”Mieheni meinasi lähteä toisen naisen matkaan. En ole asiasta kirjoitellut, julkisesti huudellut, mutta puhunut kyllä ystävien ja psykologin kanssa. Aika oli rankkaa. Olimme olleet muutaman vuoden naimisissa, mutta useita vuosia jo yhdessä. Oma urani eteni, mieheni ei. Meillä oli ihan hyvä arki, seksielämä toimi, mutta yhteinen aika oli välillä kortilla.

Mieheni masentui ja alkoi viettämään aikaa pelien ja somen maailmassa, löysi uusia kiinnostuksen kohteita ja yritti edetä urallaan. Tapasi naisen, ihastui ja luuli rakastuneensa. Jäi tietenkin kiinni, minulle tämä oli shokki. Olimme tehneet tulevaisuuden suunnitelmia ja keskustelimme ennen masentumista tulevaisuudesta. Luulin, että olimme elämämme alussa. Hetkeksi herpaannuin työ ja opiskelukiireiden vuoksi ja heillä oli suhde alkanut sinä aikana.

Olin nuori, uskoin naivisti, että seksielämä kunnossa niin se on hyvän suhteen merkki. Masentunut kaipaa kuitenkin ihailua, parempaa peiliä, ja uutta. Uusi nainen vei mennessään. En hakenut heti avioeroa, rakastin syvästi. Näin viestit, että mies valehtelee, kaunistelee uudelle meidän arjesta. Nukumme erikseen? Emme koske toisiimme? Olemme eroamassa? 3/3 valheita ja väärää tietoa ihastuneen suulla lepertelyä ja totuuden kaunistelua.

nainen pimeässä käsi poskella

Kuva Niklas Hamann. Ylin kuva Kristina Tripkovic.

Uusi nainen yritti saada miehen muuttamaan pois, tarjosi matkoja, kaiken, mutta aina kuitenkin palasi minun luokseni. Bumerangiksi sanoin miestäni, koska minä heitin hänet ulos, useasti. Kai se rakkaus syvällä kuitenkin oli, kun palasi aina. Mieheni on (lähes) paras ystäväni, rehellisyys sattui, mutta tarvitsin sitä. Parisuhdeterapia, työpsykologi ja ystävät auttoivat. Ihastus uuteen laantui ja rauha palasi. Luottamus ei täysin. Ihminen ihastuu elämänsä aikana useaan otteeseen, mutta se minä hetkenä se tulee ja mitä silloin itse tekee, ratkaisee.

Vastaatko sinä vapaa nainen, varatun miehen flirttiin, joka kaipaa huomiota ja ihailua? Hyväksytkö sinä odottamisen ja lupaukset? Oma elämä ei ole mennyt, kuten olen odottanut. Paljon opin, paljon kasvoin, mutta tärkeintä, että kasvoimme myös yhdessä. Nyt mikään aihe ei ole tabu, kaikesta keskustelemme ja jaamme. Luottamusta kasvatamme ja ehkä selviämme. Avioliitto on aina toistaiseksi voimassa oleva ”kuuden kuukauden irtisanomisajalla”, valitsemme päivittäin olemmeko tämän henkilön kanssa vai ei.

Kuva Zoriana Stakhniv.

Jos uusi nainen olisi ”väistynyt”, kun ensimmäisen kerran mieheni ei hänen mukaan lähtenyt tai palasi kuin bumerangi, olisimme selvinneet kenties helpommin. Kolmas nainen synnytti draamaa, vaikeuksia ja satutti. Olisimmeko menettäneet vähemmän aikaa ja parantuneet nopeammin? Aika oli kivuliasta meille kaikille, myös kolmannelle osapuolelle, joka myös sanoi ”minua saa syyttää, vaikka en ole syypää”.

Kukaan ei koskaan näe mitä toisen parisuhteessa tapahtuu, ihastuneen sanoihin ei kannata luottaa, totuutta ei tiedä kukaan. Me emme olleet eroamassa, minä elin avioliitossa, perheessä tietämättömänä kolmannesta osapuolia kuukausia, ruokaa tehden, palkkaa tienaten, vuokraa maksaen, seksiä harrastaen ja tulevaisuudesta ja lapsista (tietämättäni yksin) haaveillen ja siihen säästäen. Minä en tiennyt, tiesitkö sinä minun haaveeni?

