Tämä kirjoitus on lähetetty Avaudu tästä -lomakkeen kautta. Lähetä sinäkin tarinasi tai keskustelunavaus täältä. Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

”Täällä avautuu yksi äiti. Varmaan ihan hyvä äiti, mutta huonoksi itsensä tunteva vaimo. Tuntuu kuin hakkaisin päätäni seinään monenkin asian suhteen ja meillä on miehen kanssa joku ihmeellinen ymmärrysvaikeus. Joko tarpeemme eivät kohtaa tai sitten hän vaan on harvinaisen pitkäpiuhainen, kun ei ymmärrä selvällä suomen kielellä esitettyjä toiveita.

Joo, kyllä me puhutaan toisillemme silloin kun hän ei mökötä, mutta vaikea saada sellaista asiallisen järkevää, normaalia keskustelua aikaan, sillä hän ottaa kaiken aina itseensä. Läheisyyteen liittyen meillä on ehkä kaikkein suurimmat haasteet. Hän haluaisi seksiä joka päivä ja vähän väliä olla tisseissä kiinni tai persettä puristelemassa. Itse kaipaisin enemmän sellaista seksitöntä läheisyyttä, toki seksiäkin joo, mutta en halua että koko ajan hänen lähestymisensä minua kohtaan on sitä, että jostain päin ollaan puristelemassa tai tökkimässä, eikä se mitään seksiä olekaan mutta seksististä ja ärsyttävää kyllä.

Kuva Vladyslav Melnyk. Ylin kuva Hendrik Morkel.

Olen tästä sanonut usein, esittänyt toiveita muunlaisesta lähestymistavasta, kertonut miten tuntuu ettei toiveitani arvosteta tai kuunnella ollenkaan, kun ihan sama mitä sanon, sama tapa lähestyä on ja pysyy. Mitä ihmettä teen? Tällä hetkellä tilanne on se, että menetän asian suhteen hermoni useamman kerran viikossa, mistä seuraa se, että mies alkaa mököttää kun torjun hänet. Mutta mitä ihmettä, jos ei toiveitani kuunnella? Onkohan tässä hommassa yhtään mitään järkeä? Jos hän ei suostu muuttamaan lähestymistapaansa ja minä en hänen lähestymistapaansa jaksa enää sietää, niin mitä ihmettä teen? Puhe ei tunnu auttavan yhtään, koska hän kääntää sen niin, etten halua häntä ollenkaan, vaikka kyse ei ole siitä, vaan siitä etten tykkää hänen tavastaan lähestyä.

Olen joskus aiemmin varmaan sietänyt sitä paremmin, mutta vuosiin on mahtunut niin paljon muutakin kuormitusta, etten enää ole jaksanut. Olen varmaan alun perin antanut hänelle väärän tunteen siitä, että se lähestyminen on ollut ok, mutta ei se ole, enkä enää jaksa. Hänen mielestään meidän suurin ongelma on se, että minä en halua seksiä. Ja minä en halua seksiä, koska hän ei kuuntele toiveitani, ei kunnioita tunteitani, vaan jatkuvasti loukkaantuu jos asiasta tulee puhe.”

Nimim. Turhautunut

 

Mitä ajatuksia tämä herättää? Kerro kommenteissa kohdassa KOMMENTOI tai lähetä oma avauksesi ihan mistä hyvänsä aiheesta Avaudu tästä -lomakkeella! Valitsemme julkaistavat kirjoitukset.

Huomaathan, että Avaudu tästä -lomakkeella et voi kommentoida tähän artikkeliin. Tämän artikkeliin jätät kommenttisi kohdassa Kommentoi artikkelia.

— Huono Äiti -toimitus

Kirjoittaja kuuluu Huono Äiti -yhteisöön. Enää Huono Äiti ei ole vain yksi nainen, joka kirjoittaa hassuja juttuja blogiinsa (yleensä yöpuvussa epätyypillisiin aikoihin) vaan meitä on monta. Kiitos, kun luet Huonoa Äitiä, tervetuloa myös kirjoittamaan!

