Minuakin monesti varoiteltiin että uusperhe-elämä kaatuu yleensä enemmin tai myöhemmin ja suurimpina oireilijoina ovat lapset, jotka eivät hyväksy uutta järjestelyä. Nyt oltuani useamman vuoden osana uusperhettä, täytyy myöntää että syy toimimattomuuteen eivät todellakaan ole lapset vaan… TADAA! AIKUISET!

Aikuiset ihmiset, jotka eivät osaa käyttäytyä ja tekevät toisen osapuolen elämän tahallaan hankalaksi. Vain koska voivat. Lapsia käytetään häikäilemättömästi lyömäaseina toista vanhempaa vastaan.

Tässä julkaisussa voin nimettömänä kutsua entistä kumppaniani aivan täysin narsistiksi, koska sellainen hän on. Ei toki muiden silmissä. Muut näkevät hänet hyvänä, omistautuvana ihmisenä, koska sellaisen kuvan hän antaa itsestään muille. Niin kauan kuin hyötyy siitä. Minä olen kuitenkin kymmenen vuoden liiton aikana nähnyt tästä ihmisestä sen oikean puolen, mikä tämän kaiken esityksen takana on.

Tämä ihminen on pataloginen valehtelija, kiusaaja, pettäjä ja hän tarvitsee elämässään sen sylkykupin, ovimaton, jonka voi polkea niin alas ettei ihminen enää itsekään tiedä missä mennään. Se ovimatto olen minä. Olen yrittänyt tehdä kanssakäymisen niin vähäiseksi, kuin mahdollista, mutta se on vaikeaa koska meillä on yhteisiä lapsia ja jotenkin heidän asiansa on hoidettava yhdessä toisen ”aikuisen” ihmisen kanssa.

Miten tulla toimeen ihmisen kanssa, joka on tottunut saamaan kaiken?

Elimme aluksi kaukosuhteessa. Kaikki oli niin ihanaa ja täydellistä. Hän sai kiedottua minut tiukasti pikkusormensa ympärille ja pian jo muutin hänen lähelleen. Sitten alkoi käytös muuttua. Yhtäkkiä hän alkoikin huomautella minua vähän siitä sun tästä. Epäili pettämisestä. Halusi erota. Ei halunnutkaan. Kunnes alkoi selvitä että hän olikin kaukosuhteen aikana pallotellut muitakin suhteita selkäni takana. Alkoi selittely ja valehtelu. Kun se ei toiminut, hän yritti laittaa asian minun syyksi. ”Olet vainoharhainen.”

Joskus hän jopa sai minut uskomaan niin! Tilanne kuitenkin päättyi siihen että tulin raskaaksi ja jäin yksin. Varauduin synnyttämään vauvan ja ottamaan hänestä täysin itsenäisen vastuun.

Mutta toinen osapuoli sai kiemurreltua takaisin elämääni. Selosti miten hän on tajunnut että haluaakin olla tukenani ja muuttaa yhteen. Korjata asiat. Typerä minä! Uskoin sokeasti kaiken ja päästin käärmeen paratiisiin. Sitten alkoivat ongelmat. Kaikki asiat kääntyivät minun viakseni. Sitten alkoivat taas syrjähypyt. Oltiin jälleen tilanteessa, jossa huomasin odottavani lasta miehelle, jonka halusin kertakaikkiaan ulos elämästäni.

Kuva Artyom Kulikov.

Lopulta huomasin, miten tiukassa otteessaan hän piti minua. Rahat olivat miehen. Mies piti huolen että minulla ei saanut olla mitään. En saanut käydä missään. Sillä välin mies kartutti omaisuuttaan ja söi joka päivä hyvin, kun itse jouduin ottamaan velkaa selvitäkseni yhteisistä menoista ja ruokkiakseni koko perheen. Viimeisinpänä oljenkortena mies yritti päästä hallinnoimaan rahaliikennettäni ja ohjata lapsilisät itselleen.

