”Pyydänkö puolisoani käymään vieraissa?”
Inhoan seksiä. Oikeastaan olen aina inhonnut, mutta en ole myöntänyt sitä. Minulla on paljon huonoja kokemuksia asiaan liittyen, mutta en usko että ne ovat ainoa syy inhooni.
Toivon vain, että olisin myöntänyt asian aiemmin. Sillä nyt minulla on puoliso ja ihana lapsi. Rakastan heitä ja haluan parisuhdetta ja läheisyyttä, mutta seksiä en. Se on vähentynyt aina vain, ja olen jo pitkään ollut siinä pisteessä, että joudun itseni pakottamaan seksiin. Puolisoni haluaisi vaikka joka päivä seksiä, tai edes pari kertaa kuussa ja minä olen yrittänyt nyt kaikkeni, että haluaisin. Mutta en halua, enkä jaksaisi enää.
Kaipaan hellyyttä ja läheisyyttä, mutta puolisoni olettaa ja toivoo sen aina johtavan seksiin, joten sitäkään ei enää ole niin paljoa kuin pitäisi. Enkä haluaisi heittää ihanaa puolisoa ja perhe-elämää tämän takia pois. Miten ihmeessä ratkaisen tilanteen? Pyydänkö puolisoani käymään vieraissa vai pakotanko itseni jatkossakin puuhaan? Olemme kyllä keskustelleet asiasta, mutta hän on sitä mieltä, että kunhan edes pari kertaa kuussa, kaikki on ok. Mikä ei ehkä kuulosta kovin romanttiselta, mutta kuitenkin. Mutta onko se tosiaan kannattavaa, että esitän haluavani ja samalla mietin että voi kun olisi jo ohi?
Nimin. Turhautunut
Mitä ajatuksia tämä herättää? Kerro kommenteissa kohdassa KOMMENTOI tai lähetä oma avauksesi ihan mistä hyvänsä aiheesta Avaudu tästä -lomakkeella! Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.
Huomaathan, että Avaudu tästä -lomakkeella et voi kommentoida tähän artikkeliin. Tämän artikkeliin jätät kommenttisi kohdassa Kommentoi artikkelia.
Artikkelikuva Jason Abdilla.
— Huono Äiti -toimitus
Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!
Artikkelissa on 61 kommenttia, jätä oma kommenttisi.
Lisää sinua kiinnostavaa luettavaa:
Kommentoi artikkelia
61 vastausta artikkeliin “”Pyydänkö puolisoani käymään vieraissa?””
Uusimmat artikkelit
Nämä kommentit fb:ssä ja tässä suoraan on järkyttävää luettavaa!! Juuri pride kuukausi ja hämmästyttää, miten homous on ollut sairaus, jota on haluttu korjata. Sitten aseksuaalille tarjotaan terapiaa! Hävetkää!! Ei aseksuaaleista puhuttu vielä 20v sitten, eikä kirjoittaja ole osannut tunnistaa tai edes miettiä aiemmin. Moni on tehnyt kaavan mukaan vain koska vaihtoehto ei ole tullut mieleen. Vähän armoa, ei hän tahallaan ole johtanut harhaan ja ratkaisut vaikeita. Terapiakin voi olla tarpeen mutta ei korjaamiseen vaan hyväksymiseen.
Ööhöm, terapiaa kyllä ehdotettiin, jotta ap:n avioliitto saataisiin kuntoon. Koska siitähän tässä nyt on kyse, että ap on suhteen alkuaikoina esittänyt haluavansa seksiä, ja nyt sitten pihtaa. Ei ap:n mies voi elää sellaisessa suhteessa, jossa ei saa seksiä enää. Olisi tietenkin ihan eri asia, jos ap olisi lähtenyt suhteeseen niin, että mies olisi tiennyt, että suhde ei sisällä pitkällä tähtäimellä seksiä.
Musta on erittäin kummallista sellainen että ei halua seksiä, mutta ei pidä läheisyydestäkään. Miksi joku nainen edes ottaa miehen, jos ei halua kumpaakaan. Toiset haluaa vaan lapset eikä muuta. Se on toisen huijaamista.
En tiedä miksi tätä aloitustakaan kutsuisi.
Miksi ihmiset ei hae apua. Tässäkin tapauksessa terapia voisi auttaa. Mene seksuaaliterapeutille. Huonojen kokemusten purkaminen todennäköisesti auttaisi asiaa. Eli HAE APUA!
Väärin on myös se, että halukkaampi osapuoli jää ilman seksiä sen takia, että toinen ei halua.