Artikkelissa on 105 kommenttia, jätä oma kommenttisi.

Vastaus henkilölle Woman888 Peruuta vastaus

105 vastausta artikkeliin “”En halua seksiä, koska lähestymistapa on väärä””

  • Susa sanoo:

    Ensinnäkin, tsemppiä paljon! Tässä nyt klassisesti toimitaan traumoista käsin – miehellä aktivoituu hylätyksi tuleminen kun ns. ”Torjut”, ja siksi hän mököttää (on paha olla sisällä, eikä mies ymmärrä mistä tunteet tulevat, jolloin mököttäminen on ainoa ratkaisu jonka hän tietää/osaa — hyvin yleistä miehillä, johtuu ihan kollektiivisista kasvatustavoista ja puhumattomuudesta ihan yleisellä tasolla Suomessa). Siksi hänellä on vaikea kuulla sinun toiveita, ne ei vaan tavallaan mene läpi, koska miehelläsi nousseet tuntevat ikäänkuin estävät kuulemisen. Tunteet ovat aina järkeä voimakkaampi asia.

    Ihan varmasti tuosta voi päästä yli! Mutta, pariterapiaa suosittelen. Siellä molemmat saisi avata tuntemuksiaan ja voisi ymmärtää syvemmin omia käyttäytymismallejaan ja niiden juurisyitä. Molemmissa osapuolissa on yleensä ns. Tekemistä.

    Kumpikaan ei tee mitään tahallaan ja teillä molemmilla on lopulta tarve ja halu tulla kohdatuksi. Tsemppiä teille, toivottavasti saatte apua tähän.

  • Tuulis sanoo:

    Tutun kuuloista!

    Miehillä, jotka eivät ole nuoresta lähtien ”harjoitelleet” seurustelua, ehkä nähneet kotona isän, joka on ollut perheen palveltava ”kuningas” ja jääneet vaille tyttöystävien koulutusta ennen avioliittoa, on usein heikot seurustelutaidot!

    Minkä lapsena oppii, sen vanhana taitaa… meidän vähäpuheisessa kulttuurissamme eivät sosiaaliset taidot saa aina hyvää pohjaa.

    Äitien passaamat pojat odottavat samanlaista palvelua myös vaimoiltaan!

    Liian kiltti käytös alkuliitossa kostautuu…

    • Kyllitäti sanoo:

      Allekirjoitan täysin, koska olen juuri nyt tuollaisen tyypin kanssa. Edellinen oli mahtava rakastaja, mutta myös narsistinen, joten hän jäi.

  • Huono vaimo sanoo:

    Joo tutulta kuulostaa. Tai joo meillä mökötetään kovasti, jos ei seksiä tule vaikka itsellä olisi joku vaiva päällä. Nyt oli migreeni perjantaista tähän päivään ja mies olisi halunnut. Kun en kyennyt nousemaan edes vuoteesta yhtenä päivänä. Sitten alkoi mökötys,.puhumattomuus ja katseiden välttely..Tätä ollut usein. Sit tuo puristelu ja perseelle aina läpsiminen,
    esim saunassa. Joo joskus siedän, mut en oikeestaan enään tykkää siitä yhtään. Ihmettelee kun ei ole hellyyttä, kun se aina menee siihen, että seksiä pitäs sitten olla ja kun mä haluisin ennemmän olla vaan lähekkäin. Vaikeeta on välillä. Oma olo on kamala, kun koen että oon nyt sitten se huono vaimo, joka ei täytä miehen tarpeita. Eli mökötys tehoaa minuun, että syyllistän itseni, ja sitten lepyttelemässä miestä vaikkei tekis mieli . Kyllä joo haluaisin seksiä, mutta tuo lähestymistapa ja mökötys on niin kamalaa, että menee totaalisesti halut.

