Nimimerkillä Huolestunut avautuu Huonoon Äitiin:

”Uusperheeseen ryhtyessäni en todellakaan tiennyt mihin ryhdyin. Alkuun lapsessa oli nähtävissä vain pieniä juttuja. Ai, hän on vielä vaipoissa. No kaipa se siitä kohta oppii… ei oppinut, koska herkkyyskausi meni jo.

Lapsen kasvaessa käy aina vain selvemmäksi, ettei toisessa kodissa panosteta lainkaan. Helpompaa olisi kasvattaa lapsi kahdestaan puolisoni kanssa, mutta sehän ei hänen eksälleen sovi. Nyt lapsella on neljä vanhempaa, joista kahta ei ilmeisesti voisi vähempää kiinnostaa.

Toisessa kodissa valehdellaan. Lapsi on sen sieltä oppinut, ja on luonnollisesti hämmentynyt miksi hän ei saa, kun muutkin. On rasittavaa, kun normaalit perheen säännöt ovat aivan hukassa. Tämä luo ristiriitoja myös yhteisen lapsemme elämään. Meillä on kaikille samat säännöt, mutta toinen ei noudata, kun ei ole toisessa kodissakaan pakko.

Kuva Marisa Howenstine.

Hermoilleni käy eniten tämä jatkuva valehtelu. Joka asiasta. Sääli, etten voi luottaa lapsen sanaan. Kyse ei enää ole mistään normaalista sepittelystä, vaan asioiden peittelystä, huijaamisesta, varastamisesta. Aikuisissa vika, lapsi kärsii vaikka ei sitä itse vielä huomaisi, ja siinä sivussa me välittävät aikuiset lapsen puolesta.

Ennen pitkää kukaan ei pidä tästä lapsesta hänen huonojen tapojensa vuoksi, ja se harmittaa. Haluaisin kovasti, että muutkin näkisivät ne valoisat puolet tässä lapsessa. Mutta ne jäävät valehtelun varjoon.”

Nimim. Huolestunut

Artikkelikuva Priscilla du Preez.

— Huono Äiti -toimitus

Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!

Artikkelissa on 19 kommenttia, jätä oma kommenttisi.

Vastaus henkilölle Nimetön Peruuta vastaus

19 vastausta artikkeliin “”Lapsella on neljä vanhempaa, joista kahta ei kiinnosta””

  • mummuvaan sanoo:

    Vanha keskustelu, mutta pakko todeta, ettei lapsella ole neljää vanhempaa vaan kaksi.

  • Nana Muu sanoo:

    Mistä kirjoittaja siis on huolissaan? Hän syyttää lasta valehtelijaksi sekä varkaaksi ja syyttää lapsen äitiä siitä, että lapsi on ”vaikea” tai ”vääränlainen”.

    Tämä ei kuulosta huolipuheelta. Kirjoittaja korostaa olevansa parempi kasvattaja, mutta itsereflektio loistaa poissaolollaan. Se ei kerro paremmuudesta hirveästi.

    Hyvä kasvattaja ymmärtää omat puutteensa ja rajallisuutensa vahvuuksiensa lisäksi. Hän ymmärtää oman vaikutuksensa vuorovaikutusvyyhdissä. Eittämättä lapsen bioäiti ei toimi tavoilla, jotka olisivat lapsen kehitykselle hyväksi, mutta ei hyväksi ole sekään, että bonusäiti syyttää lasta, bioäitiä ja kaikkia muita siitä, että on vaikeaa.

    Kirjoittaja vaikuttaa olevan kaiken keskellä uhrina, joka kyllä hoitaisi kaiken oikein ja saisi lapsenkin paremmaksi ihmiseksi, jos vaan kaikki tekisivät ja toimisivat, niinkuin kirjoittaja haluaa.

    Kirjoittajalle olisi hyötyä reflektoimisesta, varsinkin jos tuntuu, että on jatkuvasti uhri. Valehtelu kuuluu jossain määrin lapsen normaaliin kehitykseen, mutta usein valehtelua esiintyy eniten sellaisessa kontekstissa, missä lapsi ei koe voivansa turvallisesti ilmaista tunteitaan ja olla erehtyväinen.