Pitkälle vietynä väkisin tulee mieleen mitä muitakin elämänalueita toinen pian hallitsee??
Olen ihan samassa tilanteessa. Minua ei seksi kiinnosta yhtään! Eikä kiinnosta tutustua seksuaalisuuteen. Kun ei ole mitään kiinnostusta sitä kohtaan.
Ei ole traumoja taustalla.
Puhu, puhu ja puhu. Ole rehellinen ja koittakaa löytää ratkaisu. Muuten asia vaan jää muhimaan ja vaivaamaan ja johtaa mitä luultavammin eroon ja katkeruuteen. Itse olen se jota ei haittaisi jos mies kävisi vieraissa, kunhan se henkiyhteys säilyy. Eli olisin se ykkönen kuitenkin. Nyt ei vaan ole suhdetta tällä hetkellä. Ymmärrän että joillekin tää ei oo ok, mutta jos seksuaaliset halut ei kohtaa niin kannattaa järjestellä asiat niin että molemmat on tyytyväisiä. Kunhan se tehdään yhteisymmärryksessä. Vaikea tilanne joka tapauksessa.
Parikymmentä vuotta seksittömässä avioliitossa olen jo elänyt… Lapset on aikuisia, mutta ero vain tuntuu vaikealta. Vaimon haluttomuus alkoin, kun lapset oli pieniä. Minulla on ollut muutamia ulkopuolisia suhteita, muttei ne oo pelastus. Siinä pettää tavallaan molempia… uutta suhdetta ja vaimoa…Ero olisi varmaan viisiainta, mutta yli 60v lähteminen ei oo helppoa.
Apua, miten kamalia kommentteja täällä on siitä, kuinka pitäisi vaan pakottaa itsensä seksiin tai mies luikertelee ulos. Loukkaavaa teitä kumpaakin kohtaan. Mitä läheisyyttä se on, jos toinen hampaat irvessä ”antaa”? Termi kertoo kaiken, siitä on kumppanuus kaukana, koko akti kuulostaa pikemminkin transaktiolta. Itse en voisi edes kuvitella tekeväni puolisolleni niin että vaatisin seksiä, jos hän sanoisi, että ei nauti siitä. En saisi siitä mitään irti. Totta kai se tuntuisi myös pahalta, mutta en haluaisi itsekään enää harrastaa seksiä hänen kanssaan, ellei se ole kummallekin ihanaa. Rehellisesti sanottuna, ainut juttu mistä olen tässä vähän huolissani, on se, että miehellesi on ihan ok harrastaa seksiä kanssasi niin, että itse et ollenkaan nauti siitä. En tiedä onko hän miettinyt tätä ihan loppuun asti.
Komppaan ainakin paria muuta sanomalla, että tutustu ihmeessä aseksuaalisuuteen. Kaikki aseksuaalit eivät inhoa seksiä, mutta se vaikuttaisi olevan yleisempää aseksuaalien keskuudessa kuin alloseksuaalien (= muiden kuin aseksuaalien). Et ole mitenkään ”rikki” eikä sinua tarvitse korjata!
Suosittelen tutustumaan myös polyamoriaan. Jokainen ihminen on yksilö ja jokainen suhde ainutlaatuinen, joten ei voida yleistää että mies automaattisesti lähtee litomaan heti kun saa kokea läheisyyttä myös jonkun toisen kanssa (kuten osa kommenteista väittää). Te tunnette toisenne parhaiten, ja voitte löytää parhaan ratkaisun omalle kohdallenne. 🙂
tl;dr: tutustu ihmeessä polyamoriaan, eli toisin sanoen: puolison ”päästäminen vieraisiin” ei ole ehkä mitenkään huono idea!
Tuossahan lukee , että hän ei ole tunnustanut, että inhoaa seksiä. Joten mies ei tiedä todellista tilannetta. Nainen ei ole ollut rehellinen miehelleen.
Hyvin tuttua. Pikkulapsiarki vei kaikki halut, käyttämäni masennuslääkitys niittasi ne lopullisesti. Kävimme parisuhdeterapiassa, mutra mieheni mielestä puhuin siellä vääristä asioista. Hän on reissuhommissa, 2vkoa töissä ja 2 kotona. Traumoja on toni ja niitä käsittelin 6v terapiassa. Ei vain aukea lukko. En ole koskaan saanut orgasmia. Nautin joskus nuorempana seksistä yhden yön suhteissa, mutta parisuhteessa ei toimi. Jos olisin tämän nuorempana tiennyt itsestäni, en olisi koskaan sitoutunut tai hankkinut lapsia.
