Jokainen äiti haluaa lapsilleen parasta. Mutta mihin asti voi vahtia ja kytätä, mitä muut lasta hoitavat henkilöt tekevät?

Missä vaiheessa pitää vaan luottaa – ja toisaalta, mihin asioihin pitää puuttua?

Näitä kysymyksiä miettii tämä äiti, jonka ystävä ei voi koskaan relata, koska hän stressaa lapsistaan niin paljon:

”Äidin huoli. Loppuuko se koskaan? Tätä mietin kuunnellessani ystäväni vuodatusta.

Ystäväni on äiti, joka ei koskaan milloinkaan saa levätä eikä rentoutua, kun aina on huoli lapsista. Hänellä on tunne, että kukaan tai ketkään eivät huolehdi lapsista niin hyvin kuin hän itse.

Lapsilla on väärät vaatteet, käytössä on huononhajuiset pesuaineet ja vieläpä epäsäännöllinen (tai ainakin erilainen) päivärytmi kuin kotona äidin luona.

Äiti pommittaa eksäänsä kysymyksillä: Tuleeko ulkoiltua ja onko kunnon vaatteet päällä? Mitä syödään, onko terveellistä ja riittävää?

Mitä tehdään ja missä käydään? Keitä on mukana? Kauanko ollaan? Eksä ei tietenkään vastaa viesteihin, tai ainakaan niin nopeasti kuin pitäisi.


Kuva Zack Minor, ylin kuva Delfi de la Rua.

Olen itsekin äiti ja kannan huolta lapsistani. En oikein tiedä onko noin suuri huoli vain huolta, vai onko äidillä tarve kontrolloida lasten jokainen liike? Ex-miestä jopa ymmärrän. Ovathan he siis eronneet ja elävät omaa elämää…

Yritin varovaisesti sanoa, että varmaan muuallakin osataan hoitaa eivätkä lapset varmaan mene ihan rikki, vaikka eri tavalla toimittaisinkin. Ja että hänen olisi hyväkin irrottautua lapsista välillä. Ystäväni kuitenkin loukkaantui ja väitti etten ymmärrä.

Lapsista pitäisi käsittääkseni ajan myötä päästää myös pikkuhiljaa irti. Elämään omaa elämää. Ehkä olen itse sitten huono äiti, kun en joka asiaan puutu.”

Nimim. Helena

Tämä kirjoitus on lähetetty Avaudu tästä -lomakkeen kautta. Lähetä sinäkin tarinasi tai keskustelunavaus täältä. Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

Mitä ajatuksia tämä herättää? Kerro kommenteissa kohdassa KOMMENTOI tai lähetä oma avauksesi ihan mistä hyvänsä aiheesta Avaudu tästä -lomakkeella! Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

Huomaathan, että Avaudu tästä -lomakkeella et voi kommentoida tähän artikkeliin. Tämän artikkeliin jätät kommenttisi kohdassa Kommentoi artikkelia.

— Huono Äiti -toimitus

Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!

Artikkelissa on 18 kommenttia, jätä oma kommenttisi.

Vastaus henkilölle Yks bonus äiti vaan Peruuta vastaus

18 vastausta artikkeliin “Onko tämä äidin huolta vai kontrollointia?”

  • Saman kokenut sanoo:

    Se kumman luona lapsi on huolehtii lapsesta ja lapsen hyvinvoinnista sekä on vastuussa lapsesta.
    Se aika ei kuulu toiselle vanhemmalle mitenkään.
    Mikään asia ei ole toisen vanhemman määriteltävissä eikä määrättävissä. Vain hänen luonaan lapsen ollessa Se on hänen asiansa. Muuten ei. Näin sanoo suomen oikeuslaitos.
    Tästä asiasta on monta esimerkkiä ja näin se on määritelty.

    Voi siis olla vastaamatta yhteenkään kyselyyn toiselta vanhemmalta ja elää lasten kanssa sitä omaa elämää.

  • Kolmenmamma- sanoo:

    Kyllähän äiti sen exänsä tuntee parhaiten, loppujen lopuksi. Moni kakku päältä kaunis ja usein äidin huolenaihe on ihan syystä.

