Tämä kirjoitus on lähetetty Avaudu tästä -lomakkeen kautta. Lähetä sinäkin tarinasi tai keskustelunavaus täältä. Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

”Haluaisin kuulla vinkkejä tai vertaistukea. Meillä on parivuotias lapsi ja olemme mieheni kanssa olleet yhdessä pitkään. Lapsi tuli meille vähän huonoon saumaan: lähipiirissä sattui surullinen menetys, ja vähän tämän jälkeen mieheni menetti työnsä. Tässä vaiheessa aloin odottaa lastamme, kun itsekin olin vielä opiskelemassa. Eli summa summarum, lapsi syntyi tilanteeseen, jossa taloudellinen tilanteemme oli todella surkea ja mieheni muutenkin romuna kaikesta tapahtuneesta.

Tein töitä raskaana viimeisimmilleni, jotta pärjäämme, ja palasin töihin kun lapsi oli vielä pieni. Olen ollut hajalla tästä, koska koin, että minulta on varastettu koko äitiys- ja vanhempainvapaani. Olen tehnyt nyt koko ajan kiihtyvällä tahdilla töitä, koska ammattini puolesta saan helpommin töitä kuin mieheni, ja tienaan paremmin. Mieheni sai viime kesänä lopulta osa-aikaista työtä, pienellä palkalla. Olen joutunutkin ottamaan lisää töitä itselleni, jotta saamme riittävän toimeentulon. Silti elämme koko ajan kädestä suuhun ja eivätkä rahat riitä edes kotimme korjauksiin.

Tämä on arvatenkin rassannut parisuhdettamme, ja parinkymmenen vuoden yhdessäolon jälkeen alan olla niin loppu mieheeni. Olemme puhuneet mm. siitä, miten kasvattaa lapsemme, media-ajasta, ruokailuista ym. Joudun tekemään osan töistä kotoa käsin ja mieheni vahtii lastamme. Olen sanonut, että nämä ajat olisi pyhitettävä heidän yhteiselle ajalleen, jotta saan keskityttyä töihin, mutta mieheni laittaa lapsemme katsomaan videoita ja menee itse pelaamaan ja juomaan, paljon toki myös leikkii lapsen kanssa, ruokkii ja hoitaa. Alkoholi on siis ongelma tiettyyn pisteeseen, se ei haittaa lastamme muilta kuin näiltä osin, hän juo sen verran että pysyy toimintakykyisenä, mutta se on iso ongelma luottamuksen ym. suhteen ja tietenkin esimerkkinä lapsellemme. Paljon lupauksia on petetty ja alkoholismista ollaan puhuttu. Alkoholi oli mukana jo ennen lapsen syntymää. Olemme puhuneet terapiasta, mutta en tietenkään voi toista sinne pakottaa. Tajuan kyllä, että miehelläni on taakkaa, mutta vaikka puhumme asiat läpi (ilman riitelyä) moneen kertaa, ei mikään muutu.

Kuva Shutterstock. Ylin kuva Birmingham Museums Trust.

Itse alan olla todella loppu. Teen paljon töitä ja huolehdin myös lapsemme hyvinvoinnista ja lisäksi kodista. Olen loppu tyhjiin lupauksiin. En haluaisi, että taapero tuijottaa noin paljon videoita (ruuan yhteydessä, potan yhteydessä, välillä ihan muutenkin jotta mies pääsee omiin juttuihinsa). Nythän tilanne on se, ettei lapsi suostu enää syömään eikä potalle ilman videoita. Lisäksi mieheni tuuppaa lapselle päivittäin jotain sokerista ja limuja, vaikka olen kieltänyt ja sanonut, ettei ihan oikeesti tee hyvää noin pienelle. Olen vaan niin loppu kaikesta, etten jaksa tapella jatkuvasti. Olen niin onnellinen niistä päivistä kun lapsi menee päiväkotiin, koska koen, että siellä lapsi ainakin hoidetaan paremmin kuin kotona.

Ensisijaisesti nyt siis haluan kuulla tietoa ja kokemuksia taaperoiden media-ajasta, miten kieroon lapsemme kasvaa, kun päivittäin näitä katsoo? Sokeriasiat ym. ruokailuasiat sen lisäksi, kuinka paljon muiden taaperot saavat sokeria syödä? Ja tietenkin, otan todella ilolla vinkkejä vastaan, mistä lähteä hakemaan tukea ja apua tähän arkeen. Näin korona-aikana kun kaikki tukiverkot ovat poissa. Isovanhemmat ovat niin vanhoja tai riskiryhmässä, ettei heistä ole mitään apua täällä. Asumme kaukana ystävistä ja muista sukulaisista.