  • Haluton sanoo:

    Tuollainen on niin ällöttävää, hyi helvetti ! Kyllästyin niin perusteellisesti, että otin eron. Olin jatkuvasti äärettömän ahdistunut, ja stessaantinut, etten enään halunnut mennä makuuhuoneeseen. Joka helvetin ilta mies odotteli siellä täydessä valmiudessa, huuteli ” tule jo ” Olen niin helpottunut, että pääsin eroon, kamalat traumat jäi …..en vielä pysty normi suhteeseen, alan heti panikoimaan kun tulee seksistä puhetta. Terapiassa joudun tämän vuoksi käymään……
    Nyt jälkeenpäin olen miettinyt, olisi pitänyt tehdä hänelle sitä samaa vähän suuremmilla kertoimilla…..mutta hänhän olisi varmaan tykännyt siitä.
    Hyi , varjele kaikkia naisia tuollaisilta miehiltä.

  • Umpikuja sanoo:

    Kuulostaa kovin tutulta, paitsi mies ei halua joka päivä. Meillä taas mies jotenkin tuntui ymmärtävänsä, mutta on sitä mieltä että häntä ei kiinnosta antaa hellyyttä kun ei kerta saa itse seksiä. Noh, seksiä nyt on kuitenkin silloin tällöin, mutta minä en edelleenkään saa hellyyttä. En jaksa enää edes puhua asiasta, eikä seksikään juuri kiinnosta kun toisen läheisyys tuntuu vieraalta. Sitten kun seksiä on, mies kuvittelee saavansa vanhan iloittevan vaimon vällyjen väliin pelehtimään ja itsestä miehen liian intiimi koskettelu tuntuu vieraalta ja sitten siitäkin tulee tappelu. Olemme pattitilanteessa, en näe ulospääsyä ja tyydyn tähän.

  • TrustMe sanoo:

    Oma puoliso teki tuota pitkään ja semmoinen normiläheisyys oli ihan vieras käsite. Aloin tekemään takaisin, pienellä kertoimella.

    Se, että olet kokkaamassa ja toinen käy hanuriin kiinni, on ärsyttävää, joten teen sitä ihan samaa mutta en tyydy pelkkään housujen päältä vaan käsi housujen sisälle.

    Hän tulee illalla kun oma ohjelmansa loppuu, viereen missä mä olen jo puoliunessa nukkumassa että ”pikapano, pikapano”, mä tungen kesken futismatsin katsomisen syliin istumaan ja suukottelemaan että ”halipula, halipula”.

    Seksin jälkeen pomppasin heti ylös, koska sanoit että pikapano ja jos et viitsi panostaa etukäteen lämmittelyyn, niin mä en kaipaa sitä enää tässä kohtaa vaikka hän olisi halunnut.

    Voin sanoa että toimii aika tehokkaasti ja saa toisen ymmärtämään huonot ja ärsyttävät tavat. Toisaalta siinä myös itse oppii sen, että miksi toisesta joku juttu on kivaa vaikka se itseä ärsyttääkin. Niihin voi löytää kompromisseja tai ymmärrystä.

    Ja kyllä, meilläkin kommunikoidaan, mutta puoliso on vähän semmoinen että sen pitää tajuta tietyt jutut kantapään kautta ennen kuin ymmärtää toisen näkökantoja.

  • Älä ittees syytä sanoo:

    Voin niin samaistua oloosi ja tunteisiisi.Olemme olleet yhdessä 12 vuotta ja niistä noin 10 vuotta ,lasten syntymien jälkeen olen syyllinen puolison väsymykseen, alakuloon ja saamattomuuteen, kun en halua /himoitse häntä riittävän usein. Kun ei vaan jaksa…

  • Ero mielessä sanoo:

    Olisin voinut itse kirjoittaa tämän! Vaikka kuinka pyytää läheisyyttä ilman vaatimuksia, sitä ei tapahdu. Tiedän jo että jokainen kosketus on vaatimus. Ja jos en ole heti valmis, loukkaannutaan ja syytellään. Arkeen osallistuminen ihan nolla (ette uskoisikaan), istuu tietokoneella koko ajan ja silti mun pitäisi olla aina valmis.

