”Ollaan perhelomalla. Lomissa on se ikävä puoli, että tullaan pakollisesti siihen pisteeseen, jossa on pakko olla lähekkäin. Mennä lähelle tuota miestä, jonka pelkkä ihon haju oksettaa.” Tämän lomaseksikuvauksen Huono Äiti sai yhdeltä teistä ensimmäiseen kirjaansa. Ja näin Huonoa Äitiä lähestyi Neuvoton Mies:

”Ei taida olla aivan kuvitteellinen tilannekuvaus pitkäaikaisissa avioliitoissa

On tuttua tuo kommentti että naisen mielestä aviomiehen pelkkä kosketus ällöttää, seksi ei kiinnosta, ei innosta tai sytytä.

Kysymys naisille – mitä mies voi tehdä jos pitkän avioliiton jälkeen jossa on tasapuolisesti hoidettu lapset, jaettu rahat, hoidettu kotityöt yhdessä, ei ole alkoholiongelmaa, ylivelkaantumista eikä kolmatta pyörää?

Ennenkuin joku kyseenalaistaa tasapuoliset kotityöt niin voin todeta että myös vaimoni myöntää että tasapuolisuudessa ei ole moittimista.

Itselläni ei ole ylipaino-ongelmia, liikun aktiivisesti ja ulkonäkööni olen muuten tyytyväinen – paitsi että se ei siis vaimoa sytytä. Muilla en ole naimisiinmenon jälkeen testannut.

Seksielämä – silloin kun sitä oli – oli mielestäni ”normaali” vaimon kannalta eli en vaadi mitään kinkyä ja rouvan Iso O on saavutettu yleensä tavalla tai toisella.

Eli mitä ”kunnon mies” voi tehdä tässä tilanteessa? Aika vähissä ovat miehen mahdollisuudet parantaa asemia….

Keskusteltu on useampaan kertaan mutta lopputulemana on että ei vain huvita.

Rouvaa ei kiinnosta parisuhdeterapia, lemmenlomat, romanttinen viini-illallinen tai vastaava. Nehän oletusarvoisesti johtavat seksiin ja se kun ei rouvaa kiinnosta. Kuten joku kommentoi, rouvalla nousevat ihokarvat inhosta pystyyn.

Kaikesta huolimatta on suhde muuten ollut toimiva käytännön tasolla eikä ajatus avioerosta miellytä mutta ei myöskään miellytä ajatus siitä että vielä monta vuosikymmentä tietäisi nukkuvansa sellaisen naisen vieressä joka kertoo että kosketuksesi ällöttää häntä

Mitä naiset vastaavat?”

Kysyy mies.

Vastatkaa pliis naiset tälle kysyvälle miehelle!

PS. Alla olevan linkin kautta todella moni on jo lähettänyt oman tarinansa Huonolle Äidille, joka niitä sitten julkaisee. Älä huoli kirjoitusvihreistä tai yhteystiedoista!

Mitä ajatuksia tämä herättää? Kerro kommenteissa kohdassa KOMMENTOI tai lähetä oma avauksesi ihan mistä hyvänsä aiheesta Avaudu tästä -lomakkeella! Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

Huomaathan, että Avaudu tästä -lomakkeella et voi kommentoida tähän artikkeliin. Tämän artikkeliin jätät kommenttisi kohdassa Kommentoi artikkelia.

— Huono Äiti

Artikkelissa on 20 kommenttia, jätä oma kommenttisi.

Vastaus henkilölle Ninni Peruuta vastaus

20 vastausta artikkeliin “Kun kuuma kesäseksi jäi haaveeksi”

  • kakaralauman kapteeni sanoo:

    Itse olen se, joka pakenee kosketusta. Omalla kohdallani se johtuu siitä, että meillä on neljä lasta, jotka saa läheisyyskiintiöni vuotamaan yli. En ole palannut vielä työelämään, joten sen suomaa pakollista eroa perheestä ei tule. Illalla kun saan viimeisen lapsen nukahtamaan ei todellakaan tee mieli tunkea taas jonkun iholle. Tekisi mieli jutella aikuisten juttuja, tai yrvöttää netissä. Välillä tunnen tästä syyllisyyttä, mutta toisaalta mieheni tietää minun olevan yleensä hyvinkin halukas, jos käyn vaikka yksin saunassa ja sillävälin se kamala iltahärdelli on hoidettu ja mukulat nukkumassa. Mielestäni seksi kuuluu parisuhteeseen, eikä kenenkään kuuluisi joutua elämään ilman. Toivottavasti teillekin löytyy kipinä uudelleen. Omani uskoisin löytyvän, kun muksut vähän kasvavat ja antavat äitillekin välillä tilaa hengittää omaa ilmaa. Jos vaimoasi ei kynttiläillalliset kiinnosta, niin kokeile vaikka rock-konserttia, mutapainia, tai seinäkiipeilyä. Tee ylläri ja älä ehdotakaan seksiä näiden treffien jälkeen. Kysyköön itse jos haluaa. Minulle itselleni ainakin tilan antaminen on paras sytyttäjä.

  • Ninni sanoo:

    Jos pystytte asiasta keskustelemaan, niin sopikaa, että seksiä ei harrasteta missään tapauksessa kuukauteen. Mutta hellyyden osoituksia pitää olla joka päivä. Mutta ei seksuaalissävytteistä, kuten rintojen tai takapuolen yms. Hieromista. Itsellä ainakin auttoi ”lukosta” irti, kun ei jokaista hipaisua tarvinnut tulkita.

  • mimmi-86 sanoo:

    Avoin keskustelu vaimon kanssa ja sanot, että jos ei tuu omiin lakanoihin vipinää, niin saanet luvan hypätä vieraisiin. Tai sit turvaudut omiin kätösiin.

  • remppamies sanoo:

    Minun ensimmäinen avioliittoni kesti 20 vuotta. Vaimoni halusi seksiä kanssani loppuun asti ja sen jälkeenkin. Sain syttymään hänet aina,kun halusin. Kun elät toisen kanssa, voit päivittäin seurata hänen toimiaan ja mieltymyksiään. Opettele tuntemaan kumppanisi. Se ei ole vaikeaa. Ensimmäinen vaimoni ei ollut innostunut oppimaan minun tarpeitani. Hän ei ollut edes oikeasti kiinnostunut miten voisi tyydyttä seksuaalisia tarpeitani.
    Nykyinen kumppanini on kiinnostunut ja onneksi hän osaa nauttia itse seksistä. Aiemmista kokemuksista oli toki hyötyä uuden henkilön tarpeiden oppimiseen.

  • Riksu sanoo:

    Tunnen sympatiaa tässä asiassa. Olisihan se helppoa, jos olisi jokin selkeä syy. Silloin kai asialle pystyisi jotain tekemään? Oma mieheni on koko suhteemme ajan (melkein 20 vuotta) ollut välillä viikkoja ”luolassa”, jolloin seksi jää käytännössä kokonaan pois. Minun pitäisi olla jo tottunut siihen, mutta jostain syystä se haittaa oikeastaan enemmän nykyisin, vaikken itsekään enää halua niin usein kuin silloin alkuaikoina. Ja molemmat olemme sitä mieltä, että seksiä kannattaa harrastaa jo siksikin, että se aina lisää myös muuta läheisyyttä ja tuo meitä lähemmäksi toisiamme. Mutta kun häntä ei vain jostain syystä huvita. Toki perhe-elämä asettaa rajoitteensa, mutta kun nykyään ei oikein tahdo huvittaa enää edes niissä tilanteissa, jolloin meillä on mahdollisuus olla oikeasti kahden. Syy ei kuulemma ole minussa, mutta kyllähän se epäilys tietysti itselle herää, vaikka kuinka toinen vakuuttelee.
    On puolisolla toki oikeus olla haluamatta (syystä tai toisestä), jos ei siltä kerran tunnu, mutta pitäisihän toisellakin osapuolella olla oikeus päästä nauttimaan seksistä. Sooloseksi hoitaa teknisen puolen toki, mutta ei korvaa läheisyyttä. Ja ”kylävierailut” eivät ole ratkaisu, ainakaan itselleni. Toisaalta ajatus lähes-seksittömästä loppuelämästä ei sekään kuulosta houkuttelevalta.