Selviytymisstrategiani muutenkin on ollut elämässä vetää hymynaamari päälle ja esittää kaikille, päiväkodille, neuvolaan ym. että kaikki on hyvin. En osaa hakea apua ja pelkään, että joku tulee ja vie tuon kaikista rakkaimman asiamme pois meiltä. Lapsi onneksi kehittyy hyvin, neuvolassa ja päiväkodissa vaan kehutaan toista eli onneksi ei ole mitään sellaista, mikä näkyisi ainakaan vielä lapsemme kehityksessä.

Mutta kuinka tästä selvitään? Mistä uskaltaisi kysyä apua? Ja mitä apua on saatavilla?”

Nimim. Ei tän näin pitänyt mennä

Mitä ajatuksia tämä herättää? Kerro kommenteissa kohdassa KOMMENTOI tai lähetä oma avauksesi ihan mistä hyvänsä aiheesta Avaudu tästä -lomakkeella! Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

Huomaathan, että Avaudu tästä -lomakkeella et voi kommentoida tähän artikkeliin. Tämän artikkeliin jätät kommenttisi kohdassa Kommentoi artikkelia.

— Huono Äiti -toimitus

Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!

Artikkelissa on 24 kommenttia, jätä oma kommenttisi.

Vastaus henkilölle Alkoholistaeiseuraamitäänhyvää Peruuta vastaus

24 vastausta artikkeliin “Kuinka tästä selvitään?”

  • anonyymi sanoo:

    Olen sitä ikäluokkaa, jolloin äitiyslomat olivat 3kk. Aika moni meistä valehteli lasketun ajan kuukautta myöhemmäksi, että sai olla lapsen 3 kuukauden ikään. Ei ollut ultraääniä. Ihmisiä heistä kuitenkin tuli. Ei meiltä kukaan vienyt äitiyslomaa tai vanhempainvapaata, sen teki yhteiskunta. Onneksi ollaan menty eteenpäin.
    Mieti tilannetta etukäteen, jos haluat erota, olet yksinhuoltaja. Hoidat kaiken yksin silloinkin. Jos lapsi on joka toinen viikonloppu isällään, et yhtään tiedä minkä tasoista hoito on silloin videoineen. Edelleen joudut tekemään ylimääräistä työtä ansaitaksesi.
    Hakeudu terapiaan yksin, jos miehesi ei suostu.
    Lapsi kasvaa ja elämä tulee helpottumaan. Voimia sinulle.

  • Mä vaan sanoo:

    Minä sanoin jatkuvasti tissuttelevalle miehelleni, että nyt tulee avioero jos et lopeta juomista. Myös molemmat teini-ikäiset lapsemme olivat samaa mieltä. Mies ei juonut itseään umpihumalaan ja pystyi käymään töissä, mutta hänen persoonallisuutensa muuttui kaikkien mielestä tosi ällöttäväksi jo yhdestä kahdesta kaljasta ja hän lisäksi yritti vuosia salailla sitä kuinka paljon sitä alkoa viikossa oikeasti meni. Alkoholisti voi siis olla vaikka ottaa illassa vain sen pari annosta. Jos se häiritsee muita perheenjäseniä, vaikka vain yhtä perheenjäsenistä niin silloin asia on ongelma. Mieheni lopettu juomisen. Jonkun toisen mies ehkä ei olisi lopettanut. Joskus roikutaan myös kiinni omaisuudessa ja asuntolainasta ja talosta tuleekin vankila. Eletään vuosikymmeniä velkavankeudessa. Voi olla parempi muuttaa jonnekin pienempään kämppään vaikka kerrostaloon jos saa asumiskustannukset pienemmäksi. Tarvitseeko silloin olla myöskään autoa vai pärjääkö sitten satunnaisilla taksikyydeillä ja yleisillä kulkuneuvoilla? Voi tulla paljon halvemmaksi tällainen vaatimaton elämä ja vähempikin raataminen voi silloin riittää. Ihmiset luulee että heidän on asuttava ikuisuuksia siellä minne he ovat muuttaneet vaikka töitä ei löytyisi tai asuminen olisi liian kallista. Silloin on hyvä ajatella ns. laatikon ulkopuolelta. Joskus taas sillä on iso merkitys elämänlaadullisesti kuinka lähellä lähisuku ja ystävät ovat.

