”Mieheni on aina täysin rahaton. Omat epäilykseni on, että miehellä on velkoja joista ei ole minulle kertonut. Pelkään jopa peliriippuvuuden mahdollisuutta.

On aikoja, pisimmillään 4-5 kuukautta, jolloin ei maksa laskuja laisinkaan, vaan minä olen maksanut lähes kaiken, myös ruoat. Onneksi näihin aikoihin on osunut lomarahat ja veronpalautukset. Ja siis näitä miehen ”rahattomia” kausia on nyt ollut useampana vuonna aina tiettyyn aikaan vuodesta. Olen kyllä useaan otteeseen tiedustellut asiasta, muttei tunnusta mitään. Palkkansa mennyt kuulemma vain elämiseen.

En tiedä miten saisin tämän asian kuntoon ja miehen puhumaan asiasta. Oisko hyviä vinkkejä antaa? Sen tiedän että olen liian kiltti asian suhteen, mutta alkaa kohta kyllä olla mitta täynnä minullakin. ”

Nimim. Rahaton

Jos epäilet, että läheiselläsi tai itselläsi on peliongelma, kannattaa tutustua tähän linkkiin https://paihdelinkki.fi/fi/tietopankki/tietoiskut/pelaaminen-muut-toiminnalliset-riippuvuudet-ja-niiden-hoito/peliriippuvuuden

Mitä ajatuksia tämä herättää? Kerro kommenteissa kohdassa KOMMENTOI tai lähetä oma avauksesi ihan mistä hyvänsä aiheesta Avaudu tästä -lomakkeella! Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

Huomaathan, että Avaudu tästä -lomakkeella et voi kommentoida tähän artikkeliin. Tämän artikkeliin jätät kommenttisi kohdassa Kommentoi artikkelia.

— Huono Äiti

Artikkelissa on 65 kommenttia, jätä oma kommenttisi.

Kommentoi artikkelia

65 vastausta artikkeliin “”Miehelläni ei ole koskaan rahaa””

  • Tilittävä mies tietysti sanoo:

    Mitä jos olisit niin hyvä vaimo, että miehesi uskaltaisi paljastaa sinulle puutteellisuutensa? Samalla selviäisi rahanmenon syy.

    Sillä ei ole väliä kuinka osaava tai rohkea tai itsensä tunteva miehesi on, jos itse olet niin tuomitseva puoliso ettei sinulle halua puhua. Sinun tulisi myös rehellisesti miettiä, lähteekö miehesi talosta pysyvästi samalla ovenavauksella kuopuksen kanssa.

  • Lumi sanoo:

    Normaalioloissa,miehen tuloilla sinänsä hän ei ole merkitystä,vaan sillä miten kotitalouden menot jakautuvat.
    Esimerkiksi perheessä normaalisti syövät kaikki,sekä kumpikin vanhempi on vastuussa lasten asioista,joten noihin juttuihin ja asumiseen,sähköön jne käyttökuluihin pitäisi kummankin panostaa fifty fifty.
    Vaatteet osanneet kumpikin vanhempi ostaa itse itselleen,ja omiin harrastuksiin liittyvät jutut.
    Kodin ja ihmisten hygieniaan kulut voi jakaa puoliksi.
    Jos asuminen on kummankin nimissä,puoliksi kulut.
    Jos auto on yhteinen tai molemmilla autot,kulut voi puolittaa jos auto(Jen) käyttö on tasapuolista,tai kumpikin maksaa oman autonsa hinnan ja kulut. Jne asioilla mennään varmasti tasapuolisesti perheen talousasioissa.
    Suosittelen kokoontumista keittiön pöydän ääreen,laskin,kynä ja vihko mukana.
    Myös tilitiedoista on apua siinä kun lasketaan kuukausittaisia pakollisia perheen yhteisiä menoja,ja kunkin yksityisiä menoja.
    Ja saadaan selville miten homman pitäisi pyöriä.