Lopulta sain miehen ulos ja sittemmin sain kuulla muilta, miten minä olin rikkonut hyvän perheen ja ajanut miehen pois hänen kodistaan. Oli myöhäistä kertoa minun versiotani tapahtumista, koska mies oli jo kertonut minun olevan valehtelija. Hän kertoi kaikki asiat, mitä hän oli ja teki, mutta antoi ymmärtää että minä olin ne tehnyt. Jäin kokonaan yksin, koska kuka haluaisi olla tällaisen ihmisen kanssa tekemisissä.

Nyt seuraava siirto tällä ihmisellä on se että saa lapset pois minulta. Ja aikoo toteuttaa sen häikäilemättömästi valehdellen. Mitään vastuuta ei halua ottaa mistään, haluaa vain lähivanhemmuuden.

Nyt olemme molemmat tahoillamme suhteissa ja mies laittoi viestiä yllättäen ystävällisesti. Ihmettelin asiaa kunnes selvisi, että hän olisikin halunmut harrastaa seksiä kanssani salaa. Kieltäydyin. Mies suuttui ja käski olla kertomatta kumppanilleen. Elän kuin löysässä hierressä ja katson sivusta, kun toinen nainen on tekemässä aivan yhtä typerän siirron elämässään kuin minä enkä tiedä onko minusta pysäyttämään sitä. Tälle kumppanille on kerrottu jo kaikki minusta ja hän on siinä uskossa että olen se ”hullu ex-nainen”.

Lapsistani en halua luopua, mutta miten tällaisen taistelun voi voittaa tuollaisen ihmisen kanssa? Minulta yritetään painostaa mimikirjoitusta paperiin, jolla luovutan lähivanhemmuuden pois.

Nimimerkki: Mahdoton uusperhe 

 

Mitä ajatuksia tämä herättää? Kerro kommenteissa kohdassa KOMMENTOI tai lähetä oma avauksesi ihan mistä hyvänsä aiheesta Avaudu tästä -lomakkeella! Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

Huomaathan, että Avaudu tästä -lomakkeella et voi kommentoida tähän artikkeliin. Tämän artikkeliin jätät kommenttisi kohdassa Kommentoi artikkelia.

— Huono Äiti -toimitus

Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!

Artikkelissa on 21 kommenttia, jätä oma kommenttisi.

Vastaus henkilölle Telluuu Peruuta vastaus

21 vastausta artikkeliin “Narsisti exä ei paljon naurata”

  • Loppuuko tämä ikinä sanoo:

    Minä elin 25 vuotta tälläisen narsistisen puolison kanssa. Kun samassa ihmisessä on kaksi täysin vastakkaista hahmoa, sitä hämääntyy. Kun näkee toisen olevan niin huomaavainen herrasmies ja samalla kokee julmaa väkivaltaista hyväksikäyttöä, haluaa uskoa että silti toinen on hyvä. Kun viimein lähdin hän sanoin tuhoavansa minut. Hän käänsi kaikki muut paitsi ihan lähimmät ihmiset minua vastaan. Hän kertoi että olen pettäjä. Hylkäsin lapseni salasuhteen takia. Hän kertoi että ole oikeasti hyvin epäterve mieleltäni. Menetin kaiken. Vain yksi tyttäreni näki ja kuuli miten hän kohteli minua ja uskalsi seisoa rinnallani. Muut lapset eivät uskaltaneet epäillä. Hän kertoi että varastin lapseni rahat. Hän alkoi tehdä perättömiä lastensuojelu ilmoituksia huolissaan olevana isänä. Hän lähetti satoja viestejä ja häiriköi kaikin tavoin. Hän mustamaalasi myöhemmin uuden kumppanini ja nimitteli tätä kaikilla alentavilla minillä. Jän otti yhteyttä äitiini ja ystäviini ja kertoi heille että vihaan heitä ja puhun pahaa. Onneksi he tunsivat minut. Kaikki hänen sukulaisensa katkaisivat välit minuun, olin ollut heidän kanssaan perhettä 25 vuotta. Hän otti omaisuuden myös itselleen. Hän jatkaa edelleen mustamaalaamista ja lasten suojelu ilmoitusten tekemistä. Odotan että tyttäreni on sen verran iso että voimme muuttaa toiselle paikkakunnalle. Hän ei tule koskaan hyväksymään että häpäisin hänet ja rikoin imagon täydellisestä miehestä. Siksi hänen on myös tehtävä minusta hullu, muuten ihmiset ihmettelisivät miksi kiltti, hyvin kouluttautunut ja kaikkien kanssa toimeen tuleva ihminen jättäisi ilman syytä liiton ja pakenisi ilman tavaroita kotoaan. Ainoa selitys on että olis salaa pettänyt ja mielenterveyteni järkkyy. Hänessä ei mitään vikaa tietenkään ole.