  • VastuutaElämään sanoo:

    Siis ei hyvä luoja! Nyt vähän vastuuta kehiin hyvä nainen. ” Lapsi tuli meille”, ”aloin odottaa lastamme,” ja ”koin, että minulta on varastettu koko äitiys- ja vanhempainvapaani.” Ei! Sinä ja miehesi harrastitte seksiä, jonka seurauksena tuli raskaus. Kaikki tietävät ettei mikään ehkäisy ole 100%, joten ei ole mitenkään vahinko, että raskaaksi tulitte. Jos harrastaa seksiä, pitää tiedostaa, että siitä voi AINA seurata raskaus. Mitä ehkäisyä edes käytitte? Sitä ei tässä mainita. Toisin sanoen varastit itse itseltäsi äityis- ja vanhempainvapaat. Huolimattomuutta ehkäisyn kanssa toki voi sattua, mutta siitä on turha syyttää pelkästään puolisoa tai elämäntilannetta.

    Toisekseen miten ihmeessä olet tehnyt lapsia sellaisen ihmisen kanssa, jolla on ongelmia alkoholin kanssa? Et ole edes huolissasi siitä miten tämä vaikuttaa lapsen kasvuun ja kehitykseen, sillä kysyt vain sokerin ja videoiden vaikutuksesta. Teillä on selkeästi suuret mielipide erot kasvatuksen suhteen ja ne ovat olleet olemassa aina. Taas kerran, miksi teitte lapsia? Olet itse ajanut itsesi tähän tilanteeseen, mutta huomioisi kohdistuu vain muiden asioiden syyttämiseen.

    Katso itseäsi peilistä ja mieti miksi olet ajatellut, että tällainen mies on sinulle oikea? Puhun sinulle sinusta, koska miestäsi et voi muuttaa, mutta omiin valintoihisi voit vaikuttaa. Olet jo tehnyt paljon virheitä, mutta voit lopettaa tämän muuttamalla itse omia valintojasi. Vastauksena kysymykseesi: kyllä. Ruutuaika on haitallista lapsille ja maintsit jo lapsessa näkyviä riippuvuuden piirteitä. Tästä aiheesta löytyy tutkimuksia jos haluat tietää enemmän. Sokeri ei myöskään ole terveellistä kenellekään suurissa määrin ja lapsen ei todellakaan tulisi saada säännöllisesti limuja tms.

    Ja ihan sellaisia terveisiä, että humalassa oleva isä on tarpeeksi syytä tehdä lastensuojeluilmoitus. Silloin hyvä miettiä miten selität, että sallit humalatuneen isän jättää lapsen yksinään pelien ajaksi. Itse olen hyvin huolestunut lapsesi tulevaisuudesta. Hän on jo kärsinyt teidän ongelmista ja kantaa niiden seurauksia koko elämänsä. Nyt voit päättää kuinka suuria ne seuraukset tulevat olemaan.

    • Sinäkö täydellisyys? NOT sanoo:

      Ja lyödään lyötyä? Sehän auttaakin asiaa.
      Ehkäisy voi oikeasti pettää eikä tarvi olla huolimatonkaan . Miten esim olet huolimaton kierukan tai ehkäisykapselin kanssa? Tiedän itse monta kierukka ja kapselilasta jopa läpi steriloinnin tulleen. Olipas se steriloitu huolimaton, se pitää lynkata!

      • Helsinkiläinen sanoo:

        Rauhoitupas nyt, kyllä tuossa alkuperäisessä viestissä moneen kertaan väistetään omaa vastuuta. Oma vastuu on hyvä herätä huomaamaan, koska jos elämään suhtautuu niin, että kaikki vain tapahtuu ja itse on pelkkä ajopuu, ei pysty tekemään minkäänlaista muutosta. Sitten kun ymmärtää oman vastuun, ymmärtää myös omat mahdollisuudet vaikuttaa elämäänsä, ja sitten voi muuttaa elämän suuntaa. Jos ei pääse irti tuosta ”meille tuli” ”meille sattui” ja ”näin vain kävi” ajattelumallista, jatkaa ajopuuna elämänsä loppuun asti. Ja mikäs siinä, kyllä jokainen saa käyttää elämänsä miten haluaa, ajopuunakin saa elää, mutta on turha valittaa elämän suunnasta jos ihan itse valitsee elävänsä ajopuuna.