  • Kemu sanoo:

    Exäni oli peliriippuvainen ja 4000e nettotulot eivät riittäneet hänellä elämiseen. Laskut jäivät maksamatta. Ennen pitkää ero siitä sopasta syntyi. Nykyisen mieheni kanssa meillä on täysin omat rahat, mutta perheen yhteiset kulut on jaettu puoliksi. Molemmat hoitavat osuutensa ja toiselle ei tarvitse muuta rahankäyttöä perustella. Jos toisella on tiukkaa, toinen jeesaa ja vastavuoroisesti sitten toisinpäin. Lapset ovat edellisestä liitostani ja maksan tietysti itse lasten kulut. Joskus mieheni ihmetteli, miksi minulla ei jää rahaa säästöön ja sitten käytiin yhdessä läpi, mitä kaikkia kuluja yksin lapsistani maksan (mm. vaatteet, vakuutukset, harrastukset ym). Mies ymmärsi ja sen jälkeen ei ole tarvinnut ihmetellä.

  • Moi sanoo:

    Ootko tyhmä ku oot tossa tilanteessa?
    Laitat selkä seinää vasten, -jos ei kerro tai jos ei kerro ”hyväksyttävää selitystä”, eroa.

  • Kanssakulkija sanoo:

    Juu nyt on kyseessä luultavastikkin jokin jatkuva rahareikä kuten pelaaminen. Tai sitten maksaa velkoja vaikka ulosoton kautta. Itsellä juuri kokemus että selvisi useamman kymppitonnin velat pelaamisesta ja ulosotto vetää palkasta. En kokemattomana ensin tajunnut ihmetellä riittävästi jatkuvaa peeaana oloa. Tyhmä kun olin.

    Ehdottomasti otat linjan että istutte alas ja laitatte menot paperille ja osuuden mitä mies maksaa. Jos hänelle tulee palkkaa hänen tulee osuudestaan suoriutua. Jos ei suoriudu eikä suostu kertomaan syytä olisi paikallaan ottaa ero. Talousasiat pitää voida jakaa ja jos toinen ei siihen kykene ei sen kanssa pidä elää. Arvosta itseäsi!

  • Sama oli täällä sanoo:

    Lasteni isällä oli samaa. Kk-palkka 3500 e, eikä ikinä rahaa. Suuttui, jos kyselin ja valehteli eri syitä. Lopulta, kun sain osittain syyn selville, valehteli lisää. Sitten myönsi kaiken, oli sotkenut pahasti raha-asiansa pikavipeillä ennen suhteemme alkua. Oli aivan kusessa. Vanhempansa auttoivat, mutta luottamus oli täysin mennyt häneen loputtomien valheiden vuoksi ja tuo epäluottamus johti lopulta myös eroon. Syyksi salailuun kertoi häpeän, jota koki siitä, että päästi asiat tuohon. Pikavipit on kyllä tuhon tie ja ovelasti laadittu niin, että kulut ovat suuret.

  • Financial advisor sanoo:

    Tässä tapauksessa ei auta kun kummallekin oma tili ja yhteinen taloustilanne, johon kumpikin siirtää heti tilipäivänä tietty summa, joka riittää asumiseen, ruokaan ja laskuihin. Ja jos mies ei siirrä rahaa toistuvasti, vaikka tuloja on, teillä ei ole yhteistä tulevaisuutta.

