Oletko toisella, kolmannella tai ännännellä kierroksella? Tai kenties ekalla, mutta siitä huolimatta vastaan sattui joku ihana, jolla on entistä elämää takana?

Sellaista sattuu, aika useinkin jopa. Sitä suuremmalla todennäköisyydellä, mitä enemmän on itse kerännyt vuosia mittariin. Se, että löytää rakkauden, on aina hieno juttu. Mutta eksät ja lapset saattavat aiheuttaa päänvaivaa.

Ota nämä asiat huomioon, jos suunnittelet pariutumista sellaisen ihmisen kanssa, jolla on lapsia ja eksä:

Unohda

Unohda kaikki mitä olet kuullut siitä, millaisia ovat eksät, millaisia ovat lapsipuolet, millaisia ovat vanhempipuolet, millaisia ovat uusperheet ja niin edelleen. Kyseessä on teidän suhteenne ja teidän mahdollinen uusperheenne. Se, että oletat asioiden menevän jollakin tavalla, aiheuttaa vain turhaa vatvomista ja todennäköisesti mielipahaa. Saatat itse torpedoida tilannetta olettamalla esimerkiksi, että kumppanisi ystävät vihaavat sinua kun olet ”se uusi” tai et tule tulemaan toimeen bonuslasten kanssa. Ennakko-odotukset ovat turhia, aika näyttää, mitä tapahtuu.

Älä usko myyttejä

Jos olet uusi nainen, unohda varsinkin se ennakkoluulo, että eksä on mustasukkainen, katkera ja haluaa tuhota teidän suhteenne. Tämä on kulttuurissamme sitkeästi elävä myytti, mutta kyseessä on nimenomaan MYYTTI. Naiset hakevat suurimman osan avioeroista. He ovat halunneet päästä eroon eksästään. Ja on hyvin mahdollista, että he ovat erittäin helpottuneita siitä, että sinä tulit kuviohin. Harva nainen koskisi eksäänsä pitkällä tikullakaan, joten älä turhaan lelli ajatusta siitä, että eksä kadehtii sinua ja on mustasukkainen.

Malta

Älä kiirehdi. Saatat haluta näyttää koko maailmalle ja varsinkin kumppanisi eksälle, että sinä olet nyt Se Oikea ja tosirakkaus. Ehkä oletkin, mutta eiköhän riitä, että sinä itse tiedät sen.

Varsinkin pitkästä suhteesta erotessa erosta toipuminen kestää pitkään. Yleensä paljon pidempään, mitä oletetaan ja miltä ulospäin näyttää. Anna aikaa itsellesi, anna aikaa toiselle, anna aikaa lapsille. Lapset alkavat oireilla eroa useimmiten vasta silloin, kun vanhemmat vaikuttavat (siis vaikuttavat) täysin toipuneilta. Moni aikuinen haluaa tässä vaiheessa jo vakiinnuttaa suhteen uuden kumppanin kanssa, mutta odottamisesta ei ole kenellekään haittaa. Kiirehtimisestä voi olla.


Kuva Sandy Millar, ylin kuva Jonathan Daniels.

Jousta

Uusperhekuviossa on paljon liikkuvia osia. Fiksu aikuinen miettii aina kokonaistilannetta, ja valitsee itse joustaa jos vaihtoehtona on se, että lapset kärsivät. Jos ex ja tämän uusi kumppani muuttivat juuri yhteen, teidän on parempi odotella tilanteen tasaantumista. Jos lapsilla on hankana elämäntilanne tai he oireilevat vielä erosta, älä vaadi uusperheen perustamista juuri nyt.

Ole avoin ja yhteistyökykyinen

Sinulla ei ole mitään syytä vihata kumppanisi eksää, saati tämän lapsia. Toki tilanne on toinen, jos eksä on esimerkiksi ollut väkivaltainen, silloin todennäköisesti tunnet negatiivisia tunteita häntä kohtaan. Mutta jos kyseessä on tavallinen ero tavallisesta suhteesta, ei pitäisi olla mitään syytä siihen, etteikö teillä voisi olla asialliset välit.