    Sitä ei välttämättä ulkopuoliset näe eikä ainakaan vaaleanpunaisilla laseilla varustetut uudet puolisot. Hajustetut pesuaineet on ehdoton nou nou. Ilman allergioitakin niistä tulee päänsärky ja paha olo plus ne hajusteet leviää pesukoneessa muihinkin pyykkeihin.

    Itse päätin pari vuotta eron jälkeen lopettaa exän ohjaamisen, siitä puolisen vuotta nyxänsäkin otti etäisyyttä. Loppupeleissä lapset istuu tabletilla 10h/päivä ja syö munkkeja ja sipsejä viikonloput. Olemme muista syistä lasun asiakkaita ja heitäkään ei kiinnosta lasten hyvinvointi. Kenen niistä lapsista sitten pitäisi huolehtia? Ihanko se todentotta riittää että lapset pysyvät hengissä isällä ollessaan?

  • Äiti 74 sanoo:

    Selkeää kontrollointia ja äiti on olevinaan joku pyhimys, jonka selkään pitää kunnia viitta antaa.
    Miksi ihmeessä hän on tehnyt lapsia ihmisen kanssa, joka ei osaa hänen mielestään hoitaa heitä. Ihmettelen suuresti.
    Kun lapset ovat toisella vanhemmalla, äidille ei kuulu miten asiat siellä hoidetaan, niin kauan kun lapsen perustarpeet huolehditaan, eli ruoka ja hygienia, eikä ole esim väkivaltaa.
    Lapsi ei mene rikki siitä, että isän luona asiat hoidetaan eri tavalla.
    En minäkään ole aina tyytyväinen exän tyyliin, mutta asia ei enää kuulu minulle , kun ollaan erottu. Exän luona exän säännöt, minulla minun säännöt.
    Tämä äiti ei selvästi ole laskenut suhteesta irti. Ikävä kyllä hän aiheuttaa omille lapsilleen kärsimystä tuolla toiminnalla.

    • joskus menee, joskus ei sanoo:

      Joskus se voi vaan olla niinkin että se lapsi oikeesti menee rikki jos tietyt asiat tehdään eri tavalla. Esim. keliaakikko niin jos edes joka toinen vklp ollaan täysin pellossa ja syödään mitä vaan niin suolisto menee huonoon kuntoon, toinen on vaikkapa ihottuma jota voi tulla pesuaineesta, kolmas seikka on jos toisen vanhemman puolella nähdään ”toksisia” ihmisiä, voidaan mollata toista vanhempaa, lasta itseään, alistaa ja manipuloida tai jopa väkisin/puoliväkisin/auktoriteettiä käyttäen tehdä asioita jota lapsi ei halua (esim. pitkähiuksiselle pojalle leikataan siili tms, joo hiukset kasvaa takaisin mutta siihen voi mennä vuosia ja lasta saattaa itseään se vaivata).

      Toki jos puhutaan vaan esim. siitä syödäänkö valion tuotteita vai arlan tai onko kaikki luomua tai ei tai onko omoa vai arielia käytössä – henkilökohtaisen mieltymyksen mukaan niin menee kontrolloinnin puolelle. Mutta on oikeasti asioita joista olemalla välinpitämätön saattaa aiheutua lapselle henkistä tai fyysistä haittaa.

      Huom. tässä ihan tarkoituksella puhun vaan vanhemmasta sillä näin voi toimia sekä äidit että isät.

      • Pellossa kasvattaja sanoo:

        Nuo kuvaamasi asiat eivät ole välinpitämättömyyttä vaan täyttävät heitteillejätön ja pahoinpitelyn (henkisen) tunnusmerkit. Jos toinen vanhempi epäilee niitä, ei viesteillä pommittaminen ole oikea tapa toimia vaan on syytä olla yhteydessä lastensuojeluun tai poliisiin.

        Monissa parisuhteissakin näkee artikkelin kirjoittajan esimerkin kaltaista toimintaa esim. Äiti käskee vaihtamaan vaatteet kun isä on valinnut vääränlaiset tai isän lähtiessä lasten kanssa viestitellään koko ajan perään, että muistattehan syödä, käydä pissalla, pestä kädet, kohta on nukkumaan menoaika, ym. Ja kyllä usein se on äiti, joka näin toimii, varmasti joskus myös isäkin.

  • Kis sanoo:

    Tästä välittyy vaan omakehu ja ystävän haukkuminen. Kuvottavaa.

