Tämä kirjoitus on lähetetty Avaudu tästä -lomakkeen kautta. Lähetä sinäkin tarinasi tai keskustelunavaus täältä. Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

”Hyvä ystäväni erosi muutama vuosi sitten. Eronsa jälkeen hän on kuluttanut tinderiä varsin ahkerasti ja tapaillut monenlaisia miehiä. Kun yhden kanssa suhde päättyy, on kaksi seuraavaa jo odottamassa. Hänellä on lapsia ja harrastuksia, mutta tuntuu, että hänen kanssaan ei voi enää jutella muusta kuin seksistä tai miehistä. Itse elän pitkässä, vähän ehkä väljähtyneessä mutta silti mielestäni onnellisessa avioliitossa, ja ystäväni tivaa jatkuvasti siitä kuinka paljon meillä on seksiä jne. Kun sitten sanon että nyt on ollut hiljaisempaa, mutta että se on todellakin ihan ok, niin ystäväni pyörittelee silmiä päässään. Koen sen melko syyllistävänä, kun hän sanoo ettei ikinä pärjäisi ilman seksiä ja että ei voisi elää jos ei saisi suhteessa seksiä. Ja koska hän on eronnut niin tuntuu, että minulla ei ole enää ikinä oikeutta harmitella mitään oman parisuhteeni ongelmaa, koska vastaus on heti että ”no itsepähän olet päättänyt että et eroa…”

Haluaisin keskustella lasten tekemisistä, sisustuksesta, juoruilla muista ihmisistä, ehkä harrastaakin jotain yhdessä, mutta tuntuu että minä nyt vaan olen kiinnostamaton vässykkä kun ei ole hurjia seksisekoiluja enkä niitä nyt just osaa kaivatakaan. Onkohan ystävälläni vaan jokin (melko pitkään kestävä…?) ohimenevä vaihe vai pitääkö alkaa etsiä uusia ystäviä? Onkohan tuo edes ihan normaalia, tuntuu että hän ei voi olla viikkoakaan yksin…”

Nimim. Pettynyt ystävääni

— Huono Äiti -toimitus

Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!

Artikkelissa on 10 kommenttia, jätä oma kommenttisi.

Kommentoi artikkelia

10 vastausta artikkeliin “Sinkkuystävää ei kiinnosta enää muu kuin miehet ja seksi”

  • Huumansa aikanaan elänyt sanoo:

    Aidosti seksipositiivinen ihminen ymmärtäisi kyllä, että ihmisillä on erilaiset libidot eikä ajattelisi, että kaikilla pitää olla samanlaista kuin itsellä. Sanoisinkin siksi, että kaverisi elää ”uutta teini-ikää”, jossa hormonit jylläävät sellaista tahtia, että järki ei aina sanele tahtia. Uskon, että jossain vaiheessa hän rauhottuu. Aina voi toki vinkata, että kerran hän on näin aallonharjalla, hän voisi nauttia siitö, että tutustuu omaan nautintoonsa vielä syvemmin seksuaaliterapeutin kanssa (sinne siis ei tarvitse mennä vain ongelmien vuoksi) ja se saattaa havahduttaa samalla huomaamaan muut.

  • Kuuppa sanoo:

    Olen kokenut tuon vaiheen, ja sattuipa niin että myös lähimmät ystäväni olivat enemmän tai vähemmän samassa elämäntilanteessa, joten pystyimme hyvässä hengessä jakamaan kokemuksiamme. Jälkikäteen tajuan, että sitä oli niin jossain adrenaliini- ja ties missä hormoonihöyryissä tai maanisessa tilassa, joka omalla tavallaan auttoi eron tuskan kestämisessä.
    Kuten muutkin sanoo, se on vain vaihe. Hymyile (säälivästi) takaisin ja odota, niin se menee ohi.

  • Nonnalii sanoo:

    Mun tinderöinti on kestänyt eron jälkeen jo muutaman vuoden ja olen löytänyt itsessäni ihan uuden seksualisuuden joten en ikinä itsekään voisi kuvitella itseäni seksittömään suhteeseen. Mutta ei tulisi mieleeni arvostella ystävää, joka on väljähtyneessä, onnellisessa parisuhteessa! Mä puhun seksiseikkailuistani aika avoimesti ja joku ystävä saattaa todeta, ettei itellä oo mitään haluja, toinen kertoo olevansa kans kiimainen ja kolmannen kaa vertaillaan eri leluja. Mutta kyllä tän sun ystävän pitää ymmärtää, että sun elämässä on muita juttuja. Ehkä voisit sanoa suoraan, että kuuluuko hänen elämäänsä jotain muutakin kivaa kuin seikkailuja? Että olisi kiva kuulla muitakin kuulumisia.