Kirjoitus on mieheni tulevalle vaimolle, mikäli eroamme. En kaipaa sinulta, mieheni tulevalta varmastikin ylemmyyden tunnetta tuntevalta vaimolta sääliä, neuvoja miten ”katkeruuttani” voin hoitaa. Syytän varmasti myös itseäni ilman apuasi. Jos olet kolmanneksi tullut, ennen eroamme, voit huonoa omaatuntoasi selvittää psykologille tai seinille. Parisuhde ja sen eron käsittelyyn tarvitaan vain ”pari”, en kaipaa neuvojasi. Avioero on parisuhteen päätös, kolmas osapuoli, pysy poissa siihen asti. Kiitos.

Inspiraationa tälle avautumiselle toimi Kirje mieheni ex-vaimolle.”

Nimim. Ex?vaimo

Tämä kirjoitus on lähtetty Avaudu tästä -lomakkeen kautta. Lähetä sinäkin tarinasi tai keskustelunavaus täältä. Valitsemme julkaistavat kirjoitukset. 

Mitä ajatuksia tämä herättää? Kerro kommenteissa kohdassa KOMMENTOI tai lähetä oma avauksesi ihan mistä hyvänsä aiheesta Avaudu tästä -lomakkeella! Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

Huomaathan, että Avaudu tästä -lomakkeella et voi kommentoida tähän artikkeliin. Tämän artikkeliin jätät kommenttisi kohdassa Kommentoi artikkelia.

— Huono Äiti -toimitus

Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!

Artikkelissa on 38 kommenttia, jätä oma kommenttisi.

Vastaus henkilölle 992 Peruuta vastaus

38 vastausta artikkeliin “Kirje mieheni tulevalle vaimolle”

  • Helsinkiläinen sanoo:

    Kun joku pettää, on vika 100 % pettäjässä. Ei pettäjän puolisossa, eikä siinä ihmisessä, jonka kanssa pettäjä pettää.

    Turha on vaimon kirjoitella syyttelyitä toiselle naiselle, vaan syyttelyt tulee osoittaa sille omalle puolisolle, joka kävi vieraita kuksimassa. Toki oman puolison syyttäminen hänen teoistaan tarkoittaa, että pitää itsekin katsoa peiliin ja miettiä millaisen kusipään on puolisokseen valinnut, eikä se toki ole kivaa sekään, että oma arvostelukyky on niin pahasti puutteellinen. Mutta sellaisen pettäjän om itse puolisokseen valinnut, ja vaihtoehtoja on kaksi: eroa tai jatka liittoa pettäjän kanssa. Pettäjälle tulee aina uusia ja uusia, joten jos liittoa jatkaa, pitää hyväksyä se, että pettäjä pettää jatkossakin, eikä tule sitä lopettamaan kuin tilapäisesti.

    Pettäjä myös yleensä valehtelee uudelle ummet ja lammet, ei usein edes kerro olevansa naimisissakaan, eli uudella ei ole mitään keinoa tietää totuutta.

  • Vahva sanoo:

    Aivan ihana kirjoitus..suurelta osin olisin voinut kirjoittaa saman. Olen myös täysin samaa mieltä eikä ymmärrys riitä naisiin jotka lähtevät suhteeseen varatun kanssa. Minäkin taistelin, annoin anteeksi, itkin, nuolin haavani hiljaisuudessa ja se kannatti. Kiitos tästä kirjoituksesta ja ihania yhteisiä aikoja teille!

  • Nimetön sanoo:

    Nämä ovat monimutkaisia asioita, eikä oikea kysymys tai ratkaiseva vastaus ole: kuka on syyllinen? Tai kenen pitää korjata?

    Eräässä elokuvassa oli ajatus siitä, että eri ihmisten kanssa erilaiset ihmisyyden puolet ovat mahdollisia. Yksi on luotettava puoliso, toinen hyvää seuraa vaikka harrastukseen, yksi loistavaa kahvilaseuraa, yksi jolle avautuminen on helppoa. Ei yksi ihminen voi mitenkään täyttää sitä kaikkea, mitä ihmisinä kaipaamme. On epärealistista odottaa, että rakas puolisoni yksin täyttäisi nyt ja ikuisesti kaikki ne toiveet ja tarpeet, joita toiselta ihmiseltä odotan tässä elämässä kohtaavani, peilaisi kaikki ne tunteet ja kokemukset, joiden kautta kasvan. Saanko siis kohdata toisia ihmisiä, toistakin sukupuolta? Voinko ihailla vierasta miestä? Osoittaa arvostusta arvostettavalle? Olla avoin, iloinen, muidenkin seurassa? Tykätä ihmisistä? Entä saako sydämeni elää?