  • Kohtalotoveri, eronnut tosin sanoo:

    Kun aloin lukemaan juttua, hetken jo mietin. Oonko kirjoittanut tänne jotain. Sitten muistin että oon eronnut parivuotta sitten. Meillä oli kans lähestymistapa: Nipistys perseestä (mikä oikeasti sattui), ”pari rohkasu olutta” ja lässytystä se..sistä, käsi suoraan housuihin. Tää tyyli vei halut ihan pikasiin nopeisiin, mitkä on myös mukavia.

  • Kerttu sanoo:

    Joo meilläkin oli samaa, toki muitqkin ongelmia ja sittemmin ollaan erottu. Lipido vaan valu nollaan kun tuli lähinnä seksinukke olo. Senlisäksi että seksi oli aina huonoa

  • humppis sanoo:

    Monissa parisuhteissa nainen on se henkisesti ja sosiaalisesti kypsempi ihminen. Jos mies ei osaa keskustella älyllisesti stimuloivalla tavalla, eikä osaa aidosti kuunnella, ei älykästä naista ajanoloon kiinnosta se mies seksuaalisesti, koska ei löydy aitoa yhteyttä.

    • Ihminen sanoo:

      Tässe se olennainen oikeastaan tulikin. Naisen kaiken kattava erinomaisuus naiseutensa vuoksi. Kuinka naiseuden tuoma älyllinen suuruus ja mahtavuus loistaakin niin kirkkaasti.
      Ikävä tuottaa pettymys, mutta naiseus ei tee sinusta yhtään parempaa tai huonompaa ihmistä. Viisaus ei myöskään liiemmin sukupuolta kysele. Tee virheitä ja vääryyksiä sukupuolesta riippumatta – vaikka oletkin NAINEN.

      • NaineN sanoo:

        Nämä miehet näillä sivuilla ovat oikeasti aivan loistavia!
        Voisitte tuhlata aikaanne lukemalla naisten avautumisia, mutta ei. Tulette miesselittelemään omaa paskaa oloanne ja kykenemättömyyttänne ymmärtämään mitä nainen ajaa takaa, kun hän kertoo asioista selvällä suomen kielellä.

        Kyllä. Olemme me naisetKIN rikkinäisiä, bimboja, tyhmiä, narsisteja, ja vaikka millaisia, mutta yllä olevassa kommentissa on jo tieteellinen tosiasia: mies ei puhu tunteistaan, eikä hän välttämättä edes tajua omaa emotionaalista rajoittuneisuuttaan. Valitettavasti, sinutKIN on todennäköisesti kasvattanut huono äiti, sen huonouden varsinaisessa merkityksessä. Äiti, joka ei halannut sinua, ei pussanut hiuksiasi tai lohduttanut, kun olisit sitä lohdutusta halunnut. Hän ei välttämättä edes halunnut sinua, mutta joutui kasvattamaan, koska muutakaan vaihtoehtoa ei ollut. Niinpä bondia välillenne ei kehittynyt ja sinusta jäi ”tunnevammainen”, joka pilkkaa naisia heidän omilla foorumeillaan. Vissiin ei riitä munat pilkkaamaan miehiä Ylilaudalla. Huohh. Kaikkea se maa kantaa ja elättää.

  • Mano sanoo:

    Vaikka olet parisuhteessa, sinulla on edelleen täysi oikeus määrittää milloin ja millä tavalla kehoasi kosketellaan. Tämä pitää jokaisen ymmärtää. Kehosi ei ole puolisosi omaisuutta ja oman kehon itsemääräämisoikeus koskettaa meitä jokaista – oli sitten parisuhteessa tai ei.

