Tämä kirjoitus on lähetetty Avaudu tästä -lomakkeen kautta. Lähetä sinäkin tarinasi tai keskustelunavaus täältä. Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

”Minulla on ex-mieheni kanssa kolme lasta, vanhin aloittaa ensi syksynä koulun. Erostamme on noin vuosi. lapset asuvat minulla ja käyvät välillä isällään. Isä on aika nihkeästi lapsia ottanut luokseen, olen yrittänyt tukea että välit lapsiin säilyisivät hyvinä.. mutta isä ottaa lapsiaan silloin kun hän omilta menoiltaan joutaa. Toisin sanoen ei jousta omalta puoleltaan/omista menoistaan ollenkaan lasten tapaamisissa.

Olen kyllästynyt tähän ja todennut että ei väkisin jos ei kiinnosta. Miehellä on kuvioissa uusi kumppani, oli oikeastaan ennen eroamme ja liittomme päättyi pettämiseen ja salasuhteen paljastumiseen hänen puoleltaan. Olen käsitellyt eron ja ottanut aikaa itselleni, en ole katkera.. mutta varmasti joku niin kuitenkin tulee väittämään.

No enivei… Olen pitkän aikaa haaveillut muutosta toiselle paikkakunnalle ja tästä exälle aina välillä puhunut. Mainitsin taas hiljattain asiasta kun tämä kyseinen muutto lähenee, hän sanoikin ettei hyväksy tätä asiaa. Lapsethan siis muuttavat minun matkassa, kun he luonani asuvat. Muuttoon on hyvät perustelut eikä se merkittävästi vaikuta isän ja lasten tapaamisiin. Auttakaa minua… voiko isä estää meidän muuton? Kyse on noin 100 km muutosta.

Olen kaikkeni yrittänyt että lapsilla ja isällä säilyisi välit ja tottakai tuen sitä jatkossakin. Haluan tavoitella omia unelmieni ja haaveitani enkä isän takia halua jäädä nykyiselle paikkakunnalle ”mätänemään” koska täällä ei ole minulle yhtään mitään. Tämä ei ole mikään hetken mielijohde vaan pidemmän ajan asian kypsyttely ja suunnittelu. Mitä teen? Onko minulla oikeutta muuttaa vaikka isä ei suostuisi? Pitääkö minun jäädä isän takia paikkakunnalle asumaan missä ei ole mitään? Kokemuksia asiaan kaivataan. T: epätoivoinen äiti joka haluaa unelmista totta ja paremman tulevaisuuden lapsille :(”

Nimim. Unelmista totta

— Huono Äiti -toimitus

Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!

Artikkelissa on 31 kommenttia, jätä oma kommenttisi.

Vastaus henkilölle 4 Peruuta vastaus

31 vastausta artikkeliin “Kuuluuko muuttoni exälle, lasteni isälle?”

  • :/ sanoo:

    Mieti, mille tuntuisi päinvastaisessa tilanteessa, ex muuttamassa lasten kanssa 100km päähän. Mitä tekisit?
    Mieti sitten asiaa lasten kannalta. 100km on lapselle pitkä matka reissata.

    Jos edelleen olet sitä mieltä että muutto on ok, niin sovi exän kanssa tapaamiset ja kustannukset. Sopikaa, kumpi vie ja kumpi hakee lapset. Käykää lastenvalvojalla tekemässä sopimus ja muuta.

  • Nimetön sanoo:

    Anna mennä. Jos ei ole viikko-viikkokuviota, ei 100 km tee eroa mihinkään. Oma uuden perään lähtenyt exäni ei edes soita muksuille 2 viikkoon, kun ”ei ehdi”, joten eipä siinä auta, vaikka asuisi lähempänäkin. 100 km on ihan järjesteltävissä, elä elämääsi äläkä jää kärvistelemään väärälle paikkakunnalle siksi että exä ja salarakas siellä ovat.