    Eivät kysymykset ole helppoja. En missään nimessä halua loukata puolisoani, ja rakastan häntä. Olemme hyvä tiimi. Kuitenkin ihastuin toiseen mieheen. Hänkin on naimisissa. Hän flirttaili, huomioi ja osoitti kiinnostuksensa, paremmin kuin kukaan aiemmin. Teinkö minä jotakin ensin? Kumpi aloitti? Kumman syy? Ja oliko mikään vakavaa? Ja totta – minun ja puolisoni väliin mahtuisi, mikä on vähän surullista huomata. Silti meillä on moni asia myös hyvin, eikä kaikki ei ole korjattavissa tai muutettavissa, koska ei toista ihmistä voi muuttaa, eikä toiselta voi vaatia kaikkien toiveiden täyttämistä, muuttaa voi oman asenteensa vain. Mihin saakka minun asenteeni riittää pitämään meistä huolta, jos itse koen olevani vailla? Kuinka pitkälle voin suhteessa ollessani pitää itsestäni huolta, itseni puolia?

    Toiseen mieheen oli välimatkaa, emmekä edenneet suhteeseen. Jos tilaisuuksia olisi ollut, en ehkä olisi voinut vastustaa, sen vuoksi mitä se herätti minussa – siis oman sisimpäni vuoksi. Mutta nytkin sydämeni on havahtunut ja joutunut opettelemaan ymmärtämään, itseäni, muita, elämää ja kaiken laajuutta. En osaa enää ajatella että mahdollisissa sivusuhteissa olisi syyllisiä tai syyttömiä, on elämää ja ihmisiä, joista kukin joka tilanteessa maksaa jotakin hintaa. Ja on kohtaamisia, jotka herättävät, koskettavat ja kasvattavat. Erilaisia peilejä nähdäksemme itsemme kokonaan. Särkyikö sydämeni toiveiden mahdottomuuteen? Ei, mutta heräsi kyllä, ja kasvoi.

    Näen että pariskunta on kuin kaksi ympyrää, jotka lomittuvat toistensa kanssa osin päällekkäin. Ei täysin kokonaan, eikä täsmälleen samaan kohtaan, mutta riittävän suurelta osin. Jotain jää kummallekin omaa, yksityistä, erilaista, persoonallista. Siellä kohtaamme maailman myös.

  • Tukija sanoo:

    Hei

    Hieno kirje.
    Olen sivusta seurannut, kuinka eronneet, karanneet, leskeytyneet sinkkuystäväni joutuvat tietämättään kolmanneksi osapuoleksi. Ihastus on ollut niin suuri, että eivät ole ymmärtäneet pieniä merkkejä, kuten tapaamiset eri paikkakunnalla kuin asuu, että puoliso on vielä kuvioissa mukana, vaikka muuta väittävätkin. Siinä sitten kasaillaan ja keräillään palasia jälleen kerran, kun tullaan petetyksi…

  • Mistä saastoja riittää sanoo:

    Tollaset naiset pitäisi tuomita isoihin korvauksiin ja linnaan sekä automaattinen huostaanotto jos lapsia meinaa joskus vääntää!! Oksettava sakkia ja alhaisempia maailmassa eivät ansaitse edes ihmisarvoa

    • 992 sanoo:

      Entäs se pettänyt osapuoli? Hän on ilmeisesti mielestäsi jotenkin parempi? Millä tavalla se perheensä ja parisuhteensa heikolla hetkellä hylkäävä ihminen on soveliaampi huoltaja? Otat tämän niin henkilökohtaisesti, että ilmeisesti olet joskus ollut se petetty osapuoli. Muista kuitenkin, että se sinut pettänyt taho oli puolisosi, ei tämä kolmas. Ja puolisosi teki kaiken omasta vapaasta tahdostaan.

  • Mielipide vain sanoo:

    Itse en katselisi päivääkään tuollaista miestä. Sen verran on itsekunnioitusta tallella että en tarvitse enkä halua sellaista miestä joka pettää ja valehtelee. Kenties sinäkin anssitsisit parempaa? Mutta kukin tehköön niinkuin parhaalta tuntuu.

    • Sokeri sanoo:

      Itse ajattelin ehkä myös noin aiemmin, mutta en enää. Ei asiat ole aina niin mustavalkoisia. Ymmärrän aloittajaa, koska itse olen ollut samassa tilanteessa. Ehkä joskus kannattaa nähdä vaiva sen yhteisen suhteen eteen, mutta vain silloin jos molemmat sitä aidosti haluaa. Petettynä minua satutettiin paljon, mutta itselleni se ei tässä tapauksessa tarkoittanut suhteen päättymistä vain niiden kipeiden asioiden läpikäymistä, selvittämistä ja niistä oppimista. Tapahtunut muutti minua ja meitä, mutta en sanoisi että huonompaan suuntaan. En myöskään ole enää niin naivi, vaaleanpunaiset lasit on pudotettu silmiltä ja myös suhde voi myös hyvin. Se ei tarkoita kuitenkaan sitä, etteikö me joskus voitaisi erota. Sen opin, että mikä tahansa on mahdollista, onhan tämä elämää.