  • Rosella sanoo:

    Aika itsekäs ihminen tuntuu olevan. On Ok jutella omista seikkailuistaan ja omasta elämäntilanteesta, mutta itsekästä, jos ei ole kiinnostunut sinun arjesta. Vastavuoroisuus on oikeaa ystävyyttä.

  • Sexi tuo ja taxi vie sanoo:

    Ota etäisyyttä.
    Anna hänen tinderöidä ja harrastaa seksiä.
    Hän ei muuta ehdi.Taantuma vaihe.
    Teillä ei juuri nyt ole mitään yhteistä.
    Jos hän joskus rauhoittuu ja aikuistuu tuosta 15v taantuma vaiheesta, katso sitten kykeneekö hän keskustelemaan lapsista, kasvatuksesta, sisustuksesta, juoruista, naisten jutuista.
    Ei kaikkia ystävyys suhteita ole tarkoitettu elin ikäiseksi.

  • Mamix6 sanoo:

    Ihan sama tilanne kaverin kanssa. Aika rasittavaa, mutta vielä toivon että tilanne tasottuu. Pari v mennyt kuunnellessa seksi juttuja ja siinä sivussa pikku kettuilua kun oon niin nössö. Yritän ymmärtää,mut aina ei jaksa ja sit täytyy sanoa suoraan et rauhotu. Ootellaan, mut näin ei jaksa jos aina vaan jatkuu. Ajattelen kuitenkin että ohimenevä vaihe.

  • Tinder-ajan elänyt sanoo:

    Uskon myös, että tuo on jokin vaihe hänen elämässään. Olen itsekin elänyt ko. vaiheen. Eron jälkeen se vapaus ja ”hyvät markkinat” tuntui hienolta. Mutta kyllä se uuvuttikin ja vähän salaa kadehdin oman ystäväni ns tasaisen tappavaa arkea ja parisuhdetta. Jos ei ystävyydessänne muuta haittaa ole, niin elä mukana. Ja jos liikaa tulee mielestäsi häneltä silmien pyöritystä, niin sanot vain nätisti, että olet tyytyväinen/onnellinen elämääsi näin. Ei missään pitkässä suhteessa se seksi ole se pääasia ja yhtä ilotulitusta joka kerta tai että peitto heiluisi joka päivä, edes joka viikko.

  • Hattara sanoo:

    Vaikea ottaa kunnolla kantaa asiaa sen enempää tuntematta. Epäilen että tuo on vaihe hänen elämässä ja se hänelle suotakoot. Miksi olla yksinään väkisin jos kerta seuraa ja seksiä piisaa ja hän sitä haluaa? Voithan myös sanoa ettei sinua kiinnosta jatkuva seksipuhe. Sinulla on yhtälailla oikeus puhua omista asioistasi ja on myös oikeus omiin murheisiisi.

  • S sanoo:

    Ystäväsi uudet suhteet ovat hänen oma asiansa, enkä lähtisi niitä sen enempää ihmettelemään, ja hänelle ne ovat varmaan keskeisiä tällä hetkellä, minkä takia puhuu niistä mielellään, mikä ehkä menee ohi. mutta tuo sinun suhteesi kritisoiminen on asiatonta. Jos olette hyviä ystäviä niin sanoisin hänelle, että se ei tunnu kivalta. Jos taas vähemmän läheisiä niin ehkä vaan vähentäisin kanssakäymistä.

    • Tosiystävyys sanoo:

      Tämä juuri.

      Ystävät voivat elää erilaisia elämäntilanteita ja omata erilaisia haasteita. Ehkä sellaisia mistä toisella ei ole kokemusta. Mun mielestä on ollut juurikin rikkaus kun on lähipiirissä hyvin erilaisia ihmisiä, sellaisia joiden kautta kuulen sisäpiirin kokemusta asioista joita en itse koskaan kävisi läpi.

      Ideana tässä ystävyydessä on kuitenkin se että pystytään kuuntelemaan ja tukemaan toisia. Että ystävä on juuri se tyyppi jolle voit kertoa typerimmätkin huolesi ilman että hän vähättelee niitä tai arvostelee sua. Vastavuoroisesti kumpikin on valmis kuuntelemaan toista, silloinkin kun kokee että itsellä olisi paljon vaikuttavampia juttuja kerrottavana.

      Ystävä saa jatkossakin kertoa omista jutuistaan, mutta hänen pitäisi olla samalla kykenevä kuulemaan aloittajaa ja tämän huolia ilman arvostelua. Eihän aloittajalla varmaan totea ystävälle että ”oma vikasi, mitäs erosit” jos tämä joskus valittaa yksinäisyyttä tai sitä ettei ole toista aikuista jakamassa vastuuta kodista ja lapsista.