    Käy kumminkin vielä niin, että kun jäät, muksut menevät kouluun, asettautuvat, ja exä muuttaa itse huitsin tuuttiin.

    Isä muuten kyllä vastaa matkoista tiettyyn rahalliseen rajaan saakka, kandee katsoa apua eroon-sivut ja konsultoida juristi eikä nielaista mitään ”yleensä nämä hoidetaan puoliksi”. Eihän aitoa elatustakaan tai arjen lastenhoitoa hoideta puoliksi, niin on siinä jokin järki määritelty. Kuulee vain usein näitä oletuksia ammattilaisiltakin, että on ”reilua hoitaa puoliksi” (hah, jos toinen hoitaa jo kaikki viikot ja kurahousuostot surkeilla elareilla… ) mutta kun se ei ole niin määritelty oikeasti.

    • :/ sanoo:

      Tuon ikäisiä lapsus ei voi myöskään laittaa yksin bussiin, joten rahan lisäksi mietittävä se, kumpi vie ja kumpi hakee.

  • HerraVapaa sanoo:

    Kuka nyt entisiä lapsia haluaisi tavata muutenkaan?

  • Elämä on sanoo:

    Itsehän muutin eron jälkeen alle kilometrin päähän exästä, jotta lapsella olisi mahdollisuus rakentaa (lapsi 1v) läheinen suhde myös isään. No, isää ei kiinnosta osallistua lapsen elämään millään muulla tavoin, kun levittämällä valheita että minä kuulemma estän tapaamasta lasta ja keksin seksuaalirikossyytteitä että saisin huoltajuuden itselleni. Toisin sanoen, olen miettinyt, että joissakin tapauksissa pidempi välimatka voi olla jopa kaikkien osapuolten etu. Joten tee ihmeessä se, mikä edistää teidän hyvinvointia.

  • Adalmina2021 sanoo:

    Etävanhempi ei voi estää paikkakunnan vaihtoa. Eli anna mennä vaan. 100km ei ole mikään järkky etäisyys. Tsemppiä!

  • Kovan elämäntien kulkija sanoo:

    Voi rakas kohtalotoveriseni!!!
    Kuulostaa kirjoituksesi kuin omaltani. Kykenen samaistumaan tuntemuksiisi ja elä.ään me uudestaan.
    Se, että olenko MINÄ katkera?
    Ehkä-MUTTA vain itselleni kun annoin hänen pyörittää minua siinä valkeiden verkossaan kononaista elinkautisen. 12-vuotta.😫 Se tuntuu nyt ikälriisin kolkutellessa pitkältä ajalta. Olen vihainen itselleni kuinka en saattanut vain NÄHDÄ hänessä aikaisemmin niitä piirteitä. Lähtökohtaiseenkin hän oli AIVAN LIIAN TÄYDELLINEN. Sen myötä jopa EPÄTODELLINEN!
    Minä tein tälle hirviölle 2 lasta. Tämä hirviö halusi että lapset jaetaan erossa puoliksi. Silloin revittiin taas sydäntä rinnastani.😫😭Se, että TIEDÄT kuinka JOUDUT antamaan lapsesi sille HIRVIÖLLE kun itse pääset toisen kanssa ”turvaan”.
    Oma EX-kumppanini oli parantumattomasti sairas. Hänest paljastui tuon 12-v aikana kuoriutuvan pahimmalla tapaa ja kovimman luokan narsisti.

  • Muutavaan sanoo:

    Kyllä voit muuttaa. Se ei ole lapsien ja isän väliselle suhteellekaan kuolemaksi tuommoinen matka. Ensinnäkin jätä huomioimatta kommentit ”mieti mitä teet lapsille”, ”tuhoat lasten ja isän suhteen” yms. Tuo suhde ei taida kovin kummoinen olla nytkään. Ennen koulun alkua voit hyvin muuttaa, lasten elämä on hyvin vakiintunutta sinun luokse ja 100km matkan lapset matkustavat muutaman vuoden päästä omatoimisesti bussilla, eli tapaamiset voivat toteutua sopimuksen mukaisesti (jos teillä tapaamissopimus siis on). Voit kysyä neuvoa myös kotikuntasi lastenvalvojalla, mutta yhteishuoltajuudessakaan toinen huoltaja ei voi estää muuttamista. Periaatteessa voisi hakea itselleen lasten asumista, mutta tuskinpa lähtisi käräjille jos ei kiinnosta edes tavata lapsiaan.