      • Nimetön sanoo:

        Minä myös joskus ajattelin, että sellaista miestä en katselisi hetkeäkään. Mutta kun se osui omalle kohdalle, niin tahdoinkin vielä pitää perheen koossa. Ikinä ei voi tietää, miten suhtautuu, ennen kuin osuu omalle kohdalle…

  • Nykyisin ex sanoo:

    Aivan kuin olisit kertonut minun entisestä avioliitostani. Minä lähdin en halunnut että bumerangi enääpalaa luokseni vaikka edelleen rakastan monen vuoden jälkeen

  • Nimetön sanoo:

    Ei se syyllinen ole se toinen nainen. Syyllisiä pettämiseen jos etsii, niitä ovat sinä ja puolisosi. Jos parisuhde on kunnossa, ei siihen kolmatta osapuolta väliin mahdu. Ei vaikka yritys ja halu olis miten kovaa.

    Itse olisin miehen pistänyt pihalle siinä kohtaa kun palasi tuon toisen luo uudestaan. Sen verran arvostan itseänikin, että jos mies ei osaa päättää missä haluaa olla, niin en jää odottelemaan vaan jatkan elämäni ilman miestä.

    Masentunut ei kaipaa ihailua. Masentunut kaipaa tukea. Masentuneen puoliso voi joko tarjota apua, auttaa ammattiavun etsimisessä tai jättää sairastuneen selviämään yksin. Nyt vaikuttaa, että mies on jäänyt selviytymään parisuhteessa yksin mielen sairauden kanssa. Ei masennuksesta toivu pettämällä, mutta ehkä tämä toinen on tarjonnut ymmärrystä ja tukea, jota et itse ole ymmärtänyt näyttää kiireiden vuoksi. Oikea masennus ei näyttäydy siten, että haetaa ihailua muualta, sille masentuneelle on jo voitto kun pystyy nousemaan sängystä ylös.

    Olen itse ollut niin petetty kuin se toinen nainenkin. Minua on petetty, koska olemme olleet etäsuhteessa ja mies löytänyt seksiseuraa lähempää. Minua on petetty, koska pomo maksoi tiimireissulla kaikille (mies)alaisilleen maksullisen naisen. Minua on petetty koska mies ei vaan malttanut pitää pippeliään housuissa. Hän petti exäänsä, minua ja varmaan kaikkia minun jälkeeni tulleita naisia. Olen ollut suhteessa varattuun mieheen. Ensin siksi, että en tiennyt hänen olevan varattu. Kun suhde oli jatkunut jo kuukausia siinä kohtaa kun asia tuli ilmi, suhde jatkui. En koittanut houkutella miestä eroamaan, koska en itse halunnut vakavampaa suhdetta siinä kohtaa, minulle riitti satunnainen tapailu ja seksi. En tiedä mikä tällä varatulla mätti suhteessaan, eikä minua oikeastaan kiinnostanutkaan. Nuorena oli tosi jännää kun hyvässä asemassa oleva mies oli kiinnostunut, kuskasi avoautossa jne. Siinä kohtaa kun tyyppi rupes puhumaan että jättää vaimonsa ja haluaa lapsia minun kanssani, kiinnostus lopahti.

    • Nimetön sanoo:

      Ei pettäminen ole minunkaan mielestäni yksin 3. osapuolen syy. Ja olen samaa mieltä, että luultavasti parisuhde ei ole ollut täysin kunnossa, jos on tilaa 3. osapuolelle. Mutta petettyä osapuolta ei voi mielestäni pettämisestä syyttää. Pettäminen on väärä ratkaisu ongelmiin, jotka voisi selvittää muullakin tavalla tai sitten erota. Pettämisestä tulee ottaa täysi vastuu pettäjän itsensä. Varsinkin jos on tarkoitus jatkaa yhdessä vanhassa suhteessa. Toki muita parisuhteen ongelmia voidaan käsitellä yhdessä ja sitä missä molempien olisi hyvä tehdä muutosta.

      Mielestäni 3. osapuoli on myös osasyyllinen, jos tietää avioliitosta ja silti jatkaa. Joku moraali on hyvä elämässä olla. Tee sitä, mitä toivoisit itsellesi tehtävän.

