”Olen 4 lapsen äiti. Työssäkäyvä terveydenhuollon ammattilainen ja onnellisesti naimisissa kohta 10 vuotta. Omakotitalo, täydellinen koira ja yksi jyrsijä. Näennäisesti hyvä mies, sekä uudenkarhea auto. Kaikki on hyvin, vai onko? Minä en enää halua seksiä kovin usein. Seksin harrastaminen vähentyi selvästi ja ymmärrettävistä syistä, 2 pienimmän lapsen syntymän jälkeen. Seksi ei ole koskaan ollut niin hyvää kuin mieheni kanssa, mutta jotain tapahtui jossain vaiheessa. Mahdollisesti huomion keskipisteenä on myös muitakin kuin vain me 2 niinkuin joskus ennen.

Minulle riittäisi kerran-kaksi kuukaudessa ja toinen tahtoo enemmän. Painostava pakko painaa päälle, kun yhdyntä kertoja lasketaan ja pidetään kiinni säännöllisesti tapahtuvasta ”kassien tyhjentämisestä”. Tahdonko minä jokaisella kerralla tätä toimenpidettä suorittaa? EI en tahdo! Olisiko minun kuitenkin se tehtävä velvollisuuden tunteesta? Ehkäpä…

Mitäpä minä tarvitsisin säännöllisesti? Ehkäpä niska- tai jalkahieronnan. Valmiin ruuan. Viikatut pyykit. Lattioilta kerätyt vaatteet. Puunatun keittiön. Omaa aikaa. Viikon valmiin ruokalistan. Etc etc.

Miten tämä tasa-arvoisuus voi olla niin helvetin vaikeaa. Missä kohtaa toisen tarpeet menivät toisen tarpeiden edelle. Pidätkö sinä puolisosi kanssa laskua seksistä ja oletko aina yhtä halukas?”

Nimim. Mielummin suklaapatukka tänään, kuin kikkeliä. Kiitos!

 

Mitä ajatuksia tämä herättää? Kerro kommenteissa kohdassa KOMMENTOI tai lähetä oma avauksesi ihan mistä hyvänsä aiheesta Avaudu tästä -lomakkeella! Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

Huomaathan, että Avaudu tästä -lomakkeella et voi kommentoida tähän artikkeliin. Tämän artikkeliin jätät kommenttisi kohdassa Kommentoi artikkelia.

— Huono Äiti -toimitus

Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!

Artikkelissa on 17 kommenttia, jätä oma kommenttisi.

Vastaus henkilölle Ulos marttyyriydestä Peruuta vastaus

17 vastausta artikkeliin “Mieluummin suklaapatukkaa kuin muuta patukkaa, kiitos!”

  • Nimetön sanoo:

    Minulle on ERITTÄIN tärkeää, että kumppanini on tyytyväinen minun kanssani. Mutta. Myös minulla on alkanut haluttomuus nostaa päätään viimeisten vuosien ainakana. Olemmme siis olleet yhdessä jo monta vuotta. Itselläni haluttomuus todennäköisesti johtuu nykyisestä lääkityksestäni, jota en voi lopettaa. Minulle on todella ahdistavaa se, että en halua seksiä oman mieheni kanssa. Enkä siis halua kenenkään muunkaan kanssa, joten siksi oletan, että se ei johdu miehestäni. Me olemme aina asuneet erillään, koska minusta (olemme samaa mieltä asiasta) suhde pysyy parempana, kun ei tarvitse jakaa arjen riitoja. Ja no, meidän tapauksessa meillä on hyvin erilainen toive asunnon siisteydestä. Olenkin aina sanonut, että jos joskus muutamme yhteen, niin meillä pitää olla kaksikerroksinen talo, jossa molemmilla on omat kerrokset, ja oma sisäänkäynti. Luulen, että se on ainoa mahdollinen tapa, jolla voimme asua yhdessä. Minulla täytyy edelleen olla oma alueeni, jossa minä saan päättää. Ja kaikkien hänen tavaroiden pitää olla siellä toisessa kerroksessa. Pointtini siis ehkä on se, että jos haluat olla miehen kanssa, mutta teillä on käytännön ongelmia, niin keksikää ratkaisu niihin. Ratkaisu on olemassa, jos tarpeeksi mietitte, ja yhdessä yritätte. Ja mitä seksiin tulee, niin itse tarjoan miehelleni toistuvasti suihinottoa tai pikaisia. Tiedän, että mieheni haluaisi ensisijaisesti nähdä minun nauttivan, mutta hän myös ymmärtää ongelmani. Eli meillä on jotain seksiä miehelle tarpeeksi usein, ja aina silloin tällöin (yleensä kerran viikossa) sitten kunnollista seksiä, jolloin minäkin olen mukana siinä jutussa. Jos rakastat miestäsi ja hän sinua, niin keksitte ihan varmasti yhdessä ratkaisun ongelmaanne. Sellaisen, jossa molemmat on tyytyväisiä.

