Moni eronnut, eronnut vanhempi tai yksin lapsensa kanssa jäänyt syyttää itseään: Miksi valitsin puolisoni väärin? Miksi valitsin niin huonon vanhemman lapselleni?

Päässä pyörii kela, jossa toistuu miksi-kysymykset sekä itsesyyttely. Itsesyytökset voivat jatkua vuosia. En osannut valita paremmin, jäin huonoon suhteeseen, annoin toisen kohdella minua niin, valitsin sellaisen ihmisen vanhemmaksi lapselleni, en osannut vaatia, tyydyin, annoin asioiden jatkua…

Syyttely on yleistä myös ulkopuolisten taholta. Lue mitä tahansa keskustelupalstaa, niin huomaat, että suhteen ongelmista kertovaa syytetään: ”Mitäs valitsit tuollaisen kumppanin?”, ”Mitäs menit tekemään lapsia tuollaisen kanssa?”.

Monesti eron sattuessa on syytäkin katsoa peiliin. Moni suhde kaatuu kummankin osapuolen yhteisvaikutuksesta, ei siksi, että vain toinen mokasi.

Osa suhteista on kuitenkin sellaisia, että toinen on yrittänyt kaikkensa ja toinen ei yhtään. Valitettavasti sitäkin tapahtuu, että lapsen toinen vanhempi ei osallistu kasvatukseen millään tavalla. Joskus tämä osallistumaton vanhempi elää samassa perheessä, joskus ei.

Niissä tapauksissa, jossa ero tai toimimaton vanhemmuus on tapahtunut selkeästi toisen väkivaltaisuuden, alistamisen, päihdeongelmien, vastuuttomuuden tai muun takia, saatetaan katsoa peiliin vähän liikaakin.

Miksi mahdollistin sen käytöksen? Miksi valitsin tuollaisen puolison?

rikkaruoho asfaltilla
Ylin kuva Aaron Blanco Tejedor.

Jos olet elänyt suhteessa, jota olet joutunut korjaamaan ja kannattelemaan yksin, älä enää jatka piinaasi syyttelemällä itseäsi.

Näissä tapauksissa ongelma ei ole sinussa. Asian ydin ei ole siinä, että sinä valitsit huonon puolison ja huonon vanhemman lapselle.

Vaan siinä, että toinen valitsi toimia kuten toimi.

Asiat eivät vain tapahdu. Suuri osa tekemisistämme on valintaa. Osa voi olla tiedostamatonta valintaa, mutta valintaa yhtä kaikki. Sinä valitsit kumppanisi ja lapsesi vanhemman, mutta hän tuskin sanoi, että ”olen sitten väkivaltainen ja vastuuton ilkimys, ja jätän sinut ja lapsen selviämään keskenänne”. Sen sijaan on todennäköistä, että hän lupaili ihan tavallisia juttuja, tai kenties jopa kuun taivaalta.

Olennaisinta on se, mitä kumppanisi valitsi. Hän valitsi sen, että hän petti lupauksensa sinulle. Hän valitsi kohdella sinua huonosti. Hän valitsi olla vastuuton. Hän valitsi olla hakematta apua. Hän valitsi toimia kuten toimi.

Lakkaa ajattelemasta, että ”minä valitsin huonon puolison”. Sinä valitsit ihmisen, joka valitsi kohdella sinua huonosti. Se on aivan eri asia. Vastuu toisen huonosta käyttäytymisestä ei ole sinun, eikä ole koskaan ollutkaan. Voimme valita seuramme, mutta emme voi valita sitä, miten toinen käyttäytyy.

— Huono Äiti -toimitus

Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!

Artikkelissa on 9 kommenttia, jätä oma kommenttisi.

Vastaus henkilölle Pan Peruuta vastaus

9 vastausta artikkeliin “”Syytän itseäni, kun en osannut valita puolisoa paremmin””

  • Älä ole riippuvainen sanoo:

    Noh naisten virhe numero 1 on se, että heti nojaudutaan ja ripustaudutaan puolisoon ja ollaan hänestä riippuvaisia. Jokaisen naisen tulisi järjestää oma elämä ja talous siten, että miesten tulemiset ja menemiset eivät niitä heilauta. Vieläpä niin, että lapsesta tai lapsista voi huolehtia yksin ilman miestä riesana. TÄMÄ tulisi ottaa opetusohjelmaan viimeistään lukio- ja amisikäisillä. Älä IKINÄ jättäydy miehestä riippuvaiseksi missään asiassa.