  • Jaksanko olla äiti? sanoo:

    Tänä kuulostaa kovin tutulta, vaikka erosta ei ole vasta kuin kolmisen kuukautta. Exä uusissa kihloissa n 3 vkoa eron jälkeen ja hehkuttaa morsiantaan ja meidän lapsen sisaruspuolia..
    Erosta tuli lasu joka käsiteltiin niin että hän haukkui minut ja minun tekemiset, mutta hänen alkoholin käytössään tai väkivaltaisuudessaan ei ole mitään väärää ja että nekin johtui koti oloista.
    Olen aivan poikki enkä haluaisi olla ihmisen kanssa missään tekemisissä sekä pelko pienen lapsen puolesta on järkyttävä. Onko tosiaan niin että katson vain vierestä kun mies satuttaa lasta? Olen todella kypsä lauseeseen teidän täytyy keskustella keskenänne, mutta kuinka keskustella ihmisen kanssa joka ei ole ollut haluakas koskaan keskustelemaan ellei asiat mene hänen mielen mukaan tai kun hän ei edes halua kysyä minulta lapsen asioista..

  • Silti vahva sanoo:

    Voi että kuinka kuulosti niin omalta elämältä, laittoi ihan kylmänväreet kun luin tekstiä. Pahoja muistoja 10v ajalta. Kuten hänen rahat olivat hänen, minun rahat yhteiset. Minä en saanut käydä missään ikinä, hän sai rellestää mielensä mukaan. Lapsia piti tehdä, jotta kotona pysyin. Kun halusin erota yritti vielä 4:ttä lasta mutta luojan kiitos silmäni olivat jo auenneet. Kärsin niin oudoista oireista, kehoni jo reagoi niin voimakkaasti siihen kuinka oli paha olla henkisesti. Halusin vain pois ja nopeasti. Siinä eron yhteydessä hän sanoi että tulee tuhoamaan elämäni. Noh, iso velkataakka kaatui niskaani (ajattelen että se on se hinta vapaudesta) uskoin vielä eron jälkeen että hän hyvää hyvyyttään auttoi korjaamaan autoani, mutta hän sabotoi sitä ja aiheutti muutaman läheltä piti tilanteen että olin jäädä rekan alle koska auto hyytyi isolle tielle (jälkikäteen hän myönsi ehkä niin tehneensä, kun sanoin että huoltomolla sanottiin että autoa on rikottu tahallisesti). Myin auton pois, ties mitä ongelmia sieltä olisi vielä löytynyt.
    Nykyään hänellä on vaimo ja uusi lapsi. Hän tekee silti kiusaa lasten kustannuksella, haukkuu minua lapsille, ihan sama mitä ostan tai teen kaikki on paskaa. En tiedä tietääkö tämä uusi nainen mitään, katselin kun ensimmäinen vuosi he reissailivat, kävivät syömässä jne, rahaa paloi ja nyt vaimo kotona lasten kanssa. Sanoo olevansa niin muuttunut mies, mutta kuitenkin kohtelee minua lastensa äitiä kuin saastaa, ja piru on irti jos ei mene hänen mielensä mukaan. En ala varoittamaan tätä uutta, hän on rakastunut häneen joten ei silloin varoituksia usko. En minäkään uskonut.
    Mutta edelleen, olen kiitollinen omasta vapaudesta ja onneksi lapseni jo näkevät millainen hän, monta eri persoonaa eri tilanteissa. Voin vain kannustaa heitä pitämään oman mielensä, isi ei ole se joka määrää miten ajatellaan tai kuka tekee ja mitä tai miten tekee. Olemme jokainen yksilö ja tärkeitä ja rakkaita, meillä jokaisella on oikeus olla sellaisia kuin olemme kuitenkin toisia kohdella hyvin.
    Rankkaa se on elää tuommoisen ihmisen kanssa lähellä tai kaukana.
    Tsemppiä kaikille jotka ovat tälläisessä suhteessa tai läpi käyneet !