  • Jenni A. sanoo:

    Minusta vähän ikävää vastakkainasettelua, eihän me muut voida tietää mikä se tilanne todellisuudessa on ollut / on. Tämä kyseinen äiti on kuitenkin kyseisen exän kanssa elänyt kenties vuosikausia, joten hänen huolensa asioiden suhteen voi olla myös oikeutettua. Se voi toki olla myös ylimitoitettua.

    Itse suuttuisin jos lasteni pyykkejä pestäisiin väärillä pesuaineilla, koska ollaan koko porukka erittäin herkkiä hajusteille, ja päänsäryn lisäksi saadaan pahimmassa tapauksessa pahat ihottumat. Siispä pesen KAIKKI lasten pyykit itse, enkä halua että exä tai nyxänsä niihin koskevat. Jollekkin tämä voi näyttäytyä kontrollinhaluna, kiusantekona, pakkomielteenä tai minä tahansa muuna inhottavana motiivina, mutta taustalla on kyllä vain puhdas halu suojella omaa lasta ja huolehtia hänestä. Exällä ei myöskään ole koskaan meidän yhdessäolon aikana ollut kovinkaan kummoista käsitystä lasten rutiineista, terveellisistä ruuista taikka vaikkapa ruutuajoista – eikä liioin kiinnostusta sellaisia opetella. Joten toki olen näistäkin huolissani – jos lapset isälleen pitemmäksi aikaa menevät. En soittele exän perään, mutta kaverit voi kyllä joskus joutua kuulemaan mitä olen asiasta mieltä.

    Sellainen jonka mies osaa näistä asioista huolehtia itsenäisesti ja on motivoitunut ottamaan asioista ylipäätään edes selvää, ei voi edes ymmärtää millaista on elää miehen kanssa joka ei niin tee. Vaan äidin on ollut PAKKO aina ottaa vastuu kaikesta ja huolehtia asioista. Ja se ei valitettavasti yleensä eroon lopu, se mies ei yleensä erossa kasva yhtäkkiä vastuuntuntoiseksi ja tasavertaiseksi vanhemmaksi, jos ei sitä ennen eroakaan ole ollut.

    • Hmph sanoo:

      Just nuo hajuste- ja kemikaaliherkkyydet voi olla syy miksi pitäisi olla tiettyjä pesuaineita.
      Toiseksi tässä ei kerrota ovatko lapset exällä vuoroviikoin vai joka toinen viikonloppu vai minkä verran. Vuoroviikoin se ravinnon, ulkoilun yms. merkitys korostuu vrt joka toiseen viikonloppuun. Ei ole hyväksi syödä puolta ajasta roskaruokaa ja lyödä kaikki terveellinen lekkeriksi. Ja voihan tässä olla myös joku ravinnon ja liikkeen myötä lapsen yleiseen hyvinvointiin liittyvä juttu – esim vatsan toiminta tarvitsee kuitupitoista ruokaa ja liikkumista, muuten tulee ummetusta. Kun emme tiedä onko tällä äidillä ihan todellinen syy huolehtia, on turhaa vähättelyä moittia siitä.

      • Viikonloppuperhe-elämää sanoo:

        Tässä ei olla sanottu että olisi pesuaine yliherkkiä lapsia, varmaan olisi sanottu jos olisi, kun kerran aloittaja tuntee molemmat vanhemmat. Myöskin se kenen seurassa lapset ovat isän lisäksi ei kuulu äidille, tästä on sossusta ohjetta tullut.
        Eikö äidin kannattaisi tosiaan vähän relata ja käyttää aikansa akkujen lataamiseen. Sekin kuulostaa kontrolloinnilta, jos odottaa joka viestiin heti vastausta. Ei tullut ilmi tuleeko tästä vastaanattomuudesta riitaa, mutta jos tulee, veikkaisin ettei ole ihan tasapainossa sitten asiat.

    • mummeli sanoo:

      Vaarantuuko lapsi siitä että isällä käytetään eri pesuaineita? jos ei lapsi itse ole allerginen niin isällä käytetään isän luona olevia vaatteita pesuaineineen joita ei äidin luo tuoda vaan isältä lähtiessä lapsi pukee päälleen äidin luota tuodut vaatteet jotka on kiinniolevassa muovipussissa säilytetty isällä olon ajan. Jos ei mitenkään lasta pahoinpidellä eikä vahingoiteta isän luona niin isän luona ollaan isän tavoin ja äiti pitäköön huolen omasta lapsiajastaan. Tuollainen on sairaalloista kontrollointia.