    Niin, ja minua ei tosiaan ollenkaan haittaa (ennemminkin olen iloinen, jos voin antaa miehelleni jotain) se, että meillä on myös sitä ”väliakaseksiä”. Eli sitä, että hän saa haluamansa, ja minä saan hyvän mielen. Tähän väliin pitää mainita, että mieheni pitää minua erittäin suuressa arvossa, ja on aina valmis auttamaan minua ihan missä tahansa. Joten tietenkin minä haluan ihan yhtä lailla, että hänellä on hyvä olla.

    • Nimetön sanoo:

      Ja ps. edelliseen vastaukseeni. Minä olen yhä vahvemmin vuosien kuluessa alkanut kannattaa erillään asumista. Tiedän, että jotkut ihmiset tuomitsee sen vähemmän tärkeäksi suhteeksi. Mutta te miehesi kanssa tiedätte teidän suhteenne, eli teidän ei tarvitse välittää muiden mielipiteestä, niin kuin en tee minäkään. Itse asiassa nykyinen suhteeni on huomattavasti läheisempi, kuin se, joka minulla oli tytön isän kanssa, vaikka asuimme yhdessä. Asumismuoto ei siis todellakaan määritä suhdetta. Ja jos asuisitte erillänne, niin saisit myös sitä omaa aikaa, kun lapset ovat isällään. Ja saisit pitää oman asuntosi juuri niin siistinä, kun haluaisit. Etkä koskaan enää pahoittaisi mieltäsi siitä, että toinen tekee, tai on tekemättä jotain. Hän tekee omat ratkaisunsa omassa kodissaan, jossa sinä olisit vain ”vieraana”, jolloin sillä ei enää ole merkitystä sinulle. Tämä on tietenkin vain yksi mahdollinen ratkaisu ongelmiin. Teillä saattaa olla parempi, jos vain yhdessä istutte alas, ja molemmat haluatte sen ratkaisun keksiä.

  • Yks vaan sanoo:

    Te kenellä seksi ei ole prioriteetti, nautitteko seksistä? Saatteko orgasmeja? Täällä yksi nainen joka pohtii eroa seksin puutteen vuoksi.

    • Nimetön sanoo:

      Hei! Minulla on haluttomuusongelma. Olen ratkaissut tämän (tai ainakin yrittänyt parhaani mukaan) sillä, että tarjoan miehelle joko suihinottoa, tai sitten nopeaa seksiä, jolloin en itse edes yritä kiinnostua asiasta. Ja sen lisäksi en enää pidä ollenkaan omaa kivaa, jotta kaikki mahdolliset seksihalut jää miehelle. Nykyisellään itse haluan seksiä 3-4 kertaa kuussa. Ja mieheni haluaisi varmaan pari kolme kertaa viikossa. Tiedän, että mieheni harrastaisi mieluiten joka kerta ”kunnollista” seksiä minun kanssani, eli niin, että myös minä saisin orgasmin. Hän kuitenkin ainakin sanoo, että nykyinen on oikein hyvä, kun kuitenkin pidän huolta myös hänen haluistaan, vaikka itse haluan vain harvemmin…

  • Kyllä meillä seksiä on kerran viikossa vähintään sanoo:

    Meillä on ollut keskustelua aiheesta ja olen kertonut juuri samoja asioita mitä itse tarvitsisin. Miehen mielestä kiristän seksillä. Lapset ovat jo isoja eli valvovat myöhään. Mies menee aikaisin nukkumaan. Aamuseksi ei ole niin hyvää miehen mielestä, koska en ole silloin niin aktiivinen.
    Eli pitää haluta, ei vain antaa ja innostua käyttövalmiin erektion näkemisestä.
    Olen sitä mieltä että miehen ja naisen halu syntyy eri tavalla. Onnellinen se mies, joka asian ymmärtää ja osaa pitää naisensa tyytyväisenä.