    Kontekstissa, missä lasta rankaistaan mielivaltaisesti tai suhteettoman kovilla rangaistuksilla, tai esim. ei kuunnella lapsen tarpeita, toiveita ja haluja, lapsi harvoin pystyy tuntemaan turvaa, jolloin yleensä häiriökäyttäytyminenkin lisääntyy.

    Turvallinen ympäristö luodaan aidolla kohtaamisella ja hyväksynnällä. Haluaako kirjoittaja tarjota lapselle turvallisen kasvuympäristön, vai keskittyä syyttämään lasta varkaaksi ja valehtelijaksi? Haasteet voidaan kohdata lämmöllä ja myötätunnolla ilman, että asioita silti painetaan villasella.

    Esim. MLL, perheneuvolat ja monet muut tahot tarjoavat tukea ja neuvoja turvallisen ympäristön luomiseen, sekä vaikeiden tilanteiden (kuten lapsen näpistely) rakentavaan kohtaamiseen ja käsittelyyn. Mikäli kirjoittajalla on aito huoli lapsen kehityksestä, apua ja tukea on saatavilla.

  • Suututtaa sanoo:

    Oi voi, kyllähän se nyxä voikin olla paha… Iskee ilmeisesti joillekin ja pahasta.

    Uusperheessä olleena, niin kyllä se voi olla rankkaa nyxän exän takia. Jätetään nyt se kirjoittamatta mitä kaikkea rouva teki.
    Lapsella ei mitään rotua ruokailussa. Karkkia ennen ruokaa, vaaleaa leipää pelkästään tai makaronia yms.. 10h pleikkaria yms. Ja silloinen kumppani täysin nahjus, helpompaa ottaa lapsi meille, kun minä hoidin hommat ja lapsi oli pois silmistä.
    Kauppaan lähtö kesti ja kesti, koska eihän voi laittaa turvavyötä kiinni, koska ei äidilläänkään tarvitse muun muassa ja lista on loputon. Äiti haukkui ja parjasi, sylki vihansa lapsen kautta, sammui kännissä monena iltana jne.

    Kyllä, olin parempi huolehtia kuin kumpikaan vanhemmista. Pidin huolta syömisestä, pidin huolta tekemisistä, otin mukaan traktroniin, kalaan, hevosia hoitamaan ja ennen kaikkea loin turvallisen ympäristön mihin ei kuulunut alkoholi ja riehuminen…

    Joten kyllä, kyllä on äitejä jotka ovat ihan pihalla ja tekevät asioita, jotka satuttavat lasta, koska hehän on omasta mielestään parhaita ja se exän nyxä on paha.

    On äitejä jotka eivät ansaitse sitä aitoa rakkautta lapseltaan ihan vain sen takia etteivät ota päätä perseestään ja ajattele lastaan, vaan itseään satuttaen sitä kallisarvoisinta olentoa.

    Mä olen onnellinen, että tyttärelläni on äitipuoli ja siskopuoli, jotka ovat hänen elämässä opettamassa ja ohjaamassa elämään. Olen kiitollinen lapseni isälle, että valitsi hyvän vaimon itselleen, joka halusi lapseni osaksi elämäänsä 100%.

  • Äiti sanoo:

    Helpoin väylä on aina syyttää nyksän eksää. Meillä kolme lasta ydinperheessä, yksi vain valehtelee, pihistää sisarustensa karkit yms. Kaikkia kasvatettu samoin säännöin. Kaikki omia persoonaan, joten täysin samat keinot eivät vain sovi kaikkiin. Mutta siihen nyksäänkin kasvattajana voisi tietty vilkaista…

  • Muumimamma sanoo:

    Suosittelisin vilkasemaan noin niinkun ohimennen peiliin. Aivan naurettavaa asettaa itsensä noin korkealle jalustalle, että olisit ihan paras hoitamaan kys. lapsen itse (joo, puolisosi kanssa) voi että alkaa aina vituttaa tämmösen paskan lukeminen. Syvä huokaus ja astetta siistimpi kielenkäyttö. Mulle ei ainakaan tossa tilanteessa (eksänä) olis millään lailla ok, että joku muu kasvattaisi mun lapsen, koska itse olisin jonkun muun mielestä niin paska äiti. Mietihän nyt ihan pikkusen, vähän vaan.