    • Äiti sanoo:

      Nimenomaan! Kouluun pitäisi tulla opetusta parisuhteista ja perheiden talous -ja rahan jaosta sekä hoitamisesta, kun lapsia ja muutenkin. Naisen pahin virhe on luottaa mieheen talouden hoidossa, kun tulee lapsia. PAHIN! Ja pahin virhe on ylipäätään mennä naimisiin ja hankkia lapsi isyys tunnustaen. Nussi jotain randomia ja tsadaa beibi. Ei siinä tarvitse aikuista mies vauvaa. Muistakaapa tämä nuoret naiset.

  • Marraskuun lapsi sanoo:

    Itsesyytösten lisäksi se toinen osaa tosiaan syyllistää tehokkaasti. Minun ex jäi kiinni vuosikausien pettämisestä, ja kun halusin eron, hän teki selväksi, että olin naisena niin täysin kelvoton, että hänen oli pakko käydä vieraissa. Vasta vuosien päästä, nykyisen puolisoni tavattuani, olen osannut jättää moisen tuomion omaan arvoonsa. Niin syvälle ne sanat sattuivat.

  • Suripahde sanoo:

    Vastuuton ihminen osaa usein kyllä loistavasti syyllistää toisen, mikä tietenkin johtaa toisella osapuolella itsesyytöksiin. Ja ne syytökset voivat olla mitä ihmeellisimpiä, kuten ”mun täytyy juoda, koska sä oot niin ikävä tyyppi” tai ”en mä jaksa tehdä mitään, kun täällä on ikävä ilmapiiri.”
    Siinä sitten kivasti oravanpyörä pyörii, kun toinen penää vastuun ottoa ja toinen ei sitä tee.

  • miekkii sanoo:

    Totuus kuitenkin on että moni valitessaan tuon puolisonsa tietää hänen toimineen aikaisemmin huonosti edellisten puolisoiden kanssa mutta itse kuvittelee muuttavansa tämän. No ei muuta vaan saa itse muuttaa pois. Tässä vaiheessa voi sitten ottaa kontaktia ex-vaimoihin ja kertoa että nyt uskon sinua, puhuit totta mutta luulin että minun rakkauteni muuttaa hänet.

    • Pan sanoo:

      Minäpä luulen totuuden olevan se, että edellisen parisuhteen ongelmista kyllä kerrotaan, mutta Huono Kumppani vannoo ja vakuuttaa muuttuneensa niistä ajoista, JA mahdollisesti myös syyttää kaikesta exäänsä. Uuden kumppanin ei tarvitse kuvitella ”muuttavansa toisen rakkaudella”, riittää ihan että luottaa sen sanaan.

      Myös kaikissa tapauksissa ei ole niitä edellisiä suhteita, koska jokin suhde on aina ensimmäinen. Me oltiin exäni kanssa toistemme ensimmäiset kumppanit, ja meillä oli samanlaiset, tavalliset haaveet ja odotukset elämältä ja yhteiselolta. Ajattelin että kasvetaan yhdessä perheeksi ja vanhemmiksi ja kaikki alkaa sujumaan ajan myötä paremmin. No ei, meni vaan huonommaksi ja huonommaksi. Kovin pitkään en onneksi jäänyt sitä touhua katselemaan, vain viideksi vuodeksi. Seuraava jaksoi pitempään ja ehti kärsimään enemmän.

  • Täydellisestä liitosta päihdeongelmaisen ex-vaimoksi sanoo:

    Kiitos lohdullisesta kirjoituksesta. Näinhän se asia on, vaikka se on joskus vaikeaa muistaa.

  • Mirja sanoo:

    Kiitos tästä kirjoituksesta. Hivenen luo jaksamista omaan haasteelliseen arkeen.

  • Laura sanoo:

    Kirjoitit just mun suhteestani ex-mieheeni ja lapseni isään. Vastuuton vanhemmuus jatkuu hänellä etänä. Nää samat itsesyytökset on ollu mullakin ajoittain mielessä. Olen osittain päässyt niistä. Tää sun kirjoitus sysää mua pääsemään niistä itsesyytöksistä lisää! Ehkä joskus vielä tajuan kunnolla että syy ei ole ollut minussa!
    Hyvä kirjoitus!
    Kiitos! 😊👍