  • Suklaata sanoo:

    Hei et ole yksin! Minulla on aina ollut tämä että seksi ei ole se maailman tärkein asia ja siksi voisinkin valita suklaan useammin. Mieheni haluaa ja pitää päässään kirjaa milloin on saanut ja milloin ei jos seksiä ei heru joka Toinen päivä niin menee hermot. Olen jo suhteen alussa hänelle sanonut että seksi ei ole minulle tärkeää joten en sitä halua joka päivä, silloin hänkin sanoi että ei ole tärkeää myöskään hänelle, mutta taisipa vähän huijata. Meillä on 3 lasta joten välillä energiatkin on niin lopussa että haluaa vaan mennä nukkumaan ja siitähän se mies vain sitten suuttuu.. kyllä hän suuttuu jos ei saa ” sua ei kiinnosta taas mikään” on aika yleinen lause. En tiedä itsekkään pitääkö seksiä suorittaa vain velvollisuudesta vai ei.. mutta tsemppiä sulle tän asian kanssa!

  • Kiitti mulle riitti sanoo:

    Ei pidä yleistää, on sellaisia miehiä myös jotka pihtaavat,vaikka miten paljon yrittäisit raataa.
    Koskaan et ole tehnyt tarpeeksi,että olisit seksiä ja hellyyttä ansainnut.
    Kyllä kaikki suklaapatukat olisin jättänyt,jos näitä kahta olisi riittävästi suhteessa saanut.
    Onneksi lopuksi tajusin lähteä.

  • Been there too sanoo:

    Fleshlightin pitäisi olla miehelle yhtä sallittua, kuin satisfyerin naisille. Jos omat halut on hävöksissä niin ei ole paha, jos mies tyydyttää pahimmat höyryt seksilelulla. Seksilelu ei kuitenkaan koskaan pysty korvaamaan oikeaa ihmistä petipuuhissa. Joten kun homman tekee niin et itse kerrot milloin halut ja muun ajan mies saa touhuta itekseen niin se ei ole kummaltakaan pois ja saattaa helpottaa kireää tunnelmaa, kun toisella ei ole paineita eikä toisen tarvitse kuunnella jatkuvaa ruinaamista. Siinä kärsii molemmat, kun toista ei huvita yhtään ja joutuu pakolla säälistä myöntymään. Samalla kun toisen itsetunto rapistuu siinä ihmetellessä, kun hän ei enää kelpaa ja ole arvokas siinä mielessä. Puhetta, puhetta ja seksilelujen sallimista. Pitää olla avoin ja yrittää ymmärtää puolin ja toisin. Lisätkää nyt vain kaikkea muuta läheisyyttä ja paineet seksiin pois.

    • Nimetön sanoo:

      Minulle ainakaan itsetyydytys ei ole mitenkään verrattavissa seksiin mieheni kanssa, se on vain kalpea, kylmä varjo siitä oikeasta iho vasten toisen ihoa seksistä ja läheisyydestä, toisen käden kosketuksesta ja mahdollisuudesta pitää toista hyvänä, vartalo vasten toisen vartaloa, kietoutuneena.

  • Yh-äite sanoo:

    Mä olen sitä mieltä että jos parisuhteessa kummankin tarpeet tulee yhtälailla tyydytetyksi, maistuu seksikin paremmin.
    Ja siis tarpeilla tässä kohtaa en puhu seksuaalisista tarpeista, vaan ihan ne muut perustarpeet…
    Jos ukko istuu sohvalla ja odottaa vaimon hoitavan työpäivän päälle vielä kodin ja illalla vielä ukon orgasmitkin niin… Haloo?!
    Mutta jos kumpikin osapuoli suhteessa kokee olevansa tärkeä ja arvostettu ja arjen paskat hommat jaetaan tasan ja kumpikin toistaan tukien. Suoden toiselle myös sitä omaa aikaa ja tilaa… kyllä se seksikin maistuu ihan eri tavalla.
    Itse olen tässä jo viimeiset päälle 4 vuotta hoitanut orgasmini ihan itse. Saanut joka kerta ja juur niin useasti kuin huvittaa ja jaksaa.
    Yksineläjän onnea 👍

  • jgk sanoo:

    Monissa vastauksissa ja yleensä kun vastaavia aiheita näkee, niin tulee tuo väsymys mainituksi. Se on ihan luonnollista jos on lapsia ja ehkä oikein montakin. Silloin seksi jäänee toviksi taka-alalle ja on ohimenevä jakso. (Toki jos lapsia on paljon X ikäeroilla, niin äkkiäkös siinä viisitoista vuotta menee ruuhkavuosissa…)

    Olen myös itse elänyt ruuhkavuosia. On vain laitettava asiat tärkeysjärjestykseen enkä väitä, että se on helppoa. Osalla se tulee kirkkaana ja osalla vaatii töitä, etupäässä pääkopan suhteen. Kuten ap kirjoittajalla, seksi ei tokikaan ole tärkeysjärjestyksessä ylipäätään kai korkealla – vaikea juttu kyllä, mihin ei ole helppoa vastausta jos halut eivät puolison kanssa kohtaa :/