Pyri hyviin väleihin itse ja aktiivisesti. Jos kumppanisi ei sitä ehdota, ota itse yhteyttä eksään silloin, kun suunnittelet tapaavasi hänen lapsensa. Mikäli aiotte perustaa uusperheen tai tehdä muita vastaavia isoja ratkaisuja, kerro tai laita kumppanisi kertomaan näistä eksälle. Eksän ei pidä kuulla lastensa perhesuhdemuutoksista lapsilta, teidän aikuisten pitää pystyä hoitamaan se.

Anna tilaa

Kunnoita sitä, että kumppanisi ja tämän eksän ero on saattanut olla vaikea tai tapahtua vasta äskettäin. Älä tunge sukumökille sisustamaan ja postailemaan kuvia someen. Älä poseeraa kumppanin lasten kanssa esittämässä onnellista perhettä. Näiden asioiden aika voi tulla, mutta ole hienotunteinen. Sinun onneasi ei vähennä se, että ajattelet muidenkin tunteita.

Älä usko kaikkea mitä kuulet

Hyvin monella meistä on ”hullu eksä”. Se on vaan niin paljon helpompaa syyttää toista kuin ottaa vastuu omista teoistaan. Suhtaudu varauksella kumppanisi juttuihin eksästään, varsinkin silloin jos hän kutsuu tätä hulluksi. Poikkeuksia on, mutta yleensä aina molemmissa on vikaa. Jos taas eksä on käyttäytynyt todella oudosti, kannattaa miettiä mikä hänet on siihen ajanut. Puolisosi näkemys saattaa olla aivan eri kuin eksän, ja myös kaukana totuudesta.

Ero-oireilu saattaa näkyä ex-parin väleissä pitkään. Kauna, katkeruus ja riidat voivat perustua myös valheellisiin syytöksiin ja epäluuloihin. Voit antaa kumppanisi kertoa mitä tahansa, mutta harkitse itse mitä uskot.


Kuva Steven Van Loy.

Kuuntele

Ilmaiseeko kumppanisi ex huolta lapsista? Kuuntele häntä. Vihjaako hän sinulle, että kumppanisi ei ole sitä, miltä näyttää? Kuuntele. Turhan usein leimaamme eksän yhteydenotot ja pyynnöt pyrkimykseksi kontrolloida elämäämme. Mutta jos eksä pyytää jotain tai lähestyy sinua jollain tavalla, siihen on syy. Voi olla, että hän haluaa kontrolloida. Mutta voi olla, että hänen huolensa on aitoa. Älä toimi ennakko-oletustesi pohjalta, vaan kuuntele mitä toisella on sanottavanaan.

Ymmärrä

Myös eksän käytökselle on jokin syy. Joskus ex-puolison käytös voi muuttua hankalaksi silloin, kun hän kuulee uudesta suhteesta tai suhteenne vakiintumisesta. Se voi olla mustasukkaisuutta. Se voi olla eron työstämistä. Se voi olla aitoa huolta lapsista – tai jopa sinusta.

Joskus hankala käytös johtuu siitä, että ero on ollut hyvin epäreilu. Kenties ex menetti perheensä, kotinsa ja rahansa tuosta vaan, ilman ennakkovaroitusta, siksi että kumppanisi koki että hänellä ”on oikeus onneen”. Olisitko itse siinä tilanteessa aina kiva, joustava ja yhteistyöhaluinen?

Vaikka toisin puhutaan, harva eksä haluaa kiusata entistä puolisoaan ja tämän uutta. Mutta emme me aikuisetkaan aina osaa toimia oikein ja järkevästi. Niin kauan kuin eksän käytös on normaalin rajoissa, yritä ymmärtää häntä.

Anna olla

On tärkeää, että ymmärrät, että todennäköisesti ex ei pyri tietentahtoen kiusaamaan sinua, kumppaniasi tai teitä. Sen jälkeen: anna olla. Et voi vaikuttaa eksän käytökseen muuta kuin olemalla itse avoin, yhteistyökykyinen ja rehellinen. Se, että vatvot eksän käytöstä, ei muuta sitä mihinkään.

Jos taas toteat, että eksä on vaikea ja kiusaa tahallaan, anna siltikin olla. Älä anna hänelle valtaa pilata sinun elämääsi.

Pidä suusi kiinni

Kunnioita kumppanisi eksää. Jossain määrin haluatte varmaankin keskustella hänestä ja jopa päivitellä hänen tekemisiään. Mutta älä hauku eksää kumppanillesi äläkä muillekaan. Päivittely ja mustamaalaaminen ovat eri asioita. Kaikkia ihmisiä ei voi ymmärtää, mutta sinulla ei ole mitään syytä puhua kumppanisi eksästä rumasti.