  • Telluuu sanoo:

    Paljon vanhaa elämääni tässä tarinassa. Mahdotonta toimia tuollaisen ihmisen kanssa. Kostonhaluinen mies, eikä lopu vuosienkaan jälkeen. Vihaa sitä että et ole enää hänen talutusnuorassa vaan ajattelet itse. Koston välikappaleena käytetään myös lapsia kun tietää että se satuttaa. Ja myös lapset tiedostavat tämän. Mutta eivät uskalla isälleen sanoa mitään vastaan kun tietävät mitä siitä seuraa.

    • Monta vuotta erokriisissä sanoo:

      Sama juttu täällä kuin esim. Telluuulla. Lapset välikappaleita eivätkä uskalla isälleen sanoa omia mielipiteitä tai toiveita kun tietävät että isä ei kuuntele tai suuttuu.. Kosto saa ihmiset toimimaan todella kammottavasti ja pilaavat lastensa elämän samaan hintaan..

  • Nimetön sanoo:

    Näitä miehiä piisaa.
    Olisi kiinnostava tietää, millaisesta kodista he tulevat, kun heistä on tullut tällaisia. Joku äiti ja isä heidätkin on kasvattanut.

    Kannattaisikin tutustua todella hyvin tuleviin appivanhempiin ennen avio- tai avoliittoa. Heidän elämästään voi päätellä mitä on tulossa.

    Hyvä lakimies on tarpeen. Ehkä tukihenkilö vaikka Ensi- ja turvakotien liitosta neuvoja antamaan.
    Sitten katse eteenpäin ja mahdollisimman vähän tekemistä miehen kanssa. Helpottaa.

    • .. sanoo:

      Minun tälläinen kyseinen mies tuli sellaisesta perheestä missä isä alkoholisti ja äiti kasvatti hänet ja veljensä yksin. Eli ottanut vanhempana veljenä ”isän” roolin hyvin aikaisten. Äiti on hiljainen ja mukava, mutta sieltä alta löytyy kylmäkiskoinen ja tunteeton nainen. On nähty.

      • Nimetön sanoo:

        Eli mies tuli tunnekylmästä kodista, jossa vaan näyteltiin ystävällistä. Isä alkoholistina vailla vastuuta.
        Mitä tästä seurasi? Miehestä tuli samanlainen. Näyttelee hyvää, koska hyötyy siitä, mutta sisimmässään kylmä ja itsekäs.
        Ei omenat kauas jne.
        Tutustukaa siis appivanhempiin kunnolla ennen kuin valitsette puolison.

        • Nimetön sanoo:

          Juuri näin. Siirappita rakkauttaan jatkuvasti puheleva mies jonka historia täynnä pettämisiä ja suhteista toisiin hyppimisiä on suuri red flag. Kenenkään ei pidä uskoa tällaisen tyypin puheita millään tavalla.