    • Totta puhuen sanoo:

      Jotkut ihmiset pettävät ihan vain siksi, että ovat vaihtelunhaluisia tai haluavat testata markkina-arvoaan. Sama kumppani ja arki puuduttaa, ruuhkavuodet stressaa ja mennään sitten sieltä missä aita on matalin. Ei parisuhteessa tarvitse olla mitään sen kummempaa vikaa. Monet sanovat, etteivät kadu jännää salasuhdettaan, harmittelevat lähinnä sitä mielipahaa ja draamaa mikä siitä sitten seurasi. Ei ollut tarkoitus pilata omaa perhe-elämää.

      Kolmas osapuoli saattaa kokea, että salasuhde oli jotakin elämää suurempaa ja kohtalonomaista. No voi se joskus niin ollakin, että vaihtamalla paranee. Itse olen useinkin vaihtanut parempaan, mutta en lennossa, olen pitänyt ”välivuosia”.

      Useimmiten varatun salasuhde on ihan vain rusinat pullasta- ihmisen vastuuntunnotonta huvittelua. Oli kotona asiat miten oli, asian voi hoitaa toisinkin jos haluaa. Ei nyt niin vietävissä saa olla, että polkee siinä rytäkässä toisen ihmisen sydämen vereslihalle.

  • Elämä on jännä sanoo:

    On mielenkiintoista avata omia asioitaan aina tänne Huono äiti-yhteisöön…mietin vaan sitä, että ihmiset reagoi hyvin monesti hyökkäämällä kirjoittajaa kohtaan. Luetun ymmärtäminen on välillä niin vaikeaa ja jos et osaa antaa rakentavaa palautetta, niin ole mieluummin sitten kommentoimatta.. Itse asiaan. Ymmärrän kyllä sinua ja miksi taistelit ja ymmärrän miksi se toinen nainen yritti myös. Hän oli rakastunut ja silloin on vaikea pysyä poissa, vaikka se järkevää olisikin. Meillä miehen kipuilu johti lopulta siihen, että asuimme monta vuotta erillämme, tosin noin 8 kuukautta oikeasti riitelimme joka asiasta ja sitten aloimme paikata suhdettamme uudelleen kasaan. Molemmat taisteli suhteen puolesta ja voitimme. On kova paikka, että puoliso pettää, olkoon sitten yhden illan juttu tai pitempiaikainen suhde. Toisaalta se oli meille molemmille kova koulu, jossa oikeasti kasvoimme kovasti. Kävimme läpi asioita, mietimme omia toimiamme, puhuimme paljon. Ja tässä olemme vielä 22 vuoden jälkeen yhdessä. Luottamus palaa pikkuhiljaa ja voikin olla että pettäneen osapuolen on myös vaikea luottaa kumppaniinsa oman tekonsa jälkeen, joten molemmilla tulee olemaan töitä sen suhteen. Älä ole vihainen sille toiselle naiselle, hänen sydämensä on särkynyt, sillä hän luuli oikeasti, että kävisi toisin. Mieti myös, että miehessäsi täytyy olla jotain, koska joku toinenkin valitsi hänet. Miehesi toimi väärin, mutta olette käyneet asiat läpi, niin turha siihen on enää palata. Tsemppiä sinne!

  • Yeni sanoo:

    ”Parisuhde ja sen eron käsittelyyn tarvitaan vain ”pari”

    Eikä vain eron vaan itse parisuhteenkin. Parisuhteessa on kaksi ihmistä, sinä ja puolisosi. Mikä tahansa siinä suhteessa mättää, se on teidän kahden välinen asia, ei ole olemassa kolmatta osapuolta. Se ”toinen” on suhteessa siihen pettäjän, ei sinuun.

    Kukaan ei myöskään luikertele mihinkään, vaan jos parisuhteen jompi kumpi osapuoli pettää, se on hänestä kiinni, hän on se, joka teki päätöksen vahingoittaa parisuhdettaan.

    Koska parisuhde on kahden kauppa, niin syyt asioille yleensä löytyy kahdesta osapuolesta. Pettäjä ei saa suhteesta sitä mitä haluaa. Petetyn ei tarvitse silti sitä tarjota, vaan voi myös todeta että tuo on asia, jota en halua sinulle antaa.

    Parisuhde on toiveiden ja halujen kompromisseja, joissa kummatkin voi määritellä omat rajansa, missä on valmiita joustamaan ja missä ei.