Kuva Alexander Drummer.

Ole aikuinen omalla tavallasi, mutta älä päsmäröi

Sinun ei tarvitse olla sellainen aikuinen, mitä kumppanisi eksä tai kumppanisikaan pitää oikeanlaisena. Uusperheessä olet esikuva ja vanhempihahmo, mutta hyvää aikuisuutta ja vanhemmuutta on monenlaista. Sinun ei tarvitse muuttua toisenlaiseksi.

Tästä huolimatta älä kävele lasten biologisten vanhempien yli. He asettavat säännöt ja sinä et voi päättää, että niitä ei tarvitse noudattaa. Jos esimerkiksi eksä ei salli lapsille sokerin syöntiä, sinun ei tarvise lopettaa omaa sokerinkäyttöäsi, mutta et myöskään voi alkaa syöttää lapsille karkkeja päivälliseksi.

Vedä rajat

On myös sinun itsesi etu, että olet joustava ja ystävällinen. Mutta se, että toimit yhteistyössä lasten parhaaksi ja yrität ymmärtää eksää, ei tarkoita sitä, että sinun tai kumppanisi tulisi suostua ihan kaikkeen. Pidä kiinni omista rajoistasi arvojesi ja tarpeittesi mukaan. Ystävällisyys ei ole sama asia kuin kynnysmatoksi rupeaminen. Jos eksä on aidosti hankala, sinun ei tarvitse mukautua hänen oikkuihinsa. Mitä rehellisempi olet itsellesi ja muille, sitä tarkemmin erotat sen, onko kyseessä toisen hankaluus vai oma hankala olosi.

Analysoi itseäsi

Jos eksä tai lapset ovat mahdottomia, vaikeita, kummallisia, hankalia ja pilaavat sinun elämäsi, katso ensiksi peiliin. Miksi ajattelet kuten ajattelet? Onko ajatuksillasi totuuspohjaa, vai kumpuavatko ne mustasukkaisuudesta tai vaillejäämisen tunteesta? Älä syytä muita omista tunteistasi vaan ota niistä vastuu. Vaikka negatiiviset tunteesi johtuisivat syystä, siitä että toinen kiusaa ja manipuloi, sinulla itselläsi on valtaa vaikuttaa siihen, kuinka paljon annat niiden häiritä mieltäsi. Tarvittaessa toimi: vedä eksälle rajat ja hakekaa apua lasten tilanteeseen.

Älä stalkkaa

Monet nyksät roikkuvat eksän sometileillä etsimässä…niin mitä? Mitä tahansa siellä teetkin, se ei ole sinulle hyväksi. Jos olet mustasukkainen, lisäät vain omaa pahaa mieltäsi. Jos haluat tuntea itsesi paremmaksi, lopputulos on silti sama. Jos taas etsit tukea epäilyksillesi kumppanisi toiminnasta, kuten aiemmasta väkivaltaisuudesta, ota rohkeasti suoraan yhteyttä eksään.

Jokainen meistä haluaa kurkistaa, että millainen ihminen se eksä oikein on, mutta pieni uteliaisuuden tyydytys on aivan eri asia kuin jatkuva stalkkaaminen. Tiedät kyllä itse kummasta on kyse.

— Huono Äiti -toimitus

Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!

Artikkelissa on 21 kommenttia, jätä oma kommenttisi.

Vastaus henkilölle Tiina Peruuta vastaus

21 vastausta artikkeliin “Kumppanilla lapsia ja ex? Ota nämä asiat huomioon!”

  • Erika sanoo:

    Tätä artikkelia ei ole voinut kirjoittaa kukaan muu kuin katkeroitunut ex, jestas mitä soopaa 😀 Vai että ovat nyksät mustasukkailevia stalkkereita ja pitäisi vielä potea siitäkin huonoa omaatuntoa jos ero ei ole ollut miehen exälle reilu 😀 Melkoinen rimanalitus tämä sepustus.