  • Mutsi sanoo:

    Joo vähän jotain samaa itsellänikin. Paitsi että oma mieheni vertaa tai jotenkin liittää ruuasta puhumisen seksiin..esim: saisinko tänään hillomunkkia? Tai voitasko laittaa illalla makkara sämpylään?
    En pysty enää syömään munkkeja.
    Ja juuri tuo jatkuva rintojen puristelu ynnä muu on niin jotenkin nöyryyttävää ja ahdistavaa ettei juur seksiä mieli tee. Olen pyytäny muutosta mutta ei.
    Lapsia 4 yhteisiä vuosia 12. Ja en oo jättämässä häntä. Opetelkoot olemaan ilman seksiä jos ei puheet ja tavat muutu. Hän ei kyllä mökötä loukkaantuu lähinnä. Mutta olen opetellu olemaan välittämättä tästä.

    • Nimetön sanoo:

      Sähän oot ihan huippu! Koulutat puolisostasi vielä loppuelämän hienon ystävän ja kumppanin!
      Kaikkea hyvää sinulle ja teille!

  • Ylikuormittunut perheen äiti sanoo:

    Avainsana on varmasti aika monessa vastaavassa tapauksessa se paine ymmärtää antaa ja mielellään heti. Myös tämä miesten lapsellinen mökötys, suuttuminen, reuhaaminen on uskomatonta!
    Meillä on pitkä avioliitto takana, noin 12 vuotta. Kolme lasta, ei enää ihan pieniä, mutta tulevat viereen vielä joka yö, vaativat illalla silitykset ja nukuttamisen. Arki on vielä aika paljon lasten rytmin mukaan. Molemmat olemme töissä raskaalla alalla. Itse teen enemmän henkisesti raskasta työtä päiväkodissa ja mies pitkää päivää yrittäjänä. Lisäksi teen 90% metatyöstä arjen hallinnassa ja toteutan myös 75%. Kuten miehenkin pyykin pesu, viikkaus ja jopa kaappiin laittaminen, koska ei itse saa edes sitä usemmiten tehtyä.
    Miehelle jää suht vähän stressiä perheestä tai lapsista. Hänen vastuullaan on todella vähän, koska hän ei kykene ottamaan vastuuta enempää. Nykyisiäkään ei tahdo jaksaa hoitaa.
    Mitä seksiin tulee, me puhumme avoimesti. Kerrotaan fantasioita, kokeillaan mielessä uusia juttuja. Meille riittää ajatuksen tasolla nämä uudet asiat. Seksi on sinänsä ihan Ok. Mies on meistä varmasti se parempi puoliso siinä mielessä, että huomioi minua enemmän konkreettisilla teoilla. Tuo ruuan nokan eteen ja on romanttinenkin joskus.
    Suurimmaksi osaksi ongelma on oma väsymys tai haluttomuus jostain muusta syystä. Syitä on monia. On asioita mihin mieheni ei voi vaikuttaa, enkä edes minä itse.
    On kuitenkin monta asiaa, mihin mieheni voisi vaikuttaa positiivisesti, jos ei olisi aina se vastuuntunnoton lapsi. Eli ottaisi itseään niskasta kiinni ja hoitaisi vaikka puolestani osan kotitöistä kunnolla ja loppuun saakka, jotta minun työmäärä kevenisi. Mutta tämähän on liikaa vaadittu.
    On liikaa vaadittu antaa huomiota omille lapsille. Leikkiä heidän kanssaan, ulkoilla tai osallistua harrastuksiin perheenä. Tehdä ylipätään jotain kivaa yhdessä. Mutta ei. Toista osapuolta ei kiinnosta. Sillon mielestäni minuakaan ei tarvitse kiinnostaa tai nähdä vaivaa, jotta olisin erityisen seksikäs. Jotta tekisin aloitteita tai jaksaisin näytellä innostunutta useammin.
    Heittäydyn sängyssä yhtä laiskaksi kuin hän meidän perhe-elämää kohtaan.
    Puntit menee ehkä tasan. En tiedä teistä muista, mutta sanon vaan, että hyvä isä on seksikäs naisen silmissä! Hyvä isä&puoliso taas alkaa olla jo täydellinen. Kellä sellainen ihme kotoa löytyy, saa olla kiitollinen.