  • Kyyninen sanoo:

    Jotenkin tuntuu, että ironia on tässä pahasti pelissä. Nimimerkillä ”kokemusta on”. Ensin luulet että haluat kaiken – miehen, lapset, omakotitalon, lapset, kissan (koiran), mummon jne… Ja sitten loppujen lopuksi mietit mikä tämän elämän tarkoitus olikaan. Mitä Mies voi tehdä kun Vaimoa ahdistaa kosketuskin? Ei mitään. Vaimon se pitää tehdä. Ei se mies ole tehnyt mitään väärää. Paitsi ollut olemassa silloin kun kaikki meni päin helvettiä kun vauva itki ja piti silti pitää koti kunnossa. Maailman paras lapsihan siitä silti kasvoi. Mies vaan vituttaa edelleen. Joko löydät sen uudelleen tai sitten et. Oma valintasi. Itse en ole vielä löytänyt, yritän silti kun opittu on ettei periksi anneta. Silti kysyn, että miksi?

  • Dr. XXX sanoo:

    Menkää juttelemaan asiantuntijan kanssa! Jos asiaan ei yrittämisen jälkeen tule kahden vuoden kuluessa muutosta, on aika erota. Mutta sinun velvollisuutesi on myös kuunnella häntä aidosti. Jos homma on aiemmin maistunut molemmille yhtä aikaa ja molempia tyydyttävällä tavalla, teillä on toivoa. Mutta ei hinnalla millä hyvänsä.

  • Nainen 40v sanoo:

    Onko vaimosi terveys missä jamassa? Välillä syy haluttomuuteen voi löytyä esim hormoonien epätasapainosta. Mm kilpirauhasen vajaatoiminta vie halut lähes kokonaan. Vika ei välttämättä ole miehessä tai rakkauden puutteessa.

    Toinen varma erotiikan tappaja on miehen jatkuva kähmintä, ja seksin tuputtamunen joka asiaan. Vaimo alkaa vältellä halauksiakin, jos miehen kädet alkavat heti vaellella tiettyihin paikkoihin. Nainen kaipaa turvallista, vilpitöntä ”rakastan sinua” halausta! Seksi on sitten erikseen.

    • Kalle sanoo:

      Jaa?

      Meillä on kyllä vaimo pitänyt puhuttelun että kähmintää kaivataan lisää. Joka päivä. Tosin vasta 15 vuotta yhteistä taivalta takana, niin tiedä sitten koska tilanteen pitäisi ”normalisoitua”?

  • Huono Äiti sanoo:

    Todella hyviä ajatuksia kaikilla.

  • Tympiintynyt mami sanoo:

    Lisäämpä tähän vielä, mietittyäni tätä asiaa pidempään että haluttavuus ei ole ihmisen kehosta kiinni. Voit olla vaikka hieman vatsakas tms. joka ei käy ihanne-normiin, niin silti todellinen halu syntyy pääasiallisesti aina korvien välissä. Tällöin myöskään seksi ei ole koskaan mitään suorittamista, ei asentojen vaihtelevuutta, pähkäilyä siitä ”mitä tehtiin viimeksi” tai ”pitäiskö vaihtaa jo tyyliä”. Seksi ja rakastelu prosessina etenee parhaimmillaan aina juuri niin, että se vaistonvaraisesti miellyttää yleensä molempia.

    Edelleen heitän ilmaan tuon aiemman kysymyksen; rakastaakohan vaimosi sinua, tai onko teillä muutoin tunnepuoli oikeasti kunnossa? Tiedän kyllä, että hyvin hyvin monet ihmiset potevat haluttomuutta tai ilman-seksiä-aina-vaan mutta sellainen herättääkin mielessäni aina hälytyskellot; asiat eivät ole silloin kohdallaan.

  • Tympiintynyt mami sanoo:

    Hei vaan, ja totean välittömästi että todella ikävä on tilanteenne 🙁 Olet kyllä puun ja kuoren välissä, enkä voi olla miettimättä, miten koet sen että TIEDÄT olevasi vaimolle ”yhdentekevä” tai että häntä ei vaan kiinnosta..