  • Hissuli sanoo:

    Miehen exällä on meille porttikielto jo syystä että aina kun oli tullut meille käymään pienen lapsensa vaatteet läpi teki lastensuojeluilmoituksen.. Äitipuolena en osaa pukea tietystikään lasta oikein. Ja jos lapsi oli vaikka oksennustaudissa niin lapsi tuotiin meille vaikka meillä pienempiä.. Tämä on kyllä selkeetä kontrollia. Yleensä äidit haluaa jakaa asioita ystäviensä tai sukulaistensa kanssa että saisivat omalle näkökulmalleen tukea. Ja jonkun sanomaan et voi kamala missä sun lapset joutuu käymään. Ehkä vinkkejä miten isän saisi ahtaammalle. Toki on hyvä että ystävät näkee asian laajemmin kun lapsen elämässä sisällä oleva äiti joka myrkyllisten ystävien tukemana vain katkeroituu lisää..

    • Ofelia sanoo:

      Kotonaan ne lapset oksennustaudissa on ydinperheissäkin ja pienemmät sisarukset joko sairastuu tai ei. Mulle tulee tällaisista kommenteista aina vaan se tunne että lapsella ei ole tässä paikassa kotia vaan vain kyläilee isänsä luona.

      • Ofs sanoo:

        Mulle taas ei mee kaaliin millanen äiti laittaa lapsen sairaana vaihtamaan kotia toisen luo.

        • Yks bonus äiti vaan sanoo:

          Juu, koettu on. Kyllä voi laittaa heti seuraavana päivänä kun ovat oksentaneet ja sitten herää yöllä siihen kun lapset oksentelee ja ripuloivat. Huoh…

  • Äiti minäkin sanoo:

    Se, että kyseessä on ex, joka ei tottele selittää koko jutun.
    Uusperheellisenä tiedän lukemattomia outoja juttuja,joita tehdään ”lapsen paras”- edellä.
    Edelleenkin nyky päivänä on vaikea tunnustaa, että kyllä, myös äiti voi olla kontrolloiva jne. Kynsin hampain pidetään kiinni pyhä äiti-myytistä.
    Tämän jutun perusteella emme voi tietää syödäänkö toisessa kodissa epäterveellisesti, ulkoillaanko tarpeeksi tai mikä on se oikea pyykkipulveri. Uskoisin, että voi olla monta hyvää erilaista tapaa eikä heti vastakkainasettelu hyvä-huono, johon ihmiset mielellään lähtevät. On kuitenkin ikävää jos äitiys on pelkkää vahtimista ja toisten tekemien virheiden laskemista. Nimittäin joskus se täydellinenkin voi mokata. Mutta sen selittely sitten jo toinen juttu.

  • Ettaii sanoo:

    Jos lapsilla on vaikka atopinen iho on tärkeää ettei vääriä pesuaineita käytetä.
    On myös mahdollista ettei lapset saa ulkoilua taroe kai tai ollenkaan tai tarpeeksi ravinnepitoista monipuolista ruokaa. Oletko ajatellut tätä asiaa?

    • Yks bonus äiti vaan sanoo:

      Voisiko se äiti sitten laittaa omat oikeanlaiset pesuaineet näille mukaan? Sellaisenkin version olen kuullut.

  • Minnis sanoo:

    Tuolle äidille olisin suonut samanlaisen neuvolatädin kuin itselläni oli, häneltä opin että on monta tapaa tehdä oikein.

    Jostain muualta sitten opin, että aikuisten on hyvä pitää kirkkaana mielessä oman valta- ja vastuualueen rajat. Eikä hyppiä kutsumatta naapurin tontille.

    Tärkein on ehkä kuitenkin se, että ipanoista pitää hellittää pienestä pitäen vähitellen. Niin että ne oppivat kotoa sen vahvuuden jolla ympäristön ilmiöt otetaan vastaan, osaavat joustaa riittävästi muttei liikaa ja toimivat itsenäisesti kulloisenkin ikätason mukaan.

    Toivottavasti Helenan äitikaveri oppii vähän hellittämään, jää sitten aikaa ja paukkuja enemmän omallekin elämälle.