  • suurperheen-isä sanoo:

    Vähän kuulostaa masennukselta miehen puolelta. Enkä ihmettele. Videot ei lasta tuhoa eikä niitä limsoja kannata sinne kotiin ostaa jos niistä tulee ongelma.

    Tietenkin videoista ja ruutu-ajoista saa ongelman. Ja peleistä. Ihan kaikesta. Meidän perheen koululaisten luokkakavereiden vanhemmat kaikki kertovat että ”meillä ei noita pelejä harrasteta eikä telkkareita”. Kun kuuntelen lasten juttuja niin totuus on täysin päinvastainen.

    Kukaan ei teiltä lasta vie tuolla meiningillä. On uupumusta ja masennusta varmasti, en epäile. Itse (mies) en myöskään tykkää jäädä kotiin lastenhoitajaksi ja töissä on mielestäni paljon kevyempää. Tosiassa miehesi varmaan rukoilee joka ilta päästäkseen töihin mutta ei välttämättä sitä ääneen sano.

    Jos neuvolan käyrät on kunnossa eikä päiväkoti ole myöskään mitään valittanut, en usko että lapsella mikään hätä on. Jos mies ruokkii, leikkii ja hoitaa ja sinäkin vielä hoidat ja leikit niin ne videot ei varmasti aiheuta mitään peruuttamatonta. Miksi potalla ei voisi videota kattoa jos se auttaa lasta jäämään siihen?

    Miehen alkoholinkäyttöä ja sen sietämistä voit vain sinä arvoida. Kukaan keskustelupalstan ”jätä-se”-huutelijoista ei tiedä mikä siellä teillä on totuus. Vain sinä ja miehesi sen tiedätte.

    Aikuisten aikaa te kaksi varmaan tarvitsette enemmän kuin syitä erota. Miehesi voi ehkä tarvita hoitoapua jos masennuksen takia on takki tyhjä. Rohkeasti kysymään apua neuvolasta. Huostaan ei lasta teiltä oteta.

  • Beentheredonethat sanoo:

    Ero miehestä ja helpompi elämä lapsen kanssa kahden.

  • köh sanoo:

    Tämä ei liene se tilanne, jota tarkoitetaan niissä artikkeleissa, joissa arvostellaan äitejä liian niuhosta kasvattamisesta ja sanotaan että pitää hyväksyä miehen oma tapa hoitaa lasta…

  • Dede sanoo:

    Luulen että tiedät jo vastauksen: sinun tulee valita lapsesi. Nyt elätte niin että mies tulee ennen lasta.

  • Mia sanoo:

    Alkoholisti on alkoholisti eikä muuksi muutu, jos ei itse niin päätä. Eikä muutu alkoholistin perheen elämäkään muuksi, ellei perhe itse päätä sitä muuttaa.
    Valitettavasti sinun on siis itse päätettävä mitä haluat elämältä. Mies ei tuo toimeentuloa, ei hoida arjen asioita eikä lasta. Mikä muuttuu, jos muutatte joksikin aikaa erilleen? Hoidat asiat jo nyt yksin, mutta yh:na olisi yksi stressitekijä vähemmän. Mies.

  • Lapsen ja väsyneen äidin puolella sanoo:

    Toivoisin koko sydämestäni, että kertoisit tilanteesta neuvolassa.

    Lastensuojelun tarkoitus ei ole viedä lasta pois vanhemmiltaan, vaan turvata lasten oikeuksien toteutuminen. Lapsella on oikeus turvalliseen ja hyvään lapsuuteen. Lastensuojelun kautta saa monenlaista tukea, sinäkin tarvitset tukea, eikä se ole häpeä. Olet tehnyt valtavasti töitä tilanteessanne jo valmiiksi ja peittely kuormittaa vielä enemmän elämää. Olet myös huolissasi lapsestasi, mikä kertoo sitä että tiedät ettei kaikki ole hyvin. Mieti kaikkea vielä lapsen tulevaisuuden kannalta, hän ansaitsee kaiken hyvän maailmassa. Sinä voit antaa sen hänelle.

  • Been there sanoo:

    Itse hiukan vastaavassa tilanteessa puhkesin itkuun neuvolassa, kerroin kaiken, terkkari kysyi saako hän tehdä lasun ja perheemme alkoi saada apua. Jäin myös parin kk sairauslomalle. Jos et ole yrittäjä, sinulla on oikeus sairauslomaan. Et varmasti pysy työkykyisenä tuollaisessa paineessa.