  • Pikkulintu sanoo:

    Tuossahan se onkin kirjoitettuna. Vaimo koki kaiken olevan hyvin ja mies koki, ettei mikään ollut hyvin. Vaimon mielestä mies valehteli toiselle naiselle.
    Miten niin? Eikö aviossa miehellä saa olla enää omia mielipiteitä, omia tarpeita, omia kokemuksia. Onko aamenen jälkeen jäljellä vain vaimo ja me. Ei enää miestä. Näin se taitaa olla.
    Minäkin rakastuin varattuun. Hän kertoi suurista ongelmista avioliitossa, erokeskusteluista, joissa vaimo aina puhui ympäri/kiristi jäämään luokseen. Suhteen paljastuttua mies ei enää puhunut. Vaimo vaiensi hänet ja sen jälkeen puhuikin vain vaimo. Vaimolla oli selvä näkemys kaikkeen. Opiskelu kiireet ja sairastelu sai hänen otteen lipsumaan miehestään, mies oli päässyt hetkeksi ”karkuun”. Kuulemani mukaan mies (hiiri) on palautettu häkkiinsä ja avioliitto taas voimissaan.
    Itse avaisin lähtöä aikovalle oven, en lukitsisi.

    • Naapuri sanoo:

      Niin mieskö ei valehdellut etteivät nuku yhdessä/harrasta seksiä?

      • Tinttarella sanoo:

        Pitäähän sitä jotain sanoa että pääsee toisen sänkyyn.. tuo lienee se yleisin ja toinen uskoo, koska rakastuneena haluaa uskoa.

        • Nimetön sanoo:

          Kyllä juuri tämä. Meillä oli vauva tulossa. Viimeisilläni raskaana olin ja miehellä suhde toiseen naiseen. Varmasti valhetta toiselle naiselle tuli tuutin täydeltä. Ja minulle sanoi, että meidän perhe on hänelle kaikki kaikessa. Tekee mitä vain minun ja lasten puolesta. Kaikki ei ole niin yksi yhteen. Eikä parisuhde välttämättä ole ns. Tosi huonossa jamassa. Raskaudet, lasten vakavat sairaudet + monet muut isot muutokset voivat olla ravisuttavia.

  • The man sanoo:

    Jos puolisosi ei halua olla kanssasi, miksi hänen väkisin pitäisi. Ei syy ole kolmannen osapuolen. Hae syytä itsestäsi. Tunnen useamman tällaisen draaman läpikäyneen. Ensin käyttäydytään törkeästi ja hyväksikäytetään puoliso ja pidetään sitä itsestäänselvyytenä. Sit kun puoliso löytää toisen ja saa voimia repiä itsensä toivottamasta tilanteesta irti, ollaankin niin rakastavaa ja omistavaa ja keksitään että syy on jonkun aviorikkojan. Ei maailma ole niin yksioikoinen.

    • Jeppis sanoo:

      Tämä on niin totta!

      Kaveripiirissä on juurikin tällainen tapaus. Nainen on hyväksikäyttänyt miestä toistakymmentä vuotta, rahallisesti ja vaatinut työpanoksen, mitään ei ole antanut vqan mies ollut itsestäänselvyys. Mies lähti toisen matkaan, nyt syytetään sitä kolmatta. En ymmärrä miten joku kolmas pääsisi väliin, jos suhde kunnossa. Kyllä suurin syyllinen on se joka pettää, seuraava syyllinen se jota petetään, kolmas osapuoli, miten syy voi olla jonkun ulkopuolisen?
      Huolehtikaa niistä parisuhteista, ennen kun puolisko lähtee säätämään ja hakemaan puuttuvia osia muualta!

      • Tinttarella sanoo:

        Jos on tyytymätön niin miksi ei eroa ha sitten vasta hommaa uuden? Vai onko huonokin suhde parempi kuin olla yksin?

        • Niin sanoo:

          Tää on monissa tilanteissa sama kuin kysyisi puolison hakkaamalta osapuolelta, että miksi et vaan lähde?

          Joskus ei vain pysty siihen, vaikka miten haluaisi…

      • Kuurupiiloa sanoo:

        Vaikeaa on huolehtia yksinään parisuhteesta, jos toinen ei ole keskusteluissa rehellinen ja esittää että toisen kanssa on helppoa olla kun voi puhua kaikesta… Sitten sitä saakin yhtäkkiä kuulla, miten toinen haluaa erota ja että syynä on toinen nainen. Ja ilmeisesti pyöritelty eroa mielessä useita kuukausia – vaan eihän nyt suhteessa kokemistaan ongelmista kannata keskustella suinkaan vaan mieluummin siirtyä seuraavaan, oli toiselle osapuolelle lupailtu mitä tahansa. Häät olivat juuri lähestymässä, minkä ilmeisesti myös tämä toinen nainen tiesi. Loppujen lopuksi parempi näin, sillä ei sitä kaipaa pahemmin parisuhdetta, jossa toinen osapuoli saattaa jättää mikä hetki hyvänsä ja joka pohjautuu epärehellisyyteen. Jälkikäteen on tullut mieleen myös se, että päädyin vahingossa seurustelemaan saman miehen kanssa niin että hän oli vielä paperilla naimisissa – tietenkin sain kuulla tästä vasta sitten kun oltiin jo jonkin aikaa seurusteltu, mutta ehkä olisi pitänyt soittaa hälytyskelloja…

  • Rakasta ja elä sanoo:

    Meillä oli takana 7 yhteistä vuotta, joista 5 vuotta aviossa. Lapset 1,5 v ja 3v.