    • Nimetön sanoo:

      Kuulosta vähän siltä että nyt osui omaan nilkkaan. Mitä väärää kirjoittaja on tehnyt? Ollut huolissaan lapsesta josta on isän uutena puolisona myös osittain vastuussa. Jos oikeasti toisessa kodissa on villi länsi kaiken suhteen, niin ei ole vaikeaa kartoittaa silloin mistä tietyt ongelmat ovat peräisin. Ei niitä toisessa kodissa voida ratkoa, jos siellä asiat ovat jo kunnossa.

      Älä ole paska äiti, niin muiden ei tarvitse olla huolissaan ja pahoillaan lapsesi takia. Pelkkä biologinen äitiys ei tarkoita sitä ettei kukaan muu näkisi mikä lapselle on hyväksi.

      • Nimetön sanoo:

        😂 No ihan kuinka vaan. Meillä asiat onneksi mainiosti sekä yhteisten että miehen lasten kanssa❣️ sulla tais nyt mennä mun pointti ohi, joka oli lähinnä se, että ei tarviis välttämättä lytätä sata olla sitä toista ja nostaa omaa täydellisyyttään korokkeelle. Mutta ihan kuinka vaan 😂😂

  • Huolissaan sanoo:

    Varastaminen huolestuttaa, tekisin lastensuojeluilmoituksen.

  • Uusperheellinen.fi sanoo:

    Uusperheen jäsenenä oleminen vaatii todella paljon sopeutuvuutta ja hyväksyntää ja ymmärrystä. Sopeutuvuutta siihen, ettei kaikkea voi kontrolloida, hyväksyntää muiden erilaisille toimintamalleille ja ymmärrystä siitä, että vain omaan toimintaan voi vaikuttaa.

    Tsemppiä, te voitte tehdä vaan parhaanne teidän perheessä. Lapsella on kuitenkin kaksi, yhtä arvokasta perhettä ja toivon ettei lapsi jää kinaksi perheen väliin.

  • Selvä kuin pläkki sanoo:

    Ymmärrättekö väärin ihan tarkoituksella? Siis pieniä ongelmoa ilmeni jo silloin kun lapsi oli vaipoissa. Nyt lapsi on hiukan vanhempi, ei siis enãä vaipoissa, ja ongelmat ovat pahentuneet. Jutussa ei siis ole kyse vaipoista, vaan lapsesta joka valehtelee ym. Miten siis saada lapsi käyttäytymään omien normien mukaan jos lapsen toisessa perheessä on eri normit.

    • Mia sanoo:

      Kirjoituksessa lukee kyllä ihan selvästi, että lapsi ei ole oppinut kuivaksi. ”… no kyllä se oppii… ei oppinut.”

    • Ninnu sanoo:

      Tuntuu, että ne jotka eivät ymmärrä lukemaansa, ovat eronneita ja katkeria exänsä (ja tämän puolison) kiusaaja äitejä. Ihmisiä, jotka eivät pysty käsittelemään sitä, että heidän lapsillaan on bonusäiti, joka välittää ja huolehtii heidän lapsistaan. Lähes kaikki kommentit ovat väheksyviä, ei tippaakaan ymmärrystä kirjoittajan huolta kohtaan. Lapsi, joka valehtelee kaikesta ja varastaa jatkuvasti, tarvitsee apua. Tuskin lapsi itselleen vaippoja varastaa vaan ennemminkin kaljaa.