    Voin kuulostaa hieman liian negatiiviselta, mutta kysyn vaan että rakastaakohan vaimosi sinua..? Ikää on minulla kuitenkin jo 46 vee ja keitetty monessa liemessä; monet elämän ongelmat ovat minulle tuttuja, mutta itse en olevastaavaan törmännyt. Kun kerran rakastan, haluan myös luonnollisesti puolisoni lähelleni, myös eroottisella tasolla. Ei halut herää vain nappia painamalla, mutta useimmiten halut syttyvät kun vaan tilanne on sopiva.

  • huomioo huomiosta sanoo:

    Näin naisnäkökulmasta pohdin, että voisikohan kyse olla siitä, että joskus nainen haluaa huomiota ja hellyyttä muulloinkin kuin silloin kun mies haluaa erotiikkaa? Jokainen nainen varmaan haluaa olla miehensä silmissä seksikäs ja haluttava, mutta kokea tulevansa ennen kaikkea rakastetuksi kokonaisuutena ja tulla huomioiduksi ja hellityksi muutenkin kuin vain seksin toivossa. Nainen on monimutkainen psyko-fyysinen kokonaisuus, jokainen varmaan haluaa kokea olevansa ainutlaatuinen ja ihana kaikin tavoin eikä ainoastaan väline miehen nautinnolle.

    Siinä, että mies haluaa rakastella vaimoaan ei ole mitään pahaa. Hieno juttuhan se vain on. Sellaisia miehiä naisten kannattaisi arvostaa. Moni mies ei halua rakastella ollenkaan tai haluaa rakastella muita kuin vaimoaan. ”Kunnon miehet” on oikeasti hyviä tyyppejä.

    Aina haluttomuudessa ei mielestäni ole kyse välttämättä parisuhdekriisistä. Joskus voi olla kyse jommankumman henkilökohtaisesta kriisistä, joka vaikuttaa siihen miten kokee ja näkee itsensä ja se sitten kyllä heijastuu parisuhteeseen.

    Naisen pääkopan sisällöstä ei kyllä miehen aina ole helppo ottaa selkoa. Ei siitä ota tolkkua välttämättä edes nainen itse. Joten onnea matkaan!

  • Entäs jos sanoo:

    Tämä toimisi varmasti, mutta en tiedä oletko valmis siihen. Lakkaa pyytämästä seksiä, lakkaa kerjäämästä seksiä, lakkaa suunnittelemasta sitä miten saisit seksiä, lakkaa näennäisesti ajattelemasta seksiä!

    Ole niin kuin se ei kiinnostaisi sinuakaan. Pidä itsestäsi huolta, käy urheilemassa, ehkä ystävien kanssa istumassa iltaa. Älä koskaan, äläkä missään tilanteessa halua seksiä vaimosi kanssa. Älä hakeudu iholle sängyssä, äläkä istu viereen sohvalla…

    Kokeile tätä…sanoisinko max 2kk. Jos nainen ei tuona aikana innostu, niin sitten ei innostu enää ikinä. Sillä kyllähän se lisää kiinnostusta kummasti kun ei jotain enää saa! 😉 Mutta muista, älä anna heti…pitä pidempään pitkität, niin sitä enemmän vaimo haluaa 🙂

  • Juu sanoo:

    Hei,
    oli paljon tärkeitä asoita, joita jätit mainitsematta tai sitten en lukenut riittävän tarkasti, mutta järkevän vastauksen muodostaakseni kiinnostaisi kuinka kauan olette olleet naimisissa ja miten kuvailisit vaimosi luonnetta. Näin kotipsykologina, yksinkertaisesti naisena, sanoisin, että näillä asioilla on merkitystä. Mielestäni avioliiton pituus voi olla melkeinpä suoraan verrannollinen yrityksen määrän lisäämiseen, mutta tämä ei tarkoita ainoastaan miestä, vaan myös naisen on osallistuttava parantamaan suhteen laatua. Suurempi ongelma on jos nainen ei ole kiinnostunut yrittämään parantaa omaa osallistumistaan seksiin. Tämä kertoo mielestäni siitä, että hän on jollain muulla tasolla tyytymätön parisuhteeseen ja silloin kynttiläillalliset eivät auta vaan tämä häntä hiertävä ongelma on ratkaistava ensin.