    • Isälle oikeuksia sanoo:

      Mitäpä sanoisit, jos lasten isä tekisi sinulle samoin? Meillä lähipiirissä tällainen tapaus ja voin kertoa, että suurin osa ihmisistä halveksii tätä ”äitiä”. Isällä ei ole mitään arvoa, vaikka halusi jakaa arjen. Hoiti lasta ennen eroa paljon ja hyvin hoitikin. Nyt kelpaa vain raha tai saa haukut.

      • Elämä on sanoo:

        Nämä ihmiset, jotka ”halveksuu” äitiä, eivät taida kovin kummoisia sankareita ollakaan. Aina on helppo lähteä toisen osapuolen tarinoita tukemaan, ja nykyään etenkin kun joku keksii uhriutua, niin johan on selkään taputtajaa rivissä. Kukaan ulkopuolinen ei voi tietää totuutta vain toista osapuolta kuuntelemalla. Jos oikeasti haluaa olla vaikeassa tilanteessa ystävä ja tukena, voi tarjota apua ja ratkaisuja ongelmiin. Nämä ”halveksujat” on syytäkin jättää huomiotta.

        • Milloin ok, milloin ei sanoo:

          Jos toista vanhempaa ei lapset kiinnosta, muutto ei muuta mitään. 100 kilometriä ei myöskään vielä ole hankala viikonloppuvierailuille. Kuitenkin, niille vanhemmille, jotka haluavat olla lapsen elämässä, muutto on pahin mahdollinen teko. Ihmistä, joka vie lapset vastuulliselta vanhemmalta ei yleisesti paljon arvosteta. Halusi tai ei.

  • #$%%$## sanoo:

    Mietipä hetki asiaa lasten kannalta.

    • Nimetön sanoo:

      Kuulostaa, että niin kysyjä miettiikin. Sinne kannattaa mennä, missä on turvaverkot.

  • Lapset nyt etusijalle eikä oma napa sanoo:

    Minä en ymmärrä vanhempia, jotka joko muuttavat itse kauas lapsistaan tai vievät lapset kauas toisesta vanhemmasta. Jos lapsia tekee, ne ovat etusijalla sen jälkeen ennen omia haaveita. Erolle ja kurjille elämäntapahtumille ei aina voi mitään, mutta miten voit laittaa lapset kärsimään vielä lisää. Erostanne on vasta vähän aikaa, joten on molempien annettava aikaa toiselle vanhemmalle sopeutua. Itsekästä olisi nyt pilata välit lapsilta ja isältään. Ymmärräthän, että lapset lopulta tulevat tästä päätöksestäsi mielenterveydellään ja hyvinvoinnillaan maksamaan.

    Jos tilannetta olisi jatkunut jo joitain vuosia, voisi olettaa, että isä ei muutu ja hänelle riittää muutama viikonloppu vuodessa lasten kanssa. Silloin muutolla tuskin olisi enää väliä. Lapset kuitenkin kasvavat eivätkä esiteineinä ja teineinä todellakaan halua joka toinen viikonloppu viettää poissa kavereiden luota. Sanon tämän ihan kokemuksella. On todella vaikea silloin kannustaa lapsia isälleen ja karhunpalvelus heille antaa olla menemättä, jolloin isä ei ole enää lopulta todellisuudessa kunnolla heidän elämässään mukana. Yhtä kaikki, lapsi kokee hylkäämisen tunteen.