    Lasteni isä valitsi alkoholin, kun pakotin valitsemaan perheen tai juomisen. Lasten tapaamiset hiipuivat, koska ei pysynyt raittiina edes lasten vierailun aikana. Mies tekee itse valintansa, vaimokaan ei ihmeisiin pysty.

  • Kahden äiti sanoo:

    Komppaan muita kun sanon että ei ehdottomasti ole ok että juodaan tuolla tavoin tai silloin kun hoidetaan lasta. Tätä ei missään nimessä olisi koskaan pitänyt sallia. Ja lapsi huomaa aina eron vanhemmassa joka on juonut.

    Minä kehottaisin vakavasti nyt miettimään asiaa lapsesi kannalta. Ja puhumaan neuvolassa asiasta. Tässä pitää toimia lapsen parhaaksi. Itse en tuollaisen miehen kanssa haluaisi jakaa elämääni. Hänen pitää hakea kunnolla apua eikä vain juoda oloonsa. Sehän ei tee muuta kuin pahentaa asioita. Ja nimenomaan juo teidän rahat joiden eteen teet paljon töitä.

    Nyt nainen arvosta itseäsi ja suojele lastasi.

  • Niinpä niin sanoo:

    En uskalla suoraan sinua neuvoa. Kerron omasta elämästäni sen sijaan. Alkoholinkäyttö voi laskea, mutta se ei saa välttämättä elämää ihanaksi.

    Mieheni käytti hetkittäin paljon
    alkoholia ja itse syytin erityisesti alkoholia ongelmistamme. Ne peittivät alleen, ah niin ihanan miehen. Alkoholi oli kausittainen haaste ja erään pahemman mokan myötä otin yhteyttä perheneuvolaan. Tuolloin oma työmenoni peruuntui, sillä mies aikoi hoitaa alle kouluikäisiä lapsia puolen litran viskipullon voimin… perheneuvolassa saimme jotain tukea, mutta mun mielestä aika lässytystasoa. Silti sen myötä miehen alkoholin käyttö pitkässä juoksussa väheni, mutta toki takapakkiakin välillä otettiin. Useamman vuoden prosessi se silti oli.

    Nyt lapset kouluikäisiä, miehen alkoholinkäyttö oikeasti kohtuullista, mutta ongelmia riittää (joita ehkä alkoholi ennen peitti).

    Vähällä alkoholilla mies on kärttyisämpi, minua vähättelevä ja jopa ilkeä ja varsin ailahtelevainen. Tämän käytöksen kohdistaa enempi minuun kuin lapsiin.

    Mies osallistuu kyllä arkeen ja kuskailee lapsia ja joskus jopa touhuaa heidän kanssaan, mutta elämä kaukana autuaasta.

    Veikkaan, että alkoholilla hoidettiin jotain henkisiä haasteita ja ne nyt sitten purkaantuvat satunnaisina kiukkuna. Esim. Ravintola toimittaessa meille erehdyksessä tilaamaani määrää enempi ruokaa, sain totaalisen läksytyksen vastuuttomuudesta ja minut haukuttiin idiootiksi ja ties miksi.

    Järjestelyt nyt käynnissä, jotta pääsen lasten kanssa omilleni.

    Itse vasta nyt alan ymmärtämään, ettei minun tarvitse kestää mitä tahansa enkä ihan oikeasti sitä enää kestä ja jaksa. Enkä häntä voine parantaa.

    En halua, että lapseni oppivat tätä nykyistäkään touhua pitämään normaalina…

    • Alkoholistin ex sanoo:

      Kertomasi on tyypillistä kuivahumalaista käytöstä eli alkoholi on edelleen se ongelma, vaikka varsinainen juominen on vähentynyt

    • Nimetön sanoo:

      Itsellä vähän sama. Vaikka hetkittäin exä joi vähemmän. Oli tosi vihainen ja haukkui tekemisiäni. Helpompi oli luovuttaa koska 19 vuotta jo yritin kaikkeni.

  • Hae apua sanoo:

    Ymmärsinkö oikein, että olette olleet yhdessä noin 20 vuotta ja lapsi on parivuotias? Olitte siis pitkään yhdessä ennen lapsen syntymää? Oliko ongelmia ennen läheisen menetystä ja työttömyyttä? Joskus isäkin voi masentua lapsen syntymän jälkeen.