Suosittelen tutustumaan käsitteeseen aseksuaalisuus.
Anna ehdottomasti! Itse eläm sellaisessa parisuhteessa missä itse haluaisin seksiä, mutta miestä ei kiinnosta ja silloin harvoin jos kiinnostaa, niin ei kuitenkasn useemmiten onnistu.
Nyt siis elän ilman seksiä ja tämä vituttaa. Kuitenkaan nyt en vielä haluisi eroonkaan päätyä, lapsiakin on pari, niin he luo omat haasteensa.
Olen muutaman kerran helpottanut tuskaa ulkopuolisella avulla, mutta olisihan se paljon mukavempaa, jos olisi ns. Sovittu juttu, että saa käydä.
Uskoisin, että toinen ja koko tilanne ei vituttaisi silloin niin paljoa.
Nyt ehkä pitäisi sinun itsesi selvittää miksi, et pidä seksistä ja käydä juttelemassa jossakin.
Ratkaisu ei taida löytyä siitä, että miehisi kävisi vieraissa vaan sinusta itsestäsi.
Jos ihmistä ei haluta, niin sitten ei haluta? On aivan perseestä ylenkatsoa toista haluttomuudesta, kun jo postauksessa näkee, että kaikki ei ole miehenkään suhteen ihan kohdallaan. Kyllä nimittäin jokainen normaali ihminen huomaa, jos ei seksikumppanille seksi maistu kuten ennen. Muuten ei ole edes seksiä harrastanut vaan vain runkannut toisen kanssa.
Jäätävä sävy kommentoinnissa, Hankamäki on varmaan ylpeä monestakin.
Jos seksi ei maistu juuri nyt, se ei maistu: sille ei voi mitään. Kannattaa lyödä kortit pöytään vain molempien osapuolien ja katsoa yhdessä miten tästä eteenpäin.
Puhu asiasta, mieluummin tänään kuin huomenna. Tätä tietoa älä panttaa äijältäsi: jos olette koskaan toisistanne ihmisinä tykänneet, niin te keksitte yhdessä kyllä jotain keinoja työstää asiaa.
Älä kuitenkaan heti ekana ole ajamassa miestä toisen syliin, ammattilainen eli ei: sieltä et sitä välttämättä takaisin saa. Miehillä on nimittäin taipumus pitää parittelua inhimillisen kommunikaation korkeimpana asteena, aivan sama, vaikka kyseinen kommunikaatio olisi yksisuuntaista. (Jos vieraissa/ammattilaisista käyminen tuntuu oikealta, anna miehen itse ehdottaa sitä. On nimittäin vain ajan kysymys, milloin se ehdotus tulee ja miten syyllistävällä sävyllä.)
Muutenkin, jos päätätte rakkauden ammattilaisten tukea hankkia, vaikka vain edes kerran päästäksenne alkustressin yli, niin pidä huolta, että saat itsekin oman ”viikkorahan” omien tarpeittesi tyydyttämiseen. Kosketusta ei nimittäin ole sen jälkeen mieheltä tiedossa edes sen vertaa kuin tähän asti, jos seksiä ei ole vaihdossa tulossa.
Mahdollinen lähestymistapa on toki, että puhut ensimmäisenä omasta ei-seksiin-johtavan kosketuksen tarpeestasi ja pyydät itse lupaa hankkia ”pehmolelun” tai satunnaisen ammattilaisen vain pitämään sylissä. Suurimmissa kaupungeissa on tarjolla myös erilaisia ”kosketusterapioita”, jotka ovat nimenomaan tarkoitetut kosketuksennälän rauhoittamiseen ja sen työstämiseen.
Nimimerkillä Avoin suhde opettaa
Tuntuu todella surulliselta lukea tuollaista. Itse koen , että juuri seksi avaa sen ” jumalallisen” yhteyden ja syvän läheisyyden puolisoiden välille. Se on henkistä yhtä paljon kuin fyysistä. Se on läheisyyden ja hellyyden huipentuma. Siihen hyvässä parisuhteessa pyritään, ja sen voi saavuttaa. Se vaatii täydellistä luottamusta ja avoimuutta, lupaa olla oma itsensä.
Juuri näin! Olen täsmälleen samaa mieltä.