  • Mä vaan sanoo:

    Mä luin tätä vähän eri näkökulmasta kun yritän ymmärtää ja löytää keinoja joustaa exän nykyisen metkuja. Hän inhoaa minua yli kaiken ja puhuu pahaa minusta lapsilleni kun ovat siellä kylässä, jopa haukkumanimi jolla minua kutsuu.
    Lähettelee viestejä joissa haukkuu ja mollaa minua, en yleensä vastaa, exälle olen asiasta sanonut ettei ole reilua joutua olemaan sylkykuppina. Mutta ilmeisesti kaikkia ja kaikkea pitää vain sietää ja niellä, toivoisin että voisin saada edes sivistyneet välit nyksään mutta se ei missään nimessä kuulemma ole mahdollista koska inhoaa jo nimeni kuulemista kuulemma. Exällä on täysi yhteydenpito kielto minuun, vaikka lapsemme joutuisi onnettomuuteen en saisi isään yhteyttä mutta kyllä sille joku sitten soittaisi, mutta koen sen surulliseksi koska exxä on kuitenkin harvoja huippu ihmisiä maailmassa ja lasteni isä, hyvissä väleissä jos olisimme voisi kaikki muut paremmin paitsi se nyksä. Mutta juu ei ne exät aina ole hirviöitä mutta nyksät taitaa aina olla power tripillä todistamassa olevansa jotain elämää tärkeämpää ja kun se ei onnistu pilataan kaikkien suhde toisiinsa. Exätkin saa siis hurjan epäreiluja kohteluita, nyksät please lasten vuoksi joustakaa ja lisää joustavaa

  • Olen kovin pettynyt. sanoo:

    Meninpä tämänkin lukemaan. Vai voi exällä olla syy käyttäytyä huonosti (sellaista ei todellakaan ole) ja nyxät mustasukkaisina stalkkaavat (miksi muka mustasukkaisina, harvoin kiusantekijää kukaan haluaa takaisin). Ovelasti oli kuitenkin upotettu myös nyxää puolustavia asioita, jottei kirjoittajan asenne paistaisi läpi. Paistoi. En ole kummankaan puolella tai vastaan, kaikkihan olemme yleensä jossain elämän vaiheessa exiä ja nyxiä. Hyvistä ihmisistä voi löytyä kamalia piirteitä, kun heistä tuntuu pahalta. Oli siihen syyllistä tai ei. Niskavillat nousevat pystyyn selkeästi mielipiteellä varustetuista kirjoituksista, jotka verhotaan aihetta yleisesti käsitteleväksi.

  • Kiintoisa aihe, mutta näkökulman antaja kuvailu uupui.. sanoo:

    Johdantona tosiaan olisi kirjoituksessa voinut olla, että lasten vanhempana ja entisenä puolisona olen toivonut uuden kumppanin ottavan huomioon seuraavia toiveita ja tuntemuksia. Vaikka tyyli oli ystävällinen ja parasta tarkoittava, jäi ohjekirjasta lukevalle tunne, että tähän olisi kaivannut ajatusten kirjoittajan taustan ja näkökulman….ohjeita lienee yhtä paljon kuin on ohjeiden laatijoitakin.

  • Lapsena unohdettu sanoo:

    Mietin, että on totta, että nykyinen kumppani tulee ottaa huomioon ja hänellä on oikeus olla rakastunut. Jos nykyisellä kumppanilla ei ole omia lapsia, ei välttämättä ymmärrä millaista elämä lasten kanssa on. Kyseessä on myös entisen puolison lapset, joten entinen on mukana kuviossa tavalla tai toisella lapsien kautta ikuisesti. Oma äitini kuoli kun olin pieni ja mukaan astui uusi ”äiti”, jolla ei ollut omia lapsia. Äitini ei olisi saanut näkyä meillä mitenkään. Ei perinteissä, ei missään. Kaikki piti olla kuten nykyinen tekee ja on, koska hän on nyt rouva perheessä. Se oli surullista, kun kukko ei enää tuonutkaan pääsiäismunia hattuun sängyn alle. Koin usein, että meillä lapsilla ei ollut väliä, oli vain väliä, että nykyisellä on hyvä. Eli, halusin tämän kirjoittaa teille myös lapsen näkökulmasta, kun entinen halutaan häivyttää pois. Ei onnistunut. Minulle äitini on edelleen rakas äitini ja meille lapsille kukko tuo pääsiäismunat pipoon sängyn alle.