    Muista, että sinä tunnet paremmin miehesi, kuin kukaan neuvonantajasi. Älä kuuntele liikaa muita, anna muiden päättää mitä sinä teet. Kukaan ei voi antaa varmoja vastauksia sinun kysymyksiisi. Tee ne lopulliset päätökset yksin.

    Minä ymmärrän täysin jos annoit/annat uuden mahdollisuuden. Niin minäkin tein ja olen päätöksestäni onnellinen. Tapahtuneista asioista mieheni kasvoi paljon, mutta tärkein kasvu tapahtui oikeastaan minussa itsessäni. Opin arvostamaan itseäni enemmän ja näin omat virheeni aiemmassa elämässämme.

    Aika ajoin tapahtumat palaavat edelleen mieleeni, mutta tapahtuneen ajatteleminen ei enää satuta niin paljon, eikä saa aikaan ”en saa henkeä” reaktiota.

    Jos sinulla on kelpo mies ja muut piirteet hänessä sinua miellyttävät, niin ehdottomasti kannattaa yrittää.
    Lähteminen kaduttaa helpommin kuin uuden mahdollisuuden antaminen. Ei jää itselle sitä jossittelu mahdollisuutta.

    Arvosta kuitenkin itseäsi. Älä anna nöyryyttää. Voimia ja toivottavasti jatkatte elämää yhdessä, jos se on toiveesi. ❤

  • Mervi sanoo:

    Johan on kirjoitus. Tarvitsitko ehkä apua?
    Miehesi on pettäjä ja kirjoittelet kirjeitä rakastajalle, jopa syyllistäen tätä ”toista naista”.

    • Tutta sanoo:

      Ja sinä olet ilmeisesti se toinen nainen.

      • Doris sanoo:

        On aina helpompi syyttää sitä kolmatta, kuin myöntää että oma puoliso on oikeasti ihan xxxxx. Tuo sepustus olisi pitänyt lähettää puolisolle. Paljon puhumattomia asioita välillänne, siitä se lähtee …

    • Nimetön sanoo:

      Toinen nainen ei ole täysin syytön, mutta koko syytä ei voi hänelle sälyttää. Toki on helpompi häntä syyttää, sen ymmärrän ❤️ varsinkin, jos tahtoo antaa vielä mahdollisuuden.

  • Kata sanoo:

    Kuin olisit kirjoittanut elämästäni. Minä en myöskään muille huudellut, mutta sain myös apua sinun tavoin. Alkukin oli kuin meidän tarinasta. Me vaan ollaan oltu nyt jo 20 vuotta naimisissa ja lapset teinejä. Nyt alan olla toipunut 2,5 takaisesta. Tämä on juuri näin. En ole koskaan kuullut viisaampia sanoja avioliitosta: ’Avioliitto on aina toistaiseksi voimassa oleva ”kuuden kuukauden irtisanomisajalla”, valitsemme päivittäin olemmeko tämän henkilön kanssa vai ei.’ Hyvää jatkoa sinulle!

  • Murunen sanoo:

    Kuulostaa tutulta. Sillä erotuksella, että meillä yhteisiä vuosia takana yli 20 ja lapsiakin 2. Niin ja toinen nainen oli perheellinen ja naimisissa hänkin. Oli kuulema ollut jo vuosia mieheeni rakastunut ja sitten päätti ottaa omansa. Mies valitsi pysyä kanssani, mutta pitkään nainen jaksoi kirjoitella, kuinka ovat sielunkumppaneita ja ehkä 10 vuoden päästä voivat olla yhdessä.

    Meillä suhteen aiheuttamaa tuhoa on nyt korjailtu 3 vuotta. Takana rankat terapiat yhdessä ja erikseen. Vaikeaa on, mutta päivä kerrallaan muuttuu paremmaksi. Haava umpeutuu hitaasti, mutta arpi on suuri ja kirpaisee välillä kovasti vieläkin.

    Voimia sinulle.