    • Nimetön sanoo:

      Taas on vaan pakko ihmetellä, miksi elät tuollaisen miehen kanssa, jota ei edes omat lapset oikein jaksa kiinnostaa. 12 vuotta avioliittoa takana ja sama jatkuu vaan. Sä haukut miehesi aika paskaksi ihmiseksi tossa kirjoituksessasi. Mutta itse olet hänet valinnut ja 12 vuotta avioliitossa ollut. Lapsiakin olet hänen kanssa tehnyt. WTF.

      Lähes tämä koko ketju on täynnä naisten valittamista ja itkemistä. Silti jatkatte suhdetta saman miehen kanssa vuodesta toiseen. Ja valittamista. Mikä teitä oikein vaivaa? Miksi ette vaan eroa? Mikä teitä oikein pelottaa eroamisessa?

      Sillä pääsisitte tuosta jatkuvasta pahasta olosta, ahdistuksesta ja muista pahaa mieltä aiheuttavista asioista eroon. Tämä on aivan uskomatonta. Muutama hiukan älykkäämpi nainen on tajunnut, kuinka asioita pystyy muuttamaan. Muutenkin kuin ottamalla eron. Hatunnosto siitä teille.

      Oikeastaan kai ansaitsette kaiken sen mitä paskassa suhteessa sitten osaksenne saatte. Itsehän sitä kai sitten haluatte, kun ette tee mitään asian muuttamiseksi. Jos mies ei puhumisesta huolimatta tajua asioita tai ei halua niitä muuttaa, niin mitä tulisi tehdä? No aika moni on päättänyt siitäkin huolimatta jatkaa suhdetta saman miehen kanssa.

      Valoisaa vuotta 2022 kaikesta vastaan tulevasta paskasta huolimatta. Jaksaa jaksaa…

      • Lissu sanoo:

        😀 sulla mahtaa olla itsellä jotakin ongelmaa ymmärryksessä.

        Selvästi saat nautintoa selvittäessäsi tuota samaa juttuasi: eroa tai ole hiljaa.

        Yritän ymmärtää ihmisiä parhaani mukaan, mutta nyt täytyy kyllä kommentoida: Hei ei se ole niin yksinkertainen asia, että vaan erotaan kun tulee ongelmia. Sitten ihan varmasti vaan voisi erota ja liittyä, erota ja liittyä.

        Minusta on hyvä että asioista puhutaan . Mitä valittamista se nyt on ja mitä väliä sillä on, kun täällä ihmiset tekevät sen anonyyminä. Päin vastoin, näin voi tunteita kirjoittaa ylös.

        Ja joku voi kommentoida ja saada tukeakin.

        Tuo sinun ajatuksesi, että pystyisit muka kertomaan ihmisten älykkyyksistä jotakin, on ihan sinun omaa kuvitelmaasi. Sitä samaa kuvitelmaa ja asetelmaa, jossa luulet olevasi kaiken yläpuolella ja tietäväsi mitä muut tuntevat ja elävät.

        Vinkiksi: olet väärässä monessa asiassa.

        Toki ymmärrän, jos olet vasta nuori. Ja voit jättää tämän viestin silloin huomiotta. Ymmärrät sitten vähän myöhemmin mistä tässä on kyse.

        • Nimetön sanoo:

          En todellakaan ole enää mikään nuori. Ja juuri siksi sanonkin, että erotkaa, jos suhteessanne on paskaa olla ja teitä kohdellaan kun kynnysmattoa. Meillä on vaan yksi elämä. Mä en vaan tajua, miksi pitää roikkua huonossa suhteessa miehen (tai naisen) kanssa joka ei tajua tai ei halua tehdä osaansa. Siinä ei ole mitään puolusteltavaa.