  • loppuelämä edesssä sanoo:

    Vähän noista fb kommenteista hämmensi, että jollei syöksy palavaan taloon ei ole nyxämatskua? Aika jännä. Sellainen ehdoton rakkaus ei synny kauhean helpolla vieraaseen lapseen. Toki toisen lapsia pitää kunnioittaa ja tukea puolison vanhemmuutta, mutta tuolle tasolle meno on vähän liikaa vaadittu. Onneksi ei ole tarvinnut tässä yhteisen 20v aikana syöksyä palavaan taloon, olisi voinut jäädä tekemättä. Miehen lapset. Tunneside pyöreä nolla. Sori.

  • Eronnut sanoo:

    Erityisesti lennosta vaihtamiseen osallistuvien kannattaisi lukea tämä!

  • Piu sanoo:

    Kyllä minäkin olisin toivonut että olisi kirjoitus ollut hieman molempi puolinen, nyt jätettiin nyxä nurkkaan ja keskityttiin exän oikeuksiin tehdä, tuntea ja olla ymmärretty, mutta entä nyxä? Kyllä nyxällä on mielestäni ehkäpä vielä enemmän oikeuksia onneen uuden puolison kanssa, kun exällä.
    Eikait nyxän tarvitse omaa elämäänsä ja tunteiden julki tuomista kieltää, vain exän takia?
    Osaa kait aikuiset ihmiset nuolla haavansa ja elää eteenpäin, ilman että kukaan vaikeuttaa toisen elämään? Toki lasten hyvinvointi tulee ensin, mutta exä jää kyllä uudessa suhteessa taka-alalle, hyvät välit on eriasia kun hyysääminen.
    Exä on entistä elämää ja nyxä uutta ja silloin nexällä on oikeus mennä sukumökeille ja postata sieltä kuvia, lapset voi toki jättää pois, mikäli vanhempi näin tahtoo, mutta miksi pitäisi exää ajatella ja miksi sen exän pitää stalkata omaa exäänsä ja sen kumppania?

    • Nimetön sanoo:

      Uudella suhteella somessa braggaaminen tosi aikaisessa vaiheessa on muutenkin mautonta. Miksi tehdä sitä jos se loukkaa jotakuta? Sehän voi loukata myös lapsia.

  • Mansikka sanoo:

    Hei biojäte, ota pää pois sieltä pebasta ja tässä yksi seikka jonka voisit ottaa itse huomioon:

    1. Yritä elää omaa elämää eteen päin ja jätä exäsi ja hänen nyxänsä rauhaan! 🙂

    • Mandariini sanoo:

      Samaa mieltä ja käyttämäsi termi biojäte on osuva sanavalinta. Bonuslapsen äiti on alusta asti haukkunut minua, myös lapselle, ja tehnyt kaikkensa saadakseen minut eroamaan (hänen elämänsä yksipuolisesta rakkaudesta).

  • Huooooh sanoo:

    Tämähän olisi mukavaa, jos myös se eksä kunnioittaisi ja joustaisi jne jne samassa suhteessa tämän nyksän kanssa. Nyt kuulostaa tämä listaus kovin toispuoleiselta, eli siltä, että eksä haluaa hallita toisen vanhemman ja uuden nyksän elämää.

    Käyttäytymissäännöt uusperheeseen tulevalle bonusvanhemmalle a la hallitsija-eksä, huh huh!

  • Bnn sanoo:

    Jj

  • Naiset on huoria sanoo:

    Vain naiset voivat olla näin idiootteja!

  • Kiukkuiita sanoo:

    Itsestäni tuli aika vast’ikään tuo ex ja meillä yhteinen lapsi ja miehellä edellisestä liitosta muitakin lapsia. Entinen mies on jatkanut jo uuteen suhteeseen ja toivon kovasti, että tuo uusi lukisi tämän kirjoituksen.. Itse toivon saavani tavata kyseisen naisen mutta epäilen vahvasti että ei tule onnistumaan, kuten en minäkään saanut koskaan ottaa yhteyttä hänen muiden lasten äitiin. Jos olisin ollut viisaampi, en olisi antanut periksi.. Voisi moni asia olla toisin jos olisin osannut ottaa huomioon tietyt asiat.