        • Särkyneen toiveen kadulta sanoo:

          Tuttua juttua, uskonnollisesta ja hyvin tunnekylmästä perheestä oleva narsisti perheestä jossa nainen on syntinen saatana ,kun syötti Aatamille sen omenan ja näin ollen nainen on myös arvoton ainiaaksi koska raamattukin sanoo niin..kaikesta huolimatta äiti hallitsi 7 poikaa ja hajotti seurustelusuhteet alkuunsa..koska ehdokas saattoi olla väärästä paikasta..tavallinen, pukeutui punaisee ja nauroi paljon.. uskovaisen ei sopinut niin tehdä..siksi todella vanhojapoikia talossa riitti. MInä SORRUIN nuorempaan ja äidin silmäterään ja sitten tuli katastrofi..ukko oli narsisti, mustasukkainen väkivaltainen kostonhaluinen jopa päivittäisissä asioissa.. teki temppuja joita ei edes ilkeä kertoa , häiristsi ja väheksyi työtäni ja kostoksi jota en ymmärrä alkoi muhinoimaan sisarteni ym kanssa..mutta kun oli mukava mies.. kukaan ei uskonut.kolme ihanaa lasta.. terveys on kaiken narsismin myötä mennyt..vaihdoin paikkakuntaa kävin töissä ja hengitin vapaasti

  • Tuttuajuttua sanoo:

    Valitettavan tuttua tekstiä. Älä välitä, mitä muut ajattelevat tai puhuvat. Järkevät ihmiset kyllä tietävät, että eroon tarvitaan kaksi ja itsellä ainakin hälytys kellot soi aika vahvasti jos joku puhuu vaan toisen viosta ja itsestä ei mitään vikaa löytyisi..
    Tarvitset vaan läheiset ystävät, ne jotka tuntee ja tietää sinut eivätkä usko hullun puheita.
    Muuta neuvoa en voi antaa kuin, että älä ikinä kirjoita paperia missä luovut lapsistasi! Neuvolasta pyydä apua tilanteeseen ja kerro mikä tilanne! Tai muuta lasten kanssa kauemmaksi? Älä luovuta. Lapset tarvitsevat sinua. Toivottavasti teillä ei ole viikko viikko systeemillä. Yritä sinä hoitaa arki asiat, silloin kontakteja vähemmän toiseen vanhempaan.. tsemppiä! Älä luovuta! 🙏🏻

  • Netflixistä löytyy esimerkkejä sanoo:

    Jos menee vielä sosiopaatti/psykopaatti linjalle niin saattaa olla aluksi hyvinkin hurmaava, vitsikäs, tosi nokkela ja sanavalmis. Mutta jos alussa tuntuu oudolle voi paskaa olla tulossa…Uhriutuu… uhkailee epäsuorasti… lapset sitten vaiennetaan äidin henkeä uhkaamalla, tai antamalla ymmärtää että äiti häviää… Ei ole todisteita.
    Voi sitä kiltille miehelle myös paskasti käydä jos nainen tekee samat. Tai samansukupuolisille.

  • Nimetön sanoo:

    Älä luovu lapsista.

  • Nimetön sanoo:

    Oikea miespaholainen. Osannut ilmeisesti puhua siirappisesti rakkaudesta mutta totuus onkin ihan muuta. Tällaiset eivät muut vaan hakevat aina uutta lähdettä.

  • Nimetön. sanoo:

    Muista pitää omia puoliasi, äläkä alistu narsistin tahtoon.
    Olisi varmasti hyvä keskustella aiheesta läheisten ihmisten kanssa elleivät oikeasti ole huomanneet piirrettä exassäsi.
    Omaa miestäni en kutsuisi ihan täysin narsistiksi, mutta monet lähipiirini ihmiset ovat 10 vuoden jälkeen alkaneet pikkuhiljaa havahtumaan siihen että hänessä on usein lieviä narsistisia piirteitä (mustamaalausta, pitää itseään täydellisenä, ei pyydä anteeksi juuri koskaan yms). Pitkään piirteet osataan pitää salassa, mutta jos tuntee vuosikausia, niin kyllä ne saattaa vahingossa tulla esille tämänkaltaisilta ihmisiltä.
    Mä oon ihan onnellinen että mun lähipiirissä on ihmisiä, jotka itse ovat lähestyneet minua ja avautuneet mulle havainnoistaan ja siitä ettei miehen käytös aina ole ihan asiallista mua kohtaan. Saa mut uskomaan enemmän itseeni ja muistuttamaan pitämään puoliani silloinkin kun mies kokee olevansa itse täydellinen puhdas pulmunen.. Toki tarkkailen tilannetta paljon ja ollaan käyty terapiassakin aiheeseen liittyen, mutta niin kauan kun koen että on vaan lieviä narsistisia piirteitä, niin koen suhteessa olevan enemmän positiivista. On myös hyvä että välillä voi keskustella näistä piirteistä tuttujen kanssa, luotan et joku sit ravistelee mut hereille jos tarve joskus tulee. Mut tärkeetä että asioista voi jutella muille.