  • Kokemusta yökastelusta sanoo:

    Kulkeeko siis jo johdonmukaiseen valehteluun pystyvä lapsi myös päivisin vaipoissa? Kuulostaa kyllä oudolta ja asiasta varmaan on mahdollista käydä keskustelemassa neuvolassa/lääkärillä, vaikka silloin kun lapsi on teillä. Jos taas kyse on yökastelusta, niin se on hyvinkin normaalia jopa kouluikäisellä. Yökasteluunkin on nykyään tehokasta hoitoa saatavissa ja jopa vammaistukea on vaikeissa tapauksissa mahdollista saada. Eli ilman muuta lääkäriin yhteys jos yli 5 v vielä kastelee säännöllisesti öisin. On lapsen etu päästä vaipoista eroon, sillä helpottaa pidemmän päälle mm. yökyläilyjä ja ilman hoitoa kastelu voi jatkua teini-ikäänkin. Hoito vaatii pitkäjänteisyyttä ja toki molemmat perheet pitää saada sitoutettua mm. hälytinlaitteen käyttöön. Missään tapauksessa yökastelusta ei pidä syyllistää ikinä lasta eikä kyse ole siitä, että vanhemmat eivät olisi ”opettaneet” kuivaksi. On hormonaalinen häiriö, johon vaikuttaa pitkälti perintötekijät.

  • Erityinen Äiti sanoo:

    ” kun ei ole toisessa kodissakaan pakko”. Miten teillä sitten muut pakotetaan ruotuun?Aika yleinen asenne tuo ”toisessa kodissa ei kasvateta/välitetä /huolehdita” . Minusta tuo on aina peiliin katsomisen paikka. Kunnioitus toista perhettä kohtaan ilman olettamuksia on tärkeää. Onnea vaativaan tehtävään.

  • Jojo sanoo:

    Tee lastensuojeluilmoitus. Luota ammattilaisiin, he voivat muuttaa asioita.

  • Äiti 74 sanoo:

    Ei aukea tämä juttu 🤔. Erittäin sekavaa tekstiä. Valehteleva vaipoissa oleva lapsi…
    Lapset oppivat vaipoista pois omaan tahtiinsa. Jotkut kuvittelevat voivansa opettaa lapsen pois vaipoista , lapsi pääsee vaipoista, kun on siihen fyysisesti ja psyykkisesti valmis. Joku on 1 vuotiaana ja toinen 3. Jotkut yökastelevat vielä kouluiässä.

    • uusperheen äiti myöskin sanoo:

      Joo, mulla vähän tuli samanlaiset fiilikset. Lapsella ei ole mitään herkkyysaikaa, milloin oppii kuivaksi. Lapsi oppii kun oppii ja on valmis. Lisäksi lapselle tarinoiden kertominen ja huijaaminen on osa luonnollist kehittymistä. Myös varastaminen, ennen kuin opetetaan, että se ei ole ok. Minäkin varastin, varastin kaupasta ja paljon, kunnes jäin kiinni ja jouduin kohtaamaan tekoni. Ja voisin sanoa, että ihan hyvä minustakin tuli eikä todellakaan ole vaikuttanut kaverisuhteisiini lainkaan. Ja lisäksi jotenkin jää karvas maku suuhun, kun ensin kertoo kaikki viat mitä lapsessa on, ja sen jälkeen että voi kun joku korjaisi sen, että muut näkisivät sen hyvän mitä hänessä on. Mitä jos ensin se oma perhe ryhtyisi näkemään sitä hyvää ja korostamaan sitä, niin ehkä ne vähän vähemmän toivotut toimintamallit siinä sivussa kasvaa pois.

      Toisen kodin syyttely on myös jotenkin alhaista. Ei meilläkään ole täydellinen uusperhe, mutta kaikki asiat eivät ole vain sen toisen perheen syytä ja kaikki hyvä meidän.

      • Mia sanoo:

        Tässä kun ei lapsen ikää kerrota, niin valehtelu on vähän epämääräinen juttu, mutta lasten kuuluu oppia valehtelemaan. Se kuuluu normaaliin kehitykseen ja huolestua pitää siitä, jos lapsi ei sitä opi.
        Liioittelu tulee myös kuvaan viimeistään alaluokilla ja sekin kuuluu kehitykseen.