          Mutta jokainen elää omaansa. Sama kun jatkuu vuodesta toiseen, niin alkaahan siinä sitten katkeroitumaan ja omanarvontunne on olematon. Näitä tarinoitahan täällä riittää luettavaksi.

          En tiedä mistä johtuu pelko asioiden ottamisesta omiin käsiin. Olla itse peräsimessä, eikä alistua huonoon kohteluun. Suut auki ja puhukaa asioista. Jos puhe ei johda mihinkään, niin sitten on valinnan paikka, mitä omalta elämältään jatkossa haluaa.

          • Nimetön sanoo:

            Vastuun ottaminen omasta elämästä lienee suurin haaste useimmille. Myös minulle. Se mikä mutkistaa entisestään huonosta suhteesta irtautumista on lapset. He rakastavat luonnostaan kumpaakin vanhempaansa. Ero jos lapsia,aina kipeä,viimeisin ratkaisu

  • Moitteiden kohde sanoo:

    Olen tuollainen mies. Minä oikeasti haluaisin sitä seksiä, melkeinpä joka päivä. En tiedä miten voisin pakottaa itseni olemaan haluamatta, lääkkeilläkö? Yritän hyväksyä sen etten aina saa mitä haluan, mutta kiireisessä lapsiperheen arjessa haluaisin edes yrittää ylläpitää jotain seksuaalista jännitettä. Seksiä ei ole nykyään edes joka viikko, joten suurin osa päivistä on minulle turhauttava pettymys tämän asian suhteen. Tällähän ei tietysti ole väliä, olisin varmaan mielestänne mieslapsi jos alkaisin siitäkin kiukutella. Toiveillani ja haaveillani ei ole merkitystä, jos se ei kiinnosta naista. Jos saan erektion alastoman naiseni lähellä, on se ällöttävää vehkeen esittelyä. Olen kuullut lukuisia kertoja että voisin pitää häntä muutenkin hyvänä kuin vain seksi mielessäni, ja olen mielestäni yrittänytkin sitä, ilmeisen huonolla menestyksellä. Koska joka tapauksessa haluan seksiä, on pitkälti naisesta kiinni miten asiat etenevät. Jos joskus se hyvänäpito kuitenkin johtaa seksiin, tulee tunne että olen taas ikään kuin ”huijannut”, ei taaskaan ollut vilpitöntä hellyyttä ilman taka-ajatuksia. Jos jätän aloitteet tekemättä, seksiä ei valitettavasti ole ollenkaan. Lopulta se etten tee aloitteita, tulkitaan minun mököttämisekseni. Tai kysytään enkö enää halua häntä. Olenko niin ruma. Muuten meillä menee hyvin, ja puhumalla tämäkin asia voisi varmaan mennä parempaan suuntaan. Toivoisin vain jonkinlaista aikuismaista vastaantuloa, huumoria suuttumisen sijaan, molemminpuolista ymmärrystä miesten ja naisten erilaisista tarpeista.

    • Woman888 sanoo:

      Suosittelen keskustelemaan rehellisesti kumppanin kanssa siitä miksi halut eivät kohtaa? Voisiko asioille tehdä jotakin ja ihan rehellisesti miltä sinusta tuntuu. Itse olen todella seksuaalinen ja onneksi myös kumppani samaa maata. Meillä 2 – vuotias ja 6 vuotias lapsi mutta silti löydämme aikaa seksille lähes joka päivä ja joskus jopa useammin päivässä. Halut on pitkälti korvien välistä kiinni ja meitä on moneen junaan mutta rehellisyys ja keskustelu yhteyden säilyttäminen auttanee tässäkin asiassa.

    • kaliyuga sanoo:

      No jos se seksin yrittäminen on jotain ”saisko hillomunkkia / makkaraa sämpylään illalla” -tason juttua, niin ei ihme jos ei naista kiinnosta.