    • Nimetön sanoo:

      Ihana, kun olette yhdessä korjanneet tuhoja ja onnistuneet ❤️ iloitsen puolestanne ❤️

  • Mustikka sanoo:

    Aikoinaan sinkkuna tapasin useampiakin miehiä, jotka eka treffeillä kertoivat olevansa eronneita. Vähitellen selvisi että eroprosessi on kesken ja lopulta, että vaimo ei siitä vielä tiedä! Sitten kun minä olin toiminut miehen itsetunnon nostajana ja terapeuttina, hän palasi voimaantuneena liittonsa, joka jatkui entistä vahvempana. Minä olin kuitenkin ollut ihan oikeasti rakastunut ja jo kiintunytkin. Ajattelin silloin, että itse en ketään petä vaan olen suhteisiin vapaa, mies aikuisena ihmisenä vastaa omista teoistaan.

    • Mooly sanoo:

      Minusta on todella törkeää käyttää toista ihmistä hyväkseen noin. Sinä olet luullut olleesi vakavassa suhteessa, ja mies on vain käyttänyt hyväkseen kunnes on saanut sitä mitä on halunnut ja ”voimaantunut”. Hyvä että olet paljastanut miesten bluffin! Monen naisen olisi syytä lukea sinun kommenttisi ja ottaa siitä ”vaari” paremminkin ja ensi kerralla jättää ottamatta se ”eroava/eronnut” mies!

    • Syyllistä itse syypäätä sanoo:

      Näin juuri, mies se tässä on valehteleva pettäjä. Kuten ”ur a boss lady” alla sanoikin: ”vaikka se olisikin uskomattoman typerää säätää varatun kanssa mutta minä henk. koht. näkisin että se kuka kaikesta on vastuussa on mies. Hän satutti sinua, valehtelee teille molemmille ja käyttäytyy muutenkin todella itsekkäästi. Oli tekosyy mikä oli.” – Näin juuri. Vaikka toisen naisen syyllistäminen voi tuntua parisuhdekriisin kourissa helpottavalta, kun vielä rakastaa kumppaniaan, niin onhan se nyt selvää että mies tässä toimii väärin. Todennäköisesti hän on valehdellut alusta asti myös ns. toiselle naiselle suhteenne olevan jo ohi, josta sitten on päätynyt tuolle ”olemme eron keskellä/nukumme eri sängyissä”-lingalle, jolloin naisen syyllistäminen ihastumisesta on vähintäänkin kohtuutonta. Tämä ei ole mikään kisa sinun ja hänen välillä että kumpi voittaa prinssin, vaan kumppanisi on valehdellut ja satuttanut teitä molempia. Kannattaa juosta äkkiä ja hankkiutua eroon tuollaisesta lierosta.

    • Nimetön sanoo:

      ❤️ Juuri näin se menee 😥

  • u r a boss lady sanoo:

    Itse olen parisuhteessa nyt viidettä vuotta vasta mutta sinkkuilua kyllä takana yhtälailla kuin suhteitakin. (ehkäpä nyt vihdoin asetun aloilleni tällä kertaa 😁)
    Ketään miestä en ole varattuna koskaan kelpuuttanut, enkä usko että moni muukaan.. aina olen sanonut että sopii tulla sitten kun on sinkku eikä minun ovelle ole ennen sitä asiaa.
    Mutta vastaavasti kyllä mitään pettäjääkään huoli.
    Kahdessa suhteessani mies on pettänyt (yksi hyvin lyhyt muutama kk ja yksi parin vuoden suhde, molemmat siinä parin kympin korvilla) ja kyllä olen kummankin kerran kiittänyt ja kertonut missä on ulkoovi.

    Minulle on aivan sama ollaanko masentuneita tai ei mutta jos minä en ole se kenen kanssa halutaan yksinomaisesti olla niin vähempi ei minua kiinnosta.

    Aika ymmärtäväinen olet miestäsi kohtaan. Eipä sinkku ihminen ole kenellekkään tekosistaan vastuussa vaikka se olisikin uskomattoman typerää säätää varatun kanssa mutta minä henk. koht. näkisin että se kuka kaikesta on vastuussa on mies.
    Hän satutti sinua, valehtelee teille molemmille ja käyttäytyy muutenkin todella itsekkäästi. Oli tekosyy mikä oli.

    Parempi sinun on ilman moista tyyppiä, voit olla varma siitä ettei hän ongelmiaan ratkaise vaimoa vaihtamalla vaan ihan sama sonta kulkeutuu saappaissa sinne seuraavaankin eteiseen. Joku toinen vaan joutuu siivoushommin.

    Ota upea nainen nyt äkkiä jalat alle, tapaat kyllä adoniksen jolla on vain silmiä sinulle.
    Osta hyvä viini, suklaata ja haistata p*t koko exälle ja sen nyxälle. Viihdytä itseäsi miettimällä uudet haaveet ihan vaan itsellesi, itsesi vuoksi.