  • Peliriippuvaisen läheinen kärsii sanoo:

    Olin itse samassa tilanteessa vuosia sitten. Mieheni oli peliriippuvainen, salasi sitä viimeiseen asti vaikka olin jäljillä 3 vuotta, mutta aina kielsi kaiken ja keksi selityksiä ja valheita. Sit lopulta löysin vahingossa pinon maksamattomia pikavippejä ja karhukirjeitä. Oli helpottunut kun jäi kiinni, asia oli vaivannut ja ahistanut häntä pitkään. Häntä hävetti niin paljon. Oli pelannut mellein 70000 euroa erilaisiin peleihin. lupasi hakea apua ja lopettaa. Mä tietysti autoin ja maksoin suurin osa on hänen laskuista no tietysti autoin ja maksoin suurin osa on hänen laskuistaan. Mutta silti hän ratkesi monesti, ja se turhautti todella paljon aina pettyä uudestaan. Velkaneuvojalla hän kävi, ja se auttoi vähän. Mutta sitten tuli mitta täyteen mullakin lopulta. Alkoholin suurkulutuksen takia. En voinut enää luottaa. kaikkeni yritin häntä auttaa mutta ei se onnistunut.. onneksi ymmärsi viimein erota hänestä. vielä tänäkin päivänä hän on minulle useamman tonnin velkaa. en tiedä paljonko hän on vielä velkaa. Kovin on masentunut. Todella surullisia juttuja.. voimia sinulle!!
    omassa tapauksessani kaikki antamaani apu meni hukkaan ja se turhautti aivan älyttömästi. Mutta ainakin yritin. Siltä se oli kamalaa jatkuvaa pettymistä kun toinen jäi kerta toisensa jälkeen kiinni pelaamisesta ja valehtelusta. sinuna ohjasin hänet avun piiriin. jos hän ei ota apua vastaan eikä muuta tapojaan niin ehkä jopa eroaisin..

    • Tilittävä mies tietysti sanoo:

      Millainen vaimo sinä olet, jos miehesi ei ole uskaltanut sinulle avautua? Katso peiliin.

      • Suripahde sanoo:

        Ei vuosikausien valehtelua voi perustella sillä, että ”pelkää vaimon reaktiota”. Miksi sitten ylipäätään olla parisuhteessa sellaisen henkilön kanssa, jolle ei uskalla kertoa asioitaan??

      • Peliriippuvaisen läheinen kärsii sanoo:

        En ollut koskaan mikään vaimo, pelkkä tyttöystävä vain. Ja omat kämpät ja omat rahat oli. Tosin hän vain majaili mun luona aina ja elätin häntä. Halusin vaan auttaa. Mutta enempää en tähän trolliin käytä aikaa. Olin ymmärtäväinen ja kärsivällinen pitkään, ja minulle todellakin uskaltaa puhua. Siitä ei ollut kyse. Kyse oli hänen häpeästä. Mutta kyllä, minussakin oli vikaa, olisi pitänyt pistää poikki paljon aiemmin. En vain hennonut häntä jättää kun näin että hänellä oli vaikeaa, ja koska kuitenkin hän oli ja on edelleen ihan hyvä ihminen. Nykyisin olemme pelkkiä kavereita. Luulin että voisin auttaa häntä riippuvuudesta pois, mutta se ei valitettavasti onnistunut. Riippuvuus ja velkakierre oli jo liian kova. Kaikkea hyvää sinulle tikittävä mies.

  • Nuukailia sanoo:

    Olin nuorena yhdessä miehen kanssa jolla oli samat elkeet. Itse olin opiskelija ja hän hyväpalkkaisessa työssä. Hänelle tuli tili vielä kahden viikon välein ja silti ei pystynyt saamaan rahoja riittämään vaan minä opintotuesta tuin häntä. Kun hän alkoi puhua avioliitosta ja yhteisen asunnon hankkimisesta ym oli minun pakko lopettaa suhde. Ajattelin miten kamalaa olisi elää koko loppuelämän ihmisen kanssa joka haaskaa rahansa ja jättää minut hoitamaan tylsät laskut. Kyllä suhteessa pitää kummankin olla suurinpiirtein samaa mieltä rahankäytöstä.