    • Nimetön sanoo:

      Puhut aivan kuin mieheni.Jos lohduttaa yhtään,rakastan häntä ja jos haluan seksiä niin hänen kanssaan. MUTTA, kun haluan,sytyn,jaksan niin paljon harvemmin kuin hän.Koen myötätuntoa, mutta myös turhautuneisuutta,välillä jopa vihaa kun tiedän että en pysty olemaan se halukas nainen, johon hän joskus rakastui.Ja toivon että hän rakastaa minua silti.

  • Ella sanoo:

    Apua, tämä koko teksti voisi olla mun elämästä ja parisuhteesta. Just samanlailla meillä mies vinkuu seksiä ja joka kosketus on seksi sävytteinen, ja sitten suuttuu jos en lämpene, mitä seuraa miehen mökötys

  • Örö sanoo:

    Jätä se sika

  • Turhautunut täälläkin sanoo:

    En ole itse äiti, mutta parisuhteessa kyllä. Kirjoitut kuin minun suullani. Olen kokenut asian lähes sanasta sanaan samalla tavalla omassa parisuhteessani. Emme ole saaneet ongelmaa ratkaistuksi, koska mieheni ei tunnu ymmärtävän mitä se toisenlainen läheisyys tai huomio voisi olla, joka voisi johtaa seksiin. Minua myös syytetään, etten halua seksiä tai häntä, vaikka asia ei niin ole. Kaiken kaikkiaan asetelma tuntuu absurdilta ja hullulta, ettei toinen ymmärrä, ettei rintojen ja perseen kouriminen tunnu hyvältä ja saa minua syttymään.

  • 40-v. mies sanoo:

    Olen 20-vuotta ollut saman naisen kanssa yhdessä. Meillä on yksi lapsi ja kaikki näennäisen hyvin. Molemmilla on duunit, sparrailemme keskenämme duunijuttuja ja kaikki menee hyvin…paitsi seksi. Sekin periaatteessa menee ihan ok:sti kerran-pari vuodessa, eli niinä kertoina kun seksiä on.

    Puolisolleni on lapsen saamisen jälkeen kertynyt joitakin kymmeniä kiloja painoa ja hän ehkä kokee sen itse jotenkin vaikeana asiana. Hän ei varmaankaan koe itseään kauniiksi, haluttavaksi tai edes anna koskettaa itseään kun kokee sen jotenkin vastenmielisensi.. En ole asiasta maininnut, koska en koe asiaa ongelmaksi. Hän on edelleen kaunis ja haluttava, mutta jotenkin pitäisi saada hänet ymmärtämään asia. Olen kehunut, yritän pussailla, yritän koskettaa, mutta tilanne ei kehity. Toivoisin, että myös fyysinen puoli olisi kunnossa ja esim. Huumoria, kokeilua ja leikillisyyttä sisältävää.

    Ymmärrän etten varmaankaan kehu kyllin usein, tai jotenkin en huomio, kuuntele tai kosketa oikein tai riittävästi, mutta miten saan siirrettyä selibaatin kuoleman jälkeiseen aikaan? Alkaa tätä nykyä tuntumaan, että pitää löytää jotain piristystä petipuuhiin keinolla tai toisella, joskin se pitää olla yhteisesti sovittua.

    • Nimetön sanoo:

      Sinä olet parhaasi ja osasi asiassa tehnyt. Tuollaisesta tilanteesta seuraa vain ero, vieraissakäynti tai avoin suhde. Jos ero, niin sen jälkeen naisesi alkaa pudottamaan painoaan, jotta kelpaa ”markkinoilla”. Tätä tapahtuu jatkuvasti. Yritä saada naisesi liikkumaan jo nyt. Tavalla tai toisella. Puhu asiasta vielä kun olette yhdessä.

  • Väärinymmärretty sanoo:

    Kuulostaa hyvin tutulta. Hyvin, hyvin tutulta! Olisi voinut olla kirjoitus omasta arjesta. Kiitos kun jaoit!