    Lisäksi, yksinkertaisesti – jos seksielämän olemattomuudesta puhutaan joka toinen päivä, kenelle tahansa tällainen keskustelu on melko iso ”turn off”. Koita keskittyä välillä ihan muuhun ja tehkää jotain muuta mukavaa yhdessä. Tässä mun parhaat ideat.

    • Sitä saa mitä tilaa sanoo:

      Napakymppiin osui tuo ”hiertävä ongelma on ratkaistava ensin”. Jos parisuhteessa ei saa ansaitsemaansa arvostusta ihan normijutuistakaan tai olo puolison läsnäollessa (usein sekin vain fyyisistä läsnäoloa) on kuin kaikki energia imeytyisi mustan aukon syövereihin, ei siinä paljon kosketuskaan kiinnosta. Läheisyys lähtee kyllä ihan keskinäisestä kunnioituksesta. Ei siitä, että pidetään asioita itsestäänselvyyksinä.

  • Hoitsu sanoo:

    Miksi pitäisikään tyytyä tuohon? Jos vaimoa ei kiinnosta niin kysy,mitä tuumaa siihen, että käyt vieraissa? Jos ei suostu siihenkään niin minä eroaisin. Normaali ihminen tarvitsee kosketusta,lähellä oloa, Sitä seksiäkin muodossa tai toisessa.Jos vaimoasi ei kiinnosta, niin ei siihen automaattisesti lopu miehenkin halut.
    Kissa on nostettava pöydälle ja puitava asiat läpi.Ainahan suhteessa on aikoja ettei halut kohtaa, mutta Jos se on pysyvä olotila niin miksi roikkua vain lasten vuoksi yhdessä.Naisena ajattelen näin, sillä en voisi kuvitellakaan eläväni seksittömässä liitossa siksi, etten vain sytytä miestäni. Tai toisin päin.

    • Hupsis sanoo:

      ”Normaali ihminen tarvitsee kosketusta,lähellä oloa, Sitä seksiäkin muodossa tai toisessa.” Ai miten niin tarvitsee? Kuka sinä tai kukaan muukaan on määrittelemään sen mitä on normaali. Se että seksi ei kiinnosta, on niin yleistä, että ehkä onkin niin että se on se ’normaali’. Biologisessakin mielessä seksi on ikääntyvälle naiselle ihan turhaa touhua, joten jospa onkin niin, ett luonto hoitaa hormoonit sellaiseen asentoon että halut vähenee?

  • Maisa-Kaarina sanoo:

    Ei ole mikään herkkutilanne tuo.
    Itse elän vastaavanlaisessa parisuhteessa, mutta olen se nainen joka ei miestään halua ja koen siitä syyllisyyttä jatkuvasti.
    Yhteistä eloa on takana reilusti yli kymmenen vuotta, on yhteisiä lapsia, harrastuksia jne. Tullaan toimeen, ei ole riitoja, viihdytään yhdessä, mutta se makuuhuoneen puolen juttu ei minulle maistuisi vaikka muuten seksuaalisesti aktiivinen koen olevanikin ja homma ennen on toiminut, olen miestäni halunnut ja meillä on hyvin seksi sujunut.
    Toiveikkaana odotan tilanteen ohi menevän kun lapset kasvaa ja kahdenkeskistä yhteistä aikaa olisi enemmän. Ero ei tunnu hyvältä vaihtoehdolta vaikka sekin on mielessä käynyt.
    Aika näyttää.

  • Nainen 34v sanoo:

    Voisiko olla niin, että rouva kaipaisi sitten kuitenkin jotain muuta kuin ”normaalia”? Kinkyä, villiä, vaihtelua? Miehet usein puhuvat kyllästyvänsä siihen perusseksiin…mutta kyllä me naisetkin! Ja joskus taitaa käydä niin, että alun alkuunkin pari harrastaa sitä perusseksiä eikä välttämättä vaihtelunhaluisellekkaan tule mieleen että haluaisi jotain muuta ja sitten seksi vain hiipuu. Ja joillekkin sen myöntäminen itselleenkään ei ole helppoa. Jokaisella on se joku juttu joka sytyyttää, se vaan täytyy äkätä 😉