    Mutta noin muuten ja muille….itselleni seksi on tärkeää ja sen osin mukana tuoma läheisyys (huom. läheisyyttä tietenkin on myös ilman seksiä, ettei jää epäselväksi) joten tingin ihan kaikesta muusta ennen sitä. Seksille ja vierekkäin köllöttelylle on saatava aikaa, sillä se parantaa arkea taas muutoin. Tässä auttaa kun ei ole siivouksen kanssa intoilija. Eli tullut kummallekin helpolla tuo priorisointi. Kaiken priorisointi ei silti ole helppoa ja ilman panostamista ja uhraamista ei mitään saakaan. Eli muutokset vaativat aina itseltä jotain. Eli kannattaa miettiä mistä ns. tarpeettomasta voisi luopua. Kukaan ei kuole jos ei ole aina tip top ja jos oma pääkoppa vaatii jotain tällaista, niin se olisi silloin sen oman pääkopan työstämisen paikka. Yleensä ”pitää sitä” ja ”pitää tätä” tulee omasta päästä. Sikolätissä ei silti tarvitse elää 🙂 Siivous nyt oli yksi esimerkki.

    Sitten se, että jos jollain on sopivan ikäisiä lapsia niin lapset voivat auttaa kodin askareissa ja mielestäni auttamisestakaan ei voi puhua jos ikää on – kaikkien kodissa asuvien on hyvä osallistua yhteisiin juttuihin. Näin ei kuormitu äiti tai isä liikaa ja jää aikaa johonkin kivaan, koko perheellekin. Tuntuu tosiaan, että nykyään passataan isommatkin muksut edestä ja takaa, ei ihme jos äidit uupuvat ja ovat väsyneitä.

  • Tasa-arvoako sanoo:

    Meillä auttoi kotitöiden listasminen. Todella epäseksikkäästi listattiin kaikki keksimämme kotityöt aina palovaroittimen patterin vaihtamisesta wilma-viestien lukemiseen. Yhdessä mietittiin tuntimäärät viikossa ja jos oli kerran kuussa/vuodessa tapahtuva juttu jaetteen tuntimäärä 4/52:lla jne… Sitten laskettiin mun ja sun ja aidosti yhteiset hommat. Mies järkyttyi.

    Mies alkoi kuljettamaan toista lasta enemmän treeneissä. Ja listalle laitettiin myös äidin hieronta kertaviikkoon. Hieronta usein alkaa hartioista, valuen alaspäin ja jo vaihtuu suklaapatukkahimo toisen patukan himoon 😉

  • Pikaresepti tyhjennykseen sanoo:

    Eikö niitä kasseja voi tyhjentää muuten kuin yhdynnällä? Meillä asia hoituu minun osaltani suht helposti. Istun naaman päälle ja hiplailen nänninnipukoita. Mies hoitaa ite loput. Näin tehdään, kun minä en jaksa tai ei muuten vain huvita. Kumpikin on tyytyväinen.

  • Aivan omasta suusta sanoo:

    Ihan ku itte ois rustaillu.. Energia menee kahden alle 2v lapsen hoitoon ja huushollin pyörittämiseen. Eipä siinä kauheesti oo virtaa alkaa vielä miehen tarpeista huolehtia ku omatki tarpeet on työnnetty johonki syrjään. Ja mies ku ei meinaa tajuta et en oikeesti jaksa ja syyllisyys huutelee olkapäällä et kyllä sun vaimona pitäs miehenki tarpeista huolehtia. Ennemmin otan suklaapatukan, hetken omaa rauhaa ilman et kukaan on iholla ja sit ajoissa nukkumaan.

  • I feel you sanoo:

    Täällä niin kovin samalla fiiliksellä mennään. Talo, autot, lapset, työt, lemmikit kaikki kunnossa. Mutta harvoin haluttaa, koska aina väsyttää. Ja miksi väsyttää niin ehkäpä juuri siksi että työpäivän jälkeen minä hoidan tiskit, pyykit, läksyjen tarkastuksen, siivoukset yms. Mies lepää, harrastaa itsekseen tai lasten kanssa. Illalla miestä haluttaa ja itse ottaisin vaan sen suklaapatukan.

    • Ulos marttyyriydestä sanoo:

      Niin moni täälläkin puhuu että on talot, autot jnejne. Miksi ette käytä sitten siivouspalvelua. Jää yksi metatyö vähemmälle.