  • Toiv ei näin sanoo:

    Läheiselläni miehen rahattomuuden yhdeksi syyksi paljastui, että maksoi elatusmaksuja pettäessään alulle pistämästään lapsesta…

  • Surullista sanoo:

    Minulla pidempi liitto takana. Liiton loppupuolella yhtenä viikonloppuna mies, josta kukaan ei koskaan olisi voinut uskoa, päätyi putkaan pahoinpitelystä. Koskaan ei ole vuosikymmeneen ollut väkivaltainen. Selvisi, että käyttänyt ns. viihde mielessä huumeita jo pidempään ja lopulta jäänyt koukkuun. Rahaa ei loppuvaiheessa ollut yhtään, ikinä, selityksiä senkin enemmän. Ja ollut hyvä mies ja isä, niin kukaan ei epäillyt. Vastoinkäymisten edessä turvautui tällaiseen…. Kannattaa keskustella rauhassa asioista ajoissa. Kysyä suoraan, ei syyttävästi.

  • Cee sanoo:

    Olen pahoillani ap, sinua käytetään hyväksi. Se on henkistä väkivaltaa jota kutsutaan taloudelliseksi väkivallaksi. Esim. Nsistenlinja voi neuvoa sinua.

  • Ninnukka sanoo:

    Avoliitossa ei ole velvollisuutta toista elättää, eli jätät vaan kylmästi ostamatta ukolle ruoat ja laskut maksamatta, jos ei kerta selitystä anna. Avioliitossa voi vedota avioliittolakiin, jonka toinen pykälä sanoo ”Puolisot ovat keskenään yhdenvertaiset. Heidän tulee avioliitossa osoittaa keskinäistä luottamusta sekä yhteisesti toimia perheen hyväksi.”.

  • Ex-ystävä sanoo:

    Kuvailet kuin ex-ystävääni. Joka on aina ollut valloittava, supliikki, rakastettava ja josta on ollut ihmisenä helppo pitää. Mutta…Muistan sanoneeni hänelle joskus jo nuorena ettei niin voi elää loputtomasti kuten hän, että kaikki raha panostettiin pelaamiseen tai mahtipontisiin jo valmiiksi tuhoontuomittuihin projekteihin/yrityksiin eikä tilillä ollut ikinä rahaa elämiseen. Velat oli mittavat ja hoitamatta. Hän eli jo tuolloin aina tyttöystävien siivellä. Tapana oli vuosien varrella, että tyttöystävä ja kaveripiiri meni vaihtoon, kun hänen menoonsa lopulta kyllästyttiin tai totuus paljastui. Lopulta minuunkin katkaistiin välit siinä vaiheessa, kun hänellä oli ihana perhe: vaimo ja lapsi ja esitin huoleni, kun hän pelasi kaikki perheen rahat.. myös ruokarahat. Ero oli lopulta surullista katsottavaa ja väkivaltainen. En osaa siis muuta neuvoa kuin, että yrität saada miestäsi puhumaan ja etsit teille ulkopuolista apua tilanteeseen oli kyseessä sitten velat tai peliriippuvuus tai mikä tahansa. Parisuhteessa ei voi olla tuollaisia salaisuuksia eikä toisen siivellä voi elää. Lopputulos harvoin on kaunis mikäli ongelmiin ei puututa. Voimia sinulle. Et ole yksin ongelmasi kanssa.

  • Henttu sanoo:

    Meillä raha ollut 20v suhteen aikana aina yksi suurimmista riidanaiheista. Aluksi meillä oli yhteinen tili, mutta toistuvasti rahat olivat lopussa ennen seuraavaa tilipäivää miehen holtittoman rahankäytön vuoksi. Meillä oli silloin 2 pientä lasta ja mies teki reissutyötä, oli kamalaa huomata, että kohta ei ole rahaa ruokaan, kun rahat hupeni tililtä. Halusin erilliset tilit, jotta edes omat rahat riittäisi joten kuten koko kuukaudeksi.
    Sama meininki jatkuu edelleen, miehelle jää nyt n. 6000e/kk verojen jälkeen ja poikkeuksetta hänen rahat loppuu hyvissä ajoin ennen tilipäivää. Mies maksaa lainanlyhennykset, minä 5 hengen talouden ruoat ja lemmikkien ruoat sekä kumpikin omat autokulut ja yhdessä kiinteät kulut, kuten vakuutukset, sähkölaskut, lämpölaskut jne. Itselle jää n. 2000e kuussa verojen jälkeen.
    Miehen visa piippaa tapissa koko ajan, kun palkkarahat loppuu niin vinkuu visa. Keväällä myytiin polttopuita, joista saadut 1500e mies tuhlasi muutamassa päivässä johonkin, minä sain niistä käyttöön 50e, jolla ostin perheelle ruokaa. Kun rahankäytöstä häneltä kysyy, ei koskaan saa selkeää vastausta, vain epämääräistä selittelyä. Yleensä mies hyökkää välittömästi aggressiiviselle puolustuskannalle, kun hänen raha-asioitaan yrittää selvittää. Kerran jopa syytti minua taloudellisesta alistamisesta, kun ihmettelin jälleen kerran sitä, miten hänellä 2
    viikon kuluttua tilipäivästä on jäljellä enää 50 euroa. Oli silloin arvatenkin vailla rahaa minulta.
    Noh, aloitin hiljaisuudessa säästämään omista vähäisistä rahoistani pesämunaa, että voin joku päivä nostaa kytkintä ja alkaa elää omaa elämääni ilman salaisuuksia.

    • Elsa sanoo:

      Låhde nyt, miehesi joutuu maksaa elatusmaksuja, saat yh korotukset jne. Pärjäät paremmin

  • Moneytalks sanoo:

    Kerron oman tarinani. Meillä oli exäni kanssa sovittu että kumpikin maksaa kuluista saman verran koska palkka oli suunnilleen sama. Sairastuin kaksisuuntaiseen mielialahäiriöön jota hoidettiin pitkään masennuksena niin kuin yleensä käy.tähänhän kuuluu kausia jolloin menee enemmän rahaa jonka kirjoittajakin mainitsee.sitä ei pysty hallitsemaan ellei ole lääkitys yms.kunnossa.siihen kuuluu myös häpeä jolloin asiasta ei ole helppo puhua.kyllä sen tajuaa että nyt meni yli…lisäksi oma exäni oli kovin tuomitseva eikä ymmärtänyt sairautta.hänen mielestään minun olisi pitänyt korjata yksin asia.siksi en hänelle puhunut veloistani.en tarkoita että hänen olisi pitänyt maksaa puolestani tms.no erohan siitä tuli.kävin vuosia terapiassa ja raha-asiatkin näyttää nyt valoisilta.
    Tämän tarinan kerron siksi että kukaan ei tahallaan ei piilottele rahajuttujaan vaan taustalla häpeä jos se raha meneekin muuhun vaikka on tarkoitettu esim.laskuihin.itselle olisi auttanut ehkä se että toinen olisi ollut läsnä ja kuunnellut mitä on sanottavana.siitä se olisi lähtenyt purkaantuu.
    Joo,ymmärrän toisenkin osapuolen että on tuntenut itsensä petetyksi yms.mutta siinä tilanteessa kun itse oli pohjalla olisi tarvinut tukea.
    Muista että jos haluat selvittää asian niin hienotunteisuus on valttia sekä pienin askelin.

    • Elsa sanoo:

      Ei se ole noin että mä oon sairas mua pitää ymmärtää. Siinä tapauksessa kuuluu myöntää ettei hallitse rahan käyttöä ja kaikki rahat sellaiselle tilille mihin itsellä ei ole käyttöoikeutta. Ja sitten terve kumppani antaa ennalta sovitun rahan käyttöön, eikä enempää. Muun tuo terve kumppani käyttää ruokaan, laskuihin yms mihin kuuluu!