    Sanon siis vielä kertaalleen, etten voi käsittää, miksi joku tekee lapsia, jos kuitenkaan heidän hyvinvointiaan ei kykene ajattelemaan.

    • Joops sanoo:

      Onhan ne lapset pois kavereiden luota myös samassa kaupungissa asuessaan kun ovat toisella vanhemmalla. Ehkä myös eroaminen pitäs kieltää sitten lailla ja jos eroaa nii sitten mitään etäviikonloppuja, jos kaverit on syynä tähän. Luuletko sinä että esim lastenvalvoja kiinnostaa vaikka asuisi samassa kaupungissa eikä saa tavata etäviikonloppuna kavereita? No ei kiinnosta. Ihmeellinen peruste.
      Pitäisikö tuossa tilanteessa nyt ruikuttaa exm kuitenkin takaisin että kaverisuhteetjq kaikki säilyy säilyy ennallaan. Voihan sitä ihan vitsillä kokeilla. Vaikka ruikuttaa oikein sitä enää ja perustella että lasten etu eli kaverit on tärkein maailmassa.

    • Tsemppiä sanoo:

      Eikös tuossa lukenut että isällä on uusi kumppani ollut kuvioissa ennen Eroa. Kerroppa onko se lapsille oikein että uusi kumppani esitellään heti kun äiti on käytännössä kantanut omat tavarat asunnosta pihalle? Mielestäni tuo on vähän vanhanaikaista ajattelua ja kuitenkin äiti tuossa sanoo että on yrittänyt tukea lasten ja isän välejä mutta isää ei kiinnosta. Eikä ole viemässä lapsia pois isältä vaan tulee jatkossa välejä. Mikä ongelma? Anna mennä vaan, muuta! Saatat katua jälkeenpäin jos et tee sitä nyt. Ja 100km ei Ole matka eikä mikään!

  • Kokenut sanoo:

    Jos teillä on yhteishuoltajuus et niin vain muuta. Muutosta toiselle paikkakunnalle on annettava tieto 3kk aikaisemmin toiselle vanhemmalle ja sitten alkaa se vääntö.
    Jos olet lasten yksinhuoltaja voit tehdä mitä haluat.

    • Loobalaibalai sanoo:

      Tämäpä juuri. Lupa isältä kysytään, meidän tapauksessa se oli yksi puhelinsoitto.

  • Sylvi sanoo:

    Muuta. Ei ole velvollisuutesi mädäntyä. Paremmin voiva sinä on lapsille parasta. Tapaamiset on sopimus- ja järjestelykysymys, jos siis se toinen osapuoli niin haluaa. Eikä ex voi estää muuttoa jos tämän valtion rajojen sisällä pysytte.

  • Bonusmamma sanoo:

    Voit muuttaa minne vaan, jos olet lähivanhempi. Yleensä lasten matkakustannukset isätapaamisiin ovat isällä, mutta niistä voi halutessa toisinkin sopia.

  • Nimetön sanoo:

    Ainoa asia, jota itse miettisin, on lapset. Lapset joutuu muuton myötä aloittamaan kaiken alusta. Onko se oikein lapsia kohtaan?

    • Meikkis sanoo:

      Itse olen lapsena muuttanut useastikin. Lapsi on hyvin sopeutuvainen ja itse näen paikkakunnan vaihdot vain parantaneen taitojani selvitä myöhemmin uusissa tilanteissa.

  • * sanoo:

    Meillä exän kanssa välimatka noin 150 km. yrittihän ex välillä selittää kuinka hän estää muuton.. no eipä onnistunut. Tapaamis sopimusta isä ei lapseen halunnut ja tapaa lasta sillon kun itse huvittaa. Olemme tehneet niin että vaihto tapahtuu noin puolessa välissä matkaa jolloin kummankaan ei tarvitse ajaa koko matkaa. Se on eriasia sitten ollut jos toisella asiaa toisen paikkakunnalle. Eli ei pysty estämään. Suosittelen tekemään tapaamissopimukset. Ja sinne voi ihan oikeasti kirjata että missä vaihtokin tapahtuu jotta ei voi siitäkään sitten enään tapella.