  • Myös narsistin ex sanoo:

    Palkkaa hyvä perheoikeuteen erikoistunut lakimies. Älä anna missään yhtään periksi.
    Onneksi lapset kasvaa ja täysikäistyy. Sääliksi käy lapsia kun joutuvat kärsimään isästään.

  • Muista sanoo:

    Nauhoita salaa kaikki kanssakäymiset. Näin sinulla on todisteita painostuksesta ja muusta käytöksestä. Samoin tallenna kaikki tekstiviestit, sähköpostit jne. Pyri aina viestimään kirjallisesti, jos mahdollista, jotta jää jälki. Tee muistiinpanoja kaikesta, mitä hän tekee ja miten paljon hän on lasten kanssa. Lyhyesti, kerää todisteita.

  • Nimetön sanoo:

    Et tietenkään suostu allekirjoittamaan yhtäänmitään. Antaa painostaa, anna mennä toisesta korvasta ulos.

  • Exä, jonka elämästä luvattiin tehdä hel... sanoo:

    Älä luovuta tai luovu lapsista. Toinen vanhempi käyttää omia lapsiaankin pelinappuloina. Kostonhalu ja katkeruus ajaa häntä näihin tekoihin. Sinä saat kärsiä koska halusit päättää suhteen hänen kanssaan. Itsellä hieman sama tilanne. Lapset ovat valitettavasti pelinappulana välissä. Toinen vanhempi valehtelee häikäilemättömästi kaikille, viranomaisille sekä oikeuslaitokselle. Kääntää kaiken päälaelleen. Silti hehkuttaa kuinka onnellinen on uudessa perhekuviossaan ja suhteessaan. Älä luovuta lasten tähden.

    • Narsissi sanoo:

      Nykyään kaikki exät on narsisteja. Ja myös siitä jättäjästä kuoriutuu aikamoinen narsisti, kun ex (narsisti siis hänkin) jatkaakin elämässään eteenpäin, omaan suuntaansa. Kommentissasi pisti silmään parikin asiaa. ”Älä luovu lapsista”, ja kun sanoit, että exäsi ”hehkuttaa” olevansa onnellinen. Ensinnäkään, kumpikaan ei voi yksin ”omistaa” lapsia. Varmasti ovat pelinappuloita tuolla asenteella.
      Tämä exän onnellisuus ilmeisemmin satuttaa, tai vaivaa sinua. Kuulosti katkeralta. Miksi hänen onnensa liikuttaisi sinua mihinkään suuntaan. Ja kun vielä narsisti! Itse ainakin olen saanut olla exältä rauhassa, kun on ollut tahollaan suhteessa. Narsisti hänkin, tietenkin.
      Tuttavapiirissä on liikaa näitä äitejä, jotka sinun sanoin leimaavat oikeuslaitoksen, viranomaiset ja exän, koska sinä olet ainut, joka puhuu totta.
      Eli tämä kommentti ei kohdistu yksin sinuun, vaan yleisestikin niihin, jotka ei tiedä, mitä on elää ihan oikean narsistin kanssa. Narsistiksi ei synnytä yhdessä yössä, kun tulee vähän pahamieli, kun ex jätti.

      • Nimetön sanoo:

        Niin. Narsismi voi olla sekoittunut bipolaarisuuteen. Jos tällainen ihminen ei edes halua itselleen hoitoa millään tavalla on yhtälö missä tahansa suhteessa mahdoton. Siksi kannattaa pysyä kaukana ja lapset voivat tavata vain valvotusti.