    Mutta kuten tuossa jo joku kommentoi, humalainen hoitaja ei ole lapselle ok. Tuosta voi vielä tulla lasukin. Vie päivähoitoon ja kerro miehelle syy. Hae itsellesi apua neuvolasta tai perheneuvolassa.

  • Järki käteen nyt. sanoo:

    Tälleen alkoholistivanhemman aikuisena lapsena sanoisin, että lähde tuosta ja hae apua jotta jaksat. Hae apua itsellesi että jaksat ja tarvittaessa matalalla kynnyksellä myös lapselle. Tuo ei tule muuttumaan jos mahdollistat tuon perseilyn miehellesi koska silloin hänen ei tarvitse ottaa vastuuta eikä muuttua. Muutu sinä, ota vastuu, lähde pois ja aloita uusi tasapainoisempi elämä lapsesi kanssa. Ettei sitten lapsesi tarvitse kärsiä vanhemman päihdeongelmasta omassa kodissaan.

  • Liisu sanoo:

    Samanlaisia kokemuksia mullakin, paitsi että pikkuhiljaa juominen lisääntyi, niin että lapset pelkäsivät arvaamatonta isäänsä, silloin vasta päätin erosta, mikä olisi pitänyt päättää aikaasitten. Mutta me naiset yritetään liikaa ja liian kauan. Nyt se kaikki on ohi, oma uupumus jatkui liian kauan

  • Herätys sanoo:

    Kerrot, että miehesi ei kanna osaansa taakasta, ei pidä sovituista asioista kiinni, on epäluotettava, juopottelee silloinkin kun hoitaa pientä lasta ja tosiaan hoitaa lasta päihtyneenä. Mutta sitten kysyt, kuinka paljon jotain sokeria saa antaa tai videoita näyttää lapselle, vinkkejä miten samaa raskasta arkea voisi jaksaa vielä pidempään? Miten tuollainen tieto auttaa varsinaisen ongelmanne ratkaisemiseen? Kuulostaa siltä, että teillä on virtahepo olohuoneessa…

  • Alkoholistaeiseuraamitäänhyvää sanoo:

    Miehesi on alkoholisti. Ja se todellakin haittaa lastasi, vaikka jostain syystä kuvittelet, että ei haittaa. Lopeta aikuislapsen suojeleminen ja suojele omaa lastasi. Teidän perhe-elämänne ei ole terveellä pohjalla ja sinuna miettisin, millaisen kuvan perhe-elämästä haluat kasvavan, pienen, lapsen saavan. Että äiti tekee työt, hoitaa kaiken, isä tekee, mitä huvittaa ja juo, milloin huvittaa? Ja että vaikka raha on tiukassa, niin sitä on ok tuhlata juomiseen? Että juominen on tärkeämpää, kuin lapsi? Sumuverhot pois silmiltä, lopeta tekosyiden keksiminen miehesi puolesta. Alkoholisti löytää aina syyn juoda, löytää aina oikeutuksen, älä mene siihen mukaan. Lapsellasi ja sinulla on oikeus turvalliseen elämään ja lapsellasi on oikeus lapsuuteen, jossa alkoholi ei ole häntä tärkeämpää. Ja sinulla on oikeus olla muutakin, kuin äiti ja huolenpitäjä. Arjen ei kuulu olla tuollaista, eikä tuollainen arki ole normaalia. Ota lapsesi ja lähde.

  • Pikinokka sanoo:

    Sinun ensisijainen tehtäväsi on suojella lastasi. Humalaisen isän hoidettavaksi jättäminen ei ole sitä. Lapsi päivähoitoon aina kun teet töitä ja lusikat jakoon ”miehen” kanssa. Miksi mies on sinulle tärkeämpi kuin lapsi? Oma arvostukseni sellaista ihmistä kohtaa, joka ryyppää lasta hoitaessaan on nolla.

  • Helsinkiläinen sanoo:

    Sinähän olet YH, jolla on kolme lasta hoidettavana.
    Ukko hakemaan hoitoa alkoholi- ja mielenterveysongelmiinsa tai sitten lusikat jakoon. Ei sinun tarvitse olla hoitohaluttoman ukon omaishoitaja, vaan jos ei ukolla riitä tahtoa kantaa vastuunsa perheestä ja liitosta, niin päästä ukko vapaaksi.