  • Itsekin eronnut sanoo:

    Et tarvitse eksäsi lupaa muuttoon, varsinkin kun sinulla on hyvä syy, eikä isä ole muutenkaan ollut hirveän kiinnostunut tapaamaan lapsia. Vaikka teillä olisi yhteishuoltajuus, ei ex-miehesi pystyisi estämään muuttoanne. Eri asia, jos olisitte muuttamassa ulkomaille.
    Kannattaa sopia tapaamisista tarkkaan lastenvalvojan luona, niin on mustaa valkoisella siitä mitä on sovittu. Ja käytäntö on yleensä niin, että etävanhempi hakee/järjestää kuljetuksen ja maksaa lastenkin matkat. Tietysti siitäkin voi erikseen sopia.
    Tsemppiä sulle ja lapsille, älä turhaan stressaa asiasta! 🙂

    • 4 sanoo:

      Käytäntö on kyllä matkojen meno puoliksi. Tästä varmasti voidaan poiketa hyvästä syystä, mutta tämä on lähtökohta nykyään.

      • Vääryys sanoo:

        Ai että äiti voi viedä lapset kauas isästä ja isä vielä tästä maksaa lisää! Ei kyllä oikeus toteudu noin. Mutta ei se toteudu ylipäätään, jos isä haluaa olla mukana lapsen elämässä, mutta toisella on ”oikeus” yksin päättää muuttaa lasten kanssa. Mielestäni sen ei pitäisi olla mahdollista, jos tapaamiset toteutuvat, kuten on sovittu.

        • Nimetön sanoo:

          Tällä kommentin logiikalla exäni, joka muutti uuden naisen ja työn perästä 150 km:n päähän, ei siis olisi saanut muuttaa, kun se tuhosi hänen suhteensa lapsiin. Tai meidän olisi pitänyt muuttaa perästä? 🤔 No, otanpa tämän esille endi kerralla lastenvalvojalla, että kun isä muutti, hän oli niin huono isä, että ei nämä tapaamiset mitenkään ole mahdollisia! 😄

          Hei jotain logiikkaa nyt, tyypit! Ihan on isälle 100 km realistinen matka, jollei sen taittamisesta selviä lasten kanssa ja matkakulutkin kaatavat tapaamisen, niin nyyh, eipä taida kiinnostusta vanhemmuuteen olla sen vertaa, että kannattaisi asiaa miettiä.

      • Nimetön sanoo:

        Ei se kyllä ole käytäntö. Niinhän sitä monesti annetaan ymmärtää, mutta se on kyllä ihan määritelty, mihin julkisen taksan mukaan maksettuun talousrajaan etävanhempi vastaa kuluista. Muistaakseni noin 160 euroon, eli aika kauas sillä pääsee.

  • Etukäteen sanoo:

    Muuta pois. Lasten tapaamisjärjestelyt tosin kannattaa sopia etukäteen. Niissä se pulma usein piilee..kuka kuljettaa..kuka maksaa..

    • Kosto on ehkä lapsellista, mutta tässä tapauksessa oikein sanoo:

      Oman äitini vastaavan teon jäljiltä sanon, että pulma on yleensä sen vanhemman itsekkyydessä, joka kuvittelee, että voi päättää, ettei toisella enää ole mahdollisuutta olla mukana lasten elämässä. Isääni paikkaan suhdetta edelleen lapsuuden välimatkan vuoksi. Äitini saa puolestaan nyt maistaa, miltä tuntuu, kun on ei saa olla mukana minun ja lasteni elämässä.

      • Nimetön sanoo:

        Kun isäni muutti töihin ulkomaille eron jälkeen, pitäisikö sius vastaavasti ottaa kosto siitä päälle ja olla tapaamatta?