaajaksi, sen suuremmalla todennäköisyydellä hänestä sellainen kasvaa. Sen sijaan jos annamme oikeita malleja ja löydämme hyvän siitä huonosti käyttäytyvästäkin, niin hyvä hänessä kasvaa. Monilla vanhemmille ei ole ymmärrystä, että alle kouluikäinen lapsi ei kovinkaan tietoisesti vielä kiusaa, ja hänen suuntansa on vielä mahdollista kääntää positiiviseen päin. Toki jos kotona jo opetetaan, että osa lapsista kuuluu erilleen muista ja heillä ei ole mahdollisuuksia kasvaa hyväksi, niin vaikeaa se on meillä päiväkodeissakin luoda sitä hyvää ryhmäytymistä ja opettaa sosiaalisia taitoja.

          • Lasten oikeudet sanoo:

            Yhteenveto edellisestä. Teemujen terveys ja oikeus turvalliseen hoitoympäristöön on vähemmän tärkeä kuin Eliaksen ryhmäytyminen.

          • Ainako vaan pitäisi jaksaa ymmärtää? sanoo:

            Valitettavasti tällä loputtomalla väkivaltaisen käyttäytymisen ymmärtämisellä ei tilanne Teemujen kannalta muutu ikinä parempaan suuntaan. Miten sinä päiväkodin täti pystyt takaamaan jokaisen lapsen turvallisuuden ja oikeuden koskemattomuuteen? Se on jokaisen, ihan jokaisen lapsen oikeus. Näiden Eliaksien oikeudet vaan jyräävät poikkeuksetta Teemujen oikeudet ja päiväkotien henkilökunta vaan seuraa vierestä. Se on ikävä kyllä niin, että kasvatustehtävä jää teille päiväkodin tädit, jos kotona siihen ei pystytä. Mikäli mikään muu ei auta, niin teidän on vieressä vahdittava, että Elias ei lyö Teemua.

            Useamman lapsen päiväkotiryhmien ja koululuokkien kokemuksella voin sanoa, että väkivaltaisesti käyttäytyviä lapsia on yllättävän paljon. Heillä kaikilla ei ole ollut diagnoosia. Minä ainakaan en halua kenenkään väkivaltaisesti käyttäytyvän lapsen harjoittelevan minun lapsellani tunteiden hallintaa. Tuskin Eliasten vanhemmatkaan sitä haluaisivat, jos tilanne olisi se, että heidän lastansa lyötäisiin.

          • Kolmen äiti sanoo:

            Kiitos erityisen hyvästä kommentista!

  • Tarpeeksi saanut sanoo:

    Ehdotan päiväkoteihin ja kouluihin nauhoittavaa kameravalvontaa 24/7 luokkiin ja muihin oleskelutiloihin. Sieltä voi tilanteet tarkistaa. Esimerkiksi koululuokka on julkinen paikka johon kuka tahansa vanhempi voi mennä opetusta seuraamaan. Mitäpä ne kamerat julkisella paikalla haittaavat, kun kerran opetus ja lasten kasvatus ja ohjauskin ovat kunnossa ja ensiluokkaisia. Kamerat voisi asentaa myös lasten haalareihin, kuten poliisilla. Olisi helppo selvittää konfliktit tältä pohjalta oikein. Haukkuisivat kamerat kyllä hintansa kun koulukiusattujen mielenterveysongelmia ja syrjäytymistä ei tarvitse hoitaa ja rahoittaa, kuten nykyään, kun monien nuorten ihmisten elämä tuhotaan alkuunsa tällä kouluväkivallalla ja koulupahoinpitelyllä, huom. ei millään KIUSAAMISELLA, joka on ison ongelman vähättelyä.

  • Tarjaana sanoo:

    Olisiko niin, että aikuisilta jää joko tahattomasti tai tahallaan näkemättä koko totuus. Mistä, miten, kenen oli alkutilanne.
    Useinhan me aikuiset näemme ja puutumme tilanteeseen kun jompikumpi itkee, ja osoitamme syyttävän sormemme VAIN tuohon ns”kiusaajaan”.
    Ymmärrän niin miten sattuu kun oma lapsi on aina syytettynä. Hyvää palautetta olisi välillä kiva kuulla, koska JOKAINEN lapsi on yhtä arvokas ja rakkautemme arvoinen❤

    • Eihitto sanoo:

      Ei. Kyllä näitä toistuvasti toisten kimpussa olevia lapsia on, ja heille ei minulta liikene sympatiaa. Heitä syytetään, kun ovat syyllisiä vähintään 99% todennäköisyydellä.

      Suurin osa näiden kpää-lapsien vanhemmista mitätöi toisten koskemaan tuskaa, kun Eliaksella on XYZ niin ei se mitään pahaa tarkoita. (Mitähän hyvää sit tarkoittaa perseilyllään?) Teemulla on Eliaksen hampaan jäljet ikuisesti poskessa, mutta pojat on poikia, niin eihän se haittaa!