Mitä jos ajattelee seksin olevan tarpeiden tyydyttämistä, ihan samoin kun nälkäisenä haluaa syödä? Joskus on hyvää ruokaa, mutta pääasia on kuitenkin se, että saa vatsan täyteen ja tarpeensa tyydytetyksi. Voiko olla, että on vain ihmisen keksintöä tehdä seksistä jokin suurempi juttu kuin mitä se oikeasti onkaan? Kyllä mun kokemus on se, että kun miestä tai naista panettaa, niin hän pyrkii tyydyttämään tuon tarpeen tavalla tai toisella. Tuskin siinä ajatellaan, että menenpä nyt luomaan ”jumalallisen yhteyden” tuohon kumppaniin. En sano, etteikö tuollainen kokemus voisi olla mahdollista, mutta lähtökohtana on kuitenkin halu saada tyydytystä tarpeelleen. Seksiin liittyvä tarve voi myös liittyä muuhunkin kuin pelkkään seksuaaliseen tyydytykseen, se voi olla myös tarve saada ihailua tai kokea itsensä halutuksi ja hyväksytyksi. Asiaa voi lähestyä myös siltä kantilta, että mitä tarpeitani minä tyydytän seksin kautta, ja onko mahdollista saada se tyydytys jollain muulla tavalla. Läheisyyttä voi olla ilman seksiä, ihailua voi saada ilman seksiä, hyväksytty voi olla ilman seksiä,… Lopulta jäljelle jää vain se pelkkä seksuaalisen tyydytyksen tarve, jonka jokainen voi hoitaa ilman kumppaniakin.
Tosi hyvää, aitoa ja rehellistä pohdintaa. Kirjoittaja esittää kaksi kysymystä, mitä itse vastaisit näihin: Annanko puolisoni käydä vieraissa? Tai esitänkö haluavani mutta odotan vain kaiken olevan ohi? Mitä tunteita ja ajatuksia kumpikin vaihtoehto herättää? Kaikki on ok, eikä kukaan muu voi sanoa, mitä juuri sinä ajattelet tai tunnet. Mitä muita vaihtoehtoja voisi olla? Seksiä ei tarvitse haluta ja ilman seksiä voi ja saa elää, jos haluaa. Seksiä saa haluta ja sekin on ok ja tärkeä tarve. Jos seksi on joskus tuntunut kiinnostavalta ja mielekkäältä, kannattaa pohtia, mitä tapahtui, että asia muuttui. Mitä seksi edes on ja mitä sen haluaisi olevan? Ehkä kyse ei ole seksistä sinänsä vaan siitä, että haluaisi erilaisia seksiä. Toivotan sinut tai teidät lämpimästi tervetulleeksi juttelemaan myös vastaanotolle tai etänä. Lisää tietoa http://www.monetkasvot.com T.Nea Pohja/ seksuaaliterapeutti, teologian maisteri
Kokemuksesta suosittelen että menette yhdessä paritantran alkeiskussille. Siellä oppii luontevaa läheisyyttä eikä siellä ole pakko sekstailla, jos ei halua. Siellä ollaan vain oman parin kanssa. Tämä voi jännittää mutta kannattaa olla rohkea ♥️
elin tuollaista elämää pitkään, inhosin seksiä. En halunnut seksuaalista kosketusta, en saanut orgasmia. Minullakin taustalla traumoja. Erosin ja tapasin miehen, johon onnistuin luottamaan täysin. Minusta tuli nymfomaani, mikään määrä seksiä ei riittänyt. Tilanne muuttui äärilaidasta toiseen.
Suosittelen, hakeudu terapiaan.
Mitäs jos ehdottaisit miehellesi seksin ammattilaista? Silloin seksi olisi bisnestä, eikä sinun tarvitse miettiä rakastuuko mies seksikumppaniin.
Tuossa tilanteessa kannattaa mennä keskustelemaan seksuaalisuuteen perehtyneen sairaanhoitajan kanssa. Nimittäin jos ihminen ei halua seksiä, on hänelle tapahtunut asioista jotka vaikuttavat mielessä negatiivisesti. Tähän mielen pahaan oloon pitäisi puuttua.
Nimittäin vaikka mies sanoisikin että tyytyy vähempään, mutta pidemmän päälle tyytymättömyys voi nousta liian suureksi. Ja kumminkin näitä parisuhteen ongelmia voi hoitaa.
En ymmärrä, kannattaisko keskustella puolison kanssa ja hakea ammattiapua. Jos kyse on ikävistä kokemuksista, niin asialle on mahdollista tehdä jotain. Nyt ryhtiä ja teet asialle jotain!!