      • Ninni sanoo:

        Tietenkin tuollainenkin malli voi olla VÄLIAIKAINEN ratkaisu, JOS se on yhdessä sovittu. Ei se kuitenkaan niinkään toimi, että ”sinä olet sairas ja minä terve ja sinä olet tässä holhouksen alla etkä siitä muuksi muutu”. Apua on haettava ja muutokseen sitouduttava, mutta varmasti tavoitteena on, että saa elämänsä hallintaan.

  • Vaimoke sanoo:

    Meillä vähän sama tilanne, mies on aina rahaton… mutta ollaan uusiopari, eikä yhteisiä lapsia.
    Hänellä on taustalla ero, sen jälkeinen masennus, siitä seuranneet velat (kun ei jaksanut asioita hoitaa)
    Hän tosin myönsi suoraan ettei selviä ulosotosta (mm 3 lapsen elarit) ja vanhoista veloista vaan helposti pistää rahaa johonkin autoon / moottoripyörään tms.
    Me sovittiin että hänen palkka siirretään suoraan mulle ja laitan viikottain hänelle ”viikko rahaksi” tietyn summan työaikaruoksiluun/kahviin ja tupakkaan…
    Itseäni järjestely alkuun pelotti ja ajattelin että tästä tulee riidan aihe jossain vaiheessa… Nyt ollaan oltu yli 5v yhdessä ja pikkuhiljaa rahaa alkaa jäämään säästöön ja vanhat raha-asiat on hoidettu kuntoon.
    Myös miehen masennus on helpottanut ja hän on ottanut osan meidän raha-asioiden huolehtimisesta…
    Jollain voi vaan olla se rahankäyttötaito niin pahasti hukassa, syystä tai toisesta että siitä ei pääse eteenpäin.
    Mutta jos asiasta ei voi puhua ja sopia niin tilanne on huonompi… Eihän kenenkään pidä elättää toista jos kumpikin on töissä.

  • Tullutkin vaimo sanoo:

    Meillä mies maksaa vuokran ja mie hoidan muut. Noo mies on kuitenkin parempi tuloinen kun mie ja rahat oli loppu aina. Minua hämmensi että miten voi olla mahdollista kunnes salaa tarkastelin hänen laskut ja kerroin että nyt on puhuttava ja oppia puhumaan raha asioista.Edelleen ilmenee että tekee ”salaa” ostoksia ja sitten kun ”jää kiini” ni hävettää eikä muka tiedä mihin on rahaa käytetty. Ja kaikki menee aina luotolle… Olen kertonut että jos meinataa yhdessä elää tätä perhe elämää ni muutos täytyy tulla ja opetella käyttämään raha järkevästi. Ei ole helppoa ei mut tsemppiä!

  • Väsynyt sanoo:

    Meillä mies maksaa kaiken ja minulla ei ole koskaan rahaa. Peliongelmia yms. Ei ole.
    Mutta yleinen riidanaihe kylläkin.
    Olen huono palkkaisessa työssä.
    Yritän maksaa osuuteni, huonolla menestyksellä.

    Tänään taas riidellessä kun en pysty omaa osuuttani maksamaan sähkölaskusta..
    Minut lomautettiin, olen ollut kohta 1kk kotona ja kassassa on käsittelykesken.

    Lapsilisät meni pakolliseen lainaan ja loput meni lapseni silmälaseihin..
    Kyllä harmittaa kun en vaan pysty parempaan.

    • Äiti sanoo:

      Tuntuu pahalta lukea näitä tekstejä, kun raha on riidanaiheena. Itsekin olen työttömänä ja moni meistä haluaisi sen työpaikan, että rahaa olisi elämiseen. Puolisoiden pitäisi ymmärtää, että esimerkiksi juuri lomautetun työttömyys ei ole omaa syytä. Olin pieni palkkaisessa työssä ja saan kassasta nyt hitusen enemmän kuin kelasta työttömyystukea. Välillä myös itsellään on rahat tiukilla, kun laskuja ja muita kuluja pitää maksaa. Miehen kanssa ollaan sovittu, että hän maksaa asumisen ja elämisen suurimmat kulut ja minä ruuat. Eipä itselleen jää rahaa paljoa, millä itelleen joskus ostaisi vaatteita tai muuta, kun pistän lapset aina tärkeysjärjestyksessä edelle ja ostan heille tarvitsemansa, mies maksaa kyllä kalliimmat hankinnat, kuten turvaistuimet ja talvi- sekä välikausivaatteet. Mies on todella hyvä palkkaisessa työssä ja hänellä jää palkasta paljon säästöönkin, tosin tekee 12-16 tuntisia työpäiviä, että harvemmin kotona viikolla auttaa. Tiedän, että hän arvostaa minun onnetonta panostusta kuluissamme, ja kotona on aina lämmin ruoka valmiina kun tulee kotiin, sekä siivottu ja tehty kotityöt. Saan jouluna, syntymäpäivänä ja nimipäivänä merkki-kellon tai – laukkun tai uuden puhelimen lahjaksi ja hän sanoo joka kerta minulle lahjaa antaessaan, kiitos kun olet pitänyt meidän perheestä ja kodista niin hyvää huolta. Hän antaa myös joskus rahaa ja sanoo, että osta itsellesi jotain kivaa. Rahasta emme koskaan ole riidelleet, eikä minua ole koskaan huonojen tulojen takia kyykytetty. Raha asioista pitää puhua rehellisesti heti suhteen alussa, jotta molemmat tietävät mikä toisen rahatilanne on eikä odota toiselta enempää kun mihin hän pystyy.

  • Lyyli sanoo:

    En ymmärrä, kuka ottaa puolisokseen sellaisen, jolle kummankin elämä ja elämäntavat, joihin kuuluu rahankäyttö, ei ole avointa? Tutustukaa ihmiset toisiinne hyvin, ennenkuin lyöttäydytte yhteen! Kait me jo seurusteluaikana voitiin näyttää toisillemme tilitapahtumat jne..Ja sehän on yhteinen sopimus, kumpi jää kotiin esim lasten kanssa. Silloin toinen on vapaaehtoisesti se rahallinen elättäjä..Tilannetta voi päivittää tarpeen tullen.
    Toki tilitiedoista joskus syntyy kipakoitakin keskusteluja, mutta mikä on parisuhde, jossa kaikesta ei voi keskustella avoimesti? Jos taas toinen on matalapalkkatöissä, niin jokaisen työhön antama aika on yhtä arvokasta! Kummallekkin yhtä paljon rahaa käyttöön! Sitä on terve parisuhde, että kumpikin kunnioittaa toista ja tahtoo toiselle hyvää!

    • Nimetön sanoo:

      Olen avoin luonne, mutta en ole koskaan näyttänyt kenellekään tiliotettani. Kyllä avioliitossakin on oikeus yksityisyyteen.

      Toinen asia on aloittajan tilanne, jossa on jo oikeastaan kyse taloudellisesta hyväksikäytöstä (saattaa olla tahatontakin, vaikea sanoa). Siinä ei ole kyse ensisijaisesti avoimuudesta vaan taloudellisesta epätasa-arvosta.

      • kojo sanoo:

        Samaa mieltä. Mikä tarve kenelläkään toisen tiliotteita katsella? Jos on niin suuri luottamuspula että on tarve sellainen nähdä niin sillon on suhteessa jokin suurempi ongelma joka olisi hyvä keskustelemalla avata. Kummastuttaa myös nämä muiden lukijoiden ”laita selkä seinää vasten” -kommentit. Miksi menette yhteen jonkun kanssa jos keskustelu ei pelaa eikä ole minkäänlaista me-henkeä? Ei tulisi mielenkään kohdella miestäni sillä tavalla edes vaikeissa tilanteissa. Puoliso on myös ihminen joka saa mokata, sekä ennen kaikkea ystävä jota täytyy mäessä tukea.