    Toivon (mutta en usko), että exäni olisi jo toisen eron jälkeen suostunut miettimään niitä eron syitä, jotka molemmissa sama (tämä selvinnyt myöhemmin) ja toimisi toisin tämän uuden kanssa, ettei tulisi taas lisää rikkonaisia ihmisiä.
    Tiedän, että jos nyt varoittaisin uutta naista niin hän ei vielä voisi uskoa minua.. siihen menee aikaa ennenkuin asiat muuttuvat huonompaan suuntaan, ei se vielä näytä tai tunnu siltä. Toivon vain, että pitäisi takaraivossaan sanonnan: Jos kaikki näyttää liian hyvältä ollakseen totta, niin yleensä asia on juuri niin.

  • Väsymys sanoo:

    Tajusin juuri miksi vihaan ihan sama ketä nyksä on. Exäni oli alkoholisti, joka ei osallistunut edes pyynnöstä perhe-elämään. Olin yksin niin kerhot ja pulkkamäet, aamun kuskaukset ja pukemiset, ruuan laiton ja siivoukset. Mikään mitä tein ei ollut oikein ja toista väsytti. Hän syytti minua kumminkin etten antanut olla isä ja poistunut koskaan yksin vaikka lenkille. Ainut asia mitä toivoin oli se että hän olisi ottanut lapsemme ja lähtenyt heidän kanssaan sinne mäkeen jos kerran niin paljon halusi olla isä. Ja jättänyt minut hetkeksi kotiin lepäämään koska ainut aika olla yksin oli silloin kun lapset olivat nukkumassa ja ex jossain kavereilla tai töissä. Katson että hänellä ei ole oikeutta perhe-elämään minun lapsien kanssa ja toi onkin että seuraava nainen huomaa nopeammin kuin minä eikä alistu kaikkeen pa* kuten tein. Mutta onhan sananlaskukin että viedään talvella pieksut pois ja kesällä raskaana.

  • Uusiperheonhankala sanoo:

    Kiitos tästä artikkelista

  • Kirsikka sanoo:

    Voitaisko joskus myös ajatella, ettei se nyxä ole rakastunut kiusatakseen miehen exää. Että hänelläkin on oikeus olla rakastunut niin kuin kellä tahansa mulla rakastuneella. Siihen kuuluu monilla myös somepostailu. Nyxältäkään ei pidä odottaa, että on kuin kananmunankuorilla, ettei ex vaan pahoita mieltään. Tämä olisi voinut olla kohta kirjoituksessa: Exänä kunnioita nyxän rakkautta. Hänellä on oikeus olla rakastunut, vaikka se tuntuisi sinusta pahalta.

  • Kirsikka sanoo:

    Taas tätä: Kunnioita miehen exää, huomioi miehen exää, hänellä on syynsä. Kyllä vaan, mieheni exällä varmasti oli syynsä hyppyttää miestä mielensä mukaan, pitää häntä kuskina, talonmiehenä ja passaajana ”lapsen parhaaksi”, kävellä meille sisään kuin kotiinsa. Hänellä oli varmasti syynsä vetää itkupotkuraivarit ja katkaista välit, kun rajat tehtiin selväksi ja palvelu loppui.
    Exällä ei tunnu koskaan olevan velvollisuutta kunnioittaa nyxää.

    Ja jos sinne sukumökille nyxä kutsutaan, ei se ole tunkemista. Sieltä saa postailla kuvia, jos se mökin omistajille sopii. Exän valta ei pitäisi ulottua tähän(kään) asiaan.

    • Ässä sanoo:

      Sama meillä mutta hyppyytti myös lasta.. meillä se exän syy oli että menetti lapsensa huoltajuuden. . Sitä harva ymmärtää kuinka nainen käyttäytyy kun ei ole ne palkinnot siinä kotona vaan toisen naisen kasvatettavana. . Ja todellakin miehen exä ite halus eron ja isäpuoli nopeasti kuvioihin .. minä en uskonut miestäni. . Vaikka muutkin miehen exät tästä naisesta varoitteli ei vain mies.. hölmönä halusin ite tehä johtopäätökset.. silloin tosin aikaa oli jo kulunut että ite olin raskaana kun tämä nainen kävi meillä tonkii kotiamme läpi.

    • Tiina sanoo:

      Kunhan ei postaa niitä nyksän lapsia, koska se toinen puolisko ei sitä välttämättä hyväksy