      Ei riitä mulla ymmärrystä saati rakkautta kiusaajalle, kun oma lapsi kärsii. Sori.

    • ** sanoo:

      Tarjaana kyllä näitä on. Oma poikani on esimerkki. Luokan pojat (2) kiusaavat ja kun poikani hermostuu niin se vasta nähdään. Tätä samaa soopaa oli koko viime lukukausi. Sitten yksi opettaja näki totuuden. Kouluterveydenhoitajalta saatiin saatiin lopullinen apu. Nyt on tilanteet rauhottunu.

  • Älä unohda luonnonlakia sanoo:

    Evoluutio. Luonnonmukainen järjestys.
    Yms yms
    Joskus vaan vois ajatella mitä nisäkkäät tekevät. Pennut tappelevat…
    Miksi? Koska vain vahvin selviytyy. Tässä syy suurinpaan osaan lasten käytöksee .

  • Th.. sanoo:

    Yllättävää että olet kasvatusalan ammattilainen… Tiedätkö että kasvatusalan ammattilaisten lapset ovat pääosin kieroja, manipuloivia, huono käytöksisiä lapsia. Tästä kun tekisi joku virallisen tutkimuksen. Jonkun verran työnpuolestani.olen lasten kanssa tekemisissä ja ainakin täällä kaikkia yhdistää sama…

    • LO:n tytär sanoo:

      Mahtava kommentti. Kasvatusalan ammattilaisen lapsena minä tai sisaruksemme emme ole koskaan olleet koulukiusaaja, kieroja tai manipulointia. Mistä lie kumpuaa tuo sun katkeruutes…

      • Th sanoo:

        Varmaan huomiostani omienkin lasten luokalla sekä elämän aikana. Kasvatusalan ammattilaisten lapset usein häiriköi tuntia. Varmasti paikkakunta eroja on, mutta näin ainakin täällä. Itse ollessani yläasteella niin paikkakunnan pahimmat huumehörhöt oli opettajien lapsia ja muiden ns. varhaiskasvatukseen liittyvien. Rehtorin poika teki itsarin aineissa. Onko vanhemmilla jäänyt tuolloin omien lasten kasvatus kun ovat keskittyneet muihin? Vai juurikin ylläolevan kaltaisissa tilanteissa ummistettu silmät ja vedottu ettei ongelmaa voi olla kun ollaan ammattilaisia.

        • Vela-84 sanoo:

          Joo, yhdenkään putkimiehen lapsi ei ole koskaan käyttänyt aineita ja tehnyt itsemurhaa. Ongelmia on kaikilla ja kuka tahansa voi olla hyvä tai huono vanhempi.

          • Ei-putkimies sanoo:

            Putkimies tuskin on kasvatusalan ammattilainen.

  • Kolikon 2 puolta sanoo:

    Mielestäni kolikolla usein (ei aina) 2 puolta. Minunkin kiltisti, iloisesta nepsy-pojasta hävinnyt ilo ja empatia sen jälkeen kun alkoi koulussa saamaan turpaan (koska ei pidä toista lyödä takaisin). Sen jälkeen kun sitten laittoi samalla mitalla takaisin, olikin hän se paha. Jotain koulussa tapahtuu, poikani on syypää, koska toinen poika kotona vollota, ettei hän ole mitään tehnyt. Sitten kun pitkän selvittelyn jälkeen lopulta käykin ilmi, että toinen poika ollut asialla, asian käsittely kuitataan lopetetuksi (koulun henkilökunta häpeissään ei halua myöntää vrhettään) ilman minkäänlaista anteeksipyyntöä. Siitähän lapselle jää käsitys, että sikoille, syytä muuta niin pääset kun koira veräjästä. Kasvatushenkilökunta vois e n n e n syyteltyä olla töissään läsnä- silmät korvat auki. Ei vanhemmat voi pahemmin tarhassa/koulussa tapahtuvaan puuttua.

    • Ei ymmärrä ei sanoo:

      Mulla taas on kokemus ns. normaalin lapsen kanssa, että näille ADD/ADHD/abcd/jne -ihmisille pitää vain antaa aina anteeksi ja periksi, kun eivät itselleen mitään voi. Erikoista käytöstä vaan pitää hyväksyä ja ymmärtää loputtomiin, koska erityisyys.

      Miksi Elias löi? Teemu ei antanut silmää päästään, joten ihan ansaittu pahoinpitely oli. Miksi Elias riisuu housunsa kesken tunnin ja alkaa ravata ympäri luokkaa?

      Miksei kukaan ole huolissaan siitä, että luokalla kukaan ei opi mitään, ja Eliaskaan ei saa sellaista hoitoa, jota tarvitsisi.